| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nicolle 
философ
|
|
29 сентября 2011 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ
Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде
-Не дай ему забыть себя.
-Как?
-Не дай.
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план
Почему, когда в маршрутке остались только ты и водитель, непроизвольно возникает мысль: "А что, если двери заблокированы имы едем в лес?"
ну вот почему после фразы "я болею" нужно обязательно покашлять или шмыгнуть носом ?
Мама сказала, что от моих друзей пахнет анашой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет анаша?
Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно
бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается
на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит бабушка!..
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Сынок, слоники устали.
- Папа, ну в последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Ротааа! Одеть противогазы!
|
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
29 сентября 2011 г. 22:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Почему, когда в маршрутке остались только ты и водитель, непроизвольно возникает мысль: "А что, если двери заблокированы имы едем в лес?"
Ведь именно такая мысль и возникает 
цитата Nicolle Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
Нет, самый страшный кошмар — это когда очередь подошла, а мама — нет. |
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
aznats
магистр
|
|
29 сентября 2011 г. 22:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
Посмотрела вокруг. Черт, так и есть!  |
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
ksGhost
магистр
|
|
29 сентября 2011 г. 23:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Mierin цитата Nicolle
Почему, когда в маршрутке остались только ты и водитель, непроизвольно возникает мысль: "А что, если двери заблокированы имы едем в лес?"
Ведь именно такая мысль и возникает
Ну не знаю...никогда ничего такого в голову не приходило... |
–––
Ангел часто оказывается лишь демоном, встающим между нами и нашим врагом.
Сейчас читаю цикл "Малазанская книга павших" |
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
29 сентября 2011 г. 23:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ksGhost Ну не знаю...никогда ничего такого в голову не приходило...
Капитан Очевидность подсказывает, что Вы не девушка А ещё предположу, что водители маршруток в Белоруссии обычно местные |
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
30 сентября 2011 г. 06:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители — панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама — иллюстратор, папа — прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо — мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).
А вчера я случайно услышал разговор предков — "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
KKonstantin
философ
|
|
30 сентября 2011 г. 08:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
+1 перед тем как это прочитать, отнес на кухню 4 кружки с мыслью" ставлю рекорды". |
|
|
Nicolle
философ
|
|
30 сентября 2011 г. 10:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Приглашение на день рождения: "17 мая в пятницу приглашаю скорбеть по случаю моей старости..."
Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных!
Из размышлений в ванне — "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?"
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.
У циркуля есть три предназначения:
1 — чертить круг.
2 — использовать как карандаш.
3 — тыкать в спину впереди сидящего.
В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника
Изначально предмет «математический анализ» назывался «БОЛЬ, СТРАДАНИЯ И УНИЖЕНИЕ», но был переименован для благозвучности.
Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева
Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, — у вас есть баночки для анализов?
-Вам для каких? Кал или моча?
-А в чем отличие?
-Для кала с ложечкой...
Я тут же вслух предполагаю: а для мочи с трубочкой да?
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
у парня на компе папка "не сегодня", открываю, в ней: "твою мать, закрой окно!" дальше: "КУРСОООВААЯЯЯ ЗОВЁТ ТЕБЯ!", в ней: "армия всё ближе"
тут папки кончаются, а там ярлык conter strike!
Мало какая женщина имела столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке.
когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший студент вошел в аудиторию с фразой: «Вы что тут офигели все?!"
|
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
30 сентября 2011 г. 10:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку
 А еще потоп после пожара во время землетрясения. |
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
Nicolle
философ
|
|
30 сентября 2011 г. 12:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Закидали цитатами)
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 — значит у тебя нет интернета.
Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.
считай перед сном интегралы — овечки для слабаков.
Переубедить вас, скорее всего, мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям ...
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
Я не ленивый, я — энергосберегающий.
Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю
Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает (проверила, действительно  )
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот лёд невероятно вреден!
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: " — Скильки тобi рокив? — Сiмнадцать… — И як довго тобi сiмнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ти! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр!"
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь..
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
|
|
|
тихий омут
магистр
|
|
30 сентября 2011 г. 12:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Nicolle ,,шикарная подборка и цитата Nicolle Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает (проверила, действительно )
рамблер туда же
|
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
Черёмуха
философ
|
|
30 сентября 2011 г. 14:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Прошу прощения,если всё это уже было 
Выдержки из протоколов
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я — атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями — после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове...
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет...
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях...
... я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку...
... пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной...
... этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его...
... я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной...
... я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая, на том же самом месте, где она врезалась несколько предыдущих раз...
... телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной...
... мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины...
... моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину...
... невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла...
... ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины...
... когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину...
... пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал...
... я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля...
... возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет...
... меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами...
... я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен...
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
30 сентября 2011 г. 15:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Медицинский жаргон. Осторожно, много цинизма 
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Краткий словарь медицинского жаргона, применяемого отечественными врачами
Аикнутый — пациент после операции, проведенной с использованием аппарата искусственного крово-обращения (АИК).
Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
БНВПНПГ — блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
Буксир — оксибутират натрия — психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
Бэцэшник — пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит С.
Валежник — палата c лежачими больными. См. Лежак.
Вертолет — гинекологическое кресло.
Галочка с Фенечкой — комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.
Гармошка — аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке — скорая доставила пациента, подключенного к аппарату ИВЛ.
Дернуть за пищевод — провести чреспищеводную (лечебную или диагностическую) электрокардиостимуляцию. См. ЧПЭКСнуть.
Детство — детское отделение больницы.
Дискотека — включенные сирена и мигалки машины скорой помощи. См. Цветомузыка.
Доношенные глазки — доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости).
ДЭПующий пациент — больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией — чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами «на голову».
Жаба — стенокардия. Иногда — особо неприятный пациент из кардиологического отделения.
ЖМББ — живот мягкий, безболезненный. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.
Завести больного — восстановить синусовый (нормальный) ритм после остановки сердца.
Загрузить пациента — ввести психотропные препараты.
Зебра — больной после демонстративной попытки суицида с типичными поверхностными резаными ранами предплечья. См. Скрипач.
Кесарки — женщины после операции кесарева сечения.
Клиент — пациент, чаще всего скорой помощи.
Клиника — клиническая смерть. См. Остановка.
Консервы — больные, находящиеся в отделении (как правило, хирургического профиля) на консервативном, т.е. нехирургическом лечении.
Ксюха — то же, что Буксир. См. Оксана.
Лежак — лежачий больной.
Ленивый глаз — глаз, который отклоняется от зрительной оси при косоглазии.
Лыжники — пациенты преклонного возраста, опирающиеся на палочку и шаркающие тапками по коридору.
Люськи — пациентки с сифилисом (от лат. lues — «сифилис»).
Магнолия — сернокислая магнезия — препарат, используемый для снижения артериального давления. Внутримышечное введение сернокислой магнезии очень болезненно.
Мерцалка, Мерцуха — мерцательная аритмия, фибрилляция предсердий.
Мишура — пленка для одноканального электрокардиографа. Обычно свернута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина.
Наркоз по Кальтенбруннеру — недостаточное обезболивание. См. Операция под крикаином.
Нарушняк — острое нарушение мозгового кровообращения.
Неаблябельный больной — пациент с аритмией, неустранимой методом радиочастотной абляции.
Непруха — кишечная непроходимость.
НЛО — неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме.
Оксана — то же, что Буксир и Ксюха.
Операция под Крикаином — то же, что наркоз по Кальтенбруннеру. От слов «крик» и «новокаин».
Остановка — то же, что Клиника.
Острый шлангит— диагноз, который ставится симулянту в военной медицине. Ср. «Прикидываться шлангом». При систематической симуляции используется обозначение «хронический гофринозный шлангит». Ср. «Гофрированный шланг».
Отпустить — не препятствовать смерти безнадежного больного в терминальном состоянии.
Парашютисты — пациенты, получившие травмы при падении с высоты.
Перелить пациента — ввести слишком много растворов внутривенно, чаще всего через капельницу.
ПИСБП — печень и селезенка без патологии. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.
ПМЖ — поликлиника по месту жительства.
Подводная лодка — месть за ложный вызов или симуляцию; сочетание сильного нейролептика дроперидола и мочегонного фуросемида. Теоретически должно вызывать неконтролируемое мочеиспускание в состоянии лекарственного сна. Подводная лодка на грунте — тот же коктейль с добавлением прозерина, один из эффектов которого — опорожнение прямой кишки.
Подключичка — пластиковый венозный катетер в подключичной вене.
Потеряшка — пациент с возрастными изменениями психики, забывший дорогу домой.
Размочить бабушку — добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации — очень ожидаемое событие.
Рецидивист — больной с рецидивом (повторением) болезни.
Розовый пыхтельщик — пациент с выраженной эмфиземой легких, обычно с розово-серым оттенком кожи. Речь и любое движение такого больного сопровождается усиливающейся одышкой.
Самоделкин — травматолог. Во время операций в травматологии используется большое количество инструментов, сходных со слесарными: молотки, кусачки, пилы, стамески и т.п.
Синий одутловатик — пациент с хроническим обструктивным бронхитом. Для таких больных характерен разлитой диффузный цианоз (посинение) и отеки лица и шеи.
Скрипач — то же, что Зебра.
Стекла — 1. Кусочек ткани, взятый во время эндоскопии или операции для гисто-логического исследования. 2. Мазок.
Стрелять, стукать — восстанавливать работу сердца при помощи электрического разряда дефибриллятора.
Струганные пальцы — типичные скальпированные раны тыльной поверхности пальцев рук, полученные из-за неосторожного обращения со столярным инструментом.
Телевизор — рентгеноскопия.
Телепузик — больной с желтухой и выраженным асцитом (скоплением жидкости в брюшной полости).
Трёп — трепетание предсердий.
Труба — пластиковая трубка для введения в трахею (интубации), используется для подключения аппаратов искусственной вентиляции легких (ИВЛ). Посадить на трубу — заинтубировать пациента.
Утконос — студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос «уток».
Уши — фонендоскоп.
Фачить — выполнять факоэмульсификацию (удаление катаракты ультразвуком).
Хобот — то же, что Труба. Вставить хобот — то же, что Посадить на трубу.
Цветомузыка — то же, что Дискотека.
Челюскинцы, челюсти — пациенты отделения челюстно-лицевой хирургии.
Черепаха — хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза.
ЧПЭКСнуть — то же, что Дернуть за пищевод.
Шарманка — электрокардиограф (аппарат для записи ЭКГ).
Шпагоглотатель — пациент с металлическими инородными телами желудочно-кишечного тракта (скрепки, иглы и др.), проглоченными якобы случайно.
Яремка — пластиковый венозный катетер во внутренней яремной вене.
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Serg50
магистр
|
|
elya
гранд-мастер
|
|
30 сентября 2011 г. 19:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Причем оба ухитряются, хотя носки свернуты по парам, один в другом, время от времени брать два носка разного оттенка
Намертво связывайте их друг с другом. Пока развязывают, все посторонние провокационные мысли отойдут на задний план |
|
|
margaritka
авторитет
|
|
30 сентября 2011 г. 19:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Старенькие, но приятные
цитата Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время, когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:
- Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка.
Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.
Мама:
- Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, никаких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
- Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
- Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!
|
–––
I'm a model of fucking perfection. |
|
|
antel
миротворец
|
|
30 сентября 2011 г. 20:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На работе у нас сейчас идет налоговая проверка. Полный дурдом. Домой прихожу за полночь. Тут как-то заглянул к главбуху, обсудили что нужно, а потом я решил задать вопрос, который уже довольно долго мучил меня:
- Андрей Николаевич, а нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?
На что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:
- Недельку?.. Мало. Я думаю, года три дадут...
цитата Знакомый работает в конторе, которая занимается настройкой камер-радаров для ловли нарушителей скоростного режима на территории Москвы. Говорит, что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час работы камеры. Потом в станках, рассчитанных на Европу, просто тупо заканчивается или бумага, или краска.
цитата Дед у меня долгое время в деревне жил. Был у него там один сосед замечательный, который в хозяйстве имел настоящую овощную плантацию и старенький "Москвич" без движка, бака и прочего — просто кузов, колеса, руль и сиденье одно. Так этот сосед каждую осень, собрав урожай, забивал им всю машину, выталкивал на трассу, пристраивался на обочине и голосовал — типа сломался. Так и тащили его добрые люди на буксире, кто сколько мог, до самого города. Там он продавал свой товар и обратно точно таким же способом возвращался...
цитата Переехали из тогда еще Союза на ПМЖ в Германию. Сыну три года было. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться — дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал, что немецкие дети смеются над ним, и сразу бил в бубен. С ребенком поговорили, объяснили, что так нельзя. Через месяц воспитатели начали хвалить сына, но тут другая напасть — часто обижать стали другие дети. Еще раз поговорили с сыном. Выяснилось, что он понял: кто первый заплакал — тот не виноват, поэтому поступал, как привык: бил в бубен, но потом первый начинал плакать...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
30 сентября 2011 г. 20:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у нас дома котяра, огромный и жутко прожорливый. Когда видит, что кто-то что-то ест, начинаются дурные вопли типа "ДАЙ!!!". Сижу как-то за компьютером, пью кофе. Кот крутится рядом, естественно, канючит. Ага, как же. Согнала кота, поставила кружку на стол, пошла за чем-то в другую комнату. Прихожу обратно — картина маслом: кот макается рылом в кофе, облизывается, недоуменно сидит какое-то время с открытым ртом, типа: "Изя, что за гадость это было?", далее жадность берет свое — нет, ну другие же пьют, и с кайфом?! — опять макается, опять облизывается, опять фигеет.
- Ах ты, паразит такой! — говорю и сгоняю его со стола. Обиженно-возмущенный взгляд котяры надо было видеть — как у гаишника, когда у тебя даже аптечка не просрочена...
цитата Выходит как-то утром моя старенькая бабушка из своей комнаты и отправляется на кухню завтракать. Кошка остервенело крутится у нее под ногами, мяукая и выпрашивая корм, шагу не дает пройти! В конце концов бабушка наступает-таки ей на лапу. Кошка визжит, а бабушка поучительно:
- Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!
цитата У меня с котом есть интересная игра на выдержку. Я сажусь есть, он приходит и садится в метре от меня, смотрит. Я ем — он смотрит. Я ем — он смотрит. Ем... смотрит... ем... Наконец мне надоедает, протягиваю ему кусок из своей тарелки. Он смотрит. Сижу с протянутым куском. Он смотрит и ждет, пока я кусок кину, ибо двигаться ему лень. Я это знаю и потому кидать ему не собираюсь. И он знает, что я знаю. Сидим дальше. Смотрим друг на друга. И так минут пять! У меня уже рука затекла, но я держусь. В итоге, мяукнув что-то недовольно, кот подходит и берет кусок. Я выиграл! В этот раз...
цитата Друг занимается установкой систем видеонаблюдения. Дома у него живет кошка. Как-то решил он поставить дома камеру — посмотреть, чем домашнее животное в его отсутствие занимается. Скотина с интересом наблюдала за процессом установки оборудования для тотального видеоконтроля над своей персоной... Вечером оказалось, что полезной записи около 20 минут — все это время тварь упорно грызла провод камеры! Вот теперь думаем, чем же ТАКИМ она занимается, когда хозяина дома нет...
цитата Стою у метро, жду знакомую. Неподалеку лоток, где продают хот-доги и прочие пирожки. В очереди несколько человек. Поблизости вертится собачонка, небольшая такая, бездомная. Смотришь на нее, и в голову лезут всякие философские мысли: "Так, мол, не только собака, но и человек сдохнет, если никто куска хлеба не кинет, а время сейчас такое, что все только о себе думают..." Меж тем дворняга неторопливо походит к тетеньке, уже получившей свою сосиску в тесте и поедающей ее, и громко делает так:
-ГАВ!!!
От неожиданности, или испуга, или оттого и другого вместе, тетка вздрагивает и роняет еду на асфальт. Собаченция мигом все подъедает и отходит в сторонку — высматривать следующую жертву.
В общем, сделал я для себя вывод, заработать можно и на пустом месте, было бы желание поесть!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
цитировать