| автор |
сообщение |
alex2 
философ
 
|
 2 января 2008 г. 22:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вот что рассказали по одному из ураинских телеканалов:луганские хлебопекари своеобразно поздравили одну семью с наступающим годом мыши:разрезая свежепреобретённый каравай те с ужасом обнаружили под коркой...мышь.Семья обратилась с жалобой в санстанцию, которая, проведя анализы, успокоила людей — мышь, найденная в хлебе, хорошо пропеклась, и его употребление вреда здоровью не нанесёт.
|
|
|
mastino
миродержец
|
|
2 января 2008 г. 23:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Видел я этот репортаж... Но хочу заметить, что пекари поступили весьма благородно. Они не стали требовать за этот хлеб никакой доплаты. Ведь заплатив за обычный хлеб, люди приобрели мясной пирог (кстати, мышь была весьма упитанной)
|
|
|
alex2
философ
|
|
2 января 2008 г. 23:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Я только что этот репортаж в архиве "плюсов" пересмотрел.Да, здоровые мыши живут в Украине, аж гордость берёт.Она ещё и лохматая.Вообще впечатление, что это была небольшая крыса.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 января 2008 г. 15:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Это рассказал U_96(C)
Неправильный еврей.
...Его с самого детства считали неправильным. Если точнее, то по его собственным словам — где-то лет с семи, когда он посреди родного Минска ответственно заявил маме — мол, в гробу я видел и музыкальную школу, и кружок рисования.
Мама, почтенная супруга кандидата филологических наук, ошарашенно всплеснула руками и, с заведомо причитательными нотками в голосе, поинтересовалась: "Лёва, а кем же ты хочешь стать?" Семилетний Лёва надул щёки и, помахав зачитанным томиком Странюковича, объявил, что хочет стать моряком. "Лёвушка, ты — едиёт!" — не без лёгкого грассирования отрезюмировал папа, но этим и ограничился, искренне полагая, что к моменту окончания школы сын несколько поумнеет.
Зря надеялся.
Ровно в тот год, когда папа увенчал свою естественную плешь профессорскими лаврами, Лёва обрёл плешь искуственную. Рукотворную. Ибо был зачислен в Высшее военно-морское ордена-жутко-подумать Ленина, Краснознамённое, ордена Ушакова училище им. Эм Вэ Фрунзе по адресу 199162, Ленинград, В-162.
Несмотря на ярко выраженную семитскую внешность, фрунзенку Лёва закончил блестяще.
Потом было весело.
Молоденький "жЫдолитинант" Лев-свет-батькыч при распределении был услан на Север, где по прошествии некоторого времени с удивлением обнаружил себя командиром штурманской боевой части на одной из атомарин.
И понеслось. И поскакало. А когда нестись и скакать кончило, Лев Иосифович открыл глаза и понял, что ему уже ого-го сколько с гаком лет и он не только кап-раз в отставке, но ещё и военный пенсионер в одном флаконе. А заодно и вдовец-дети разбежались кто куда. Т.е. одинокий, как перст.
Томик Станюковича давным давно был Лёвой утерян в одной из первых автономок, о чём особых сожалений не возникало. Как-никак за время службы Лёва успел повидать столько, стольких и в таких ракурсах, что сам мог накатать три тома живописнейших маринистических опусов под общим названием "Зад в ракушках".
Кстати, о заде. При попытке сесть на табурет Лёва ощутил заметное неудобство... Привыкший все проблемы решать сразу, дабы встретить Третью мировую не отвлекаясь на текучку, Лёва нацепил на себя цивильный костюм с кепочкой и пошаркал на улицу. Надо отметить, что жил наш герой после схода на берег в каком-то периферийном Задрищенске, где отродясь никаких ведомственных военно-морских лечебных заведений не было. Так что у Лёвы не оставалось иного выхода, как взять курс на обычную поликлинику.
...В регистратуру стояла длинная очередь, живо напоминающая кадры хроники "москвичи и гости столицы в едином порыве пришли попрощаться с усопшим товарищем Сталиным".
Лёва почесал себя под кепочкой. И вспомнил две любопытные вещи. Во-первых, что как у пенсионера-подводника, награждённого ну разве что не звездой со Спасской башни, у него есть право обслуживания без очереди. Во-вторых, что докУмент, всё это удостоверяющий, остался дома на холодильнике.
Попытка Льва Иосифовича овеществить своё право на право безочередного обслуживания без предъявления ксивы закончилась крахом. Ибо после первого же пробного вяканья Лёвы о том, что он хотел бы получить свою медкарту минуя получасовое стояние, очередь хищно посмотрела на Лёву, вдохнула и... набросилась.
Седовласые бабки замахали руками и закричали, что они тоже тут в душе все ветераны клюкой неебаццо. И им тоже хотелось бы без очереди. И вообще, старух обгонять — себя не уважать! Подумаешь, какому-то там Лёве какое-то государство что-то там гарантировало!..
Женщины из очереди запричитали, что у каждой дома — детей три мешка и им тоже надо побыстрее.
На этом общем осуждающем фоне особо выделился один мужик, смеривший взглядом шестидесятилетнего Лёву от туфель до кепки, и заявивший, что скорее сдохнет, чем пропустит впереди себя жида. На робкий вопрос Лёвы, а чем же ему так жиды досадили, мужик громко уличил всех евреев и Лёву персонально в причастности к всемирному антирусскому жидо-массонскому заговору. Следы которого, добавил мужик, он наблюдает ежечасно. Начиная от купленной вчера в ларьке у жидо-массонки Ивановой палёной водки и заканчивая уже сегодняшним приобретением на рынке гнилых мандаринов у жидо-массона Гоцеридзе.
...Короче, домой Лёва вернулся в некоторой потерянности и без медицинского обследования. В ушах всё ещё звенел чей-то вопль: "Не пускайте еврея, они уже и так везде пролезли!.."
Лёва подошёл к настенному зеркалу и всмотрелся. Да, типичный вечный жид. Ссутулившийся и со шнобелем. Ну, разве что не пархатый. Пока.
Лёва молча погрозил отражению кулаком и распрямил плечи. Распахнул шкаф и снял с вешалки комплект своей парадной формы. Встряхнул его, вслушавшись в бряцанье многочисленного наградного иконостаса...
Ещё через 20 минут у поликлиники с резким скрипом тормозов остановилось такси. Водила пулей вылетел со своего места, обежал капот и открыл переднюю правую дверцу. Из салона на тротуар сошёл бравый капитан первого ранга. С орлином взглядом, значком командира подлодки, кучей орденоносных цацок и при кортике.
Осмотревшись, Лев Иосифович не глядя протянул таксёру половину своей месячной пенсии, отказался от сдачи и, чётко печатая шаг своими начишенными до умопомрачительного блеска ботинками, направился к поликлинике. Поведя плечом с капразовским погоном, открыл скрипучую дверь. И пошёл прямо к окошку регистратуры. Вид при этом у Лёвы был такой, такой... Что никто не заступил Лёве дорогу. Ни единый человек. Очередь каким-то непостижимым образом рассасывалась перед каперангом, чтобы тут же снова ссосаться за его, прямой как доска, спиной.
Как-то сами собой затихла болтовня и разговоры. В абсолютной тишине Лёва в последний раз сделал строевой "жбанг!" каблуком по кафельной плитке пола, отточенным движением смахнул с головы под локоть фуражку. Потом достал из кармана своё пенсионно-превилигированное удостоверение, всунул его в окошко регистратуры. И туда же, в окошко, голосом, которым когда-то запросто перекрывал рёв атлантического шторма, прогорланил:
- Иииййаа! Еврей! Капитан первого ранга в отставке! Лев Иосифович Такой-то! Проживающий по такому-то адресу! Мне нужна моя медицинская карта! Так как у меня болит жопа! К какому врачу мне обратиться?..
- ...Какой же это жид? — сказал минут десять спустя борец с жидо-массонами, избавившись наконец от бликов каперанговских погон в глазах. — Натуральный русский! Жиды-то всё тишком, да молчком своё гребут, а этот прямо сказал: "Мне надо!.." Аж стёкла зазвенели.
"Ага, ага! Точно — наш!", — закивали бабки: "И удостоверение у него есть — всё чин по чину. И медалей — до пупа..."
А одна женщина в очереди печально вздохнула: "Эх... Вот за каких надо замуж выходить! А то у меня дома — не мужик, а размазня".
"Ага, ага!" — снова закивали бабки и принялись перемывать косточки своим дедам.
Ну, а Лёва... Что, Лёва? Лёва за три недели вылечил вовремя выявленный геморрой. Потом пошёл прогуляться и обнаружил, что половина Задрищенска знает его теперь в лицо, торопясь вежливо поздороваться. А вторая половина Лёву в лицо не знает, но уважает так, что аж деревья качаются.
За глаза же местное население Льва Иосифовича с тех пор так и стало именовать — "неправильный еврей"... И, чтоб он был здоров, именует до сих пор.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 января 2008 г. 16:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С Баша
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) [1]чё с нг?
[2]хз
[1]схуяп?
[2]не де
[1]ясн
[3]Ребят, может вы мне объясните, что за обмен символами русского алфавита только что произошёл между вами и имел ли этот диалог какой-нибудь смысл?
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 января 2008 г. 16:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
1: как у коловраток называется дистальная часть второй ветви мастакса?
1: рамус... рашус
2: короче, там:
2: манубриум, рамус, фулькрум, ункус
1: спасибо... ты уверена, что сейчас случайно никого не вызвала?
