цитата

    Еду кaк-то рaз в мaршруткe, нaпротив мeня сeлa дeвушкa с рeбeнком лeт 4-5. Дeвушкa, отряхивaя колeно мaльчишкe, спрaшивaeт eго: "Димa,гдe ты испaчкaлся?" Мaльчик, дeлaя вид,что ни чeго нe слышaл, продолжaл смотрeть в окно. Тогдa дeвушкa, дeргaя eго зa рукaв, зaдaeт тот жe вопрос. Мaльчишкa удивлённо смотрит нa колeно и выдaёт тaкую фрaзу: "Ну и кто мeня испaчкaл?" Пaссaжиры упaли со смeху.

цитата

     Как-то раз я простудилась и меня отправили на узи. Поехала со своим парнем. приезжаем, а на двери табличка: при себе иметь презерватив. У нас его не было, а очередь подходит... Послала своего в ближегишую полатку, говорю: купи, только быстро, а то не успеем. КАРТИНА МАСЛОМ: Он забегает в палатку, глаза на выкате (время 9утра) с воплем: "дайте мне срочно презерватив, там очередь подходит! "...
    Продавщица была в шоке...

цитата antel

Кто хоть раз занимался ремонтом,  тот знает: краска — она, как водка: сколько не купи, а все равно докупать придется

цитата Reader-66

попались?

цитата Reader-66

Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

цитата

Однажды на орбитальной станции нашли заначку — фляжку коньяка. Видимо, тот, кто хотел лететь, припрятал его заранее. Во фляжке было полтора литра, мы выпили половину. За сто дней. Если разделить это количество на двоих, то получалось по 7,5 грамма в день.
— А как отмеряли?
— На совесть. Каждый делал по маленькому глоточку. Фляжка сделана из тонкой нержавейки, поэтому, пока коньяка было много, ее достаточно было слегка сжать — и коньяк сам шел в горло. Но когда половина была уже выпита, внутри образовалась смесь воздуха и коньяка — фактически пена. И сколько мы ни давили на фляжку, ничего не получалось — пена амортизировала. Мы даже пробовали извлечь коньяк из фляжки с помощью сифона для сбора мочи. Но выходила только пена. Так мы эту фляжку и бросили.

А ребята, которые летали после нас, благодарили от души: "Спасибо, царский подарок!" Нашли все-таки способ, как допить коньяк. Но как?

Всё просто, говорят, физику надо знать. Один космонавт зажимает горлышко фляжки в зубах, а другой от души отвешивает ему подзатыльник. После удара голова первого резко движется вперёд, а коньяк по инерции остаётся на месте и попадает в рот.

Потом они над нами подшучивали, говоря, что помимо высшего образования в космосе надо еще иметь хотя бы среднее соображение.

цитата darkina

А вот эта твоя любовь к пению — это талант или ты просто мстишь кому-то?

цитата

xxx:
Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!

цитата

    Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
   Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса — всем на все про все. И никого не волнует — хочешь ты или не хочешь...
   Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир — на улице. Скворешник в одно очко. А на улице — минус двадцать. А народу человек сто. К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что — никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться товару". Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" — отбивались от шуток честные засранцы.
   Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра — за результатом. Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность — как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
   Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: "В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его задницей разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет."

цитата

   У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть чокнутые жалостливые кина и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ СРАЗУ ЖЕ!!!

цитата

    Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? » Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »

цитата

    Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова... Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно.
   Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! " Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

цитата

Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали, кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну, там, мамов, папов...

цитата

Сын подруги выступил. Пацану 6 лет. Типично городской товарищ, не представляющий себе жизнь без компьютера, приставки и телевизора. И вот повезли его на неделю к бабушке. Бабушка живет в деревне — глухомань, конец географии, не то что любимая сынулей "Теленяня" — ОРТ через раз показывает.
По возвращении спрашиваю его:
- Ну что, Димон, как к бабушке съездил?
Это дитя прогресса выдает на одном дыхании:
- Был у бабушки. Очень понравилось. Больше не хочу!

цитата

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка канючила плаксиво:
— Забери меня отсюда-а-а, мне здесь не нравится-а-а-а, я-я домой хочу-у-у!
Папаша — типичный такой "браток" огромных размеров — утешал ее громко и непреклонно:
- Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!

цитата

В июне 1986 года в "партизанских" войсках под Чернобылем к отправке домой готовилась группа "партизан", получивших свои законные 20 рентген. Начальник штаба, весь взмыленный, печатал им сопроводительные справки (2 штуки), в которых подтверждалось, что имярек участвовал в ликвидации и посему в ближайшее время его нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения, да и вообще хорошо бы врачам за ним поприсматривать. Пока упарившийся от такой работы начальник штаба вышел покурить, я успел впечатать в свою справку фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться". Скажу честно — на гражданке действовало неотразимо.
Кто из подруг спер справку на сувенир, не знаю, но жаль — все же память о былом...