цитата Михаль

В каждом из этих вопросов содержится изрядная доля абсурда. Разве это не очевидно?

сообщение модератора

Apostle нас покинул на 14 дней.

цитата

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, — ответила Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

цитата

В части очередной ремонт. Сама часть была построена ещё во времена СССР и была каким-то заводом, который канул в Лету вместе с Союзом, и его корпуса населил "казарменный народ"(С). На КПП электрик Коля (гражданский специалист) снимает потолочную панель,с интересом разглядывает клубки проводов, некоторые из которых помнят ещё торжественное открытие завода, достаёт тестер и начинает искать действующую проводку. Делает он это так: тычок тестером и меланхоличное:
- Сгорел... — очередной тычок, — ...сгорел...
Лето, на улице жара под сорок градусов в тени, хочется спать, и это "сгорел" действует не хуже снотворного.
- Сгорел... — тычок, резкий хлопок, вспышка, наряд синхронно делает двойное "ку" на полусогнутоых, а Коля, не моргнув глазом, всё так же меланхолично изрекает:
- Сгорел...

цитата

Лето 2000 года, мы в ППД. Сидит у нас в гостях мехвод с БТРа, Женька, гоняет чаи и читает газету "Всё для вас", где объявления всякие публикуют. И вот Жекос спрашивает:
- Братаны, а чё за стол для ПК?
Мы:
- Для пристрелки, наверное.
- А фига он у мирняка делает?
- Жек, в смысле?
- Ну вот, написано: "Продаю стол для ПК" с полками. А полки там нафига?
- Жек, да хрен его знает... Да ты позвони, фига мозг сношаешь?
Женька тяжко вздыхает, нехотя отрывает задницу от кресла и плетётся в канцелярию к телефону. Короткий диалог, затем Женька возвращается, озадаченно почёсывая затылок, и сообщает:
- Прикиньте, а ПК у мирняков, оказывается, ни хера не пулемёт, а компьютер. Персональный...

цитата

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

цитата

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

цитата

Есть у меня друг,Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.
Познакомился я с барышней,которая работала на птицефабрике.Общались,праздники вместе отмечали.Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин,покупаем по списку. Подходим к мясному отделу,она начинает курицу выбирать. Я аж присел! Ты чего делаешь?-спрашиваю. Курицу выбираю-отвечает. Ты с ума сошла,ты где работаешь,у тебя что,дома нет куры? Нет-грит.
Короче,провел инструктаж,практические занятия. Ломалась конечно: — У нас говорит не принято и не когда такого не было. Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу,сама вся трясется,но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой,а и соседей стала отоваривать.Короче,филиал горячо любимой Родины.А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке,а считать там умеют.Так и жили не тужили,но всему приходит конец. Поймали барышню,да по-глупому. Аж трех кур решила вынести,а старичок-вахтер с проси: Что то ты дорогуша поправилась.Утром-то похудей была. Примчалась домой,рыдает,всю ночь не спала,да и у меня кошки скребут,подвел под статью подругу. Утром пошла на работу,там собрание сказала,по факту воровства.Приходит,рассказывает: Долго пытали,что,почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили,что если она начала воровать,значит ей не хватает зарплаты,в связи с этим,что бы это больше не повторялось- ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!

цитата

Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... ни чёсе думаю полвторого ночи — открываю — опаньки менты. Говорят:
- Кто такой? Чё тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам раз раз, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать — милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет — я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....

цитата

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка — кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая — не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает — откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает — из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

цитата

У меня ваще жуть с соседями была — построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдруг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
Собственно, уже ничего и не хотелось...
Как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал!
Познакомились — милейший человек.
Правда до сих пор стремно...