цитата

Дню защиты детей посвящается.
Навеяно прошлой историей про чай=заварку.

Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк — отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает. И довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка — сплошные зоны, а в недалеком райцентре — поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к лесоповалам. Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не светило с развлечениями ничего. А рядом с нашей стройкой заброшенная деревня, в которой жили пара старух да внучонок лет 3-4, закинутый нежными родителями на лето к бабуле. Бабуля эта уже не соображала практически ничего и пацаненок явно утомился от такой жизни. Поэтому появление в зоне видимости стройотряда для него было как появление инопланетян. Каждый день он приходил и молча садился в сторонке и раскрыв рот смотрел как мы возюкаем шпалы рельсы щебень. Молча. Но мы-то не молчали, мы говорили и для пущей языковой практики каждый говорил на языке, который был его специальностью. Английский французский немецкий итальянский испанский. Заодно специализировались на понимании дополнительных языков. Надо понимать, что литературного содержания в наших переговорах было минимум. В русском аналоги звучат даже более разнообразно. Пока не произошло вот что. Как-то раз кто-то из нас обратился к пацаненку забывшись по-испански. И тот на чистом кастильском ему матерно же и ответил. Удивившись, другой из нас обратился к мальчишке по-немецки — тот примерно в той же теме ему по-немецки. Оказалось, что у парня была просто удивительная память и музыкальный слух. Он запоминал все, он мог спеть любую нашу песню, прослушав ее только раз. Все наши иноматерные переговоры закончились и мы начали парнишку учить языкам.
Полтора месяца мы говорили с ним и он, малолетка, на равных отвечал нам
- 20летним лингвистам. Удивительное талантище. Дай бог, чтобы в тех диких краях среди удручающей дикости его талант не был затоптан в грязь и убожество. Дай бог чтобы он не стал "как все".

ЗЫ Вырастив уже и своих трех детей я скажу главное — все дети таланты и гении до 5-7 лет. А дальше начинает вырастать все то, что вы в них именно в эти годы вложили. Не доверяйте их в эти годы глупым старухам.
Напрягитесь и постарайтесь дать им максимально и да воздастся вам по заслугам вашим.

цитата old_fan

эта история в оригинале раза в четыре больше в объёме. Если поискать, можно найти полный вариант, помнится, где-то в начале этой темы...

цитата NataBold

Приезжают родители забирать ребенка из глухой деревни...
а там

цитата

Шиномонтаж. Приезжает навороченный джип, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- Что, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала. Через несколько дней приезжает тот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка, вся насупившаяся, на пассажирском сиденье.
Мужчина выходит из машины и сразу:
— Кто несколько дней назад ей шины накачивал?
Все молчат — страшно же. Он повторяет:
- Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?
Один из сотрудников решается:
- Я. Да вы понимаете, мы не думали, что она всерьез...
Мужик машет рукой, не желая слушать, достает из портмоне тысячу, протягивает парню, хлопает его по плечу и говорит: Молодец, чувак. Я сутки проржаться не мог!

цитата

Воскресенье. С утра, проявляя хозяйственность, работаю перфоратором под потолком, стоя на стремянке в двух метрах выше пола. Жена на кухне жарит мясо. В один прекрасный момент чувствую, что стремянка как-то потеряла устойчивость и, кажется, падает!.. На рефлексах исключительно прыгаю вниз и попадаю левой ногой аккурат в пластиковый тазик с водой — жена приготовила, чтобы грязь замыть опосля.
Блин! Боль адская! Таз трескается, вода льется!
На крик из кухни прибегает жена. Одного взгляда ей хватило, чтобы оценить обстановку. Дальше ее действия: вернулась на кухню и перевернула мясо, чтобы не подгорело, проверила, цел ли перфоратор, возмутилась по поводу сломанного таза (Ты что, не видишь, куда падаешь?!"), принесла тряпку из ванной, вытерла разлившуюся воду и только после этого поинтересовалась:
— Милый, ты жив?
И, не дожидаясь ответа, ушла обратно на кухню — мясо надо было снова переворачивать. С кем я живу, а?..

