цитата pitiriman

Багира: — Каа!!!
Каа: — Чтооооооооооооо?...

цитата Nog

Первое, что увидели — шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз).

цитата Irena

А то, что с открытой дверцей микроволновка не включается, соседи не знают?

цитата Deimos_666

А разве микроволновое излучение проникает через бетонные перекрытия?

цитата

Около моего дома есть небольшая автобусная площадь. На ночь водители оставляют там свои автомобили. Они паркуют их вдоль бордюра и прямо посередине. Посередине машины стоят в один ряд, ровно бок о бок, прямо так, как разложенные домино. К площади подходит дорога, по которой подъезжают автобусы. Дальше будет история про очень большую неприятность.
Один водитель (назовем его Виталик) ночью ехал со скоростью много-много км в час. Он ехал и быстро приехал. Прямо на площадь около моего дома, где водители паркуют свои машины в один ряд, как домино. Виталик забыл, где у него тормоза и на полной скорости влетел в небольшой грузовичок. Грузовичок, подхватив азарт Виталика, тронулся с места и влетел на бордюр. Азарт был настолько сильным, что грузовичок снес автобусную остановку и ларек по продаже автобусных билетов.
Я застала эту картину как раз в тот момент, когда поздно возвращалась домой. В эту ночь я поехала к маме померить рамы для жалюзи. Потому что мама мерила их так: «Алло? Алеся? Запиши размеры рам, у меня тут нет ни карандаша, ни ручки. Тридцать сантиментов. Нет. Сорок пять! Нет. Сорок семь. Или сорок восемь? Не могу разобрать». Квартира новая, мама пока там не живет, только готовится. На пятьдесят девятом сантиметре (или тридцать седьмом?) я не выдержала и сказала, что сама приеду и померю, мама, отстань, много работы. Ночью, когда работа закончилась, я вызвала такси и поехала. Мама уже спала у меня дома. Приехала и поняла, что забыла ключи от ее квартиры, стоя у ее квартиры. Это было очень досадно. Я решила не сдаваться и поехала за ключами обратно к себе домой. Когда я приехала к себе домой, то оказалось, что ключи были все это время со мной. И это было тоже как бы досадно. Тогда я еще раз решила не сдаваться, раз уж такое дело, вызвала такси и поехала снова мерить рамы. Я приехала. Оказалось, что мама после ремонта поменяла замки и мне не сказала, ключи не те. Обещая всем выдавить глаза, я поехала домой.
Я приехала. А около моего дома грузовик влетел на остановку, разнес киоск, Виталик ходит вокруг пожарной машины, которая поливает его разбитый автомобиль, вокруг милиция, гаи, редкие зеваки, которые тоже мерили рамы для мамы и туда-сюда ездили всю ночь с не теми ключами.
Самым главным персонажем на площади был, конечно, свидетель (назовем его Вован). Вован подходил ко всем прохожим и рассказывал, что «

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сижу ёба на лавке, бухаю, вижу ёба БА-БАХ! Она ёба как даст! Я ёба сразу побежал вытаскивать ёба водителя».

Вован был небольшой, но сразу видно, что немножко альфа-самец. На крики Вована пришла сонная мама Вована в вытянутой футболке с такими титьками, которые клевали ее пупок. Вован был звездой вечера, он не просто ставил подписи на протоколах, а делал все с таким видом, будто раздает автографы. Как говорится, каждая подпись мечтает стать автографом. Вокруг ходил Виталик, который устроил весь этот перформанс.
Я смотрела на них и подумала, что это все – история про очень большую неприятность и очень счастливых людей. На этой площади в эту ночь собрались все самые везучие люди на планете Земля. По этой площади ходил совершенно пьяный и абсолютно счастливый водитель Виталик, на котором не осталось ни царапины после того, как он со всего маху толкнул грузовичок так, что тот влетел на автобусную остановку и снес ларек. На этой площади стоял грузовичок водителя, который не поставил свой автомобиль на ручной тормоз, иначе бы Виталику хана. На этой площади стояли Порш Каен и Лэнд Крузер. Они стояли с двух сторон от грузовичка, ровно бок о бок с ним. Ни на одной из этих машин не было ни царапины. Грузовичок вылетел между ними так ловко, будто водитель Виталик виртуозно играл шашками в «чапая». Водители этих двух автомобилей, наверное, спали где-то в своих кроватях неподалеку. Или не спали, а думали: «Что за жизнь! Долбанная страна!» Наверняка как-то так думали, потому что так все думают. И они не подозревали, что им очень-очень повезло. Правда, не все счастливые и везучие люди Земли собрались на этой площади в тот момент. Например, на этой площади отсутствовали везучие пассажиры на сбитой транспортной остановке и счастливая продавщица автобусных билетов из снесенной будки. Они все спали где-то в своих кроватях. Или не спали, а думали: «Что за жизнь! Долбанная страна!» Мы все вот так каждую ночь спим и не представляем, как нам сегодня всем повезло.
Свидетель Вован бегал тудаси-сюдаси, суетился, автограф-сессия. Водитель Виталик все время спрашивал у полиционеров: «На каком основании вы меня задерживаете? Есть ордер?» У полиционеров не было ордера, они не успели сбегать. Человек, который выдал ордеры, наверное, спал. И мама Вована хотела спать, стояла, обняв титьки. Потому что было уже четыре часа. Такая вот ночь.

цитата

артину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с «винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, — станут дороги свободнее???

цитата

Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Под­разумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.
А теперь предлагаю вашему вниманию при­мер из жизни.
Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животно­го. Как взвесить кота? Да очень просто, ре­шил я. Потому что у меня высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун! Берется безмен. Бе­рется хозяйственная сумка с ручками. Взве­шивается. Берется кот и сажается в сумку. Те­перь осталось взвесить кота в сумке и вы­честь вес сумки. Черта с два! В момент под­нятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносит­ся в голубую даль коридора, непрерывно ма­терясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса за­пихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фикси­руется от минус пяти до плюс сорока. Так не го­дится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — на­польные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок, и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восьмью­десятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что, пытаясь удер­жать сумку, я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свобод­ного обитания кот перестанет материться и ме­таться. Кот достается из сумки, ему скармлива­ется что-то вкусное, и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. По­слушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вы­чла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Про­стой: мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его, жирдяя, спрашивает?!

цитата

В выходной было дело, до­ма. Притих у меня четы­рехлетний маленький сы­нуля где-то. А это значит — что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и жмет по кнопкам без остановки. Ну лад­но, думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся sms-ки — отчеты об отправке — типа доставлено або­ненту. Штук 20 только при мне при­шло, а уж сколько он там наотправлял — не знаю. Стал смотреть, что он там наотправлял, а главное — кому. Номер какой-то совершенно не­знакомый, ну и текст посланий со­ответствующий: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!", "Пппвп паврп ва" ну и тому подоб­ное.
Сделал сыну внушение, телефон спрятал да и забыл. А чувак, которому sms-ки адресова­ны были, видимо, терпеливый дядь­ка оказался. Вечером приходит sms с того самого номера. Цитирую: "Кто ты, человече? И что ты ку­ришь?.."

цитата

У знакомых в семье дома живут гово­рящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает вы­прашивать еду. Хозяйка дома в этом случае обычно кричит: "Кто-нибудь, покормите Ксю­шу!" Ибо самой ей этим заниматься некогда, да и вообще кормление кошки — это задача детей. Так вот, однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил, и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкрав­шись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гор­дую птицу!
Бедный попугай забился в самый дальний угол, клетки и истерично закричал на всю квартиру:
- ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ, ПО­КОРМИТЕ КСЮШУ!!!

цитата

Мама рассказала. Она у меня медсестрой в поли­клинике работает. Выписывает она как-то на приеме одному пациенту на­правление на обследование у про­ктолога. И случается у медсестры с дядькой-пациентом такой вот диа­лог.
Пациент:
- Это куда идти? На первом этаже' что ль, 104-й кабинет?
- Да-да, — говорит мама, — именно туда!
Дядька:
- Не, я туда больше не пойду на прием!
Мама на пару с врачом:
- Почему?!
- Да я, — говорит дядька, — в том году после этого приема только на автобусной остановке вспомнил, что я в поликлинику на машине приехал!!!