цитата

      Жена как-то отправляла SMS-ки с поздравлениями. И одной знакомой отправила следующий текст:

         Тебе желаю стать звездой,
         Такой манящею и яркой.
         Чтоб захотел тебя любой
         Сегодня завалить подарками.

    Но, весь текст в одно сообщение не вошел, и адресат получила его... без последнего слова...

цитата

       Еще об особенностях женской логики. Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует — тот поймет, приятного мало. Я попросил водителя остановиться (машина служебная) подышал минут пять, потом к дому — в глазах какие-то мушки белесые мелькают. Домой приехал, скинул ботинки — и в спальню, лег. Полная голова безрадостных мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно — что делать?, и т. д. и т. п. Тут в спальню заруливает моя жена:
— Ой, чего это ты?
     Ну, я, жалобным голосом, в ответ:
— Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать?
      И так далее... У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение лица изображает нечаянную радость:
— А, так ты, значит, ужинать не будешь?!
     Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика, логика...

цитата Харп

— И ты, Брут?
— И я, Цезарь.
— Не ожидал, Брут…
— Сюрприз, Цезарь!

цитата

    Вспомнил свою семейную историю из детства.
   Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу... В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище — меня отца, мать и бабушку.
   Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании!
   Топор взметнулся вверх, сбивая полку с кучей кастрюль.... Но деда не остановить — замах сделан с огромной силой! Мы, как в замедленной съемке, наблюдаем как топор опускается на кабанью ногу и сверху на деда падают кастрюли, которую догоняет сама полка... Топор разрубает несчастную ногу кабана, разделочную доску и глубоко впивается в кафель!!! Слышится звук лопнувших пополам штанов на заднице деда. Полка бьет его по голове и он от неожиданности чихает широко раскрыв рот — прикрыть нечем — руки заняты! В довершение картины маслом, от этого дикого чиха у него выскакивает вставная челюсть и наперегонки с слетевшими очками падают на пол и разбиваются вдребезги!!!
   В общем мы чуть не умерли от смеха, а дед так этого кабана проклинает до сих пор!!!

цитата

     Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит — щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы. Мотивирует это следующим образом:
— Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!

цитата

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, живет один. Циничные друзья, зная о том, что вечерами ему не хватает женского тепла, подарили мужику на день рождения резиновую бабу для удовлетворения, так сказать, естественных потребностей.
Через какое-то время спрашивают:
- Ну как подарочек тебе наш? Пользуешься?
А он:
- Да! Офигенная штука, эта резиновая бабища! Надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь — как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена — у нее там ноги слишком тонкие...

цитата

Моя половина тут недавно отмочила: смотрим вместе "Властелина колец". Проходит час, два, и тут она спрашивает:
- А когда появится Гарри Поттер?

цитата

В обед звонит жена, и я слышу следующее:
- Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала — решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал...
Я фигею с этой логики!

цитата

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего — природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро было тяжело. Звонок. Друзья решили к нам присоединиться. Доехали ближе к вечеру. Привезли пива. Решили остаться на ночь. И вот сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг Серега у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я — ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега напряженно всматривается в указанном направлении, а потом, махнув рукой, делает щедрый глоток пива и говорит:
- Извини, не вижу я твою белку. Я сильно позже тебя приехал...

цитата

     Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в мороз и как её правильно нужно заводить.
— ...понимаешь — ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
— А как надо?
— Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
— И зачем эта вся хрень?
— Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
— ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
— Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель — слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
— Чёрт, мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

цитата

     Недавно видела на улице девчонку лет 16-ти, гуляющую с ребёнком, на коляске надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой, получит в глаз".

цитата

      Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии. Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак — сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок... ”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: "и-и-и-го-го... ”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа:
— Стой, куда же ты, зараза... Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал:
— Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде:
— Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...

цитата

      Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение:
— Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется.
     Две из них сказали, разумеется, нет! Семеро — заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
     На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение:
— Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером...
     Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
     Мужики, учите психологию!

цитата

       Три девицы под окном пряли поздно... Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам в мединститут. Произошло это с моей одноклассницей, Светой. Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике. Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване. Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой. Так вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками, то ли зубами. Светка с диким криком отпрыгивает в сторону — животное за ней скачет, цокая коготками по полу. У бедной девушки начинается истерика она метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней... А в это время мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому материлась она долго. Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее оставят живой если она будет лежать тихо. Старшая сестра по жизни пофигистка (мягко сказано), повернулась на другой бок и честно пыталась не проснуться. Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла выключатель... Мгновение тишины... и следом мат из маминых уст. На полу у светиных ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же цокали по полу (когти монстра).