цитата

История, рассказанная одним уже пожилым офицером. В бытность его молодым лейтенантом командиром части был у них один полковник-фронтовик, вся грудь в орденах-медалях. Отличался он тем, что никогда не боялся никакого начальства не из той породы был. И вот когда до пенсии емy оставалось где-то полгода, в часть приехала
с проверкой комиссия из штабных во главе с генералом — таким же штабистом. А у комиссии всегда цель одна — найти недостатки, даже если их нет. И вот этот штабной генерал заявляет, что в подразделении, в туалете, видишь ли, "очки" не того размера, что положено. Ну, командир части своим громовым голосом подзывает старшину:
— Старшина! Бегом марш за линейкой!
Прибегает старшина с линейкой, полковник на глазах у всех прикладывает линейку к заднице генерала и говорит:
— Видишь, какого размера "очки" должны быть? Выпилить немедленно!..

цитата

История произошла со мной в начале 70-х. Японские зонты-автоматы тогда были еще редкостью, и когда знакомый иностранец подарил мне такой зонт, восторгу моему не было предела. Но подарил-то зимой, а до лета еще надо было жить да жить!.. И вот банальная ситуация: у девушки день рождения, а подарок купить не на что. Прикинул, что можно продать так, чтобы денег получить сразу и много. Зонт!
Еду на Киевский вокзал, зонт висит в рукаве пальто. Поднимаю воротник, нахлобучиваю шапку и трусь на платформе среди отъезжающих. Выбираю немолодого, но по виду богатого хохла. Становлюсь рядом и, оглядевшись вокруг (менты тогда не дремали!) сквозь зубы спрашиваю:
- Батя, автомат не нужен?
Хохол тоже резво осмотрелся и тихо в ответ:
- А патроны е?!

цитата

Этим летом в Египте были. Прилетаем из Луксора в Шарм-эль-Шейх. На выходе просто толпы туристов и встречающие арабы с табличками, на которых написано название туроператора. Где-то в центре зала стоит одинокий такой грустный араб, а в руках у него табличка: "Anubis tour".

цитата

Купил тут недавно себе перчатки. Надпись на упаковке: "Правую руку чтобы взять первый левую перчатку, чтобы пальцы перчатки пальцев в отличие от Флип на левом рукаве стороны Управления флип левую руку рукав износ правой рукой, так что ваши пальцы в перчатке внутрь, а затем носить перчатки, носить и тот же метод операции левая сторона".
Даже не знаю, как их теперь правильно носить...

цитата

Приятель у меня тут в травмпункт попал — псина соседская руку прокусила. Для страховки договорился, чтобы ему в справке написали: "производственная травма". Хорошо, что вовремя сообразил и назад отыграл. Почему, спросите? Да просто он гинекологом работает...

цитата

Учусь в медицинском на первом курсе. Преподаватель по психологии после окончания пары:
- И помните, вы выходите из психиатрической больницы! Так что ведите себя соответственно...

цитата pitiriman

яка розумна людина, скiльки мов знае

цитата antel

Купил тут недавно себе перчатки. Надпись на упаковке:

цитата

Реально работающие законы Вселенной

цитата

Розумна людина не задавала бы в Киеве вопросов на хинди, а элементарно обзавелась бы русским разговорником

цитата Бес

Гугл эту историю на фантлабе не находит.

