цитата

   Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...
На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим — тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся... Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
— Пи-и-и-ть...
Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.
Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули — так ржали.
Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали...

цитата

    Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
— Хрю...? ХРЮ??? Хрю, блин, ХРЮ!!!
   В этот момент недалеко проезжает наряд ментов... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

цитата

   Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное — и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина — муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее:
— Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

цитата

    В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
— Выбирай!
   Она (после недолгого раздумья):
— Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
   Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
— КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
   Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
— С праздником, любимая...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

цитата

    Знакомая жалуется моей маме по телефону на мужа:
- Козел, пьянь! Танька, он всю жизнь пил, всю жизнь мне портил!
- Ну если ты знала, что он алкаш, зачем выходила за него?
- Да я понятия не имела, что он пьет, пока однажды он не пришел домой трезвый!

цитата

     В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает — ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац — и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни. Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху:
— Архипов!
   Встает один, на лице написано большими буквами — жизнь удалась, но не сегодня.
— Я не готов...
— Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, — палец продолжает грозное движение по фамилиям.
— Кирсанов!
   Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
— Я тоже не готов, извините.
— Стойте, думайте над своим поведением, — палец метнулся к концу списка:
— Шумин!
   Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
— Извините, у меня проблемы были..
— Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте...- палец в произвольном порядке возвращается в середину списка:
— Ибрагимов.
   Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:
— О, как. Четырехпалубный подбил...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю офигевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое очумевшее лицо, произносит:
— Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей — это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось... Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
   Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
— И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
   А он улыбается и говорит:
— Спасибо, дядь Тём, РАЩУ..

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Мой начальник — великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне. В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось: "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"

цитата

     С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
    Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать — типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться — мобильники отключены...
    Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как. Оператор говорит:
— Посмотрите то, сделайте это....
    Подруга:
— Что?... Где?... Ноль понятия в общем...
    Оператор:
— Рядом мужчина есть?
    Подружка:
— Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

цитата

    У друга родился сын. Привезли из роддома. Мама пошла в ванну, ребенка дала новоиспеченному папаше на руках поносить. Замечу, что малыш был туго запеленан. Мамаша выходит и видит: муж сидит на кухне, пьет чай, а в углу детской кроватки, вертикально, солдатиком стоит ребенок

цитата Михаль

Душа города