Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 12:39  
цитировать   |    [  ] 
Питер. Балтийский вокзал 21.07. Разные полюса дверей
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


миротворец

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 14:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата Дон Румата

Питер. Балтийский вокзал 21.07. Разные полюса дверей

В стороне медпункта пожарче!:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 15:05  
цитировать   |    [  ] 
Блоггер gabblgob рассказал увлекательную историю о том, как во французском супермаркете русские туристы покупали багеты и чем все это закончилось.

цитата

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого.
В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду)
и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений).
На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и,
нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем:
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!),
прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!».
Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным ?


философ

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 15:12  
цитировать   |    [  ] 
JJJ: Чтоб я еще раз тебя послушал...
FFF: ?
JJJ: когда ты сказал, что твой друг-аниматор — творческая личность, я же не думал, что на столько... Ты мог предупредить, чтоб я не читал его статусы в аське????? !!!!!
FFF: там про заварные плюшечки?=))))))))))
JJJ: "Я просто псих, а не поэт, пушкин пока,Превед медвед))))я злой как утк, что ржал как пень, я бил пин-понг,мой твой алень.ТРИ пять по сто и об кровать,айда по новой все ровнять. Пока бум-бум столом об лоб, я сочинил этот хип-хоп"... Вот объясни КАК мне теперь с ним насчет заказа договариваться????
FFF: *Захлебнулся слезами смеха*


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 16:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата Доктор Вова

В стороне медпункта пожарче!

Нет, это в стороне туалетов попрохладнее:-)))
–––
Делай, что должно, и будь, что будет...


миродержец

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 17:39  
цитировать   |    [  ] 
:-))) Ага, и термометр в туалете стоит
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


миротворец

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 18:24  
цитировать   |    [  ] 
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народшумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.


1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р индианка — 25р француженка — 20р полячка — 15р русская — 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но... я хочу...
- У нас все для клиентов — я вас обслужу...
1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели. — Вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы Моня! — радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Эх, жаль не было у меня тогда 30 рублей, я бы тебя не только евреем, я бы тебя еще и негром сделал!


скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В кино. Она, шёпотом:
- Вась, а чего это ты такой холодный сегодня?
- А это ты за эскимо держишься...


миродержец

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 19:23  
цитировать   |    [  ] 
Судья:
- Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты?
- Ваша честь, все как обычно: сидел дома... с календарем в руках... смотрел внимательно на часы...

Объявление:
«Продам недорого обширную коллекцию добрых советов. В хорошем состоянии. В употреблении не была».


- Официант! Вина и овощей!
- Извините, а поконкретнее можно?
- Можно. Водки и огурец!


Мальчик, который всегда списывал в школе, пришел в полицию написать заявление о том, что у него отняли сотовый телефон, а сел за тройное убийство...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 19:24  
цитировать   |    [  ] 
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить

Диетолог — пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Самое трудное — это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

- Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 25 июля 2012 г. 23:28  
цитировать   |    [  ] 
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?


миродержец

Ссылка на сообщение 26 июля 2012 г. 08:53  
цитировать   |    [  ] 
В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.» «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.» «М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.» Человек возмутился: «Что! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?» «Ну, будь по-твоему!!! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2012 г. 10:33  
цитировать   |    [  ] 
На Сландо. ру прочитала объявление: "Свежие котята. Разные окрасы". ?????????
Свежие пирожки я понимаю... Свежих котят еще не видела.
–––
14 февраля я родила свое счастье.


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2012 г. 14:45  
цитировать   |    [  ] 
Свеженькая ситуация с работы.
Я согласую приказы по различным вопросам (моя фамилия Руженская). В листе согласования также стоит фамилия моего начальника — Чубенко. Задерганная и затурканная девочка-делопроизводитель впечатала в приказ так: Руженко и Чубенская.
:-))):-))):-)))
–––
14 февраля я родила свое счастье.


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2012 г. 18:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата

ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня — лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все сговорились?!

цитата

ХХХ: Что ты такого Наташке сказал? Они мне весь вечер мозги трахала, что я ***к, знакомлю её со всякими наркоманами!!!!
YYY: Да нормально же всё было! Как интеллигентные люди разговаривали, про книги, философию. А потом она мне по морде дала и убежала.
ХХХ: Я всё понимаю, ты гуманитарий. Но не стоит девушке при первом знакомстве сообщать вещи типа: "а ты читала сковороду?", "я очень люблю сковороду", "у сковороды такая глубокая философия" и т.д. И тем более с таким энтузиазмом на лице. Пожалуйста.


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2012 г. 22:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата

                                                                  КОНЬЯК "САМЖЕНЭ"*
Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.
Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.
"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.
Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!
Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.
"Слышь, мать! А где остальная самогонка?"
"Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".
Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.
А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".
В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.
Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.
Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.
На этом бабка закончила свое повествование.
Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!
Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал.
"Ну-ка, внучок! Бери лопату!"
"Куды, окаянные! Не дам смородину портить!"
"Бабуль, мы аккуратно".
Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!"
Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла.
Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился".
Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!
P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.
P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.
А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!
                                     * шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит"
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 июля 2012 г. 23:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.
— Дура я, дура! — почти рыдает она, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 июля 2012 г. 23:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата

    У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — "Чур, я на главной! " — и едет.
   Странно, но за три года ни одного ДТП.
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 июля 2012 г. 23:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

     Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-2106, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
   Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету...
   На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июля 2012 г. 06:33  
цитировать   |    [  ] 
Jylia, это конечно хорошо, что "лаборантам" понравилась напечатанная вами история про корову, собаку и человека. Но оригинал всё же правильнее и интереснее: http://az.lib.ru/g/grimm/text_1760.shtml
Сказки братьев Гримм: "Время жизни"


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июля 2012 г. 09:09  
цитировать   |    [  ] 
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово — " Спонсор ".

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят

Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди?

- Девушка, вас как зовут? — Инна. — А полное имя? — Иннокентий.

- У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Так же, как и все: решил сократить путь.

Еврей звонит в скорую помощь: "Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню7"

Лучше 100 друзей, чем сто рублей, потому что друга можно променять на бабу, а бабу, как ни крути за стольник не купишь!

Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную.

На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают? — Жёваный крот! Щука, брат!
–––
14 февраля я родила свое счастье.
Страницы: 123...800801802803804...233023312332    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы sam.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх