Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 8 октября 2011 г. 08:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата Опоссум

Фейк, по любому. Слоган и название может ещё настоящие, но картинка...

Наверное. Телефонный код тюменский, а написано, типа, на украинском
–––
пункт выдачи желаемого за действительное


миротворец

Ссылка на сообщение 8 октября 2011 г. 10:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Наблюдение эпизода: Санкт-Петербург.
Осенний вечер. Давно стемнело, горят огни.
Владимирская площадь: противостояние доброго желтого храма и глубоко инфернального Пассажа с фиолетовой подсветкой.
Памятник Достоевскому. Валяется тощий сухой букетик.
Старушечка, гуляя с одетым песиком, приблизилась, нагнулась, подобрала букет, возложила повыше, к ногам писателя. Песик в этот момент памятник обоссал.
© Алексей Смирнов
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 октября 2011 г. 10:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата

ЧЕРНАЯ ПОЛОСА
То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают. После белой полосы обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная.
Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным взглядом осматриваю салон в поисках того что может вызвать желание гаишников остановить меня, что абсолютно не допустимо из за наличия обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра.
Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно только оплатить квитанции. В кошельке конечнохе пусто, так как накануне гуляли до последней копейки. Я к банкомату — карта заблокирована! Я в банк с вопросом вы че творите? Мне деньги нужны. Они в ответ — ваша карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов!
Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко — разблокируйте быстрее деньги нужны. Ваш паспорт вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома.
Ни фига, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот вот бензин закончится.
Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не забуду ту милую девушку и ее слова — поздравляю с сорокапятилетнем, но ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка ни кем.
Я человек без машины, без денег и без паспорта. Поистине черная полоса!
Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После первой рюмки жизнь стала налаживаться!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 октября 2011 г. 13:50  
цитировать   |    [  ] 
old_fan Крайне жизненная история — ровно это же самое было со мной 3 года назад — только без бодуна. Франция, карта закончилась (я не уследила, растяпа), Москва, банк "да, конечно, вот ваша новая карта — можно ваш паспорт", ой он у вас уже недействителен... ну, пожалуйста, ну я же у вас клиент с 10-летним стажем, извините, ничего не можем сделать — идите получайте новый паспорт... :-))) и куда из колеи денешься?
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


магистр

Ссылка на сообщение 8 октября 2011 г. 17:52  
цитировать   |    [  ] 
old_fan на самом деле по закону паспорт действителен еще в течении месяца после наступления причины его замены, но в банке действительно могут и не принять )
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 00:09  
цитировать   |    [  ] 
Зевс приоткрыл глаза и сипло произнес:
— Дурак! Сопл...
Он запнулся на полуслове, исподлобья посмотрел на понуро молчащего Прометея и повторил:
— Дурак.
— Почему? — не отрывая глаз от столешницы, спросил Прометей.
Лицо Зевса перекосилось от гнева. Титаническим усилием взяв себя в руки, он подошёл к столу и уселся напротив Прометея.
— Мы работает над проблемой огня уже много веков. Мы готовим спасение этой несчастной планеты. Тщательно, бережно, с учетом всех возможных последствий. Всех, понимаешь? А вот ты постоянно лезешь не в свое дело!
Впервые за время разговора Прометей поднял голову и сурово взглянул на Зевса. Однако тот ответил ему не менее тяжёлым взглядом.
— Благодетель... — бросил Зевс с отвращением. — Людей ему жалко. А мы, значит, сволочи такие, огонь для себя зажали и сидим на нём общей широкой задницей. Не удивлюсь, если тебе сказали, что я здесь главный негодяй. Хотя, конечно, — усмехнулся он, — в это нетрудно было поверить...
Прометей упрямо дёрнул подбородком и промолчал.
Зевс искоса глядел на него круглым зеленым глазом и вздохнул.
— Огонь — это совершенно чуждая для нашего мира сущность, — сообщил он. — Ну не предусматривался на Ойкумене огонь при её создании. Не было его ни у бабушки-Геи, ни у дедушки-Урана, ни даже в первозданном Хаосе — если верить тем же бабушке и дедушке. Я поверил.
Прометей хмыкнул. Холодный взгляд Зевса тут же вонзился в него, как кинжал.
— Да, я поверил. И понял, что если не обеспечить приток энергии извне, то та искра, которую нёс в себе Хаос и которая породила весь этот мир, через некоторое время погаснет, распылённая на мириады живых атомов. И мы с Аидом и Гефестом начали искать доступ к другим мирам. Если б ты знал, сколько факторов нам пришлось учитывать, сколько проблем решать. Во-первых, поиск оптимальной природы явления. То есть надо было определить, каким образом привязать огонь к этому миру, — пояснил Зевс в ответ на недоумение Прометея. — Мы много чего перепробовали: радиацию, гравитационные волны, пси-поляризацию вакуума, прямую откачку по микротуннелям... Недавно провёл даже биофизический опыт, но кустик от этого огня стал мутировать.
— А в чем, собственно, дело? — спросил Прометей.
— Он начал ВЕСТИ СЕБЯ, — сказал Зевс.
— Не понимаю.
— И я не понимаю, но его едва успели нейтрализовать. Собственно, не о нём речь. Так вот, кроме того, надо было обеспечить подходящий рабочий диапазон: нельзя, чтобы любая хозяйка могла получить в своей печи температуру разжигания новой звезды. Тот контейнер, что ты стащил на этот раз, к великому счастью, содержал в себе один из самых безопасных образцов огня, не подходящих для этого мира. От него сгорели только те двое, которые открыли контейнер, чтобы зажечь свои кадильницы. Как их звали, кстати?
Надав и Авиуд, — хмуро ответил Прометей, пряча глаза.
— Надав и Авиуд... Пиковый всплеск энергии огня при соприкосновении с чуждым пространством. Очень краткий и маломощный. Но и этого хватило, чтобы от бедняг остался один пепел. Кстати, если бы ты украл контейнер с полки напротив, то переплюнул бы даже предыдущую трагедию с двумя сожжёнными городами. Между прочим, ещё много лет после Содома и Гоморры лучевое голодание у окрестного населения в двадцати процентах случаев приводило к шизофрении! Эх, жаль, мы тебя тогда не поймали..
— Так что, — вскинулся Прометей, — лучше сидеть в тёплых дворцах, подпитывая ихор прямо из каминов и от безделья ставить какие-то дурацкие опыты? А люди пусть дохнут от холода, не доживая до двадцати лет?
— Да кто тебе такое сказал?! — в отчаянии воскликнул Зевс. — Если б ты не был так занят своей добротой, то увидел бы, что люди давно освоили одну из относительно безопасных разновидностей огня! И это только временный выход, мы постоянно ищем более подходящие варианты. Но тебе же некогда глядеть по сторонам, ты как с гор спустился, сразу начал ломиться в лабораторное хранилище.
У Прометея отвисла челюсть.
— Ну вот что с тобой прикажешь делать? — с горечью спросил Зевс. — У меня и цепей-то больше не осталось. А лет через двести они опять понадобятся, не сомневаюсь ни на секунду.
— Я не знал... — произнес Прометей упавшим голосом. — Откуда мне было знать?..
Зевс опустил голову. Можно было бы, конечно, изложить этому печальному чудовищу свои планы, перспективы и прочее, но что толку, раз всё так получается...
— Да, конечно, ты ничего не знал. А логику включить? Хотя лучше не включай. Логик много, и все истинные и единственно возможные. Все как одна. Логики отличаются только набором информации, на которой выстраиваются...
Прометей непонимающе моргал. Зевс осёкся и махнул рукой.
— Ладно, забудь. Так всё-таки, как мне с тобой поступить, скажи? Где гарантия, что ты в очередной раз не наступишь на те же грабли и не вознамеришься облагодетельствовать несчастные отсталые народы где-нибудь, например... да хотя бы в Сибири, возле какой-нибудь забытой мною Тунгуски?
Прометей на мгновение замер, затем прикрыл рот рукой и о чём-то задумался.
Зевс сжал ладонями виски и тихо застонал сквозь зубы.

http://pelipejchenko.livejournal.com/5418...
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


философ

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 02:43  
цитировать   |    [  ] 
heleknar какая прелесть! И как Стругацкие красиво вплетены)))


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 11:06  
цитировать   |    [  ] 
heleknar Спасибо! ЧУдно!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 12:15  
цитировать   |    [  ] 
Отличная история с анекдот.ру:
                                                                  ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)
                                                                        Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку, мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом, как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает сам!!
- Спиннинг есть? – спросила я.
- Есть! У отца! – оживился Санек.
- Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над «уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется. Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес спросить:
- Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
- Я??? Никогда!!
Блямц!!!!!!
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога» шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь) толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда, обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится. Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая. Ага. Светит. На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим проклятущим «Москвичом»!!!
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и, естественно завалу на правый бок.
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Блядство!! –
изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, — Надо чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как её?
Действительно – как?
                                                                      Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи укуренным в хлам!!!
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать поэффективнее.
Первоначальная версия была такова — тянуть двумя машинами, так чтоб одной назад, а другой — вперед. Дескать — ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
- Вы… вы… — выдавила я, — её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и они сдались.
- Не, тут вам танк нужен!!
- Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили докуриваться.
                                                              Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти, на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
- Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
- У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали, позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«за…!» и «пи…»
ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался – что и как мы делали. Задумался.
- А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! — изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, — Принцип успешного предприятия!!!
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
- Не-а, — заглушил двигатель «бумера» владелец, — Не вылезает. Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются!!!
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи пятые сны смотрят.
- Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек сказал:
- Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила — фиг тебе. Вместе вляпались, так уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За наш идиотизм, наверное.
                                                                           Серия четвертая.
- Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А мне что — до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
- Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
- А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
- А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в камуфляже.
- И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?
- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
- Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
- Вы вот что, — сказал мелкий, когда налюбовался досыта, — нашим тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите, подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается. «Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О, этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был уже градусов этак сорок. То-то все и так и потешались.
                                                                     Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния — ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

