Авторская колонка

dokktor

Приятная добрая вещица — и смешная, и веселая.
Остроумие почти каттнеровское.
КМК сюжет чуточку во второй половине провисает, но финал очень по душе.
Жаль, что титульную идею лишь показали мельком, словно из окна проехавшего поезда.
А ведь могло получиться нечто эффектное — в стиле Четырех четырок — с детства любимая повесть. Только за это прибавлю балл (если вообще возьму в топ).
Но вот темы не нашел.
Искал, но не нашел.
Возможно, за это непонимание авторского сеттинга чуть снижу балл.
Однако не могу не аплодировать автору за отдельные пассажи типа
Цитата
Если бы я знал, что в детстве под твоим окном жил зелёный дятел, то любил бы тебя ещё больше.
Спасибо и удачи в конкурсе!

Весьма достойный рассказ на тему контакта с инопланетянами и попыток найти с ними общий язык. Тед Чан + АБС + (неожиданно) Довлатов. И все на минималках.
Стиль: все хорошо. Разве что, нет какой-то своей изюминки. Но это уже придирки.
Увлекательность: неровная. Местами увлекательно, местами сюжет (на такой короткой дистанции!) слегка подвисает. Но в целом — пойдет.
Сюжет. Средний. В начале ждал большего, но финал не впечатлил. Все было так круто вначале, возможно у меня завысились ожидания?
Оригинальность: Средняя.
Тема: в наличии.
На самом деле, легкая ирония, напомнившая мне Довлатова понравилась больше всего.
Вердикт: хорошо.

bbg

1. Качество
Вполне соответствует количеству.
2. Увлекательность, оно же количество.
Хорошо прочиталось, быстро. На счетчик страниц не смотрел. И финал такой... смешной. Хотя да, с бусукой, которая палку любит альтернативно, перекликается
3. Тема
Вот не знаю.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Угадать, что это подопытные животные — задачка детская?

Странные ощущения. Вся глобальность, необычность ситуации гасится в вине и шашлыке. Неторопливое повествование, с попытками в шутки и юмор (наверна), следить неинтересно, потому что рутинные дела, отсутствие эмоций у гг (он всё воспринимает философически-медитативно, уровень дзена +500). И вот в этом… растворе плывёшь за событиями, а они тянутся и тянутся. Автор умеет писать, тут бесспорно, но все эти околоразмышлизмы на вкус как вата. И на прикосновения раск такой же. а потом.... Всё скучнее и скучнее – резина.
«Я продолжал злиться из-за своей бесполезности» — это всё, что могу сказать о гг.
А вот пример (выбрал перегруженное предложение) стиля рассказа: «На лице его читались слова, готовые выплеснуться, как только расстояние сократится до гарантированно летального». если всё это действо закончится каким-нибудь плоским анекдотом, я не удивлюсь. пу-пу-пу…
Чтоб не разрушать интригу (даж скорее Инртигу) не буду комментировать концовку. В целом мне было оч скучно. Жаль, потому что писать и излагать автор умеет и могёт (были же вкусные и интересные фразы, местами оч интересные находки, но результат – пресно. кмк), а получилось как получилось
Прочитано

mistform

Не очень понятно, собирался ли автор делать интригу из сущности инопланетян.
Если, например, собирался, то в моём случае интрига не получилась. Намёки на то, кто такие пришельцы, получились крайне прозрачные. Возможно, повлиял мультфильм "Вверх". Как рассказ будет восприниматься тем, кто его не смотрел, вопрос открытый.
А если, например, не собирался, то финал рассказа вызывает недоумение, потому что сообщает нам, что масло — масленое.
Это основная проблема рассказа, как мне кажется.
Текст слегка корявый, но будем считать, что это одна из составляющих юмористического слоя.
Темы не нашёл.
В топ скорее всего не попадёт.

Постараюсь быть максимально объективной (насколько это в принципе возможно читателю:)), поэтому оценивать стану по критериям.
1. Соответствие теме. В принципе, если тема — детская задачка, почему бы и не да? Необязательно обыгрывать тему в лоб, я за любые интерпретации, главное, чтобы тема считывалась хоть как-то.
2. Идея рассказа. Здесь сразу оговорюсь, что у меня про классическое понимание термина, а не про сюжетное. Идея — это главная мысль, ну или как минимум вопрос, который хотел поднять автор. Разумеется, не факт, что авторская идея считается в своем первозданном виде, но здесь уже ничего не попишешь: как читатель ее увидел, так и понял:) В этом рассказе, автор, очевидно, просто решил пошутить. Я не против юмора, очень за, но именно в художке погремушечный юмор не люблю. Хотя написать смешно, но со смыслом, признаю, гораздо труднее, чем без него.
3. Форма (как написано). В принципе, неплохо, хотя лично мне некоторые авторские находки показались стилистическими ошибками. То есть не вписываются они в общую стилистику, не смотрятся "фишечками", если, конечно, их автор таковыми задумывал. По структуре, ИМХО, местами затянуто, местами рвано.
4. Субъективное мнение: рассказ не зацепил. Мне было не смешно, хотя, возможно, дело во мне, здесь даже спорить не буду, но уж как есть. С первых строк возникло ощущение вторичности, хотя концовка оригинальная, но сам сюжет как будто надерган из всякого, хорошо известного, но при этом до пародии явно не дотягивает. Здесь единственный плюс — оригинальность концовки, но в то же время минус в ее бессмысленности. Получилась этакая шутка ради шутки. На любителя.

Slip77

Шутки сначала веселят (слегка), потом уже происходит передоз. Так и видится автор, с серьезным видом придумывающий их как можно больше. Видимо, такой у него рецепт.
Тема (очевидно “детская задачка”) как-то не слишком проглядывается, хотя формально можно допустить, что она присутствует.
Рассказ на мой взгляд не является ни очень весёлым, ни, тем более, философским, глубокомысленным. Для меня он завис где-то посередине, не решаясь упасть на одну из сторон. Впрочем, для неискушенной публики вполне годится.

Есть в этом рассказе что-то такое от Стругацких, что сразу меня подкупило. Может дело в дневниковой ежедневной повествовательности: выпили, поели, поспали, проснулись... Размеренно, лениво, но в то же время с динамикой развития сюжета, который тоже, в принципе, не подкачал и не обманул мои ожидания. Чувство юмора, конечно, у автора специфическое, но все же от нескольких фраз мне реально было весело.

Стиль автора самобытен и достаточно отточен. Язык ироничен, талант рассказчика на лицо. Сюжет нетривиален, вполне свеж.Ну и что, что снова об инопланетянах, прилетевших на Землю. Кто запрещает написать об этом снова, но по своему? Тем более, что в самом конце читатель понимает, что это не сами инопланетяне, а их подопытные животные. Ну весело же, разве нет?

В общем, считайте меня неискушенным читателем, но мне рассказ очень зашел. Пока прочитал половину группы, и этот рассказ явно в топе. А там посмотрим, не подвинут ли другие. Может, и не подвинут.

Автор, удачи в конкурсе! И в творчестве!

Ой-вэй, как они устали! Как устали мои мозги, переваривая все шутки юмора, все красивости великолепий, все описания писаного, все шашлыки и бухло! Признаю, я так и не понял всей соли в этой истории, о чём она и чем заканчивается. Ну, начнём с начала — начинается она очень даже неплохо. Двое товарищей с экзотическими специальностями обсуждают всякие интересные штучки и подкалывают друг друга, и тут — бам, бух, трррах! — им на голову сваливаются инопланетяне.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Тут я отмечу, что во всём рассказе почти не описана их внешность, хотя других деталей быта вагон и три состава.

Главная загадка — зачем они припёрлись? Слог своеобразный, на каждые две фразы по три шутки юмора, при этом главный герой-рассказчик, похоже, курит что-то очень качественное для повышения сознания, ибо ко всему происходящему он относится с олимпийским спокойствим и продолжает травить читателя...простите, травить анекдоты по любому поводу. Примерно с середины мне приелось. Допускаю, что это проблема моего пищеварения мозга, однако я всё же считаю, что автор переборщил.
Раздражает полная бесполезность главных героев.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Кроме того, что они верно угадывают цель пришельцев, они не совершают вообще ничего. Ничего!

Финал в итоге очень милый, однако путь к нему был долог, труден и тяжёл. Кмк, если глубокоуважаемый автор кой-чего подсократи, добавит эмоции чувств и напрямую подключит героев к действию, это однозначно пойдёт на пользу. В плюс отмечу богатый слог (похоже, пишете Вы не в первый раз) и чёткую композицию — нет никаких ненужных ответвлений. Сама главная идея мне показалась довольно оригинальной, я такого больше нигде не видел, правда, остальные игроки в отзывах писали о Стругацких. Что ж, для меня она — свежая, я с творчеством АБС знаком лишь минимально.
Насчёт топа подумаю, но, скорее всего, "Белка" туда уже не влезет.

Блинчик

dokktor

Начну с положительного.
Писал, конечно, профи. Эффектный слог, безупречная грамматика, продуманный сюжет.
Тема... здесь можно было чуток придраться — достойно ли реализована или слегка пришита? — но я толкую в пользу автора.
Пару раз возникала странная мысль, что такой текст более уместен в формате Грелки. Не берусь объяснить это ощущение, но оно сформировано не в критическом аспекте. Скорее, даже как встреча с неким фирменным стилем.
Так что рассказ, уверен, привлечет интерес и понравится многим.
Но почему не мне? Формат НФ от ранних АБС, простите, никогда не увлекал и не соблазнял. Даже "За миллиард лет.." Скорее, вызывал легкую скуку. Так и здесь.
Это не значит, что моя оценка будет заниженной.
Но ни восторга, ни горячего интереса история не вызвала. Хотя финал одобряю.
Какие-то второстепенные моменты зацепили. Например, толпа статистов — люди "нарисованы" фрагментами одежды — с помощью джинсов, шарфов, беретов, очков, джемперов... Щеки, лбы, усы, задницы и пузики отсутствуют. Такой прием показался знаковым.
А вот вникать в суть Блинчика и заострять на нем внимание не стал. Просто прошел мимо.
Автору спасибо и удачи в конкурсе.

«Рука привычно обновила сайт» первое же предложение поставило в тупик. Рука обновила? Почему это для руки привычно? Я понимаю смысл предложения, но не нравится формулировка. Определённое настроение раск уже задал, по одёжке тск…
Пока что — дальше не лучше. Кто он? Кто она? Как-то странно знакомят читателя с героями, плюс сами описания… ну как бы на уровне: «И темные круги под глазами, отчего глаза кажутся тоже темными. А они светлые. Волосы темно-русые, а глаза светлые.»
Потом автор расписался, только повторов многовато, ну да лан.
Идея есть и прослеживается хорошо, если пробраться через первый отрезок — про стены, где жители и рабочие разговаривают. Дальше веселее. Образ блинчика понравился. Понравилось и решение. Подано канеш специфично всё это дело, но где-то с момента, когда блинчика развозит по полной, появляется интерес.
Перегруженный пролог, в принципе понятная, предугадываемая, без интриги концовка. Но посыл… правильный, что ли. Хороший.
Прочитано

mistform

Этот... э-э-э... текст... содержит три крайне слабо связанных друг с другом фрагмента... э-э-э... некоего будущего художественного произведения.
К внутреннему содержимому фрагментов у меня есть отдельные вопросы разного уровня, от стилистики до логики, но они уже не так важны.
Важно то, что связать их в единое повествование я не способен, мне катастрофически не хватает данных. Хотя сделать это было бы даже интересно.
Тема, будем считать, есть.
А вот рассказа нет, увы.

bbg

1. Качество
Неплохо написано. И даже части — по размышлению — оказались связаны между собой. Вообще, текст требует размышления — как люди дошли до жизни такой. Хотя название колонии намекает. Оно двусмысленно.
2. Увлекательность.
Средняя. Вторая часть несколько затянута. Мне вовсе не интересны метания нейросетки.
3. Тема
Есть

Не увидела рассказа. Набор сумбурных эпизодов. Я, конечно, понимаю, что теперь учат не рассказывать, а показывать, но для читателей не визуалов очень сложно сосредоточится на подобном сюжете (которого, в общем-то, и нет почти). Я, например, не визуал и фильмам предпочитаю книги. У литературы, ИМХО, гораздо более широкий набор инструментов, чем у кино, за что я ее и люблю. И рассказ — это небольшая история. Именно история, а не картинки буквами, не фильм-короткометражка. Не уверенна, что мой отзыв чем-то поможет автору, возможно, и даже наверняка, он придерживается альтернативного мнения, это скорее крик души. Просто обидно за художественную литературу:(

Slip77

Структура рассказа несколько запутанная, хотя в былые времена такое было норм для фантастики. Сейчас же читатель скажет, что ничего непонятно и бросит читать после первых же скачков между локациями и персонажами.
По моему же скромному мнению история вполне годная, но скучноватая. Хорошо хотя бы то, что тема присутствует и финал понятный.

Пока что "Блинчик" — однозначный кандидат в топ, в первую очередь, за трогательную линию робота с не менее трогательным и обнадёживающим финалом. Его подчёркивает, в общем-то, довольно тёмная, серьёзная и пессимистичная главная линия. Я не очень уловил, где здесь тема:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...со всеми способностями Блинчика, помочь людям, для которых его помощь может стать решающей для выживания колонии, это — детская задачка? Да, возможно. Ну или колония ловит последнее и первое солнце на те панели, что им доставил тот самый маленький робот.

Рассказ — немного сумбурно — совмещает в себе сразу несколько тем, идей и линий. Главный мотив — восстание машин а-ля Матрица, правда...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...машины вроде как стараются не подавить человечество, а наоборот, наставить его на лучший, по мнению собственно машин, путь, путь истинный. Однако человечество этот путь не устраивает.

Начинается всё обычной для научной фантастики сценой отлёта в космос, потом рассказ являет нам одну из сцен постапокалиптической жизни, которая, если я правильно понял, должна служить объяснением происходящему. Что же, ясности она особо не вносит, я несколько раз перечитывал её, чтобы понять, кто — человек, а кто — машина, и о ком персонажи вообще говорят. Возможно, дело тут в туповатости Вашего покорного слуги-читателя, я допускаю эту возможность, однако остаюсь при своём мнении, что автор просто хрено...косо написал диалоги, возможно, желая чуть запутать нас.
В историю вступает главгерой, разумный робот Блинчик, и рассказ резко меняет ракурс на внутренний, не очень связный, монолог, полный размышлений о морали, психологии и будущем. И снова задумка мне кажется хорошей, однако немного — совсем чуть-чуть! — конкретики, ясности и чёткости лишь украсили бы его!
Отмечу, что по хронологии, насколько я понял, рассказ движется от прошлого к настоящему и настоящее показывает свой лик лишь в самом финале, который серьёзный, трогательный и вполне логичный. Тут всё норм.
От прекрасного — к ужасному. Я так и не понял до конца суть конфликта между враждующими сторонами...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...для чего вообще нужна колония на другой планете? Как она там оказалась? И что имеют в виду роботы, когда говорят о "тестировании" людей? Толкований я придумал сразу несколько, однако даже после прочтения ни одно из них не стало предпочтительнее. Для меня это минус.

