цитата old_fan

antel злюка

цитата

В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем,
вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не
была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это
время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал
ее миру.
Начать Гена решил со стоматологии, причем лечить пожелал зубы все и
сразу. Понятно, процедура недешевая. Подкопил денег, выбрал клинику и,
собрав все свое мужество, явился в назначенный срок. Поплелся, короче,
на эшафот.
Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила
предложением:
- Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил
практикант.
Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой
сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на
здоровье не экономить.
Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина.
Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент
схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в
дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже
все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных
товарища, явно преподаватели.
Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со
слезами в голосе говорит:
- Я уже 4(!) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит.
Один из наблюдателей произносит:
- Ну что ж, зачета не будет.
Мораль сей басни такова:
"Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи."

цитата eladislao

тоже как-то попал на практикантов

цитата

Бельды, Николай Иванович
[править]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
(Перенаправлено с Бельды Н. И.)
Текущая версия (не проверялась)
Перейти к: навигация, поиск
Не следует путать с Поладом Бюль-Бюль Оглы.

цитата

                               КШУ как КШУ
Настольные учения идут вторые сутки. Напряжённо идут. Без передыха и перекура. Все участвующие невыспанны, взвинчены и задрочены по самую пипку.

- Внимание, вводная! — посредник поправляет очки и с чувством зачитывает: — "17:09. Акустик: Цель подводная одиночная. Дистанция — ... Пеленг — ..." Ваши действия?
Командир АПЛ трёт мякотью ладони налитой красный глаз:
- Разворачиваюсь навстречу цели и на самом малом подкрадываюсь в упор.
- Государственная принадлежность цели не установлена.
- Даю "стоп" вплоть до выяснения параметров цели.
- Напоминаю, что разрешения открывать боевые действия у вас нет, но есть задача не допустить наличия в указанном квадрате иностранных кораблей.
- Да помню я, помню...
- Цель продолжает движение с постоянной скоростью в 5 узлов на зюйд, тем самым всё глубже продвигаясь вглубь нарезанного вам квадрата. Ваши действия?
- Ээээ... При сокращении дистанции до полукабельтова, даю из торпедного аппарата залп "пузырём".
- Зачем? — посредник поверх очков с интересом смотрит на собеседника.
- А чтобы это... Обосрались, чтобы!
- Принято.

Посредник тщательно фиксирует сказанное в блокнотик и поворачивается на 90 градусов вправо, где на табурете полуподрёмывает командир второй АПЛ.

- Внимание, вводная. Средства связи как и один реактор по-прежнему не работают. Вы продолжаете возвращаться в базу на одном винте. В 17:13 ваш акустик фиксирует звук торпедного залпа в полукабельтове по правому борту. Ваши действия?
- В полукабельтове?!.. — командир подлодки от возбуждения подскакивает на табурете. — Это ж всего в 90 метрах!
- Совершенно верно. Ваши действия. Нужно быстрое волевое решение.
- Обосрусь!!!..

цитата

Лёха ракушку купил. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с
Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник. Из чего Лёха, как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным усилием. Непорядок, подумал Лёха.
Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.
- Кошка, — пронеслось в Лёхиной голове, — сволочь и лапы грязные. Но
теперь никаких следов и мойки не надо.
Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда.
- Не кошка, — успел сообразить Лёха, — белка. Ишь ты.
Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Весело щелкнули замки.
- Кранты, — тихо сказал Лёха сам себе, задумываясь о вечном, — чертова
белка. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну.
Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придётся снаружи
помирать.
Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок.
- На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.
- АААА, — заорал Лёха, одним прыжком преодолел около трех метров и
обернулся. На крыше ракушки сидела белка.

цитата

Про Вику, 6 месяцев
Мама с дочкой проходила плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. Теперь у Викульки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ — СЕРДИТСЯ...

цитата

                                          Фрирайд


Когда ударяют более-менее приличные морозы, мне на память приходит одна и та же история.
Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят.
Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят срать.
Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой "Великая стена", и тянет на природу, перед сном.
А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то.
Надеваешь каску с фонариком, встаешь на лыжи, и вот тут уже поперёк колеи, вполне грамотный получается подход. Я ещё и книжку с собой брал, если не сильно холодно.

Знаете, со стороны это выглядит так экстравагантно, что ружье с собой можно не брать. Местное зверьё в основной своей массе завидев такое, убегает от греха подальше.

Будучи в молодости очень прытким и неуёмным, я всю дорогу себя как-нибудь развлекал. Откуда только силы брались? Есть, допустим рельеф, а лыжи на ремнях. Да не вопрос! Прикручиваешь шурупами калоши, вставляешь в них валенки, и вперёд. Зачетнейший спуск, в полярную ночь, с фонарём из каски на лбу. И подниматься потом, опять же, камус помогает. Но спускаться, быстро, как хочется, не очень получается.
Выход есть. Надо мех хорошенько намочить. На остевом волосе вода не держится, а подшерсток смерзается, и получается, буквально китовый ус. Скользит басче чем детская ванна.
На вполне резонный вопрос про ванну, отвечу. Вы молодые, у вас всё готовое. А я, старый прорайдер, свой первый сноуборд (тогда и слов таких не знали) выпилил лобзиком из детской розовой ванны. Дно.

Ну вот. Пока воду грел, чтобы умыться значит, после работы, смочил лыжи и как положено поставил их у балка. Горка хорошая, лес редкий по склону, кедрач, и наш профиль траверсом, по пологой диагонали. Я пока балок ставил, измучился, поровнее поставить, чтобы со шконки не скатываться. Выломал мордой трактора пяток деревьев пока колбасился туда-сюда с жильём на жесткой сцепке. (Кстати, ЧТЗ 130 со штурвалом, я бы мог КВСом потом летать на МИ-8, сам не захотел, ага)

И че-то как-то поленился после ужина горнолыжным спортом, лег хрючить.

Утром, решил совершить моцион, лыжи налаживать собрался, а там...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Александр Аркадьевич, вы зачем насрали на лыжи?
- Знаешь Митя, иди ка ты нахуй! Лыжи общие? Общие. И нечего их модернизировать. Сел вчера поперёк колеи, только сосредоточился, и поехал. Вниз. Оправился по пути, пока в кедр не уебался, вон возьми шишек на печке. Каска спасла.
- Так плугом надо тормозить!
- Я только членом мог тормозить, да размером не вышел. Штаны мешают, хоть плугом, хоть хуюгом! Так и ехал роняя кал по склону, что-то на лыжи, конечно попало.
Так что завязывай, или свои собственные заведи!

цитата

Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…

цитата

Какой русский не любит быстрой езды?

Установили в одном городе на тестовую эксплуатацию автоматические камеры, снимающие нарушителей скоростного режима на дорогах. Камеры ожидаемо стали сыпать штрафами, невзирая на чины и награды. Проблемы начались, когда штрафы стали приходить большим людям. Аннулировать же такой штраф нелегко — всё автоматизировано, просто спустить на тормозах не получается, приходится привлекать важных шишек из-за какого-то превышения. В результате всю местную ГИБДД поставили в непристойную позу.

Сначала решили написать фильтр, чтобы «свои» номера не штрафовать. Не получилось. Во-первых, «своими» оказались не только большие люди, но и их дети, любовницы и племянники, но визитку с подписью камере не покажешь. Во-вторых, та же система отслеживала угнанные авто. Оказалось, что у власть имущих до безобразия много машин с неправильными/просроченными документами, числящихся в угоне, с несовпадающей маркой машины, да ещё и зарегистрированных непонятно на кого. Представляете, как неприятно большому человеку, когда к нему приходят и заявляют, что таможенная пошлина с его машины не уплачена и пени набежало ещё на два таких «членовоза»?

Опять вздючили всех и вся. Посадили человечка вручную фильтровать всю информацию. Во-первых, толку с камер стало ноль — человечек в лучшем случае одну десятую информации успевает просмотреть. Во-вторых, человечек всё равно ошибается и пропускает не тех — невозможно же всех блатных «в лицо» знать. Человечка дрючат и увольняют раз в месяц — расстрельная должность, самоубийц на ней работать нет.

Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка теперь фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — буквально пару в день. И что с этим делать дальше, никто не знает.

цитата

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы — заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт — потому, что — дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

цитата

Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма — домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, — голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

цитата

                    Дракула. Очень приятно.
Dec. 17th, 2009 at 7:35 PM
Как оказалось, я вампир. С волками жить, по волчьи выть, или, в более элегантой латинизированной версии, when in Rome do lime Romans do. Ну, я не в Риме, а около Вашингтона. Делаю, как аборигены, то есть хожу к дантисту. "Через год, надо не надо, как порядочный человек опять иду в баню. Снимаю рубашку — под рубашкой моя жилетка" Ну то есть вот пришло время точить чистить зубы. Ладно, when in ... (см. выше)

У моего дантиста есть два достоинства. Большая белая грудь и служба Очень легкая рука и Глория. Не та Глория, которая sic transit. И не та, которая "Глория, Валерий Михалыч, Глория". Глория это dental hygienist, т.е. именно она зубы и чистит. А она высокая стройная блондинка очень правильных очертаний. И с декольте. Так что ложится клиент в кресло, закатывает глаза, и наслаждается зрелищем. А его чистят. Лепота? Лепота. Ну вот я и пришел. Глория, обычно пунктуальная, как швейцарскй пароход, чего то задерживается. Уж климакс близится, а Германов полно и предшественник мой ушел, а меня не зовут. Я, как и положено, сижу не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Читаю "The Mark" на iPhone. Выходит Глория, такая на вид, как будто по ней долго и с гнусными целями ездил нервный асфальтовый каток; рукой так вяло шевелит, типа пойдем. Захожу в кабинет, ложусь в кресло. Глория стоит как то расплывчато, потом садится почти мимо цели. Оказалось, только ночью прилетела из Лас Вегаса, неделя ...эээ... танцев..., еще не совсем пришла в себя. Я, как настоящий джентльмен, немедленно предлагаю отложить (мои, блин, десны! и зубы! и кровь..) Да ладно, отвечает Глория, попивая потирая виски, ты у меня не первый. Я знаю, говорю. Сегодня, уточняет она. Я знаю, говорю. Пациент, уточняет Глория. Я знаю, говорю. Ну и не пиз.. нервничай, предлагает Глория. Я з... атыкаюсь, так, во избежание, ибо она уже нацелилась железкой.

Лас Вегас никак не сказался ни на качестве чистки, ни на широте обзора. Потом Глории пришло в голову проверить пазухи (карманы? ну что там на деснозубной границе есть) Для удобства и скорости из соседнего кабинета вызвали Полу, Глория меряет и диктует, Пола с моей медкартой записывает. Пошли по верхнему ряду. 2, 2, 1, 2, 2, 1, 2.... 2.. молодец, 1. Так, все, переходим на нижний, говорит Глория. Э. не, стоп, отвечает Пола. Двух зубов не хватает. Да брось, говорит Глория, у него просто зубов мудрости нет. Ну как это, возражает Пола, в прошлый раз были. Глория смотрит на Полу, Пола на Глорию, потом обе на меня. Где ты девал деньги зубы? спрашивают. Нельзя такую возможность упускать. Как, вы не знали? — отвечаю — мы, вампиры, умеем зубы втягивать. Зачем??? обалдело спрашивает Глория. Для маскировки, отвечаю я с причмокиванием. Вот посмотри, теперь выдвинул. Глория с опаской заглядывает, пересчитывает, да все на месте. Пола протягивает руку с браслетом: "Потрогай". "Серебро?" спрашиваю. Пола кивает. "Не, не буду. И так день на улице, тяжело, еще серебро..." Пола по стеночке выходит из кабинета, не отрывая от меня напряженного взгляда. Глория явно тоже не уверена, но держится. За стул. да ладно, говорю. Ты же не девушка? Она в обалдении трясет головой. А я на диете, продолжаю я. Are we all done here?

На всякий случай в следующий раз наемся чеснока...

цитата

Дело происходит в Торонто.
У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом — все дела.
Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного черного.
Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и
Харпер (Стив Харпер — премьер Канады), а черного, естественно, — Обама.
Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти клички и дала обьявление о продаже.
Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка, спрашивает: "Как его зовут?"
Хозяйка: "Харпер."
Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к премьеру!"
Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на любую другую."
Покупательница согласилась, щеночка купила.
Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!"
Х.: "А имя Вы ему поменяли?"
П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив."