Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…
На протяжении всего фильма в зале стояла спокойная тишина, прерываемая только криками полицая в амбразуре. Лица у людей были спокойными и радостными, мужики стояли и улыбались. Кто-то усмехался тихо, кто-то стыдливо и скромненько, кто-то по-детски непосредственно и широко…
Все, кто куда-то торопился, чего-то требовал сделать быстро, сейчас и без очереди, тут же нашли время просто постоять и посмотреть, как бамбарбия киргуду… Когда закончились похождения Шурика и народ опять обратил было свое внимание на ментов, пышнотелый проделал свой фокус повторно. И народ с прежним умилением и радостью смотрел уже на похождения СеменСеменыча Горбункова. И не было ни криков, ни склок, ни ругани.
Только когда выкрикнули нужную фамилию, отвлеклись от фильма, подошли к оконцу, получили что нужно и спокойно ушли. Как будто в реальность вернулись. Настроение было, кстати, весьма и весьма позитивное. А это, согласитесь, дорогого стоит…

цитата

Случилось недавно. Послал дочерей в магазин специально за гигиеническими спиртовыми салфетками руки протирать. Ну и они, чтоб не зря ноги бить, торговаться начали, типа:
- А можно мы себе по йогурту купим?
- Ладно, — говорю.
- А по мороженому?
- Ладно, но чтобы вы деньгами не сорили, я вам денег дам в обрез на все это.
Ушли. Через 10 минут приходит смс-ка от старшей: "Ничего, что мы вместо салфеток пепси купили?"

цитата

У нас на работе одна дама на своем только что купленном "Форд Фокусе" проигнорировала знак «Уступи дорогу» при въезде на перекресток. Из-за этого произошло ДТП – таксист на "Жигулях"-"пятерке" разнес ей в пух и прах все заднее левое крыло. А вот как все это выглядело в диалоге между дамой и ее подругой, тоже работающей у нас и тоже имеющей машину. Диалог, причем с чрезвычайно серьезными лицами:
- Еду я на своей новой красивой машинке там-то и там-то. А этот хам и грубиян таксист на своей ужасной "пятерке" ведь видел, что Я еду, и МЕНЯ не пропустил. Все заднее крыло сломал!
- Ты не пропустила таксиста??? Ты не права. Таксистов нужно пропускать всегда!

цитата

На работе недавно было.
Телефон звонит. Мужик поднимает трубу:
- Алле.
10 молчит
- Ну, пока.
Кладет трубку.
Мы – ему:
- Что это было-то?
- С мамой разговаривал...
Мы просто отпали.

цитата

В свое время у наших генералов было принято периодически устраивать соревнования между армиями дружественных стран. Служил я в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении точно такие же пушки и тягачи. Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает и производит выстрел, который должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, по-этому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию начинали немцы, следом мы. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли Действуют четко — залюбуешься. Тягач отработано выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование, на четыре секунды норматив перекрыли! Результат отличный. Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий, почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел!
Цель поражена. 17 секунд.

цитата antel

Цель поражена. 17 секунд.

цитата antel

- Я девушка тихая, скромная… Обидите – тихо закопаю, скромно отпраздную…

цитата тессилуч

Мужики сомневаются.

цитата Конни

Я эту фразочку когда-то хотела использовать в  качестве подписи.

цитата

об этом я в курсе

цитата Конни

Такой ответ польстил бы моему самолюбию,

цитата

Обращение к педсовету

Я прогуливал физику
И другие предметы
Исключительно
С целью
Спасенья планеты.

Дело в том, что я основательно влип:
В моей голове сидит микрочип,
Позволяющий на расстоянии
Контролировать мое состояние.

Это
Инопланетные гады
Заманили меня в засаду,
Где, моим наслаждаясь бессильем,
Эту штуку мне в мозг замесили –
Чтобы я, этим чипом замученный,
Выдал им наши тайны научные.

Но к счастью, кроме теоремы Эвклида,
Ни одной больше тайны мозг мой им не выдал,
Доказав тем самым абсолютно железно,
Что мое невежество миру полезно.

Все эти обстоятельства учитывая,
На ваше снисхождение рассчитываю.

Больше, увы, писать не могу:
Опять эта дрянь копошится в мозгу!
/ Борис Хан /

цитата

Офис нашей организации уходится на территории МУК (Межшкольный учебный комбинат), куда школьники на всякие курсы ходят. Но сейчас никого из школьников никаких нет, и потому руководство МУК затеяло масштабный ремонт. Но это небольшое предисловие. Собственно, история. Понадобилось мне как-то повесить на стенку стенд с фотографиями. В офисе я была одна, искать инструменты в нашем вечном бардаке было лень, и потому я решила сходить к ремонтникам и одолжить у них молоток с гвоздями. Пришла. Стоит ремонтная бригада — четверо молодых ребят — вокруг вытяжки. Подхожу, спрашиваю: вы чего столпились-то, мол? Они:
- Да, похоже, котенок в вытяжку залез, думаем, как вытащить. Там вентилятор внизу. Провалится — его же в фарш там покромсает!
Бригадир Дима тем временем засовывает руку в вытяжку и тут же с бабьим визгом отдергивает:
- Народ... он это... того... Колется, сволочь!
Я в легком шоке говорю:
- Дим, у тебя с головой все в порядке? Как котенок колоться может?
Дима:
- А ты сама попробуй!
Я засовываю руку в вытяжку... В натуре, колется! При этом еще фырчит и иголками уколоть пытается!
- Ребята, — говорю, — это не котенок... Это ежик!
Поохали, поахали... В общем, кое-как я оттуда выцепила необъятных размеров ежа. Пока ржали, пока удивлялись, ежик сидел на полу и странно, надсадно дышал. Сначала списали на стресс, но когда ОНА начала разворачиваться, я начала понимать, ЧТО сейчас будет!
В общем, подарила она нам пятерых ежат... Пристраиваем вот теперь...

цитата

Укладываю сына (четыре года) спать, рассказываю сказку. Традиция у нас такая.
Поскольку сам хочу спать до ужаса, выбираю сказку попроще, которую можно без участия головного мозга рассказывать, на автомате — "Маша и медведи". Потихоньку добрались до эпизода с едой из разных чашек (у всех невкусно, только в маленькой чашке — супер). И тут сынуля выдает фразу:
- Ну, как так может быть? Еда же вся ИЗ ОДНОЙ КАСТРЮЛИ!
Сон как рукой сняло... Лично я к 30 годам до такого не додумался.