| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
3 апреля 2012 г. 18:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На одном мальчишнике сидели взрослые мужики, выпивали, закусывали.
Принесли салат из авокадо.
И один из "пацанов" говорит:
- Если косточку авокадо долго варить, пока мягкой не станет, а потом настоять на спирту — шикарное средство от импотенции.
Ну, посмеялись и разошлись.
Через пару дней тому, кто делал доклад про авокадо, звонит приятель:
- Слышь....два дня уже варю, а она все не мягкая!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
3 апреля 2012 г. 20:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶 7;行为保险和修# 746;的宪法成为西&# 29677;牙的法律是社 会民主的君主ే 5;宪制和议会制 230;王韧和他的自&# 35946;感和部长是事 实上的统治者 0;国 家。西班牙议ߩ 0;分成两院,其中 0010;意识和成员数& #30446;,并应任命一ࡧ 7;代表的人数的$ 873;举结果副手。&# 36873;举的结果已经 成为最新的直৶ 9;,而这些年来,虽&# 28982;由理事会任命 的长老
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
|
|
|
antel
миротворец
|
|
4 апреля 2012 г. 07:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ехала в метро. На одной из остановок зашел и сел напротив меня очень худой мужчина, прямо-таки скелет, обтянутый кожей. Его вид наводил на мысли о каком-то серьезном заболевании. Однако все вопросы отпали, когда на колени он положил сумку, на которой было написано: "Форум ипотечного кредитования".
Впечатлило...
цитата Еду в метро на эскалаторе, слышу — на соседнем девушка громко кричит по мобильнику:
- Я тебе с 1905-го года все звоню и звоню! А ты не отвечаешь и не перезваниваешь даже!
Через секунду понял, конечно, что речь идет о станции "Улица 1905 года", но воображение сразу такую картину успело нарисовать...
цитата Жена с тещей уехали к родственникам. Неделю жили с котом душа в душу, все нормально, бегал здоровенький.
Забрал из аэропорта жену с тещей, привез домой. Заходим в квартиру. В прихожей встречает кот. Посмотрел так внимательно на нас и убежал в комнату. Жена заглядывает, а он там, извините, блюет... Символично так получилось. И нехорошо...
цитата Дедушка посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там уж дюже страшные!
цитата Муж давно уже понял, что меня обижать нельзя — у меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 апреля 2012 г. 07:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Обожаю свою младшую сестру. Учится она в 8 классе. Сейчас по биологии в школе анатомию проходят. Приезжал тут к родителям — они наконец-то решились разобрать завал на балконе. В одном из шкафов оказалась целая коробка наших детских книжек. Понятно, что скорость разбора барахла сразу упала до нуля. Все стали вспоминать, у кого какие были самые любимые, кто как читал. Я в процессе листаю книжку про Волка и семерых козлят. Переворачиваю последнюю страницу и зачитываю:
- "...Охотники убили волка, вспороли ему брюхо, и оттуда выбрались все семеро козлят, целые и невредимые..."
Наставительно поднимаю палец вверх, оглядываю всю семью и спрашиваю:
- И о чем нам это говорит?
Сестренка:
- М-м-м... О том, что у Волка слабая кислотность желудка?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 апреля 2012 г. 07:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Помню, съездили мы как-то с папой на Птичий рынок. И, естественно, вернулись оттуда не с пустыми руками. Ехали, правда, за собакой, но папа посчитал, что декоративная белая мышка, в которую я влюбился с первого же взгляда, вполне разумный компромисс. Мама, однако, была другого мнения... Хорошо, хоть визжать не стала. Но мне велели за пределы комнаты "этот ужас" не выносить и вообще минимизировать его участие в нашей повседневной домашней жизни. А мышка оказалась такой доброй, такой умненькой. И очень чистоплотной, о чем я маме регулярно и сообщал, но у нее, понятно, было свое мнение по этому вопросу. Со временем, конечно, мама сдалась. И я даже мог иногда выносить мыша в гостиную — при наличии на диване рядом с мамой папы. И вот в очередной раз пошел вместе со своим питомцем телевизор посмотреть. Родители уже расположились на диване. Сажусь со стороны папы и показываю маме сидящего на ладони мыша:
- Мам, ну смотри, какой хорошенький! Ну погладь его!..
Мама:
- Ага, сейчас поглажу. Возьму утюг, переключу на "шерсть" и поглажу!..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 апреля 2012 г. 07:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Отмечал тут день рождения. Пригласил друзей. Все практически люди семейные. Так что мы и стол накрывали из расчета, что все приедут со вторыми половинками. Народ потихоньку подтягивается. Встречаю всех в прихожей. Очередной звонок в дверь. Открываю — Санек. Один почему-то. Удивился:
- А ты чего это один, без жены?
Санек аж скривился:
- Да я, — говорит, — с ней не разговариваю,
- А что случилось-то? Поссорились?
Приятель, насупленно так:
- Да вчера легли, я начал приставать. А она мне: "Ой, устала, давай лучше утром... Поставь будильник на две минуты раньше..." Не, ну нормально, а? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 апреля 2012 г. 08:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Приятель тут рассказывал, что у них руководство придумало: не стало отдельно тратиться на подарки каждому члену коллектива по случаю 23 февраля и 8 Марта, а просто устроило общий праздник — корпоратив на льду! Керлинг! Распределили всех по командам — только мужские и только женские. Составили турнирную сетку! Потом нам инструкторы объяснили, что такое вообще керлинг, и показали, как в него играть — как бросать камни, как тереть лед этими швабрами. Оказалось, все очень даже просто и логично! У нас даже секретари поняли! В общем, начали играть!..
- А, — спрашиваю, — заранее было известно, что вместо корпоратива будет турнир по керлингу? И что, все пришли?
- Да, — отвечает приятель, — про керлинг объявили заранее. Но ты знаешь, пришли действительно не все. Из уборщиц, например, никто не явился... Уж не знаю, почему, руководство даже обиделось на них слегка...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 апреля 2012 г. 08:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту!
Как говорится, новое – это хорошо обколотое ботоксом старое
- I love you" — вот самая распространенная в мире фраза из трех слов.
- Глупости! Самая распространенная в мире фраза из трех слов — это "Made in China"!
Говорят, арбидол и православное отпевание — это наш асимметричный ответ пресловутой западной медицине!
"И чего им так наша "Калина" не нравится?" — подумал гендиректор ВАЗа, садясь в свой "Порше-Кайен".
Колорадский жук не ест чипсы. Оно и понятно — он жук, но все-таки не дурак!
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки...
Объявление:
"Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!"
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
Говорят, много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся рэперами!
Спящий ребенок — это не только мило, но и наконец-то!
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик!
- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! — завопили гости...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Элейн
авторитет
|
|
4 апреля 2012 г. 08:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel У нас дома живет хорек. Исключительно, надо сказать, забавное, компанейское и сообразительное существо. Тут как-то утром выпустила его погулять (на ночь закрываем в клетке, чтоб не шарился безнадзорно и спать давал), пока зверь носился по квартире и проверял, все ли на месте, наложила ему в миску еды и поставила рядом с клеткой, Хорь меж тем забрался на кровать и бегает по спящему еще мужу, радостно уруруркая — как-никак любимый хозяин! Разбудил-таки. Муж просыпается, первым делом замечает стоящую около клетки миску с хорьковой едой и сонным голосом орет:
- А я тоже есть хочу-у-у!
Хорь замер. Уставился резко посерьезневшим взглядом на мужа и вдруг спрыгнул с кровати и рванул к клетке. Схватил миску в зубы и тут же влез обратно в клетку, где и принялся за завтрак.
Любовь приходит и уходит, как говорится, а кушать хочется всегда!
Браво!!  |
–––
Ищущие бамбук следуют за мной.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
Caballero
гранд-мастер
|
|
4 апреля 2012 г. 10:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Реальная история из жизни энтомологов.
(Краткий экскурс: Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.)
Электричка. Полный вагон постепенно офигевающей публики. Разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели…
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери.
Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь…
|
|
|
Caballero
гранд-мастер
|
|
4 апреля 2012 г. 10:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый... " написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
4 апреля 2012 г. 13:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Caballero олени полетели
Мой вчерашний вечерний диалог с мамой.
- Мам, привет. Ты как? Чем занимаешься?
- Да пока ничем, думаю чаю налить и прокурорскую проверку посмотреть.
- А что там интересного может быть? Сидят люди, в бумажки смотрят, ищут, к чему привязаться.
- Да нет, там работники очень милые, работают на совесть!
- (хихикаю) Ма, да если они будут на совесть работать, то вашу школу закроют к чертовой матери.
- (пауза) Какую школу? При чем тут моя школа?
- (в недоумении) Ну вашу же школу проверяют. Или ты на проверку другой школы собралась посмотреть?
- (немного растерянно) Доча, я по телевизору смотреть буду, сериал "Прокурорская проверка"... |
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
4 апреля 2012 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, козлом не назови...
* * *
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы наверняка приземлитесь первым!
* * *
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!
* * *
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по cкайпу.
* * *
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
* * *
Дожидаясь своего выхода, стриптизерша съела торт изнутри.
* * *
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
* * *
Дети — это всегда хорошо.
Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить.
* * *
Камасутра была бы неполной без позы, в которой один из партнеров уже давным-давно спит.
* * *
Хорошо быть смелым!
Но страшно...
* * *
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
4 апреля 2012 г. 15:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.
В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила.
Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное,
даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится...
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
4 апреля 2012 г. 15:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку — не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить — она мигать начала. Раскрутила — там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет
цитата Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
цитата Щас тестю нашу внутрикорпоративную прогу. Делаю что-то, вылазиет окошко "Такая-то операция недопустима из-за ограничений на права пользователя" и единственная кнопка "Ну и не надо "
цитата XXX: Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке?
YYY: Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз.
XXX: Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да.
ZZZ: Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)
|
|
|
цитировать
