| автор |
сообщение |
Ixen 
авторитет
 
|
 28 января 2008 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
шутка немного ниже пояса.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно — труп...
Бить — клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разборки закончились, к сожалению не известно...
Но мужик пить перестал..
|
|
|
old_fan 
миротворец
|
|
28 января 2008 г. 21:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С сайта анекдот.ру:
Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки
раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили
меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ny
миротворец
|
|
29 января 2008 г. 06:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Прочитал в газете:
Мама с девочкой (около 5 лет) пришла к знакомой. Чтобы ребёнок не мешал беседовать, его познакомили с котом Гришей: "Смотри какой Гриша красивый, гладкий, хвостик длинный, шубка мягкая. Поиграй с ним". И оставили её в соседней комнате общаться с животным. Поболтали с подружкой, одели девочку, собрались уходить: "Ну что, понравился тебе Гриша?". Девочка, задумчиво потирая руку: "Шубка-то у него мягкая, только зубки жёсткие..."
***
Студенческие легенды:
Эта история некоторое время "гуляла" по всему биофаку, самим потерпевшим и рассказанная. Учился у нас некий Тёма. Нормальный студент, не дурак выпить, конечно, заикался немного. Единственным близким живым существом, на студенческие годы, и неизменным спутником жизни у Тёмы была белая крыса. Когда начинались полевые, крыса отправлялась жить к родственникам тёминых знакомых (не оставлять же в общаге на лето). Отмечал он как-то со знакомыми какую-то дату, набрался и героически отправился в 3 ночи домой (около 7-9 км по ночному Красноярску, октябрь). Ничего выдающегося, если бы Тёма не был иногородним — он заблудился. Попытки сверить курс у прохожих оканчивались так:
Тёма: "Сккаажиттее, я прально в Академгородок иду?"
Прохожие: "Ты, дурак пьяный, в Дивногорск идёшь!" (Двигался Тёма, примерно в нужном направлении, но по противоположному берегу Енисея).
Словом, случилось, то что и должно было рано или поздно случиться. Тёму поймал милицейский патруль, пообещал довезти куда надо, упаковали его и полехали. И всё бы ничего, но поступил им на середине пути какой-то срочнейший вызов и Тёму высадили, стремительно укатив. Оказавшись опять в неизвестности, наш герой призадумался: до дома не добраться, становилось прохладно, значит нужно было срочно искать убежища. Места казались знакомыми — где-то тут, у своей тётки, жил его одногупник, у которого летом квартировала крыса. С трудом найдя нужный дом, подъезд и дверь, Тёма позвонил (4 ночи). Другана дома не оказалось, была только тётка, видившая Тёму 2 раза в жизни и то мельком. Диалог:
Тёма: "А ппригасссите Васю..."
Тётка: "Нет Васи..."
Тёма: "..?(Длительная пауза, полная раздумий) А пппомнитте у вас лееетом кккрысса беллая жила — так это её ххозяин! Пуститте переночевать, а?"
Закончилась история печально. Тётка, после таких слов, закрыла дверь на ещё один оборот замка и отправилась спать. Тёма же провёл эту ночь под батареей в подъезде, утром отправился на старое место догуливать и... опять был пойман патрулём, который наконец-то доставил его куда надо.
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Ixen
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 января 2008 г. 21:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
(С)ksine
Найди отличия
Пришли уставшие родители домой, а Ваня (4 года) полон энергии. Прыгает, скачет. Легла я на диван, а муж на пол. Ваня запрыгивает на диван и давай скакать по дивану. Я, боясь пострадать, сползаю на пол и ложусь рядом с мужем. Ваня (буквально в прыжке!) замирает, останавливается, показывает на нас пальцем и кричит:
- О, у меня задание! Мне нужно найти 5 отличий!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Danila_78
философ
|
|
29 января 2008 г. 23:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приехали гости из другого города, вечером надо было улетать, вызвали такси, чтобы ехать в аэропорт.
Подходит время выезжать, раздается звонок телефона, трубку берет мама и говорит гостям — тут за вами черный опелятор приехал.
Все рухнули. После оказалось, что машина Опель Астра, но у меня теперь все они опеляторы, только разного цвета ))))
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
31 января 2008 г. 18:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
<Mr.Vital> А Kaspersky Internet Security рулит! С помощью него перекрыли нам на работе инет, сидим — скучаем... Вдруг приходит сообщение об обновлении: "... в новой версии исправлена ошибка, позволяющая переводом системной даты на год назад отключить защиту Kaspersky Internet Security... "!! И правда, работает, спасибо за подсказку ;-)
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
31 января 2008 г. 23:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужской голос: Ну и что там с вашим фигурантом?
Второй мужской голос: А-а... Мы его по свежаку, по следу хотели найти. Вызываем кинолога с собакой. Ждем. Приходит человек. "Здравствуйте, — говорит, — я кинолог!" Мы говорим: "А собака где?" "А собака болеет, вот справка!" — и бумажку протягивает. Мы говорим: "Сам след возьмешь?" Он такой: "Я сам не умею..." "Ну, — говорим, — и нахрена ты нам тогда нужен?" "Ну вызывали же..."
Третий мужской голос: Ну пришла бы собака, — она б тебе чо, показала, в какое метро он зашел?
Второй мужской голос: Там нет метро. Там живет пятьдесят тысяч человек. И теперь ни одного Лексуса.
Где подслушано: Автобус, идущий по маршруту "Курьяново-Печатники". (Москва)
Кем подслушано: vidrik
(С) Говори Москва, разговаривай, Россия
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
31 января 2008 г. 23:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Баш:
qz:сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся — выключил. потом опять замерз — включил. а потом увидел что он из розетки выткнут
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Danila_78
философ
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
1 февраля 2008 г. 10:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Natalia [10:13]:
спасибо, дорогой! Ну почему на ЛЮБОЙ вопрос IT-шник отвечает, что нужно перегрузить железо и оказывается прав? :*(
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
5 февраля 2008 г. 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято на Бяки.net:
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал
дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне
навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик
вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик — сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия
второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян — куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
5 февраля 2008 г. 21:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
оттуда же:
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи, и она читает текст:"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали
|
|
|
ona
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
6 февраля 2008 г. 15:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась
станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.
|
|
|
armitura
миродержец
|
|
duke
миротворец
|
|
цитировать
не будь он пьян , дошел бы часов за 6..