цитата

Говорят, будто, чем большую власть имеет человек, тем меньше у него развито чувство юмора — мол, то ли атрофируется, то ли пугается и прячется. Это не совсем так, к счастью. Всё же есть среди власть предержащих ценители хорошей шутки и любители посмеяться, и это не то чтобы создаёт уверенность в завтрашнем дне, но, всё же даёт некоторую надежду, что мир не рухнет. Почему? Всё просто: абсолютная власть, предположительно, у кого? Правильно. Такая сущность, и без чувства юмора — нет, увольте, отказываюсь даже представлять. Ты ему анекдот на клерикальную тему, а он тебе — пару сотен лет инфернального режима...
Эту историю рассказал мой друг Александр Алексеевич. Поскольку он заведует отделением судебно-психиатрической экспертизы, в суде ему приходится бывать довольно часто. В этот раз его вызвали для того, чтобы он мог перевести заключение экспертизы с русского медицинского на русский разговорный, по возможности избежав выражений, которые, несмотря на сочность, меткость и образность, не смогут войти в протокол заседания.
Речь зашла о том, что можно считать бредом, а что нет, и что такое бред вообще. Александр Алексеевич был красноречив. Александр Алексеевич был остроумен. Александр Алексеевич объяснил всё настолько легко, доступно и по полочкам, что предмет спонтанной лекции стал даже ему ближе и понятнее. В зале суда был слышен только его голос. Слушала судья, слушала прокурор, слушал подсудимый, он же подэкспертный, а также его родня и конвой. И даже секретарь собрания, миловидная юная барышня с кукольным личиком, перестала печатать, приоткрыла ротик и изволила кушать доктора глазами. В принципе, при желании можно было переходить к процедуре углубления гипнотического транса и начинать заниматься целебным внушением, но такой задачи не было, и потому Александр Алексеевич закончил изложение и сказал судье, что у него по сути вопроса всё, вуаля.
Первой из транса вынырнула секретарь. Тут необходимо сделать небольшое отступление и описать эту девушку чуть подробнее. Скорее всего, она замещала другую девушку-секретаря, которая постоянно работала с этой судьёй, но то ли ушла в отпуск, то ли взяла отгул. Почему? Да потому что дресс-код этой юной дамы был явно заточен под начальника-мужчину и имел целью ласкать взор и поддерживать должный жизненный тонус и гормональный уровень: топик с декольте по самую хара (плюс-минус один цунь), мини-юбка, больше напоминающая широкий пояс, колготки в сеточку с гипнотическими узорами и, на два взмаха мизерикордом — десятисантиметровые шпильки и ногти для удалённого доступа к клавиатуре (тот же цунь, а может, полтора).
Судья от секретаря была не в восторге и всячески показывала, что они тут не вместе, зато девушка, обладая железобетонной уверенностью в себе, помноженной на деликатность стенобитного орудия, вовсю командовала заседанием, шикая на подсудимого и адвоката, рассаживая всех по местам и тасуя уже рассаженных, если вдруг показалось не фэншуйно. Забыла она о своих обязанностях только на время речи Александра Алексеевича, но по окончании доклада вновь включилась, причём подкорка успела первой.
- А можно повторить всё сначала, а то я не успела за вами напечатать, — спросила она и сделала хлоп-хлоп ресничищами.
В зале повисла зловещая тишина. Никто не шелохнулся. Изменилась только цветность. Судья сделалась багровой. Прокурор позеленела. Подсудимый и адвокат, видя их реакцию, побледнели. Докладчик... Вообще Александра Алексеевича трудно вывести из себя, он довольно терпелив и добродушен по натуре. Но уж если удалось... Он вполне отдавал себе отчёт, что за неуважение к суду можно огрести что-нибудь административно-пакостное. Но остановиться уже не мог. Очень вежливо и тихо он переспросил секретаря:
- С самого-самого начала, говорите?
- Ну да, а я запишу, — ни о чём не подозревая, ответила та.
- Пишите, — вкрадчиво промолвил Александр Алесеевич — В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть. В Нем была жизнь, и жизнь была свет человеков. И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.
Секретарь начала послушно печатать, не видя, как давится хохотом, прикрывая лицо ладонями, судья, как сползает под лавку окончательно позеленевшая (на сей раз от попыток не заржать) прокурор, как вытягиваются лица у подсудимого и конвоиров. Потом она всё же заподозрила что-то неладное и на всякий случай повернулась к Александру Алексеевичу (один серьёзный взгляд и два хлопа ресничищами):
- Это вы про что?
- Вы же просили с самого начала, — охотно пояснил Александр Алексеевич — вот это оно самое и есть, по версии святого Иоанна, Евангелие, глава первая, стих первый.
- Ээээ...
- А если по сути вопроса, то вкратце запишите вот что, — и доктор в двух предложениях, очень кратко, дал определение бреда и пояснение, почему в одном случае в показаниях подэкспертного он присутствовал, а в другом — нет.

цитата

xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пигом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён
xxx> мы его спрашиваем — ну что, она его в итоге прочитала?
он — только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть :D
xxx> Анька наша, задумчиво — да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил.

цитата

                         АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? — спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, — отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, — обратился он к заводчику, — где я могу купить ваш портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? — спрашивает польщённый и изумлённый заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...

цитата pitiriman

Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

блядей

меняли.

цитата old_fan

- Так почему же всё-таки они шумят?