| |
| | |
| Статья написана 13 октября 2020 г. 00:25 |
(к 40-летию одного культурного явления) 
Превращение человека в куклу (и обратно, если повезёт) — мотив в фантастике не самый частый, но используется он ярко и метко. Достаточно вспомнить Одоевского («Сказка о том, как опасно девушкам ходить толпою по Невскому проспекту», 1833), Баума (музей короля гномов Ругеддо в «Озме из страны Оз», 1907), Меррита («Гори, ведьма, гори!», 1932), Витковича и Ягдфельда («Кукольная комедия», 1961). Интересное включение такого рода есть в кукольном (опять-таки) мультфильме «Разлучённые» (1980) по мотивам повести Юрия Олеши «Три Толстяка» (режиссёр и автор сценария Николай Серебряков). Эта линия занимает в 29-минутной ленте едва 2 минуты, но заслуживает отдельного внимания и, возможно, превосходит по значению все новшества, которые сценарист внёс в сюжет. Честно сказать, Николай Серебряков заметно изменил «Трёх Толстяков». Романтическую историю, где сказочного минимум, он превратил в пугающую готику для детей школьного возраста, насыщенную мрачными мотивами и образами вроде химер Босха. Более того, в подаче образов невольно чувствуется ровесник сценариста — Джин Шарп, точнее, его книга «Политика ненасильственных действий» (1973), та её часть, что посвящена «социальному отвержению».
Три Толстяка, их сторонники и силовики представлены как инфернальные уроды, креатуры или роботические манекены, обитающие во тьме. Потерпев поражение, силы зла превращаются в крабов, в куриные ощипанные мумии, в рыбьи скелеты — бррр!.. Разумеется, такая нечисть недостойна жить и как бы по умолчанию находится вне закона. То ли дело народные силы добра — они все как один «люди с хорошими лицами», а руководят ими бродячие артисты, в ходе клоунады высмеивающие власть имущих. Мотив «Надо зло обхохотать, и тогда оно само исчезнет» тоже не вчера выдуман. Сорок лет спустя (да, у мульта юбилей!), в наши дни «цветных революций», мультфильм может иметь успех и будет правильно понят, кем надо. Вопрос о том, был ли Серебряков знаком с идеями Шарпа, мы оставим за кадром. Но как человек родом из столичной культурной элиты — мог, и вполне. Для нас важнее другое — автор сценария наделил антигероев сверхъестественной демонической сущностью и властью над природой. Три Толстяка в мультфильме — трёхглавый монстр, их клика и слуги — нелюди, их солдаты — ходячие доспехи (и солдатские кони тоже!). И если безликие солдаты просто выходят из строя, как сломанные роботы, то свергнутые хозяева жизни теряют даже подобие людского образа, словно с них спадает маскировочная аура наваждения, как с пришельцев в фильме «Чужие среди нас». Так вот, сей дракон о трёх головах озаботился подготовить компанию наследнику Тутти, чтобы он а) не скучал в жутком дворце усыновителей и б) получал воспитание, подобающее наследнику триумвиров тьмы. Странно, но куклу — копию сестры Тутти, — Толстяки заказали мастеру на стороне, хотя и сами очень даже кое-что умели. Единственное объяснение — как сопричастные тёмной силе, они могли творить или изменять объекты лишь путём искажения и зловредительства, подобно Морготу. Итак, где-то за кадром они взяли пятерых детей и превратили их в игрушки, более-менее соразмерные ребёнку. Когда Тутти оказался во дворце правителей, эти пятеро уже свыклись со своим новым бытием, сработались и, окружив кровать, на которой спал новоявленный принц, спели ему программирующую песенку о том, как он станет Толстяком и унаследует всё имущество предшественников. Мальчик пропаганде не поддался и (не без влияния куклы-сестры) принялся играть с уродцами как с обычными игрушками. Доброта и мягкость наследника пришлась куклам по душе, стали налаживаться нормальные отношения, но тут обеспокоились Толстяки. В их-то планы входило воспитать волка с железным сердцем! Поэтому Толстяки открытым текстом предупредили кукол (автор текста — Давид Самойлов): Игрушки, до нас доходят слухи, Что с принцем играют не в нашем духе. Смотрите, не то мы покончим со злом - Уволим, развинтим, отправим на слом. Струсившие игрушки не знали, как быть, только дрожали от страха. Но тут, на счастье, подоспела революция. Небо стало голубым, люди забегали, зазвучала оптимистическая песенка, к администрации вернулся истинный облик — и к её жертвам тоже, поскольку исчезло электромагнитное поле зла. Как всегда бывает в романтических историях, дальнейшая судьба персонажей не прослеживается. Ясно только, что Тутти и Суок уехали в голубой горизонт на цирковом фургоне, чтобы до конца дней зарабатывать на хлеб акробатикой на шумных торжищах и людных площадях. Эта невнятность финала была ещё у Олеши — видимо, изжить её нельзя. Но как быть с детьми, превращёнными магией Толстяков в игрушки? Достаточно представить себе их историю в лицах — дух захватывает. Во-первых, их крадут. Если традиции компрачикосов водились в этом царстве-государстве, то население уже в общих чертах было осведомлено о том, кто и зачем похищает детей. Само сознание, что их превратят даже не в придворных евнухов, не в карликов-шутов, а в шевелящиеся одушевлённые вещи, должно приводить людей в ужас. Во-вторых, представьте ощущения детей, которые подверглись этой пластической малефикации. Обнаружить себя с клювом вместо рта, с колёсами вместо ног, с механизмом в животе... Положим, дети ко всему быстрее привыкают (и с этим превращением игрушки в конце концов освоились, стали работать как команда, хотя и дрались порой между собой), но это переживание не из тех, какие можно пожелать. В-третьих, когда колдовство закончилось, дети вновь стали сами собой и, наверное, со всех ног пустились к своим родителям. Но память о жизни во дворце и об игрушечной команде останется с ними. Что общего сохранится у них?.. Если присмотреться к девочкам (их двое среди бывших игрушек), то они одеты нарядно, богато — кто они, из какого сословия? Быть может, Толстяки таким образом карали неугодные им патрицианские семейства? Как видите, за короткой, из двух минутных и одного четырёхсекундного отрывка состоящей линии выглядывает сложная, драматическая история, ожидающая того, кто ею займётся. Николай Серебряков дополнил историю о Трёх Толстяках великолепным вымыслом, который имеет и самостоятельное значение, и родство с одной из давних фантастических традиций. Теперь немного хронологии и скриншоты. 5.49-06.53 – песня игрушек у кровати Тутти 09.49 – второе явление игрушек 10.13 – появляется глаз слежения 10.15-10.49 – песня Толстяков, обращённая к игрушкам 25.05-25.09 – обратное превращение игрушек Собственно игрушки крупным планом (названия их условные) - Зубатка (младшая девочка) 
Окатыш (младший мальчик) 
Дударь (средний мальчик) 
Цапля-Жаба (старшая девочка) 
Доска (старший мальчик) 
|
| | |
| Статья написана 5 октября 2020 г. 14:17 |
Собственно, цитируемая статья — её полезно прочесть целиком. Сразу обращает на себя внимание бодрый оптимистический посыл – «Колдун – это прототип будущего ученого, становящегося на сторону рационального мышления». Далее – скрытый укор нашим батюшкам, которые со своим уклоном в духовность-церковность пренебрегали деятельным общением с лешими, водяными, анчутками и прочей альтернативной фауной. А ведь могли бы помимо Псалтыря и «Мёртвую строку» читать – или какие там у нас ещё были гримуары? –
«Традиционный исландский колдун – священник, который использует как приемы языческой магии, так и текст Священного Писания»
Дальше ещё интереснее – «За период с 1554 по 1720 год исландская инквизиция осудила за колдовство около 350 чел.: к смертной казни были приговорены 26 осужденных, из них – только одна представительница слабого пола. В остальных случаях виновных подвергали порке или высылали из страны». Тут следует добавить, что пришествие терпимых и гуманных протестантов в Исландию ознаменовалось некоторыми вопиющими беззакониями. В частности, последний католический епископ Исландии Йоун Арасон (1484-1550) был казнён без суда вместе с двумя его сыновьями. То есть, собственно говоря, убит. 
