| автор |
сообщение |
Droplet 
магистр
 
|
|
tevas 
миротворец
|
|
creator
магистр
|
|
Мюллер
активист
|
 1 ноября 2005 г. 15:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
История из жизни московского метрополитена.
На кольцевой("Комсомольская") подбегает мужик с двумя чемоданами и под"Осторожно,двери закрываются,сл.ст. — "Курская" не заходя в вагон,сует голову,как жираф,и спрашивает:"а это куда?"
Двери закрываются(всего секунд на десять) , но за это время происходит СЦЕНА!
Мужику защемляет башку,в смысле голова-внутри,а сам с чемоданами — наружи.
Мужик(после 3-х секунд тишины): "Ну вот. Все. П.......Ц!!"
еще несколько секунд....Двери открылись.
Мужик: "Извините,нервы.. Так это куда?"
Двери закрывапются и поезд едет.Мужик остается думать,куда же уехал поезд........
|
|
|
Droplet
магистр
|
|
tevas
миротворец
|
|
1 ноября 2005 г. 21:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата creator Ну вот и чудненько. Быстро вы
цитата Droplet И никакого агенства не надо
Послышались звуки марша (ха-ха) Мельдельсона.... Хм, как все удачно получилось |
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
АЛБАНСКИЙ СОЛДАТ
активист
|
|
Droplet
магистр
|
|
Psihea
философ
|
|
Мюллер
активист
|
|
3 ноября 2005 г. 11:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Всвязи с вышеизложенной историей вспомнился "бородатый" садистский стишок:
Поезд.Курьерский,"Тбилиси-Баку".
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд — МУЖИК ПОБЕЖАЛ !
Долго я взглядом его провожал...
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
16 ноября 2005 г. 21:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Реальная история, произошла буквально вчера с знакомым моей мамы.
Ему надо было сдать анализ мочи, но подходящей тары дома долго не находилось. Все-таки нашел что-то среднее между баночкой и бутылочкой, плоское и прямоугольное по форме. Сделал в энто свое мокрое дело и положил емкость в корман куртки и поехал сдавать анализ. Решил поехать в метро: зашел, проехал 2 станции, вышел из вагона и чувствует что что-то не так, чего-то не хватает. Пошарил рукой в кармане куртки, ОППА, а емкости с мочой то и нету. Оказывается пока ехал в вагоне, в давке у него эту мочу и выкрали, он даже и не заметил. Пришлось ему возвращаться домой и снова делать своё мокрое дело...
З.Ы. Да, ворьё совсем обнаглело уже даже мочу ворует
Вместе со своей женой он пришел к выводу, что ворюге показалось что в кармане у него сотовый телефон, ведь по форме похоже. Но никак не по содержанию
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
Nog
миротворец
|
|
17 ноября 2005 г. 17:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Эта история прочитана в ЖЖ небезызвестного Джориана. Привожу дословно:
У одного моего знакомого сосед — поп. Натуральный, православный, в общем — все как положено. Только вот раньше этот поп был спецназовцем. И форму до сих пор поддерживает. В том числе рукопашный бой, физподготовка, и все такое прочее. А квартирка у него довольно тесная, так что упражнениями приходится заниматься во дворе. Представьте себе этакую фигуру в рясе, ранним утром посреди двора увлеченно отрабатывающую какое-нибудь маваши-гери...
Как-то эту картину наблюдали мой знакомый (уже привычный) и недавно заселившийся по соседству новый русский (из умеренно крутых). Бедняга новый русский поглядел-поглядел, прифигел малость — и спрашивает, мол, а че это он? И тут мой знакомый оттянулся в полный рост.
В результате несчастный узнал, что в РПЦ существует орден боевых монахов. С 12 века, между прочим, существует. Образован он на базе инквизиции, и занимался первоначально истреблением волхвов и прочих ведьм. В подготовку боевых монахов входят древнейшие славянские боевые искусства. После открытия Японии наши туда быстренько смотались и переняли опыт. Однако сами японцы переняли гораздо больше, и вообще все эти каратэ и кунг-фу вывезены из России... В общем, появилось недавно мнение, что инквизицию пора восстановить и принять меры в особо упорствующим язычникам, — из-за чего подготовка боевых монахов резко возобновилась, и все такое...
ПАРЕНЬ ПОВЕРИЛ!!!
Недавно поп-спецназовец моего знакомого поблагодарил. За обращение грешника. Говорит, в церкви появляться стал, молится, к исповеди ходит. Порой в таких вещах исповедуется, что будь тот поп прокурором... в общем, только тайна исповеди и спасает.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Мюллер
активист
|
|
Psihea
философ
|
|
18 ноября 2005 г. 00:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
tevas ну это ваще абзац! Я-то правда сначала подумала, что баночку-бутылочку пролил он или там она олпнула и содержимое вытекло, но ЭТО! Увлекательная и непредсказуемая история!
Nog ну и ну! не... меня боевыми монахами не испугаешь!
|
–––
Хотите устроить Конец Света? Спросите меня как! |
|
|
tevas
миротворец
|
|
7 августа 2006 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Реальный случай: сегодня иду по магазину, стоят мама, папа и сын лет семи.
Сын ноет:" Маама, кууупиии машиинкуууу!"
Мама: "Ты что, она 700 рублей стоит, и вообще у тебя и так много всяких машинок!"
Сынуля (в слёзы): "Онааа не 700, а всеегооо 699 руублейй стоитттт!"
Именно тут я выпал в осадок
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
7 августа 2006 г. 22:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идем по набережной Анапы. В одном месте продают маленькие мягкие игрушки с моторчиком внутри, которые двигаются (бегают, лают и т.п.). Кролик уперся головой в сумку с другими игрушками и буксовал. А парень, который ими торговал, сидел в стороне с девушкой. Видя, что народу жалко буксующего кролика, он его бросил в сумку и скорей вернулся к девушке.
(это всё мне рассказали жена с дочкой, они прошли чуть вперед)
Тут к этому месту подошел я и вижу, как в сумке торчит задница работающего кролика, которая совершает характерные движения. Я офигел и говорю продавцу:
- Тут у вас в сумке кролики разможаются.
Парень, чтобы быстрей отвязаться от курортников, вытаскивает кролика назад и ставит на землю. И тут этот монстр Плейбоя с красными светящимися глазами бросается на нашу семью.
Позорное бегство под хохот зрителей спасло нас от поругания.
|
|
|
kon28
миродержец
|
|
7 августа 2006 г. 23:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
История давних лет
В 1980 году, через неделю после выпускного вечера, решил наш класс собраться на квартире одного из нас и устроить прощальное разгуляево. Собрались. Естественно — стол, танцы, разговоры, выпивка (невеликая кстати). Тем не менее даже и небольшого количества спиртного хозяину квартиры Диме хватило. Он исчез. Все его ищут, беспокойство какое-то (да еще 16 этаж — не выпал ли?). Девчонки зашли в ванную комнату — там, в ванной в хорошем костюме, отмокает Дима. Спит, похрапывает. Девчонки начинают его тормошить: "Дима, Димочка, проснись! Тебе плохо? Димочка, как ты себя чувствуешь?" Наконец Дима открывает один глаз и сурово ответствует: "Я АПЕЛЬСИНОВ... ик... НЕ ЕМ!!". После чего окончательно выпадает в осадок.
Занавес.
Два с лишним десятка лет прошло, а до сих пор Димке все припоминают это "Я АПЕЛЬСИНОВ НЕ ЕМ"
|
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
kon28
миродержец
|
|
8 августа 2006 г. 20:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Раз пошла такая пьянка... еще одна история на алкогольную тему:
Мой ближайший друг в 80-х работал первым кларнетом в Государственном Духовом Оркестре. Были они на гастролях во Франции. Естественно, к концу гастролей все запасы были выпиты, крошечные суточные пропиты и потрачены на покупки шмоток. Музыканты — на мели, а "трубы горят". И вот, скинулись они в последний вечер перед отъездом последними запасами (которых на нормальную выпивку, естественно, не хватало) и зашли в ближайшую аптеку. На витрине — пузырьки 50 г с белой жидкостью и надписью "Alcohol" по какой-то совершенно смешной цене. Мужики обрадовались, посчитали деньги и, вывалив на прилавок гору монет, объявили провизорше: "Давай 50 штук". У той глаза — по рубль восемьдесят мелочью, но не слова не говоря, вытащила из под прилавка коробку. Радостные советские музыканты тут же вытащили пяток пузырьков, свернули им головы и, не отходя от кассы, приготовились "вкусить". Бедная провизорша возопила: "Но, но месье!! Но!!." Стала что-то лопотать типа "нельзя это пить, это -яд". Бравые советские духовики пожали плечами, переспросили: "Родная. Это "алколь"(спирт)?"
"Уи, месье. Алколь."
"Ну, это для вас, лягушатников — яд". — пробурчал тубист (двухметровый хохол), — "смотри, мамзель".
И тонкой струйкой влил в себя пузырек. Остальные, естественно, последовали его примеру, занюхивая это дело рукавами.
Думаю, бедная француженка до конца жизни будет помнить сумасшедших советских музыкантов
В заключение добавлю одно. Я встречал ребят на вокзале после гастролей. Зрелище было еще то. На перрон носильщики подогнали три большие тележки. На одну сложили инструменты и чемоданы, на две другие — Государственный Духовой Оркестр в полном составе. И таким манером повезли к автобусу.
|
–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин) |
|
|
цитировать
