| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
netvoyager
новичок
|
|
Черёмуха
философ
|
|
7 июля 2011 г. 10:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
И снова из женских романов. Кое что уже было, так что прошу прощения 
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Aryan 
миротворец
|
|
7 июля 2011 г. 11:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Черёмуха Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
ну, спасибо за такое... уже мозни свихнула, пытаясь понять, как это и где эти бугры  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
7 июля 2011 г. 12:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На суде:
- Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?
* * *
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье». Теперь из-за «Лексусов» и «Инфинити» во дворе и припарковаться негде.
* * *
Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.
* * *
Объявление:
«Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваше знание японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат!»
* * *
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
2480
магистр
|
|
7 июля 2011 г. 14:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Черёмуха Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Вот это литература, голову сломаешь от столь сложного для простых смертных символизма!
Aryan может, это в профиль надо на фигуру смотреть? Версия дилетантская, но, надеюсь, заслуживает рассмотрения. Или же это был женский роман для инопланетянок |
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
Nicolle
философ
|
|
7 июля 2011 г. 17:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Они жрут негров
цитата У меня есть для вас одна хорошая новость и одна плохая. Начнем с плохой: марсиане высадились в Нью-Йорке и остановились в отеле «Вальдорф-Астория». О хорошем: едят они только бездомных мужчин, женщин и детей, безотносительно к цвету их кожи, и мочатся бензином. Заправьте этой мочой «феррари» — и можете гнать пару сотен километров в час. А если залить немного в самолет — будете лететь пулей. Очень удобно. Можно забрасывать арабов всяким дерьмом. Заправите школьный автобус — отвезете детей в школу и обратно. Заправите тачку пожарников — она доставит их прямо к месту пожара, туши — не хочу. Зальете в бак своей «хонды» — и без проблем доедете до работы и домой. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Но главная новость — это то, чем они срут. Внимание, правильный ответ: это уран. Каждый из них может осветить и согреть все дома, школы, церкви и офисы, например, Такомы.
Воннегут Курт "Человек без страны"  |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
7 июля 2011 г. 17:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата 2480 Aryan может, это в профиль надо на фигуру смотреть? Версия дилетантская, но, надеюсь, заслуживает рассмотрения. Или же это был женский роман для инопланетянок
да я уже мысленно все возможные проекции построила (в школе была 5 по геометрии) — видимо, это действительно не из нашей вселенной  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
2480
магистр
|
|
7 июля 2011 г. 17:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Aryan Видимо это роман для женщин- геометров, возможно инопланетянок. Узковата читательская аудитория, однако... Или автор рассчитывает выйти на межгалактический уровень?
|
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
Kartusha
магистр
|
|
7 июля 2011 г. 18:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пришёл с работы, снял ботинки,
понять не может что за хрень :
Весь дом сверкает, ни пылинки,
бельё постирано. Не лень
Супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед !
- Родная, это просто чудо?!..
- Да — отключили ИНТЕРНЕТ..
|
–––
Жизнь не бывает черной и белой, она разноцветная... |
|
|
lemur
авторитет
|
|
7 июля 2011 г. 19:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В независимой Эстонии в продуктовый магазин заходит русский пенсионер, открывает русско-эстонский разговорник и начинает строить какую-то эстонскую фразу... Девушка-продавщица (эстонка), видя его проблемы с эстонским языком, улыбается и говорит ему по-русски: "Дедушка, не мучайтесь, я говорю по-русски". Пенсионер продолжает мусолить разговорник и отвечает: "Ну уж нет! Я сорок лет слушал ваш русский — теперь слушайте мой эстонский!"
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
8 июля 2011 г. 08:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не помню откуда, но вроде в этой теме не видел.
РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА.
15-летней дочери не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Его зовут Ахмед, ему 34 года, но я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное. Дело в том, что я — беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед очень хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — это совсем безвредная трава. Мы будем её выращивать возле нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь!
P.S.: Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
8 июля 2011 г. 08:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Русская девушка Дэль, работающая адвокатом в США, выложила свои рассказы о Американском суде.
цитата На каждой кочке свои заморочки
Ненавижу знаменитые фильмы...
Сижу пишу базу перекрестного допроса назавтра. Парень обвиняется в публичной демонстрации своей второй головы не подумавши первой прекрасной незнакомке, к вящему шоку оной дамы.
Дама утверждает, что негодяй обнародовал свои немалые достоинства во всей их полноте. Парень клянется, что не.
Пишу, вопросы в основном касаются: "как он выглядел", "опиши ту или иную часть его одежды", наконец дохожу до логичного "is he circumcised".
И что же: важный, по обстоятельствам дела, вопрос я не могу задать свидетельнице в присутствии присяжных, потому что они немедленно вспомнят соответствующую цитату из фильма "Адвокат Дьявола" (помните, когда молодой адвокат, стремительно катящийся вниз по дороге зла, натаскивает на перекрестный допрос свидетельницу, которая обеспечивает клиенту алиби — задает ей этот вопрос, и понимает, что она лжет, что алиби — неправда, и что клиент-таки убийца. И все же продолжает и выигрывает дело.) Фильм этот здесь невероятно популярен, вон и меня посмотреть заставили.
Присяжные услышат знакомый пинг, с неизбежностью вспомнят контекст, и отношение к происходящему сформируют соответствующее.
Notio: звериный оскал постмодернизма
цитата Возвращаюсь, пишу ходатайство, заходит бывшее начальство в мою комнату, в шкаф полезло.
Я: Тебе чего? Я там коробки переставила.
Начальство: Конвертов бы...
Я: Твои полкой ниже. Ага, вон там — а в серой коробке мои. Я пользуюсь квадратными, с отклеивающейся лентой...
Начальство (изумленно): Правда? Неужели тебе не нравятся белые? Они же существенно вкуснее!
Notio: человек, знающий вкус конвертов с отклеивающейся лентой, страшен мне.
цитата
Рожица буден
Сидим ждем очереди — сначала пропускают тех, кого привезли из тюрьмы.
За прозрачной стенкой — невзрачная затюканная девица.
Судья (наш черный, шумный, с дредами): Чего там? Plea?
Адвокат (серьезный дядька из наших): Да, ваша честь. Моя клиентка согласна на просимый прокурором год условного осуждения, но не согласна, чтобы одним из условий было прохождение курса лечения наркотической зависимости. Это дело не имеет никакого отношения к наркотикам, это проституция...
Судья (читает): Гм-гм... досье у нее в этом смысле... пять приводов за наркотики, три условных осуждения в разных судах... героин... гм... ну расскажите дело.
Прокурор (привычно барабанит): В два часа пятнадцать минут семнадцатого октября офицер Инвизибл Джо в своей машине без опознавательных знаков ехал по улице...
Судья (поднимая глаза): А он здесь?
Со стула у стены встает большой славный ирландский мужик лет шестидесяти со шрамом через всю физиономию:
— Здесь, ваша честь! Здравствуйте.
Судья (одобрительно ворчит): Всегда раз вас видеть, офицер! Итак, продолжайте.
Прокурор: Увидев подсудимую на углу, делающую ему знаки, он остановился, и подсудимся села в его машину и предложила оральный секс за тридцать долларов. Офицер спросил, давно ли она этим занимается, подсудимая сказала: "не очень, года полтора." Мы обвиняем мисс Дури в попытке совершения сексуальных действий за плату (sexual conduct for a fee.)
Судья: Подсудимая, то, что говорит прокурор — правда? Все так и было?
Девица (тоненьким хлюпающим голоском): Да, ваша честь!
Судья (проникновенно, подавшись вперед): Девочка моя, ты видишь, как вредно жрать наркотики? Видишь? Не будь ты под героином, ты что — не узнала бы офицера Джо? Эх, молодежь... В программу, и никаких!
Notio: аb imo pectore
http://samlib.ru/b/brodsky_e_d/morda_bude...
|
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
8 июля 2011 г. 10:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников — нет.
* * *
А вам не кажется, что фонарные столбы и деревья — это такой собачий Твиттер? Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.
* * *
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
* * *
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
* * *
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
* * *
- Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!
* * *
За завтраком жена говорит мужу сердито:
- А ты, между прочим, ночью во сне материл меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
lemur
авторитет
|
|
8 июля 2011 г. 15:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В одной из западно-европейских стран проводился конкурс среди студентов-лингвистов на лучшее знание русского языка. Призом занявшему первое место была поездка на неделю в Россию, занявшему второе место — две недели в России, ну а занявшему третье — три недели в России.
|
|
|
2480
магистр
|
|
lemur
авторитет
|
|
8 июля 2011 г. 18:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Реальный случай из жизни:
В один из банков Стокгольма ворвался вооружённый грабитель вот в такой маске (фото с камеры наблюдения прилагается) и потребовал денег. При виде его, у служащих банка начался приступ истерического смеха – они буквально катались по полу. Незадачливый грабитель некоторое время стоял опустив свой пистолет и бормотал свои требования, однако его никто не слушал. Тогда он, совсем растерявшись, сорвал с себя маску и выбежал на улицу. Несмотря на то, что камеры видеонаблюдения засняли всю попытку ограбления, полиции найти злоумышленника так и не удалось – оказалось, что умирая со смеху, ни один из служащих банка не догадался нажать кнопку сигнализации, и про то, что надо позвать полицию вспомнили лишь насмеявшись досыта, т.е. где-то через полчаса.
|
|
|
Нико
философ
|
|
8 июля 2011 г. 19:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата lemur В одной из западно-европейских стран проводился конкурс среди студентов-лингвистов на лучшее знание русского языка. Призом занявшему первое место была поездка на неделю в Россию, занявшему второе место — две недели в России, ну а занявшему третье — три недели в России.
Всех остальных сослали к нам навечно?  |
–––
ニコ |
|
|
Irena
философ
|
|
V.L.A.D.I
философ
|
|
цитировать