цитата

                                  — Давай поехали быстрей!
                                  — Товарищ прапорщик, машина не заводится…
                                  — Некогда уже! Поехали, потом заведешь!
                                            (диалог из жизни людей умеющих мгновенно принимать мудрые решения…)
Эта история произошла с моим невезучим и поневоле голубым приятелем Виктором. В наше тревожное время я вынужден пояснить, что «голубой» — это такой цвет. Просто цвет.
Боюсь, что по поводу голубизны яснее не стало, ну и ладно, надеюсь — походу прояснится…
Гетеросексуальный Витя шел по заставленному машинами двору, а навстречу ехали менты на «Жигулях». Подвинулся в сторону, дал дорогу и вдруг совсем рядом раздался непонятный грохот. Виктор аж подпрыгнул от неожиданности и на секунду ослеп. Вот в это самое мгновение, он и стал голубым. Милицейская машина тоже почти вся поголубела, а на крыше остались несколько осколков от банки. Наверное, трехлитровой, не меньше. Перекрашенный Виктор рефлекторно задрал голову на подлый двадцатипятиэтажный дом и высоко-высоко вверху успел заметить мелькнувшие головы краскометателей.
Из липкой поголубевшей машины тут же выпрыгнули два злых мента с маленькими автоматиками, подскочили к нежно-голубому мужику и закричали:
- Ну, ты видел откуда бросили!?
Виктор не опуская задранную до отказа голову и держа мизинец у единственного действующего неголубого глаза, шепотом ответил:
- …четыре, пять, шесть, тихо, не мешайте, семь…
Мент:
- У Вас все нормально? Вы не ранены?
Виктор:
-…девять, десять, не сбивайте, я считаю, одинадцать…
Мент раздражаясь:
- Ну, хорош! Я же с вами разговариваю, время не ждет, мужчина!
Второй мент нетерпеливо схватил Виктора за неголубой кусочек куртки, развернул на себя и заорал:
- Ты сначала нам скажи, в какое окно бежать? А считать этажи и записывать показания будем потом!
Голубой Виктор единственным открытым глазом удивленно посмотрел на ментов, убрал мизинец от лица и грустно сказал:
- Большое человеческое спасибо, теперь уже можете бежать в любое окно, на любом этаже…
Менты:
- В смысле на любом? А поточнее?
Витя:
- Ну, кроме первого и последнего…

цитата

    Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Один созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Договаривается чтобы привезли его домой, потом перезванивает брату:
— Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берем мы его — железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нафиг эта гробина.

цитата

    Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выпито грамм 400 перцовки. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю — хорошо! Идет бомжиха — думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига! Подходит кладет денег!! И уходит!
   Реально культурная столица!

цитата

    Едем мы с тестем на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
— И главное! Блин!! Виноватых фиг найдешь!!!

цитата

   1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате. А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, чтобы не задавить мужика, крадучись едет поезд метро...

цитата

В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что это за оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в милиции, и этот, и этот. Вели они себя, конечно, так себе. Особенно доставал один лопоухий, тоже был на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг чуем — затихли, весь день молчат, не хулиганят. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется: рядом с корпусом стояло дерево, и с него упали два птенца. Так вот эти пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате, нежно о них заботятся и даже какую-то хрень жуют и их кормят. Целый день было тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным... Хоронить птенца поручили самой красивой девочке из отряда. Примерно через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и т. д. Бежим на звуки, навстречу нам несутся пацаны, и впереди лопоухий с птенцом в руках. Он возводит очи к небу и орет:
- ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!

цитата

Родители тут на днях порадовали... Они у меня настоящие куркули, и потому на кухне с тех еще времен заныкан мешок сахара. Сахар — вещество гигроскопичное и тянет влагу, в связи с этим где-то с полмешка превратилось в один большой ком... Поэтому, чтобы набрать сахару, мама обычно проделывает следующее: берет скалку и мутузит мешок с сахаром, после чего прямо из мешка стаканом и набирает измельченный сахар. И вот, проделав как-то вышеописанную операцию, мама услышала, что открылась входная дверь (пришел папа, на часах было около 7 вечера), и со скалкой в руках выглянула в коридор... Немая сцена...
После некоторой заминки папа выдал:
- Чего это ты? Я вроде не поздно?!
Мама у меня за словом в карман никогда не лезет:
- Да это, — отвечает, — я так... на мешке тренировалась...

цитата

Секс-шоп. У прилавка стоит молодая пара и о чем-то долго спорит.
Парень:
- Да нет этого у них!
Девушка:
- А я тебе говорю, что есть!
Наконец парень подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас таблетки от комаров "Фумитокс" есть?
О-очень заинтересованный ответ продавца:
- А что вы с ними делаете?!

цитата

Однажды жарким летним днем по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек по имени Миша. Мише очень хотелось как можно скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный на этом участке трассы скоростной режим (70 км/ч) был превышен Мишей раза эдак в два, что не могло не порадовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Состоялся диалог. Гаишник:
- Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла, ваши документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!
Миша:
- Составляйте, денег нет.
Составляется протокол, гаишник спрашивает:
- Объяснение писать будешь?
Миша:
- Буду.
Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Охреневает, рвет протокол и со словами "Ну ты и гад!" отдает Мише документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то, такого-то числа ехал на своей машине... Правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался. Дата, подпись..."

цитата

    В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
   Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: "В честь чего эта халява?"
   "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

цитата

Григорий Петрович любил шумные застолья в кругу многочисленных родственников и друзей. Родственники же и друзья, напротив, всегда плохо переносили его присутствие на различных мероприятиях. Однако не пригласить его на какое-нибудь семейное торжество или дружескую вечеринку просто не представлялось возможным, так как Григорий Петрович был человеком очень влиятельным и уважаемым в обществе, а в быту — скромнягой и просто душкой. А не рады были его видеть на застольях исключительно по той причине, что Григорий Петрович очень любил петь, делал это с удовольствием и, как он считал, высокопрофессионально, считая своим гражданским долгом нести прекрасное в массы уже после второй рюмки. И вот представьте себе: после напряженного дня трудовой человек только-только решил расслабиться, заглотнул рюмаху водочки из запотевшего графина, нацелился на какой-нибудь салат оливье или селедочку под маринадом с лучком, как встает красный от смущения Григорий Петрович и затягивает "Реве та стогне Днипр широкий". Понятно, что во время исполнения нужно благоговейно внимать и подтягивать, а не жевать, чтобы не подумали, что вы какой-нибудь там... И поскольку Григорий Петрович, как профессиональный боксер, выпускал номера сериями по два/три удара, то после третьего номера хотелось реветь и стонать... Ну ладно бы, пел себе где-нибудь ближе к середине застолья, а то ведь... Причина столь зверского поведения объяснялась просто — Григорий Петрович очень быстро хмелел, несмотря на то, что был человек малопьющий (три рюмки, и усе). А хмелел быстро оттого, что не закусывал совершенно. А не закусывал оттого, что был чрезвычайно брезглив. Брезгливость его носила просто гипертрофированный характер. Он не ел ничего порезанного, то есть всего того, к чему хотя бы несколько раз прикасались человеческие руки. А поскольку у нас не принято подавать на стол, например, капусту в кочанах и цельные корнеплоды, кушать ему было просто нечего.
Трагедия произошла летом, во время свадьбы его племянницы. Как обычно, после второй рюмки закосевший Григорий Петрович поднялся со своего места, поздравил молодых и предложил вниманию собравшихся старинную народную песнь "Степь да степь кругом'. Народ с тоскливым выражением на лицах дружно вздохнул и обреченно отложил вилки. Несколько жирных зеленых мух в такт музыке медленно вальсировали под потолком. Неожиданно одна из мух, видимо, расстроенная трагической судьбой замерзшего ямщика из песни, решила свести счеты с жизнью и круто спикировала прямо в рот Григория Петровича. Челюсти Григория Петровича механически лязгнули, и он рефлексивно сглотнул добычу. Не в силах поверить в случившееся, Григорий Петрович грузно осел на свое место, глаза его остекленели...
После того как Петрович вывернул наизнанку свой желудок, он потребовал вызвать "неотложку". Не знаю, что с ним там еще делали, но из больницы его не могли выгнать дня три. После этого случая Григорий Петрович, к огромному облегчению всех своих многочисленных родственников, петь перестал. Совсем. А если в помещении летали мухи, то и разговаривал-то с большой неохотой...

цитата

Работаю я в фирме по ремонту компьютеров. И вот как-то пришли к нам бравые милиционеры и принесли "убитый" винчестер с просьбой восстановить всю имеющуюся на нем информацию. Просьба сопровождалось словами об огромной важности этой информации, а также о том, что информация очень-очень секретная. Через наше высокое начальство нам было сделано соответствующее предупреждение о необходимости выполнить работу качественно и в срок. Пришлось запустить программу восстановления на всю ночь... Утром, естественно, проверяем результаты своего труда: 50 гигабайт порновидео, 20 гигабайт таких же картинок, 5 гигабайт музыки и наконец один вордовский документ — заявление о приеме на работу…

цитата

Готовимся к Новому году. Вслух спрашиваю:
- Что бы подарить дяде Кирюше? (Он врач.)
Дочка, не задумываясь:
- Золотой скальпель!
Я:
- Но он же анестезиолог!
Дочка, так же:
- Тогда кувалду!
Да-а... Подрастает поколение...

цитата

    Работал я в токсикологической реанимации. Лечение всякое там есть, но вобщем это выведение ядов через мочу и фекалии. Для это есть свои препараты, но для выведения фекалий есть коктейль (2-3 компонента), так сказать ручного приготовления и называется он очень романтично — "Огни Москвы".Действовало это практически безотказно через 15-30 мин...
   Вот одна история.
   На таможне милиция задержала кренделя, который хотел провезти наркоту в желудке. Позвонили. Спросили мол есть ли такой элексир, шоп побыстрее? Есть. Приезжайте.
   Приехали. Забрали коктейль. Через 40 мин звонок:
— Спасибо большое!!!- прокричал довольный голос.
   Через час ещё звонок (голос уже озабоченный):
— Ну... мы это, всё достали... Как это ВСЁ прекратить?..
— Никак...
   Милиционер обречённо вздохнул и повесил трубку...
   Ещё через час опять звонок:
— Это уже не смешно!!!!!!
   Доктор считал иначе, ни чего не ответил, только держался за живот и беззвучно дергался... Больше оттуда не звонили. Вообще...

цитата

    В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
    Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта"...