цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

цитата

В середине 90-тых прошлого века мы с женой впервые в жизни увидели Средиземное море. И мне захотелось нырнуть ! Срочно ! Это было в Антибисе, маленьком городке около Ниццы, недалеко от ресторана “Le Bastion“.
После того, как мы не обнаружили кабинок для переодевания, у жены желание купаться пропало. Чужая страна да ещё и без кабинок...
Но я сдаваться не собирался! Перед глазами проплывали миражи купающихся римских легионеров, которые наверняка тоже здесь освежались после тяжелых переходов. Хотелось приобщиться к античной истории прямо сейчас и решение было найдено! В конце набережной был узкий проход вдоль крепостной стены до одинокого камня невдалеке от берега, торчащего из воды чуть выше, чем на метр. Это место показалось мне вполне подходящим, чтобы переодеться. И деньги на месте, и шмотки сухие. Да и мы все в Союзе были наслышаны о лёгкости западных нравов . Я туда и направился — а чем мы хуже!
Стараясь сохранять непринуждённый вид, я стал на на вершину камня передом к морю, а задом к крепостной стене. Затем неторопясь, как будто я этим делом каждый день занимаюсь — нагнулся, снял трусы и одел плавки. Как всё просто оказывается: трусы снял — плавки одел! И всё! Красота!
Подняв руки вверх, я собрался уж было нырнуть, как вдруг откуда-то сверху раздались бурные аплодисменты.
Замерев в позе ныряльщика и втайне надеясь, что хлопают кому-то другому, я медленно оглянулся. На самом краю крепостной стены, на высоте 10 метров, стояла группа пожилых японских туристов и радостно улыбаясь, продолжала аплодировать. Явно мне — потому что рядом больше никого не было...
Когда я разглядел, какими обьективами оснащены их фотоаппараты — мне немного стало не по-себе. Ведь если обьектив размером с тульский самовар, то сколько же раз они успели увековечить для самурайских фотоальбомов мою голую задницу?
Выдавив из себя подобие улыбки и помахав им рукой, я нырнул. Плавал я долго, хотя стоял конец сентября и водичка была уже не очень тёплой.
Когда самураи-пенсионеры ушли, я выбрался на берег и спросил жену:
- Ты их тоже не заметила?
Отрицательно покачав головой, она добавила:
- Вот так и рождаются легенды о французской простоте нравов!

цитата

Сижу на работе, вдруг вспоминаю, что утром торопилась, гладила блузку и не помню — выключила утюг перед уходом или нет. И все, сразу работать не в состоянии, все мысли только об этом, сижу как на иголках, придумываю себе всякие ужасы. Может, думаю, я не только утюг выключить забыла, но и газ?! Подходит коллега:
- Ты чего такая нервная?
- Да вот, — признаюсь, — представляешь, гладила утром и теперь не могу вспомнить, выключила я утюг в спешке или нет. Прям хоть поезжай домой! Постоянно у меня такие загоны, надо что-то делать...
Та молча отходит к своему столу и возвращается с мобильным в руках. Открывает раздел фотографий и показывает мне экран. Смотрю -сфотографирована ручка газовой плиты в положение "откл", потом утюг, регулятор которого стоит на засечке "офф". Коллега поясняет:
- Я перед выходом, когда проверяю, все ли выключила, еще и на мобильный снимаю. И если вдруг паника наступает, что не помню, — фотки смотрю и сразу успокаиваюсь...
Знаете, отличный метод, как оказалось, я теперь тоже всегда так делаю!

цитата

Помню, делали мы как-то ремонт в подвале, заливали полы. И что-то приклывались, шутили, смеялись. А мимо полуподвальных оконцев проходили люди, иной раз даже останавливались. И вот я, в очередной раз увидев в окне чьи-то ноги, решил схохмить — позвать на помощь. Тихонько так, шепотом, говорю:
- Помогите... Нас не выпускают... Третий месяц уже тут сидим...
Ноги застыли, а потом бочком-бочком так в сторону.
Ну, все поржали, всем весело... А минут через пятнадцать стало грустно, когда в подвал влетел отряд и аккуратно уложил на свежезалитый бетон все пятнадцать человек бригады.

цитата

Пришлось нам как-то с женой встать сильно раньше обычного — ехали в другой город и нужно было успеть на самый первый утренний автобус. И вот сидим мы, значит, на кухне, времени почти пять утра, жена на стол накрывает позавтракать. По подоконнику с той стороны стекла деловито вышагивает ворона, периодически заглядывает в кухню и пытается что-то склевать на жестяном сливе. Жена, услышав стук клюва об металл, оборачивается, всплескивает руками:
- Ой, птичка кушать хочет!
Дорезает хлеб, берет горбушку, открывает окно (ворона, естественно, тут же улетает) и выкладывает хлеб на подоконник. Только закрыла окно — ворона тут же приземляется на подоконник и хватает горбушку. Жена умиляется, все довольны. Но с тех пор... Каждое утро! Около пяти часов! И по будням, и по выходным! Со стороны окна кухни раздается требовательный стук. Пытались гонять — возвращается и стучит, пока не получит свою корку. Думали не обращать внимания — сила стука нарастает, да так, что становится страшно за окно. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Жена надеется, что "птичка" скоро сдохнет. А я где-то читал, что вороны по 100 лет живут, но как-то боюсь ей это сообщать...

цитата

Остановился тут на днях у продуктового магазина. Повезло припарковаться — прямо перед входом место освободилось. Вышел, купил, что нужно было, вернулся к машине, бросил пакеты в багажник, закурил. Порылся в карманах — а там хлама скопилось — бумажки, обертки от сигарет, чеки какие-то. Не глядя, вытащил этот ком из кармана и выкинул в урну. В самый последний момент, к счастью, успел заметить, что внутри этого мусорного кома что-то оранжево-веселое мелькнуло. И вспомнил — я ж в карман пятитысячную купюру сунул с утра, еще разменять хотел! Заглядываю в урну — точно, лежит, скрюченная, на самом дне… Ну что поделаешь, надо доставать. Засучил рукава у куртки, полез. И именно е момент из раздвижных дверей магазина выходит мама с мальчиком лет шести-семи, продолжая, видимо, еще на кассе начатый разговор:
- ...И если ты меня не будешь слушаться, то будешь... — тут взгляд ее падает на меня, нависшего над помойкой в недвусмысленной позе, и мама торжествующе заканчивает: — То будешь, вон как тот дядя еду по урнам собирать!
"Дядя" тем временем достал из смятые 5000 рублей, расправил купюру, посмотрел на просвет и заметил:
- Не верь ей, мальчик, пару мeсяцев по урнам — и на "БМВ" накопишь!
Сел в свой "БМВ" и уехал.

цитата antel

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

цитата antel

Самое страшное современное проклятие — "И пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!"

цитата

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

- А я со своим парнем не разговариваю.
- Почему?
- А у меня его нет

- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки

- А вот эта твоя любовь к пению — это талант или ты просто мстишь кому-то?

- Лучшая пара — та, которая начинается с дружбы...
- Я тя умоляю! лучшая пара — та, с которой отпустили!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

цитата

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с параметрами: 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

цитата old_fan

"Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

цитата Jylia

А Моня не знает. И он его таки сделает!