и блядей,
рванули помогать. Удалая компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
- А-а-а-а, — сработал мыслительный аппарат именинника, — Слышь мужики, а давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили, потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под грязи.
- Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно, иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад – десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!!
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль, только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже понедельника, было некому.
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!!
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…
»
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 12:24  
цитировать   |    [  ] 
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 12:30  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

- Например, электросварка.
:-)))
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 12:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Работал на некую иностранную компанию. Как-то просидел 6 часов на совещании с участием офигенных специалистов из-за рубежа, которые решали очень серьезный вопрос — как закрасить проплешины на сваях, покрашенных битумом. Зачем проплешины? Чтобы сваи в процессе перевозки не скользили по подкладкам, а держались на опорах, под которую как раз и оставляли непрокрашенный пятачок размером 25 на 50 сантиметров.
Короче, на исходе шестого часа говорильни решили, что это дело не под силу никому, потому что нет специального оборудования на месте складирования. И тут слова попросила наша обычная женщина (сменный мастер ЖБИ), которую эти посиделки страшно достали, и сказала:
- Дайте мне вашу зарплату, двух человек, ведро с краской и кисточку. Я съезжу туда и сама все закрашу!
Надо было видеть рожи американцев, когда это им перевели...


цитата

Ходила как-то в Геленджике в аквапарк. Стою, значит, в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку. Ощущения в ней, прямо скажу, феерические: представьте, что вы падаете в полной темноте! Представили? Так-то вот.
Передо мной в очереди мама с десятилетней девочкой. Девочка стартанула первой. Но из противоположного края трубы все никак не выпадет. Уже и мама, и я, и все остальные беспокоиться начали! Горка-то крутая — человек через секунд двадцать уже, радостно вопя, в бассейн плюхается, а тут несколько минут прошло! И тут это чудо со словами: "Мама, как страшно!!!" — выползает к нам НАВЕРХ...


цитата

Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен: бессмертные капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбоса говорит что-то вроде:
- Ну и что, мы, двое бессмертных, так и будем рубиться до Судного дня?
Джек ему отвечает:
- Да, если ты не сдашься! — и дискотека продолжается.
Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и кто кого больше раз убьет!..
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 13:04  
цитировать   |    [  ] 
На заметку производителям! Если йогурт выпускать не в бутылочках, а в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

Если ты встал с левой ноги и наступил на черную кошку, которая с истошным мяуканьем метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре -13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу и вечером приезжает теща погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

- Ищу программу учета рабочего времени сотрудников. Чтоб, значится, так было: пришел на работу, включил компьютер – часики затикали, отошел больше чем на 10 минут, таймер встал. И чтоб в конце месяца можно было отчет сформировать. Где можно такую программу купить?
— Баловство это. Рабов к галере надо приковывать цепью…

— Привет, чем занимаешься?
— Пью чай с бабушкой
— Вкусная бабушка?

— Ну, с презервативом – это ж не измена, а?
— Ага, а с глушителем – это не убийство…

Я изучал многие религии мира. И еще о многих я слышал… НО! Скажите мне, согласно какой религии в нашей стране во время ямочного ремонта дорог каждая третья яма считается священной и неприкосновенной?

Когда я учился в школе, я как-то спросил у своей учительницы, зачем мы изучаем ботанику. Она ответила, что ей уже 38 лет и она только сейчас поняла, насколько это важный предмет. И еще добавила: "Когда тебе будет столько, сколько мне, ты тоже это поймешь". Завидуйте! Мне сейчас 37. Еще какой-нибудь годик — и я наконец-то узнаю, зачем детям преподают ботанику!..

Муж собирается на переговоры с арендодателями и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая, — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 16:52  
цитировать   |    [  ] 
Позновательная география

1. Гардероб — это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, война обеспечена!

5. Туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом — Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 16:59  
цитировать   |    [  ] 



гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 20:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

- Ищу программу учета рабочего времени сотрудников. Чтоб, значится, так было: пришел на работу, включил компьютер – часики затикали, отошел больше чем на 10 минут, таймер встал. И чтоб в конце месяца можно было отчет сформировать. Где можно такую программу купить?

Глеб Архангельский и серия его книг по тайм-менеджменту в помощь автору анекдота. :-)
–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer


философ

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 20:14  
цитировать   |    [  ] 
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить, Конец Света — национальным праздником и отмечать его каждый год.

"В жизни надо всё попробовать".
Почему под "Всё" — обычно понимают наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно, и гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы?!

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили что вас фотографируют.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!"

Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его намахали.

Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — конченый урод, и становится реально жалко Тома.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он тупо вбежал не в ту стену на вокзале, когда ехал на встречу выпускников.


магистр

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 20:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить, Конец Света — национальным праздником и отмечать его каждый год.
Кстати отличная идея :-D:-D Только ведь такую замечательную франшизу на фильмы и книги порубают ))


философ

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 21:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle

Почему под "Всё" — обычно понимают наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно, и гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы?!
Отличный вопрос! :-)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 октября 2011 г. 22:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

О дааа... :-D
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн
Страницы: 123...606607608609610...233223332334    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх