Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...715 716 717 718 719...2330 2331 2332 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

25 марта 2012 г. 20:27

цитировать | [ ]

old_fan ваше окно явно выходит в более приятную реальность :-)))

у меня за окном — заметенный по колено двор, продолжающаяся метель и если сейчас мимо пробежит мужик, зажав подмышкой елку — я вообще не удивлюсь! :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

25 марта 2012 г. 20:32

цитировать | [ ]

цитата Aryan
мимо пробежит мужик, зажав подмышкой елку

"...он и третий раз ходил за ёлкой, и добыл её, но был уже март, и пришлось её нести обратно" (С)
Жизнь как в сказке.

–––
На монолит пирамид всегда ложится обвал,
Ты можешь это прочесть в одной из правильных книг.

философ

25 марта 2012 г. 20:46

цитировать | [ ]

Aryan готов с Вами поменяться. :-)))

цитата Aryan
и если сейчас мимо пробежит мужик, зажав подмышкой елку

Кстати насчет елок- вчера у меня под окнами какой-то мужик действительно елку пронес. :-)))

–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут.

миротворец

25 марта 2012 г. 21:06

цитировать | [ ]

цитата Darth Divinus
вчера у меня под окнами какой-то мужик действительно елку пронес.

так вот я ж и говорю! :-D

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

25 марта 2012 г. 22:35

цитировать | [ ]

цитата Aryan
у меня за окном — заметенный по колено двор, продолжающаяся метель

На правах рекламы: переживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

26 марта 2012 г. 12:27

цитировать | [ ]

[q С Рязанского городского форума]
Был вчера в кукольном театре на "Приключениях Буратино". В самом конце, когда счастливые герои нашли волшебную дверцу, вышел Карабас-Барабас и стал просить прощения. Папа Карло обратился к залу с вопросом, что же нам теперь делать с этим Карабасом-Барабасом? Какой-то мальчик высоким голоском выкрикнул "Убить!", и зал радостно подхватил "Убить! Убить!".
Папа Карло, правда, не поддержал идею, и взял Карабаса в свой новый театр дворником.[/q]

философ

26 марта 2012 г. 13:44

цитировать | [ ]

- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид.

миротворец

26 марта 2012 г. 18:29

цитировать | [ ]

цитата
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичен... И вот на очень интригующим моменте мне в ухо:
"Алле! " ... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё.... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

миротворец

26 марта 2012 г. 18:39

цитировать | [ ]

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

философ

26 марта 2012 г. 19:13

цитировать | [ ]

"Собери свой домик в деревне!" — в каждом втором пакете молока — кирпич.

миротворец

26 марта 2012 г. 20:23

цитировать | [ ]

цитата
Нашел через знакомых человечка, который оцифровкой видео занимается. Договорились, встретились, передал ему видеокассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит.
- Константин, здравствуйте, — говорит. — Скажите, а у вас на кассете футбол записан?
Я:
- Не, регби.
Он:
- Ну, слава богу! А то я уже два раза офигел: первый, когда увидел, что это не порно, а второй раз — когда футболисты за мяч драться начали!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 марта 2012 г. 20:25

цитировать | [ ]

цитата
Бывают названия компаний — с виду вроде вполне приличные, но раскрывающие свою подлую сущность только в определенном контексте. Я вот, например, работаю в конторе с названием "EXPO-2000". Ничего особенного, да? Менеджеры у нас — молодые девчонки, одно из заданий "курса молодого бойца" — позвонить партнерам и решить какой-то там вопрос, причем для контроля телефон подключен к громкой связи. И вот очередная девица набирает номер и...
- Здравствуйте, я такая-то, секс по две тысячи... (с EXPO-2000)
Ошарашенный голос на другом конце провода:
- Почем, почем???

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 марта 2012 г. 20:28

цитировать | [ ]

цитата
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда — высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа — ну где, мол? Я, дескать, растудыт твою тудыт, жду, время у меня неказенное!..
Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и предположения относительно умственных способностей инженера и нас, всех вместе взятых. Инженер, уже взвинченный, отправляет задание на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса — уже не от шефа. Там катастрофа — из всех принтеров лезет бумага,! У бухгалтерш и секретарш, которые не знали, что на их принтерах кто-то еще печатать может, натуральная паника! А где же наш шеф? А шеф стоит возле факса...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 марта 2012 г. 20:30

цитировать | [ ]

Первый закон шоу-бизнеса: чем хуже голос певицы, тем меньше на ней одежды

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры, а некоторые российские — часть зарплаты.

Вовремя включенная аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "Я в домике!".

После общения с женщиной у мужчин появляется тяга к литературе: у одних к классической, у других к медицинской

Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!

Суперрецепт маски для лица! Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет…

При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык...

Тормоза придумали трусы... которые не хотели быть задавлены идиотами!

- А зато у вас в Америке негров угнетают! Президентом, понимаешь, заставляют работать...

Неподвижная часть дивана — это мужчина.

Лучше журавль в небе, чем дятел в коллективе.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин, -это гинеколог.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Скоро в мире будут нормально жить только Россия, Китай и Индия… Они привыкли…

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 марта 2012 г. 21:26

цитировать | [ ]

цитата
Муж заболел гриппом... лежит в спальне с температурой просит найти капли в нос... перерыли с сыном пол квартиры... нашли... заходим в спальню... благоверный лежит закрыв глаза...
сын:
- ну че ждешь... закапывай...
муж... не открывая глаза:
- ...рано... не остыл я еще....

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

26 марта 2012 г. 21:36

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Новости спорта (имена и титулы совершенно реальны)
На чемпионате Азии по шахматам лидер турнира китайский гроссмейстер Ни Хуа в 10 туре победил вьетнамского международного мастера по имени Нгуйен Хуйнх Минх Хуй.

Логично, когда гроссмейстер побеждает мастера. Неприятно, когда человек с такой невыразительной фамилией побеждает человека с такой выразительной.

взято у rhyme-addict

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

26 марта 2012 г. 23:20

цитировать | [ ]

— Я пришел просить твоей руки и сердца. Поверь, на донорстве можно реально заработать!

— Не люблю я идиотов!
— И за что же ты себя не любишь?

— Ну что, дети, будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

— Как вылечить глистов?
— А что у них болит?

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра

— А как ты познакомился со своей женой?
— А… Случай. Винить некого

— Алкоголизм непобедим!
— А почему?
— А зачем?

Господь-Бог – архангелу Михаилу:
— Миша, а какой блокбастер мы еще не смотрели?

- В конце концов, кто здесь хозяин?! Кто у нас в доме главе угла?!
- Папа, не кричи, пока мама моется — можешь выйти из угла.

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной-единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 марта 2012 г. 23:22

цитировать | [ ]

цитата
Работал у нас в конструкторском бюро один инженер — Виктор. И вот выпало ему как-то ехать в подшефный колхоз ранней весной на посевную, помощь оказывать. Отработал он добросовестно — из колхоза даже грамота пришла. Пришла она в профком, откуда ее с одним нашим коллегой и передали в КБ начальству. Коллега этот любитель пошутить был. Пробежал текст глазами: "За весенне-полевые работы награждается такой-то..." А поскольку Витя у нас ходок был тот еще (впрочем, утверждать не берусь, был или, как сейчас говорят, позиционировал себя, так как у нас в отделе работала его жена, и вроде скандалов не было у них), коллега взял да и, прежде чем отдать грамоту начальнику, подчистил немножко букву "е" в слове "полевые", превратив в "о", что было нетрудно и смотрелось вполне органично. Ну, начальник собрал нас, зачитывает:
- За весенне... — тут он запнулся, помолчал и вкрадчиво так спрашивает: — Витя, ты чем там занимался?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 марта 2012 г. 23:23

цитировать | [ ]

цитата
У меня сеструха — великая модница. Ну классическая такая кукла Барби. Тут на днях собралась вечером мусор пойти выбросить. Минут пятнадцать красилась перед зеркалом (уж не знаю зачем — мусорка в двадцати шагах от дома). Ну да неважно, наштукатурилась, в общем, вся, взяла пакетик модный (ибо стремно ей идти с мусорным пакетом — увидят еще гламурные подруги да засмеют), туда мусорный пакет положила и пошла... Вышла из подъезда, сделала несколько шагов. Тут к ней подбегает какой-то гопник лет 12, вырывает пакет и быстро уносится вдаль...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 марта 2012 г. 23:24

цитировать | [ ]

цитата
Преамбула: у меня сломана нога — закатана в гипс. Но остальной организм функционирует исправно... Пришла ко мне девушка — навестить несчастного больного. В скором времени мы занялись с ней тем, ради чего она, собственно, и пришла. И вот, значится, занимаюсь я с ней любовью и думаю — да, конечно, есть некий дискомфорт из-за ноги, но, с другой стороны, с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе. И на полном автомате озвучиваю эту последнюю мысль:
- А это лучше, чем с рукой!
Девушка после небольшой паузы:
- Такого комплимента мне еще не говорили...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис