| автор |
сообщение |
ZiZu 
миротворец
|
 18 января 2008 г. 11:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хоть и Баш, но каждый узнает свою ситуацию
цитата Сегодня сидим на консультации, задаем вопрос:
3. Категории информационной безопасности,
мы такое не проходили.
Препод — ну давайте уберем этот вопрос
и тут оксанка-староста: нет! это есть в методичке .........doc! я это вчера учила! И начинает методично рассказывать:
Информация с точки зрения информационной безопасности обладает следующими категориями:
• конфиденциальность –
• целостность –
• апеллируемость –
........
И тут голос из аудитории:
Оксан, ты своей смертью не умрешь....
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Kurok
магистр
|
|
18 января 2008 г. 21:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Взято с Бяки.net
Звонок.
-Отдел автоматизации, зравствуйте.
- Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась!
-?
-Понимаете, у нас кондиционер не работает!
- Э-э-э...Видите ли, это не совсем к нам...
-А что, вы кондиционерами не занимаетесь?
-Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба.
- Да я знаю, знаю...
-Так что же Вы к нам-то звоните?
- А у вас всегда трубку берут.
***
4 января 200х года. IT отдел, все сотрудники — в разной степени страдают с похмелья. А снаружи — проходит шоу "миллион за телефон". Так уж вышло, что городской номер нашего отдела на 5 цифр из 7 совпадал с отгаданными цифрами... Дальше рассказывать?
***
Прихожу в отдел к каким-то теткам ставить цветной струйный принтер.
Распаковал, подключил, драйвера поставил, начинаю обяснять, как чего.
Бесцеремонно перебивают. "Молодой человек! А почему вы его так близко поставили?" Объясняю, что принтер локальный, цепляется непосредственно к машине.И так шнур LPT — 3 метра, куда уж больше-то?
"Нет, Вы меня не поняли! На меня будет действовать излучение от этой штуки!"
Объясню, что принтер струйный, никакого излучения там нет и на шкаф его поставить нельзя — шнура не хватит.
"Нет. ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ мне ОБЪЯСНИЛИ, что так близко ЭТО стоять не должно! Это опасно!!!"
Отсоединяю принтер, упаковываю назад, забираю, ухожу.
***
Звонок.
-Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!
-Э-э-э... В смысле?
- Приходите, сами увидите!!
Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина — рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками.Убираю магнит — монитор приходит в себя.На меня смотрят, как на шамана.
Объясняю, что так делать не нужно. "И никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс."
-Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда Это лежит на столе! Мне удобней ТАМ!
***
Звонок
-У меня ничего не работает! Приходите скорей!
Прихожу. Мыша не работает, клава тоже. Смотрю . Так и есть — разъемы клавиатуры и мыши перепутаны. В разъеме мыши — смяты в лепеху контакты.
- И кто это подключал? Подключено неверно, разъем мыши поврежден.
- Я подключал! Но я же не специалист, я не знаю, как правильно!
- А зачем же тогда подключали?
- Мне нужно было БЫСТРО!
***
-Ой, приходите побыстрей! У меня ничего не работает!
- Постойте. Что конкретно у вас не работает?
- Не знаю!Это вы должны знать, что у меня не работает!!!
*вешая трубку* ИМХО — мозги у тебя не работают.
***
- Здравствуйте! У нас принтер не печатает!
-Так. А бумага в нем есть?
- Есть
- А принтер включен?
- Включен.
Прихожу. Кнопка включения нажата, но вилка шнура питания аккуратно лежит рядом с принтером.
***
-Э-э.. Здравствуйте. У меня... Э-э... Клавитаура не работает.
-Хорошо, сейчас подойдем.
Клава грязная и странно липкая...
- А что с ней случилось?
- Понимаете, я вчера случайно пролил на нее кофе... Мне говорили, что если промыть клавиатуру спиртом или водкой — то все будет нормально.
-Ну, в общем — да.
- Но у нас был только ликер...
***
Сижу за юзерским компом, скучающая юзерша не первой молодости пытается кокетничать.
- А ведь мы с Вами коллеги!
- Ммм?
- Я училась на программиста! Ну вот спросите меня что-нибудь!
- Хм... Простой вопрос, коллега — сколько байт в килобайте?
- Тысяча!
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Слушай, зайди ко мне, у меня клава не работает.
- Ок, ща зайду.
...
- Да, действительно не работает... А че было?
- Да я вчера разозлился и как ебнул ее об стол!!!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 января 2008 г. 22:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Говори, Москва, разговаривай, Россия:
Парень (по телефону): Слушай, не знаю, что покупают на Рождество: шампанское или вино?
Кондуктор: В церковь сходи!
Парень (в трубку): Мне тут советуют в церковь сходить... А, коньяк? Ладно.
Где подслушано: в трамвае (Екатеринбург)
Кем подслушано: lencho
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 января 2008 г. 22:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена).
Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти.
Он- угу, а кто из нас пойдет?
Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому...
Он — а што их два?!