Так воцарялось в Исландии лютеранство, насаждаемое датским монархом Кристианом III, нетерпимым фанатиком. Заметим, что инквизиция там появилась только вместе с протестантами, а до той поры отсутствовала. Это в тему «чёрной легенды», усердно раздуваемой протестантами, доселе неустанно радеющими обо всём хорошем против всего плохого. Такие вот «капли датского короля»… Следующий избранный абзац даёт понять, что т.н. "Клуб адского пламени", основанный скучающими великосветскими подонками вольнодумцами и либералами (начало традиции с 1719 г.) – всего лишь компания жалких подражателей. Настоящее свободомыслящее мракобесие началось лет на сто раньше в тёмной заснеженной Исландии, озаряемой багровым пламенем вулканов – там местные вольнодумцы и либералы развлекались, кто во что горазд, вызывая троллей, создавая биороботов из утопленников, а неугодных лиц засаживая в стены. Немудрено, что при такой знати злосчастное простонародье с приязнью вспоминало колдунов старых добрых времён… «Сказки о добрых колдунах появились предположительно до XVII века, т. е. до периода установления приоритета власти, многочисленных стихийных бедствий и введения лютеранства, принесшего с собой инквизицию. В период с 1550 по 1680 год исландская знать разработала особую систему черных магических практик, однако в силу высокого происхождения ее представителей она не подвергалась гонениям. Именно в это время и возникали сказки о злых колдунах». 
И вишенка на торт - «В свою очередь, согласно «Рассказу о Сэмунде Мудром», он учился в так называемой «Черной школе» в Виттенберге. (Сноска – По замечанию переводчика сказки Т. Ермолаева, в XVII веке в Скандинавии распространено было убеждение, что Виттенберг – европейский центр черной магии)». Совершенно естественное убеждение! Именно в Виттенберге в 1502 году был основан университет, где вскоре свили гнездо Лютер и Меланхтон, именно там 31 октября 1517 года Лютер вывесил на двери Замковой церкви 95 тезисов против продажи индульгенций, что стало началом протестантской Реформации. Чем не окаянная Школа Чернокнижия, прославленная в мрачных хтонических исландских сказках?.. Правда, Сэмунд Мудрый (1056-1133) учиться там не мог – он был простой исландский священник и колдун, совершал требы, писал историю норвежских королей, гонял троллей и одолевал дьявола. К слову, был женат и имел нескольких детей (как и убиенный епископ Йоун Арасон, если вы не заметили этого ранее). Они тогда были простые честные люди.