1: а то с нашей сессией ни в чем нельзя быть уверенным...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 января 2008 г. 16:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Извиняюсь, но баше матершинники...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Вовка (27/12/2007)
как работаеться? а мы уже со вчер вечера все бухаем....переняли кстати киевскую систему
Zalman (27/12/2007)
ггг.. а чего киевскую?
Вовка (27/12/2007)
ну я по прошлому году помню как звонили в киев, а там: идите НА ХУЙ мы бухаем!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 января 2008 г. 16:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Kintaro Oe: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
Zayats: нет, как?
Kintaro Oe: "СТРАКЛ"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 января 2008 г. 11:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
1 января, вечер:
ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
bbb: :) Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 января 2008 г. 11:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Флагман (1:43 AM):
Ну и когда в комнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с саблей в одной руке и водным пистолетиком в другой — тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, собственно говоря, белочка...
Флагман (1:44 РМ):
оказалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней комнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка хозяина )
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
5 января 2008 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
тоже с Баша:
цитата
kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?
kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
этейн 
активист
|
|
5 января 2008 г. 18:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Эта показательная история была рассказана мне моим хорошим другом. Как-то раз...блин, как сказку рассказываю, честное слово...В общем встречали они Новый Год. Начали встречать числа 27 декабря и встречали очень интенсивно так что боя курантов мой друг уже не помнил. Очнулся он в машине. Кстати, маленькая справка, он житель горячо мною любимого города Улан-Уде, где и началось сие действие. В общем, приходит он в себя и видит, что едет он по городу, а рядом те, с кем он начинал праздновать. Голова болит, но силы для вялого изумления высотой домов ещё имеются. Вскоре его расталкивают и выйдя из машины посреди лицы с домами в 14 этажей он недоумённо (в его родном городе таких улиц он раньше не наблюдал) спрашивает:
- Народ, а где это мы?
Ответ, как сказал бы Задорнов генальный.
- А ты что, не помнишь? МЫ В МОСКВЕ!
Это называется у нас хорошо отметить...
|
|
|
elent
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 января 2008 г. 11:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
xxxx: военкомат — сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
elent
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
8 января 2008 г. 16:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
История, которую я получила по эл. почте от своего приятеля.
Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”. Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!”
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно.Как говорил Ираклий Андроников — “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 января 2008 г. 23:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
из ЖЖ u_96
многоплановость понятия "вера". :)
--------------------
Солнце лениво серит лучами сквозь тучи. На ступенях ближайшего супермаркета, отбрасывая под ноги посетителям магазина длинные призрачные тени, сидят трое мужиков. Раз колдырь, два колдырь и три колдырь. Чуть ниже колдырей — две уже опорожнённые бутылки "беленькой". В глазах сидящих — духовное томление и жажда продолжения банкета...
Мимо стастотерпцев вниз спускает парень с пакетом. Из пакета отчётливо выпирает нечто бутылкообразной формы.
Крайний из колдырей оживляется:
- Эй, парень, с праздником!
- Ээээ... И вас также. — чуть помедлив отвечает парень.
Дальнейший диалог потрясает своей духовностью.
- Налей нам, а?..
- С чего бы это?
- В такой день не налить — грешно! Сам Бог велит! — поучающе встревает в беседу колдырь №2.
- Почему это?.. — повторно удивляется парень, невольно сбившись с шага.
- Так это же... Христос воскресе! — выпаливает колдырь №3 и крестится. Тыкая щепотью сначала в лоб, потом в пупок, а потом в левое плечо. На чём и заканчивает пантомиму.
- Да пошли вы... — бросает парень через плечо. И садится в свою машину.
Автомобиль отъезжает.
Колдырь №1 поворачивается к своему коллеге №2 и печально роняет пропитым голосом:
- Всё, пропала Русь, раз веры нет в народе!..
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 января 2008 г. 23:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чудная история с Анекдот.ру
ГУСИ-ЛЕБЕДИ
"Иль нам с Европой спорить ново,
иль русский от побед отвык? "
А. С Пушкин "Клеветникам России"
Cтаринный швейцарский городок Цюрих, благочинная репутация которого
подпорчена разве что Лениным со товарищи – отсюда они стартовали делать
ВОСРу. Юго-восточным боком этот городок лежит на берегу озера Цюрихзее.
У нас, на Украине, сильно склонной к дутью, его бы назвали морем уже
хотя бы за длину больше 40 км. А у скромных швейцарцев – озеро.
И вот сошел я с теплохода после двухчасовой прогулки по этому тихому
озеру, не претендующему на звание моря. На пристань Цюриха. Справа на
горизонте остались белые вершины Альп. На фоне голубого неба.
Отраженного в ультрамариновой воде. А налево – город-игрушка на берегу
речки Лиммат, вытекающей из озера. Лепота!
И вдруг – перед первым городским мостом Квальбрюке на набережной толпа
зевак и полицейские машины. Все смотрят в речку, а там шум, гвалт, крики
"Бой!", "Вас тут не стояло!" и прочие, знакомые еще из развитого
социализма громкие звуки. Оказалось, свалка неимоверного числа, целый
флеш-моб... лебедей! Первый раз в жизни увидал такое обилие этих птитц –
прям в количестве воробьиной стаи. Но вели они себя куда вульгарней
воробьев, потому как сильно крупнее и им больше нада.
Для меня лебедь всегда был символом грации, совершенства, чистоты.
Изящества и поэзии, наконец. Да что там для меня! Вон древние греки, на
что уж эстеты, в своих аллегориях воплощали богов в тело лебедя. Даже
громоверзун Зевс, воспылавший неземной страстью к чужой жене — Леде,
приплыл к ней по реке в образе лебедя – чтобы обмануть ейного супруга,
спартанского царя Тиндарея. В колесницу Венеры вместо владимирских
коней-тяжеловозов впрягали пару лебедей, и она ими ловко управляла,
покаместь у нее из-за какой-то венерической болезни не отвалились руки.
В христианской символике лебедь — знак Девы Марии. В русских народных
сказках — Царевна-лебедь, понимаешь. В нашем народе, тонком ценителе
красоты, про стройную телку так и базарят – ах, да она, блять, прям как
лебедь! Самая гениальная хохма у Ильфа – фамилия Лейбедев, когда
предельно лаконичной вставкой всего-ничего полугласной "й" создан
впечатляющий образ.
А тут – чистая правда, слова из лебединой песни не выбросишь – визжат,
матерятся, гогочут, каркают аки вороны. Брызги во все стороны,
вздыбленные крылья, перья вылетают, и по речке плывет, и в небо летит
самый натуральный лебединый пух, а не какая там синсулатовый утеплитель
от китайских курток. Самое же ужасное – бодаются головами, по-одесски,
аки блатняки, и рвут друг у дружки куски булок, которыми их совращает
мущщына средних лет в смокинге, белой рубашке и при галстуке.
Бог его знает, как он очутился в центре лебединой свалки. Да еще с
громадным пакетом упомянутых булок. Вот лебеди и попали под раздачу.
Видать, для нее он забрался в речку на метров 15 от берега, где-то по
пояс в воде, но это озеро-море было ему по колено – судя по
красномордию, был он под хорошим шофе.
По матюкам в ответ на требования шуцманов выйти на берег понял – наш!
Свой! Только отчаянно смелого русского человека могло занести в такой
глубокий европейский тыл, только он мог себе позволить столь дальнее
отступление от всей этой эуропэйськой благочинности, порядка, прыличий.
Да совратить на форменное безобразие благородных птитц!
Кое-как через английский я объяснился с шуцманами и перевел мужику,
типа, земеля, выходи, тебе нихрена не будет. Он в ответ – "нужен? пусть
эти лягавые валят сюда, мне они пох". Ну, кому же охота лезть в воду, да
еще достаточно прохладную – озеро горное, да и река из него — не теплое
Красное море в районе Шарм-аш-Шейха.
Короче, мужик скормил весь харч лебедям, они нажрались, спохватились,
вошли обратно в благородный образ птичьей аристократии и чинно
расплылись в разные стороны по своим лебяжьим делам, укладывая по местам
взъерошенные перья. И лишь тогда к месту битвы гигантов осмелились
приблизиться маленькие серые гуси в поисках хоть каких крошек с барского
стола, осевших на дно – за ними гуси отчаянно ныряли.
А мужик предъявил шуцманам еще советский красный заграничный паспорт, с
визой, как положено. В общем, пацан в законе. Но от его фамилии я чуть
не свалился в Лиммат: Лебедь! Вот оно что: он проведывал зарубежных
родственников, и не с пустыми руками, а с гостинцами.
Я сразу объяснил это шуцманам, они заржали и вызвали по рации еще одну
машину. Из нее выскочил какой-то чин и бросился обниматься с нашим,
вульгарно отставляя жопу, чтобы не замочить мундир.
Его фамилия оказалась Schwan — тоже Лебедь, только по-немецки. Он
отправил к едрене фене все экипажи, посадил к себе потерпевшего и
куда-то с ним намылился, а у меня, для порядка, вытребовал ксиву. Увидав
американский паспорт, он дико заизвинялся и стал усиленно приглашать на
какое там угощение. Тут вспомнился Жванецкий с его: "Мне в Париж, по
делу!", я поблагодарил и отказался – дела-с.
... Нето черт те какая бы еще вышла из этого история для "Анекдотов из
России"!
© Алик, косарь под янки www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/gusswans/
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