Она — СЕРЕЖА!!! (пауза)
Он — ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
elent 
миротворец
|
|
baroni
миротворец
|
|
20 января 2008 г. 12:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть факультет, который каждый год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!
via http://darkhon.livejournal.com/517360.html
|
–––
Литература есть празднословие... Почти вся... Исключений убийственно мало. В.В. Розанов |
|
|
Kurok
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
20 января 2008 г. 22:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата baroni каждый год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"
...а у нас на Фантлабе и того больше — 163 философа...и списки пополняются... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Ny
миротворец
|
|
21 января 2008 г. 05:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Рассказал один знакомый, которому тоже рассказали и т.д.
Биофак. Сессия. Экзамен по зоологии беспозвоночных (весь спектр живого мира от амёб до моллюсков). Препод, принимающий экзамен, имел свой собственный уникальный тест в качестве основного вопроса: на стол выкладывались лапки и части тел самых разнообразных гадов — жуков, пауков, раков, червей и т.п., студент должен был "угадать" видовую принадлежность эного числа жертв биологии по предлагаемым грустным останкам. Если этого не происходило и речи не могло идти о хорошей оценке.
Так вот. Экзамен идёт своим чередом, заходит очередной студент, садится. Далее происходит разговор, который кроме него и препода никто не слышал — они непоправимо ссорятся, препод со скандалом гонит бедолагу из кабинета... и вдруг осознаёт, что забыл спросить у наглеца фамилию (видимо для расправы). Сцена:
Студент, находясь уже на 50% вне кабинета в дверях, слышит (а с ним и остальная группа):"Молодой человек!!! Как ваша фамилия?!!". Парень выходит, прикрывает дверь, чтобы осталась небольшая щель, просовывает через неё в кабинет руку, и сообщает преподу: "А Вы определите!"
***
Аналогичные истории были рассказаны мне отцом, бывшим студентом Иркутского меда.
1) Товарищ заваливает экзамен по физике. Ехидный препод задаёт дурацкий "финальный" вопрос: "Сколько лошадиных сил в москвиче 412?". Студент, забирая зачётку: "Табун!"
2) Преподша, выслушав студента на экзамине: "Постников, а я ведь не могу Вам поставить 3!".
Постников: "Ну поставте 4!".
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 января 2008 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
нашёл, копаясьв почте:
Ласточки китайские.
Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка.
И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».
Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.
В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.
Полазив по кухне, я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.
Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку.
И пошел спать.
Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.
И поехал на работу.
Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.
НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень.
Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.
Вот, вот он спасительный санузел!
И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.
Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход.
Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.
В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.
Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая?
Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.
Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.
Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину!
|
|
|
elent
миротворец
|
|
ona
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 января 2008 г. 16:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
(С)jajouka,Вадим, 5 лет
Играет в лего, набор "Замок".
- Наступает утро. Скелетам пора спать. По могилам!
__________________
(С)amfiona Марьяшка (2 года и почти 5 месяцев)
Песня: "Антоха, Антоха, пойдём курить картоху!"
__________________
(С)uzoroch
????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!
Собирались с Фёдором гуллять, пришёл Яша со школы .Сапоги высотой 25 см ПОЛНОСТЬЮ в ГРЯЗИ!!!
??????????
Яша:
-Там такая грязь, совершенно пройти невозможно.
-Так мы с Фёдором на коляске не проедем?
-Та ты что, нет конечно ..... если только по асфальту...
_____________________
(С)leonchic Люба, 5 лет.
"На мой день рождения у меня будет спортивно-танцевальный бал. Но нужен один мальчик, мы будем играть в девчачий футбол, он будет на воротах..."
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
24 января 2008 г. 11:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Прислали по почте:
Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный. Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища формировалась команда этого парусника — несколько десятков человек. Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта международного класса по яхтингу. Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому, что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку осуществляли на парусах — несколько десятков человек слаженно и четко выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований). Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не уверены, что смогут так сделать. Истинная же причина вышеизложенного была проста — дизель на этом судне был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было невозможно, а новый установить училище не могло.
|
|
|
elent
миротворец
|
|
Ixen
авторитет
|
|
26 января 2008 г. 20:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дорога домой:
Дело было на Севере нашей родины.Лесоповал.Зима.Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую делянку.Дом-времянка на полозьях,приехал вездеход ,цепляют значит домик и так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с этим мужики решили "расслабиться",соответственно с водочкой.Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери домика,чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили,вставил в проушину на двери болт,накрутил гайку. Ну значит трогаемся,а ни в какую.Водиле только с третьей попытки удалось тронуться с места,а надо сказать ехать километров восемь.
Рулит и назад поглядывает,а у домика с торца в сторону вездехода было небольшое окошко,ну смотрит морда чья-то в окне злая,орёт и руками машет.Ну думает мужикам не терпится до места добраться и давай потихоньку скорости прибавлять.В конце концов через минут энцать приехали.Водила пошёл мужиков выпускать,не успел двери открыть как на него вся бригада навалилась и давай по сугробам катать.Катали долго.А успокоившись объяснили этому му...ле, что когда он трогался,у домика оторвался пол.В общем,все восемь км. вся бригада бежала по снегу.
|
|
|
elent
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
duke
миротворец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
цитировать
.