|
| | |
| Статья написана 18 августа 2020 г. 15:20 |
|
| | |
| Статья написана 15 августа 2020 г. 17:23 |
(рассказ из 1990-ых)
Позицию я выбрал удобную – стриптиз-шоу-бар «Русь» был передо мной как на ладони. И расположился я профессионально, со знанием дела – надул матрасик, чтоб не застудить чего об тротуар, поставил на сошки от пулемета снайперскую винтовку, рядом – термос с чаем, коробка с бутербродами, вместо пепельницы – одноразовый стаканчик. Протер линзы оптического прицела, закурил, жду. Прохожие нынче привычные насчет всяких помех поперек дороги. То к ним продавцы косметики липнут, то баптисты в рай зовут, то вот я лежу, по-уставному развернув ботфорты. Меня обходили, через винтовку перешагивали. Потом один в очках спросил-таки: – От фирмы снаряжение рекламируете? – Нет. Киллер я, клиента ожидаю. – Кого мочить будете? – оживившись, Очкарик присел рядом. – Из бара его ждете, да? а скоро? – Как выйдет – так сразу, – не люблю я пустых разговоров, но гражданин попался вежливый, почему бы и не перекинуться словом. Вокруг нас, как в ручье окурки у сучка, зароились любопытные: – Что тут? – Тсс! это – киллер, сейчас кого-то по заказу сделает! – пояснял Очкарик. – Ой, как здорово! а кого? а поскорей нельзя – у меня ребенок один дома... А может, милицию позвать? – Браток, – крепко дыхнув, опустился со скрипом на корточки пацан пудов на семь, – ты когда в розочку его поймаешь, ты замри и крючок тяни ме-е-едленно, понял? – Не учи ученого, – процедил я, зная себе цену. – Я это дело не на крысах осваивал. Разглядев мои наколки, Пацан просиял: – Браток, да мы рядом служили!!.. Потолковали мы про горы, про горячие дела; оказалось, и он по тому же профилю на гражданке трудится. – А что не на работе? – В отгуле я, – пояснил Пацан. – Может, пивка, пока клиент там заливается?.. – Шутишь? какое пиво – только после... – Я что – не понимаю?! безалкогольного, ясное небо! – он встал, обмахиваясь пачкой сотенных. – Народ, кто сбегает?! братишке горло промочить... – А кого убивать будете? – протиснулась какая-то социально незащищенная женщина. – Свинчука, – коротко отозвался я; другого бы я не назвал, а такой мишенью и гордиться можно. – Уууу! – одобрительно зашумел народ. – А какого Свинчука? того, который глава панинской группировки или зама мэра по приватизации? – Вали обоих, – шепнул Пацан, потрепав за плечо, – они оба там пьют, я видел. За второго тоже премия назначена, так что не прогадаешь. Ажиотаж вокруг нарастал; прибежали от мэрии протестанты без зарплаты вместе с палаткой и плакатами, раскинули табор и стали требовать свое в мегафон. За ними подтянулся и приставленный ОМОН; голодающих они опять попросили не орать, а ко мне обратились серьезно: – Кто ваша крыша? Я назвал их шефа; они сразу меня зауважали: – Ну, если так – то пожалуйста. Лицензию на отстрел имеете? Предъявил я лицензию – плох тот киллер, что без ксивы на зверя идет. – Все в порядке, – козырнул один, возвращая документ, а другой в каске и маске заглянул для страховки в блокнот: – Верняк, Леха! вот и у меня помечено – «Вечером Свинчука класть будут – не мешать». Народу собралось море, пришлось даже крикнуть: «Граждане, не толпитесь в секторе обстрела!». Самые суетливые хотели Свинчука вызвать – им ждать некогда, видите ли! – но я твердо попросил их не спугнуть мне дичь. Наконец, заказанный Свинчук, икая, рыгая и плюясь, выполз из «Руси» с двумя телохранителями. За толпой он, конечно, меня не заметил, и пока народ скандировал: «Шай-бу! шай-бу!», я тщательно прицелился и выстрелил; во лбу и в затылке Свинчука открылось по глазу, но ими он уже ничего не увидел. Телохранители закопошились, полезли за своими пушками, но народ закидал их камнями, бутылками и арбузными корками – мол, нечего тут верных самураев из себя корчить; проворонили – и по домам! В радостной сутолоке опять пробилась поближе нервная серая женщина: – Ох, как вы нас порадовали, как порадовали!.. А самогó, – глазами показала она куда-то вверх, – сможете? я сейчас сбор средств организую; вот от меня пять рублей... – Женщина, – ласково ответил я, скатывая матрасик, – я для вас – кого угодно, но у него крыша круче моей! так что не обессудьте. Винтовку я, согласно кодексу киллеров, тут же и бросил – все равно она в органах на балансе числится, пусть они и подбирают. Дал пару интервью – и Пацан поволок меня в свой «мерс»: – Ходу в кабак, кореш! обмоем!.. Толпа, чтоб второй раз не собираться, пошла бить стекла в мэрии.
|
|
|
облако тэгов