Плюсы однозначно перевешивают: несколько разных стилей, задумка не так чтобы совсем-совсем оригинальная, но в рамках сеттинга и малой формы смотрится очень свежо, читать было местами трудно, но всегда интересно. Автору — удачи!

Если я правильно себе додумал идею автора, то она просто огонь! Огнище! Шучу. На самом деле, сюжет состоит из фрагментов и поэтому был понят лишь частично. Автору не хватило опыта (это наживное, не переживайте). Приходилось перечитывать абзацы, чтобы понять, что имелось в виду. Не везде, но все же в ключевых моментах не хватало информации. Шла-шла картинка, прервалась, началась другая. В общем, перепрыгивало повествование, вводились новые данные, скакали времена глаголов (но я тоже эти грешу, понимаю) и коряво строились предложения. Стиль автора еще не отточен, но уже чувствуется к этому посылы. Введение слэнга иногда было к месту, иногда нет. В целом впечатления двоякие: то интересно было, то скучно. То нравилось, то нет. Поставлю пока этот рассказ по середке всей группы. Не уверен, что рассказ войдет в топ, но все может быть.

Бычоктолчок

Читается легко и приятно.
Стилистически тоже довольно неплохо, но не очень зашло это решение автора со словослиянием. Простите, может упустил какой-то важный момент и это имеет смысл. Или это некий симптом мутаций? Что ж, ок.
Диалоги (телепатические?). Недавно вышел (на русском) роман Маккарти "Саттри", в котором автор игнорирует в диалогах знаки тире. И вот уже этот прием пошел в массы )). На самом деле — классно. Мне нравится.
Сюжет. Весьма простенький.
Тема. К сожалению, не обнаружил.

Авторская пунктуация удивила и напрягла. Местами получается путаница.
Да и сама история удивила. Своей пустотой. Мож это какой артхаус… не знаю. Понравилась некая беззаботность бычка.
Поулыбала корова-вертолёт, но это в принципе единственная интересная деталь.
Прочитано

mistform

Рассказ будто создан с единственной целью — поиграть с формой.
И вроде бы на большее не претендует.
Однако, когда я пытался понять, как эпиграф связан с рассказом — иначе пришлось бы заявить, что в рассказе нет темы — в голове начали бродить смутные логические формулы, связанные с тем, что...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
...вот ты нашёл себе применение, и тебя на мясо не пустят. А кто не нашёл (или не смог сбежать) — пустят.
Какие-то осмысленные выводы из вышеспрятанного я сделать, впрочем, пока не готов.

bbg

Интересно. Интересно, дьявол меня забодай. Сумел автор меня удивить. И стилем, и строем, и вообще историей. И даже интересным взглядом на тему. Тоже мне задачка — Тракторкировец из болота вытянуть. Пусть ты и не Быкгром.

Мм, даже не знаю, как ругать такое ми-ми-ми)) Все равно что ребенка обидеть, ей богу(( Но раз уж решила быть хотя бы относительно непредвзятой, что ж...
1. Соответствие теме. Совсем не нашла. Может, детская задачка, конечно, но здесь это скорее не тема, а так, некая сюжетная ветка. Если, конечно, автор всех не надул и не играл с каким-то вторым дном. Но когда нужно прочитать кучу рассказов в строго определенный срок, на разгадывание загадок времени нет. Так что никого дна я не искала)
2. Идея... С этим еще сложнее. Тема хотя бы про бычка и коров-мутантов. А главную мысль я даже затрудняюсь сформулировать... Может быть, не надо стремиться в небо и на земле хорошо, конечно, если тебя не съедят?)) Ну такая себе идея, если честно...
3. Форма. Ну, интересная форма, хм, оригинальная) Но косяки есть, неаккуратно оформлено. Где-то дефисы вместо тире, а где-то кавычки, хотя перед этим прямая речь вроде обычным диалогом оформлялось. Не совсем понятно, чем автор руководствовался...
4. Субъективное мнение. Это пока первый рассказ, который прочитался легко, без внутренней борьбы и попыток отвлечься на что-нибудь другое) За что ему большой плюс. Ну и он милый, об этом сразу написала) Но не уверена, что этих двух качеств хватит для топа. Пока не знаю...

Соблазнилась названием. В принципе, прочиталось легко и с удовольствием, такая деревенская пастораль. Конфликта особого нет.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Прилетели волшебники иноплы и сделали из бычка толчка
.
Как я поняла, смысл в том, что хочешь жить – умей вертеться. Хотя бы хвостом, как та корова. А если хвоста нет, то толкай. Иначе пустят на мясо. В целом сипатично, но как-то немного простовато.

Slip77

Довольно милая постап-сказка. Детская задачка – это, видимо, желание бычкатолчка не пойти на мясо (хотя и не очевидно). Читалось относительно легко, несмотря на вычурные имена и странный, но почти никак не раскрытый мир.

Примерно четверть рассказа я въезжал в то, что его, по сути, от своего лица, ведёт сам бычок (хотя формально повествование от 3-его лица). Когда въехал — оно неплохо поехало. Этот рассказ — этакая деревенская пастораль с намёками на то, что всё происходит в мире после ядерной и/или радиационной катастрофы: животные мутируют.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бычок переживает большую жизненную драму — он не хочет отправляться на мясо. Для этого ему нужно чем-то выделиться и заиметь качества или способности, полезные хозяину. Или тупо сбежать — но бежать он не хочет, по-видимому, хотя это не говорят напрямую, он любит хозяина и своё окружение.

Мы имеем интересный эксперимент с формой, правда, мне не очень понравились комбинации слов без дефиса, что было бы мелочью, если бы на таком специфичном самовыражении не стояло всё самовыражение несчастного бычка. В остальном текст по внешним атрибутам не то чтобы зацепил или откровенно понравился, однако придраться мне тут не к чему, разве что кой-где синтаксис да запятые, но я не ощущаю себя достаточно компетентным в вопросах русской словесности и стилистики, чтобы давать конкретные советы. В общем, если задумкой автора была именно миниатюра, вольно связанная с темой "Детская задача", и с колоритным сеттингом, по форме она вполне удалась.
Моя претензия — к сюжету. По сути, происходит лишь один эпизод, который даже не кульминация или конфликт, а так...ну, эпизод.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Инопланетяне исполняют бычку его желание.

Чёрт, а можно было придумать что-нибудь более оригинальное, например, в связи с той же радиацией?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Пример — бычок мутирует, его хотят отправить на мясо, но в итоге обнаруживается какая-нибудь сверхспособность.

В целом, форма вполне, местами отлично, а сюжет мне не понравился.

Рассказать сказку про белого бычка? Да-да, это же бесконечная сказка. А в купе с эпиграфом получилась веселая короткая аллегория о вечном поиске себя, столкновении с неизведанным и выборе привычного. Хорошо получилось.

Кто ругался на сложность имен персонажей? Вы чего? Чего там сложного? Дедмиха = Дед Миха, Пёскешка = Пёс Кешка, Мамзоря = Мама Зорька.... и т.д... Это вообще очень круто, по детски, по простонародному, по деревенски. Сами такими прозвищами балуемся.

Тема с детской задачкой считалась. Инопланетяшки прилетали, так что жанр выдержан. Язык легкий, повествование увлекательное, сюжет свеженький, необычный, смыслов ложкой ешь. Беру в топ! Удачи автору!

Верю

bbg

Я не знаю, что думать про этот текст. Я не знаю, как его оценивать. Нечто подобное я встречаю уже третий раз, на прошлой ФЛР, на позапрошлой. (Или это был Колфан? Но не суть). Примерно одна ситуация, примерно один язык. Немножко разный финал, немножко отличные герои и антураж. И очень, очень знакомый стиль.

Постап, с элементами кибер-деревни и налётом декаданса.
Простота в рассуждениях гг, подкатывающая к грубости – прикольное, но читать много такого лично мне неитересно, пропадает вкус, а действий всё нет.
И не будет. Но потом захватывает загадка, начинаешь раздумывать, только ответ выдали ещё в самом начале… так что просто придумываешь другие варианты, фантазируешь, вариативишь. И вот все эти рассуждения – ответы/вопросы леона и грега (пират, что ли?), приводят к быстренькому, скомканному финалу…
Стиль, интрига-загадка, немножко юмора, немножко околофилософии. Так что в целом – неплохо. Концовка слишком быстрая, тянули, тянули – потом бац, всё сворачиваем лавочку, кажется нам пора.
Но всё же – сяпушки, было прикольно, прочитал, поулыбался, позадумывался.

mistform

Я долго думал и, кажется, наконец, понял, что меня коробит во всей этой истории.
Эта история основана на лжи и на страхе её раскрытия. И на неминуемости её раскрытия.
А всего-то нужно было в максимально подходящий, единственно правильный момент рассказать правду.
И эта одноходовка стала бы двухходовкой с более глубоким смыслом и более сложными вопросами.
И, что самое важное, с проблеском надежды.
Но автор не захотел, или посчитал, что смысл, заложенный им, важнее и серьёзнее.
Такое вполне может быть. Но я считаю иначе.
Тема есть. Язык добротный. В топ ставить не хочу. Не факт, что не буду. Но не хочу.

dokktor

Большую часть текста много смеялся.
Наверное, я самый несерьезный читатель.
Но этот слог мне по душе. И юмор на ять... немного французский, немного кавказский — с почти незаметными изюминками и эффектом хорошего шампанского. Короче, одобряю стилистику и авторское остроумие.
Финал не особо впечатлил. Примерно такое же ощущение испытал, когда дочитывал "Робинзонов космоса" ...кстати, и от жестянщиков с корчевщиками Пирра тут тоже ниточка .
Впрочем. ладно. я о другом.
Поддержу Бориса — уж слишком сильны настроения прошлого ФЛР, чересчур переплетаются фабула "Верю" и векторы "Никогда тяжёлый шар земной".
Это не то, чтобы недопустимо, но настораживает: то ли Май.. автор исписался *, то ли практикует цикл неких записок о Последнем Городе.
Ладно, в топ, скорее всего, возьму... иначе Вселенная не простит
=
* В защиту автора: Владимир Семенович порой говорил:
"Сам у себя ворую, имею право. Что хочу, то и делаю!"

1. Соответствие теме пока лучшее из прочитанного.
2. Идея. Есть, хотя лично мне не очень импонирует.
3. Форма. Написано живо, связно, читабельно, пунктуация слегка хромает, но не критично.
4. Субъективные впечатления. Несмотря на мое отношение к идее, рассказ скорее понравился. Есть вопросы к логике мира, показалось слишком сумбурным упоминание о родной планете, вернее о ее гибели. И вообще мир вызывает, скажем так, легкое недоверие... Но поскольку он прописан нечетко, чисто фоном, то и бог с ним. Герои живые, развитие сюжета есть, загадка есть, разгадка, к счастью, тоже есть) Трагедии и безысходности — нет, что меня особенно порадовало. Автору спасибо)

MikeGel

Ознакомился, поскольку его в явном виде приписывают мне.
Да, я мог бы написать такой или похожий рассказ. Ни хвалить, ни хаять его не стану, чтобы не создавать двусмысленности, но вот что хочу сказать:
У меня есть циклы рассказов, где я намеренно сижу на одной теме со схожей подачей, и колонизация экзопланет — одна из них. Это вовсе не значит, что "Верю" — мой рассказ и часть такого цикла, но сами по себе циклы мне лично кажутся как бы романозаменителями, что ли, и вполне легитимной формой. А принадлежность рассказа к циклу — ни плюсом, ни минусом, а просто некой особенностью.
Посчитал сейчас — у меня их с десяток, циклов этих. Возможно, излишняя схожесть отдельных рассказов внутри цикла не есть комильфо. А возможно, наоборот. Например, циклы Шекли, Лема, Брэдбери, Каганова, Ле Гуин (это навскидку) я читал с огромным удовольствием, несмотря на схожесть сюжетов и концептов внутри них. А также Лондона, О'Генри, Бунина, Бабеля, Гарта, Шукшина (тоже навскидку, но без фантастики). Разумеется, на своих взглядах не настаиваю, но с любопытством ознакомлюсь с кто что думает по этому поводу.

+ обсуждение по ссылке, в том числе:

цитата MikeGel
Поскольку в "Верю" бабы также есть, все с сиськами и кажется, даже с письками, вы можете прочитать и заклеймить.
Прочитала. Не, ну сиськи-письки эт не мизогиния. Клеймить в этот раз не за что. Там девчонок тупыми герой назвал, но это понятное.
В целом рассказ норм.

Тут да, тропы прям те же. Туповатый мальчик, тайна, взросление, книги. Даже финальный гарем (хе-хе).
Написано бойко, читается с интересом. Герои слегка гипертрофированные все. Такие пастор, торчок и тыды.
Основная претензия к рассказу
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
весь вотэтоповорот построен на сходстве землян и дикарей, почти абсолютном. Ну кроме мелочей. Цвета кожи и туповатости. Я в это не оч верю. Или надо было как-то обосновать
Но в целом, как уже сказала, вполне достойно. Но Идиллия лучше.

+ ещё одна перепалка с MikeGel по ссылке.

Slip77

Сиськи и письки на философскую тему )
Понравилось. Не буду петь дифирамбы, но понравилось.
Вообще следовало бы восхититься тем, как в рассказе раскрывается сущность человеческая, что каждый из нас внутри дикарь и все такое, но это не новость, раскрыта она и другие истины многими сочинителями (с именами погромче наших) и раскрыты они давно. Здесь же своего рода упражнение автора с философскими вопросами, с которыми люди уже столетия упражняются, а автор когда-то в будущем, вдоволь наупражнявшись, напишет, возможно, действительно что-то новое. Пока же вот так.
В любом случае рассказ достойный, в более юном возрасте я бы с удовольствием почитал такое, развернутое до романа. Чтобы и приключения там всякие и финал подробный, многообещающий.

Евгений Басов

Наконец у меня руки дошли до этого рассказа.
Прежде всего понравилось, как написано. Умело, точно, ёмко. Сюжет не самый оригинальный, но мне нравятся вообще истории про далёкие поселения. И тут это тоже сработало на моё мнение)
Тема есть. Читалось с интересом. Концовка немного подкачала, на мой взгляд, но не критично.
Спасибо автору :beer:

Пока из прочитанного минимума в группе это самый многообещающий рассказ. Да, там нет охренительно расписанного или свежего лора, но его и не могло быть в рассказе мальчишки. Попросите современных детей описать действительность, и они прибегнут к минимуму слов. Мне вообще понравилась стилизация под речь взрослеющего ребенка со всеми муками пубертата. Что его волновало, то он и говорил, отсюда и все эти задачки, вопросы, письки-сиськи. Было бы иначе, меньше было бы доверия к персонажу, а тут я ВЕРЮ! Как Станиславский.

Читалось легко, стиль письма легкий, динамичный, яркий. Немножко резали некоторые словосочетания, но и тут можно всё отдать на откуп словарю подростка, выросшего не в среде филологов Земли. Как научили, так и говорит, такими понятиями и сыпет.

Описанный мир легко представился. Было легко следить за сюжетом. Угадалась тема с детской задачкой. Пару раз читатель (я) свистнул от неожиданности твиста, хотя мог бы догадаться о повороте. Однако отдался на волю автора и просто наслаждался историей.

Да, рассказ не идеален, но он очень хорош. Пока в моем топе, а останется ли в нем, посмотрим по итогу после прочтения остальных рассказов.

Первое впечатление — омерзительная пошлятина. Второе — как такое вообще можно выставить? На третьем я почесал репу, почитал остальные отзывы и подумал, чем же эта история привлекательна. Представляю свой главный вывод на суд читателей.

Этот рассказ лучше других из группы подходит для чтения с мобильного телефона.

Обосную. Он повествует о постапокалиптическом мире с точки зрения ребёнка, позже подростка. Это не спойлер, всё — в первом же абзаце. Детско-подростковый язык — короткие фразы, простые и чёткие формулировки, непосредственные впечатления. Сразу, в первых же предложениях, меня вводят в главную загадку:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Почему в поселении из взрослых одни мужчины?

Шаг за шагом автор раскрывает её, приводит некоторые подробности мира, все ружья в конце стреляют, загадки разрешаются, никаких намёков, думать и размышлять не требуется, если самому не хочется. Тут всё ОК. Однако — для меня лично — все плюсы перечёркивает то, что начинается с середины.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Почти треть рассказы главный герой занимается онанизмом. В прямом смысле. Ничего в историю это не приносит.
Вся логическая конструкция рассыпается вместе с разгадкой — например, раз в посёлке нет взрослых женщин, а у лесных дикарей они есть, почему же жители не договорились с дикарями об "обмене" или просто не взяли женщин силой?
Разгадка строится на небольшом факте, который мы узнаём лишь в конце.

Финал для меня также проблематичен и вызвал те же мысли и ощущения, что описал товарищ mistform. Он сделал это куда лучше, чем я осмеливаюсь надеяться.
Советовать автору я не берусь, мне рассказ не понравился. Разве что — если он так трепещет по...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сексуальным темам...

...как здесь, есть отличный и относительно короткий роман Юкио Мисимы "Исповедь Маски", в котором то же самое, что в рассказе, расписано на несколько страниц без капли пошлости.

Внутренняя серость

dokktor

Все впечатление от короткого текста выразилось тремя известными стихами.
Начало.
"Погода стояла ужасная,
Рыдала принцесса несчастная..."
Героиня заливает весь мир (и читателя заодно) слезами, соплями и рефлексиями.
Далее — слово от Корнея Ивановича.
Жил на свете человек,
Скрюченные ножки,
И гулял он целый век
По скрюченной дорожке.
А за скрюченной рекой
В скрюченном домишке
Жили летом и зимой
Скрюченные мышки.
Здесь "скрюченный" заменяем на "серый, серость" — и родная мать не отличит.
Если б заголовок изменить на "Серая серость серенько серела", то рассказ только бы выиграл.
Финал, правда, оказался возмутительно бодр и весел, солнышко выглянуло, серость устыдилась и рассосалась.
Тут уже напрашиваются строки от ВВ
"Светить — и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой — и Солнца"
Так что девочка-солнышко спасла мир от безысходности, отчаяния и душевной аннигиляции...
Ура!

«Внутренняя серость внутри родного человека» — есть повторы для усиления, не спорю, но… но весь раск забит таким (Света со внутренним светом, серая серость, солнечный лучик, пробивающийся из-за туч и тыды), надо разбавлять такое, а не гнать сплошняком, по пути рассуждая о «Штампы, шаблоны, бесконечные повторяющиеся действия». Потому что, показывая всю эту монотонность, серость, отсутствие эмпатии, «вырождение» человеческих чувств, нагнетая атмосферу, нужно уметь остановится.
А так получается вопрос – и что произошло в раске? Не считая эмоциональной накачки, которая заканчивается –
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
красивым юношей с крыльями и светом из глаз
, и типа гг не одна такая – то что случилось? Ничего.
А могли бы показать:
Свет заставил вспомнить всех
С кем дрался и грешил
Он заставил вспомнить
Каждый шаг бунтующей души...
а не розовые пузырьки…
в общем, автор поймёт – не верю :)
прочитано

bbg

Не вижу смысла расписывать по схеме. Потому что не согласен идеологически. Для начала: наша жизнь — вся — состоит из ритуалов. Привычка, как сказал Поэт, свыше нам дана. Хотя мне и не нравится категория свыше. И это вторая претензия. Какие сектанты, какие церкви. Какой, к дьяволу, Светоносный Люцифер.

mistform

Этот рассказ можно понимать дословно, а можно иносказательно.
Если иносказательно, то тут возможны варианты, от антидепрессантов до чего-нибудь типа "Книги огненных страниц" Макса Фрая.
А дословно этот рассказ — про сатанизм. ^_^
Но решение темы — вернее, направление мысли — интересное.

Сюжет. Извините, не мое. По сути, очередное использование темы
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"все кругом — г..., лишь глав. героиня белая и пушистая".
Учитывая, что рассказ крохотный, — тем не менее, умудряется быть очень нудным. Серость, серость, серость. Там серые, тут серые. Возможно, под определенное настроение кому-то зайдет. Но я себе такого настроения не хочу. ))
Текст: написано вроде бы неплохо. Т.е. автору просто нужно придумать более крутой сюжет и все будет в шоколаде. А может и этот крутой, да я ничего не понял...
Оригинальность: ниже среднего.
Тема: скорее нет.

1. Тема. Здесь скорее тема-перевертыш, но в принципе, я не против подобной интерпретации, даже за)
2. Идея. Идея есть. Не сказать, чтобы оригинальная, но тем не менее.
3. Форма. К форме вопросы. Разбивка абзацев специфичная, есть стилистический разнобой, встречаются речевые штампы, язык неуверенный, даже скудный, я бы сказала. Хотя, возможно, это входило в авторскую задачу, типа серый мир, серым языком... Но штампы это не оправдывает. Попытка "оригинальности" пунктуации тоже выглядит не комильфо...
4. Субъективные впечатления. Скорее положительные, люблю про свет)) Но недостатки мою симпатию сильно размывают. В тексте, на мой взгляд, много лишнего. Наркотики, алкоголь, половые связи — как это влияет на серость внутри? Скорее к подобному прибегают, чтобы мир раскрасить, бороться с этой самой серостью, а не для того, чтобы она появилась)) Мне кажется, что автор что-то сильно не продумал... В общем-то, много чего не продумал, даже то, почему серость возникает, хотя деталь вроде бы сюжетообразующая. Вдобавок крылья за спиной — избитый прием, и даже добрый Люцифер не делает его оригинальным. К тому же нет объяснений, почему он добрый, есть просто констатация, в которую читателю предлагают верить) В общем, двоякие чувства к этому рассказу, он, что называется, "не допилен".

Slip77

Я понимаю, что на серости завязан весь рассказ и во многих местах произнести это слово иначе не получится, и все же на месте автора попытался бы кое-где использовать синонимы. Перебор с серостью. И это не усиливает впечатление, а ухудшает, имхо.
Половина текста – разжевывание фантдопа, описание, какой там серый мир. Можно было и покороче.
Хотя… Фантастическое ли это допущение? В принципе, если не обращать внимания на некоторую серогротескность, в тексте описание наших будней, нашей реальности. И тогда фантдоп – это лишь крылья за спиной. А, ну ещё свет из глаз (честно скажу – читать про эти светящие фары было одновременно жутко и смешно, как-то я не воспринимал это в качестве устоявшегося выражения).
Понятно, что Света – специально придуманное для ГГ имя, акцентировать на его светлости не стоило, читатель сам бы догадался.

Зарисовка на тему депрессии и счастья, по духу очень похожая на Паоло Коэльо, местами вплоть до открытого плагиата — возможно, несознательного, хотя он сегодня настолько разошёлся на цитаты, что я допускаю и менее привлекательную возможность. Я увидел в рассказе несомненный плюс — он довольно точно описывает некоторые моменты, которые переживает человек в депрессии, например...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...бодрящие мысли о смерти.

Всё остальное — этакая девичья проза, мечта о большой любви, которая перевернёт весь мир, о принце, который придёт и разгонит всю серость вокруг.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Как ни странно, он действительно приходит. Собственно, в этом заключается вся развязка, такая милая и чуть наивная, но всё же с положительным зарядом.

Это — не рассказ, нет секрета, загадки, кульминации, неясно, откуда взялся положительный герой и чем негативная серая главная героиня, собственно, заслужила такую награду от судьбы. Она ничего для этого не сделала, а непосредственно в рассказе лишь ноет о том, какие все серые вокруг. Выпад в сторону матери — вообще жесткач, который можно было бы принять, если бы он получил какое-нибудь развитие, но этого не происходит. Что ж, я всё же отмечу, что написано всё складно, просто и понятно, и, если автору интересно моё мнение — пусть героиня свой свет чем-то заслужит.

Охо-хо, вот и встретился мне рассказ, который хочется разнести в пух и прах, но в тоже время (с каких-то щей) вижу, что автор почти дитя (в начписовском смысле) и его нельзя сильно ругать. Поэтому начну издалека: Молодец, что решился попробовать участвовать в конкурсе. Написал текст. Попробовал соблюсти условия, тему, попасть в жанр, выстроить сюжет, удивить, доработать конец. Это уже результат. Теперь тебе нужно пережить немножко неприятных моментов, когда всякие непонятные тебе личности смеют критиковать труд. Поверь, делают они это только затем, чтобы ты мог учесть свои ошибки в будущем, рос в творчестве, работал над своими текстами и в следующий раз не только принес на конкурс что-то более лучшее, но и победил! Вот такие благие мысли. Может, не у всех, но у большинства точно. Ведь все любят хорошие рассказы. И всех когда-то критиковали. Так что это просто боевое крещение.

Так, с предисловием закончено. Теперь о самом рассказе.
1. Недокрученность лора сюжета. Идея у автора есть, но донести он не смог до читателя, что же это за мир такой, как выглядел и почему именно так происходило, а не иначе. По крайней мере, я себе представить не смог и просто тупо представлял обычный среднестатистический город в черно-белом варианте. Однако это было не так уж страшно или уныло в моей голове. И даже как то стильно и графично. Значит не хватало впечатлений самих персонажей на уровне ощущений, осязаний, чувств. 2. Главная героиня. Я ее не прочувствовал, не увидел. Вот она для меня просто СЕРОЕ ПЯТНО. Соответственно и посочувствовать ей не мог. 3. Про повторы тебе уже говорили предыдущие участники самосудного жюри. Поэтому не стоит повторять дважды повторять дважды (шутка :) На будущее, стоит поискать синонимы и поучиться оперировать ими. И это не только о слове Серость. В рассказе есть несколько бесконечно повторяющихся слов, которые легко можно заменить на что-то более интересное. Или бесконечные повторы местоимений. МОЁ, МОЙ, МОЙ, МОЯ в каждом предложении целый абзац. Или. Например, у тебя в одном предложении "вот ЕЁ остановка..." и сразу в следующем "...И ЕЁ поразило..." И так по всему тексту. Но мы все этим раньше грешили и все с этого начинали. Обрати на это внимание! 4. Слишком топорное построение предложений . В основном, они все однотипные и от этого рассказ больше похож на школьное сочинение или изложение. Да еще с любимыми школьными "был, была, бы и" 5. Периодически странный выбор слов. "Чуток"? Почему чуток, а не чуть-чуть или чуть.

В общем, рассказ серый. В топ не беру. Но ты не расстраивайся, мой рассказ тоже ругают и он тоже не будет в топах. Так что улыбаемся вместе и топаем работать над рассказами, оки?

Зерцало солнца

bbg

1. Качество
И всё было бы неплохо, не будь этой огроменной фиги в кармане. Да и сам факт, что пригодными для жизни остались только окрестности вулкана, меня смущает. А остальные вулканы как? Да и вообще...
2. Увлекательность.
Удалось. Текст не тоскливый.
3. Тема
Притянута за уши. Дабы отцепились.

«сократил поставки бумаги во дворец.» во дворец великого. Ничего себе :0
«Собрал тростник и соединил стебли друг с другом. Получилась двухсотметровая трубка» — надёжный план, надёжный как швейцарские часы…
Тут некомпетентны и профнепригодны все… мож только гаюс красавчик (хотя его поступок, что он мутит воду перед тем, как будут церемониально топить людей – тож говорит о его не самом большом уме). Как можно переживать за город, пусть и один из последних, если он ненастоящий? Люди живущие, в нём не знают, что такое конфета, хотя «. В этих домах на нижних этажах находились торговые лавки, мастерские, пекарни,»… и они там пьют винишко – всё в принципе неплохо. Персонажи картонные. Деградация идёт полный ходом: писарь, который «Обмакнув стилус в чернила» ваще прикол.
Почему? Просто почему всё происходящее такое… невкусное? Читателю долго рассказывали экспозицию, прокладывали пролог, потом дали диалог, о том, что гаюс шарит, гений он, но всем пофиг. И заканчивается… ох, короче..
Прочитано.

J.Owling

А тут нет конфликта, поэтому нет ни кульминации, ни финала:(

dokktor

Странное впечатление. Словно прочитал половину рассказа. Вот экспозиция. Вот завязка, конфликт ...почти кульминация ...и бах! — оборванный финал.
Что сказать? Явно недописанный рассказ. Время поджимало?
Причем, открытый финал в данном случае не легитимен. Решение задачи отсутствует, остаётся лёгкое недоумение и слабое разочарование.
А написано неплохо . Жаль .

mistform

Не очень понятно, о чём рассказ.
Предположим, Гаюс прав (на этот раз). И что?
То есть, я вижу здесь крайне примитивную фразу, для которой даже 15 килознаков это очень много, созданную, по сути, для сатирического обыгрывания темы.
Ну, такое... На топ точно не тянет.

Сюжет. Мне понравился. Несмотря на то, что некоторые комментаторы писали, что не видят в чем смысл рассказа — я его уловил. Рассказ — по сути притча, и, возможно, ее лучше было бы сократить раза в два. "Вода" ухудшает впечатление.
Текст: простой, пролетарский. Без этих ваших модернистских экспериментов. Иногда это плюс.
Оригинальность: выше среднего.
Тема: присутствует.
Вероятно попадание в топ.

Лирическое отступление, вернее вступление) Автор, вы рисковый человек, мое уважение)
1. Тема. Ну я ее нашла)) Судя по концовке, причем для меня вполне понятной (удивляюсь тем, кто ее не обнаружил), солнце для жителей города было действительно последним в ближайшем будущем. Причем во всех отношениях.
2. Идея. Есть, но слишком в лоб. Хотя некоторые опять-таки умудрились ее не заметить)) Но если люди чего-то упорно не хотят видеть, то их и не заставишь. За это и не слишком жалую такие лобовые поучительные рассказы.
3. Форма. Прочиталось легко, стилизация выдержана, возможно, что-то и нужно сократить, но как по мне — не критично.
4. Субъективное впечатление. Чисто по-человечески рассказ близок и понятен. Но как читатель, я не люблю печальные концовки и литературу, написанную исключительно с поучительной целью. Финал оказался предсказуем, то есть предсказуемо-печальным. С одной стороны — это не плохо, отнимать у читателя надежду, ИМХО, гораздо хуже, но с другой — снижает интерес к повествованию. В общем притчи — не мой жанр, он вообще на любителя, но это не значит, что рассказ плох) Подумаю по-поводу топа)

Slip77

Занимательная постапокалиптическая история. Немного скучновато и затянуто, но это лишь для меня, кому-то зайдет.
Нужно сделать ремарочку, что постап здесь лишь формальный, т.к. действие происходит много лет спустя после (если я правильно понял) ядреной войны, сам же рассказ хочется назвать сказкой.
В общем не восторг, средненько.

Сначала о прекрасном. Пока что это единственный рассказ с персонажем (учёный), который мне кажется истинно колоритным. Не так что симпатичный, не так, что особо ему сопереживаешь, да и вообще он тип так себе, но — колоритный, его я легко представил себе вживую. Далее, некоторые моменты улыбнули, язык и слог понравились. Также в рассказе много деталей о мире, где происходит действие, автор неплохо его прописал.

Прекрасное заканчивается. У истории нет панчлайна, она заканчивается ничем, точнее...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...ясно, что всему капец, и никто ничего не предпринимает.

Потом, не знаю, может, я немножко наивный, но мне бесконечные "шутки" по поводу тупой кровожадной власти, которая сидит на троне до бесконечности, несмотря на полную бессмыссленость всех её действий, не кажутся смешными. А уж привлечение "врагов народа" в такой невысокий стёб — по-моему, вообще кощунство. Тема средневековой Вселенной, в которой бедных учёных гнобят и сжигают, уже в зубах навязла, я не понимаю, почему её вновь и вновь поднимают. В Средневековье тоже была наука, более того — ей прекрасно умели пользоваться.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В действиях владыки нет никакой логики — по рассказу очевидно, что он получит куда больше признания, власти и богатства, послушай он своего учёного советника.

Панчлайн: интересные задумки и персонажи, но всё это перечёркивают бессмысленный сюжет, отсутствие конфликта и, простите за повтор, панчлайна, а также заезженная тема.

Очень очень понравился рассказ! Беру в свой топ! Может, чуток не хватило твиста в конце, но мне это впечатление не испортило. Очень понравился стиль повествования, язык, образность, дерзкая игра в легкие ассоциации (только не говорите мне, что там не было сатирических намеков на некоторых существующих политиков). Лично я нашел в рассказе сразу два условия: и последнее солнце, и детскую задачку. А это еще один большой плюс рассказу!
В стиле письма я считал и Булгаковское, и Стругацкое влияние и снял шляпу: чертовски похоже, но при этом все равно по-своему. Лично я остался доволен! После деанона надо будет подружиться и почитать еще что-то от этого автора. Желаю автору стать финалистом конкурса!

К последнему солнцу

bbg

1. Качество.
Очень многозначительно и при этом весьма слабо. Правда, есть фраза, которая мне реально понравилась. Там, где про камлание и бубен. Вообще же, такую идею, имхо, следует развёртывать не на пяти страницах, а на двадцати пяти. Иначе оно, как говорится, галопом по Европам.
2. Увлекательность
Средненько. Именно вследствие величины фрагментов.
3. Тема
Прямым текстом. Нехорошо так. Не манифестация, чай.

анекдотическая шутка про бубен не к месту. Попытка стилизовать под эпос, балладу не удалась. К тому же частое повторение вещей, которые ненцам незнакомы, удивляют – можно было наоборот в колорит, в фольк…
А потом мой мозг взорвался.
Не знаю что это. Попытка завязать воедино все фрагменты… ну если б развернуть это всё, и отдельной нитью протянуть что-то кроме «последнего солнца», поданного в лоб (а может, я прост не понял ничо), то вышло бы вкусно. Для меня винегрет
Прочитано.

mistform

Рассказ идёт по нисходящей. Начинается многообещающей (в том числе стилистически) историей про ненцев, продолжается странной вставкой реферата ученика скорее наглого, чем нерадивого, и заканчивается какой-то, простите, ученической поделкой настолько наивной, что конкретно пробивает на поржать.
Ну, кстати говоря, я допускаю, что это такой изощрённый стёб.
Но в любом случае — нет.

1. Тема. Ну, в принципе есть... этакая пунктирная.
2. Идея. Не обнаружила. Разве что в последней части, но идея есть даже у романа-эпопеи, если, конечно, это хороший роман. А здесь всего лишь рассказ, но общей идеи я у него не нашла.
3. Форма. Сумбурная. Язык скудный, автор пытался его разнообразить сленгом и какой-то научной терминологией, но я бы не отнесла это в плюсы, скорее в минусы.
4. Субъективное впечатление. Опять не рассказ, а набор картинок. Подумала на свежую голову, что вероятно, так происходит, когда автор пытается уложить в короткую прозу объем романа. В итоге ни сюжета, ни героев, за которыми хочется следить, ни истории, которая вызывала бы интерес. Вообще, герои — это важно. Без них, именно конкретных людей, на которых сосредоточено повествование, художественный текст воспринимается сложно. Здесь тогда нужны какие-то другие серьезные плюсы, особое мастерство... Но ничего подобного я в рассказе не увидела...

Slip77

Хорошо, когда у читателя хватает терпения продраться через, казалось бы, ничем не связанные куски текста, чтобы в финале всё-таки обнаружить, что их что-то объединяет. Автору бы придумать какую-то нить (окромя всех этих солнц) проходящую через все куски хотя бы символически, хотя бы каким-то красивым словосочетанием.
Хочется спросить, к чему здесь ненецкая легенда и сочинение мальчика про Эхнатонов-Тутанхомонов? Потому, что с ними со всеми рассказ выглядит красивше? А, ну еще все они приходят к познанию некого Пути Последнего Солнца. Видимо, это даёт им понять, как можно пронзить пространство, чтобы встретиться с рептилоидами. И ненцам даёт понять, и “медленно” путешествующим в космосе землянам будущего, и Эхнатону. А может, и мальчику, сочинявшему про него, Эхнатона, сочинение. Одним словом – логика у рассказа ну такая, своеобразная.

Рассказ состоит из четырех небольших отдельных частей, разных по стилистике и сюжету. Связываются они в последнем фрагменте лишь беглым упоминанием персонажей из первых трех. Задумка не понятна. Неумелые попытки попасть в этно лишь выдали незнание темы. Матчасть провалена. Рассказ вызвал лишь раздражение и чувство жалости к бедным ненцам, которых пришили к сюжету просто "чтоб было красиво". Мимо топа.

Когда кидает любовь...

bbg

1. Качество
Такое впечатление, что такой текст можно гнать километрами. И я искренне завидую тем, кто это умеет. Я иссякаю на первой странице. Так и сочинаю, по одной — две странице в день. И то, когда есть о чём писать.
Начиналось очень хорошо. Вот, подумал я, явный претендент на топ. Ан... нет. Чем дальше, тем весь этот сюр становился скучнее, однообразнее и непонятнее.
2. Увлекательность
Собственно, вытекает из сюрности текста. Столько сюра на единицу текста — это перебор.
3. Тема
Проходит краешком. Но ведь герой таки выжил? Наверное...

Внимательнее с деталями, а то получается смешное:
«зачем-то пнул жестяную банку из-под пива», а потом «Вышел из телефонной будки» — ? что делает пивная банка в будке? Не, я всё понимаю, мусор можно найти где-угодно :(, но кажется, что автору прост думает, что вставлю-ка я сюда жест, что мол, герой зол – пусть банку пнёт… хм…
«забился в угол и уставился в окно», зайдя в заднюю дверь, а потом «Медленно и плавно я повернулся и заставил себя осмотреть окружающих.» — ? куда повернулся?
«На Научке автобус опустел, так что осталось только три пассажира. Я прошёл вперёд и сел возле передней двери лицом к ним.
Напротив меня над задним колесом сидел дядя» — так и не смог понять, представить, как это так.
Ну и прочая, и прочая: подумать, что можно и не удивляться, первая любовь/а гг водку глушит в одиночку в 17 лет…
Не очень понравилось как подаются подсказки, с опозданием и рояльненько. Много-много рефлексии и кошмары, потом р-р-р-раз – лера, она там чуть ли не ведьма, потом снова погружение внутрь – и снова рр-р-раз – друг школьный даёт советы, превращаясь в «охотника» и рассказывает старую байку из школы…
Вычистить нормально, не прям много-много, но там прям речь где-то неоформлена, да и так по мелочи, вплоть до весёлого «я отбил кобчик.». это пять!
В общем, несмотря на небольшие огрехи, мне всё прям очень-очень нравилось, сюжет есть, есть загадочность – ура. Беда в том, что решается всё по мановению палочки, гг не прикладывает усилия, его просто штырит. Но и это я готов был простить раску взамен на интересную историю, но…
Но потом после пары мелких роялей, пришёл роялище – в виде андрюхи. Это было разочарование.
Попытка потом замаскировать всё это дело… ну нет, уже невкусно
Прочитано. чуть подумал. всё же — сяпушки, читать было интересно

mistform

Рассказ из серии "ничего не понятно, но очень интересно".
Автору немного не хватило мастерства. как мне кажется, чтобы увязать вот эту всю фантасмагорию в стройную схему. Ну или чтобы донести эту схему до читателя.
В результате в рассказе куча ярких сущностей, каждая из которых не стреляет, или стреляет довольно невнятно. Но, если предположить, что рассказ рассчитан прежде всего на то, чтобы создать в голове читателя картинку, то это им и не нужно. Картинка действительно получается выпуклая и жутковатая. Фильм по такому сценарию получился бы, возможно, неплохой.
Однако запугивание это поверхностное. Этакий скример получился. А хочется же настоящей хтони.
Но на общем фоне пока очень даже неплохо.

1. Тема... Ну, даже не знаю. Детская задачка... Дети в рассказе как-то на детей не очень похожи, да и задачка больно заковыристая. Ну ладно, пусть будет.
2. Идея. Хм, должна ли быть идея у хорроров? А это, похоже, он. Не знаю... Но здесь, возможно, что-то вроде "от судьбы не уйдешь". Ладно, тоже пусть будет))
3. Форма. Сумбурная. Структура у рассказа неровная, даже нервная, я бы сказала, наверное, это оправдано жанром:) Но затянутые объяснения с Матерями зеленого солнца как-то выбились из общего тона. Плюс к этому опять короткие тире вместо дефисов. Вообще, если набирать текст в ворде на компе, то достаточно нажать шифт и минус на цифровой клавиатуре. В гугл-доках можно настроить автозамену. В телефоне тоже есть свои лайфхаки, можно погуглить. Это я автору на будущее, вдруг пригодится.
4. Субъективные впечатления. Не люблю хорроры, но оценки за них не снижаю, автор в своем праве, если этот жанр допускается условиями. Но здесь многое смутило, кроме жанра. Например, школьник конца прошлого века, у которого есть рабочий стол (!), и который глушит водку по утрам, причем не одно утро, как вроде бы следует из рассказа, а несколько дней подряд:) В конце написано про родителей, так удачно вдвоем уехавшим в командировку, но это вроде как соломка получилась. Как будто автору кто-то подсказал или он сам вспомнил:) В общем, вставка, которая не вызывает доверия, ее бы раньше куда-нибудь впихнуть, чтобы читатель не удивлялся))
Ну и объяснения всего происходящего, как я уже писала, выбивается из общей канвы, выглядит пришитым белыми нитками. Оно как будто вообще из какого-то другого рассказа, совсем не вписывается в этот текст. И темп другой, и даже как будто бы язык. Возможно, это просто иллюзия, но мне не понравилось. Вдобавок текст слишком затянут, на мой взгляд. Напугать он меня не напугал, задуматься не заставил, сопереживать герою тоже не получилось. А после объяснялок и интерес угас.

Slip77

"Макс – это риска на масляном щупе".
(Джефф, робот Финча).
Имя Максим (а особенно сокращённое Макс) какое-то пресное, без вкуса, без цвета, без запаха (Максимы, не обижайтесь, я сейчас исключительно про литературные тексты). Кажется, что Максом автор называет ГГ тогда, когда ему тупо лень думать над именами.
В общем, я рассказ осилил, но было катастрофически нудно! Какие-то бесконечные, утомительные размышлизмы главного героя. Казалось бы – произведение про нечистую силу (или вроде того), должно бы захватывать, но автор сумел написать его сверхскучно.

Аналитическая часть моего мозга сломалась где-то на середине и передала бразды правления чувственной. Это безусловный плюс, не каждый так умеет! Только чувственная тоже немного нашла в этом рассказе.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Есть половозрелая, сексуально озабоченная (это сквозит в каждой строчке) особь мужского пола, Максим — 1 шт.
Есть бабуся, которая его проклинает — 1 шт. За что и почему — непонятно.
Есть ещё кто-то, кто его проклинает — неизвестное количество. За что и почему — непонятно.
Есть непонятные смерти — как минимум, 1 шт.

Больше я не уловил ничего. Да, нет, то есть — да! — очевидно, что к самому финалу конфликт как-то разрешается, только я не понял — что это, собственно, за конфликт? С кем? Автор — не знаю, намеренно или нет — вроде строит рассказ как эдакий сюрреалистический хоррор с атмосферой таинственности, что я сначала так и воспринимал, примерно до первой бабульки, и неплохо получалось, я хотел читать дальше, да, я хотел, а тут — дрын! — и я полностью потерялся в происходящем. Иначе говоря, "мистика", "сюрреализм", "таинственность", "триллер", "хоррор" тут не в закрученной загадке и напряжении, а в бессвязности повествования. Более того, кмк, в рассказе хреново оформленая прямая речь, что меня окончательно запутало. Плюшку я поставлю только за атмосферу в первой четверти. Советы давать не берусь, допускаю, что я не понял всего величия авторского замысла.

"Извините, что путано говорю". (цитата из этого рассказа) Что ж, извиняю.
И в голове тут же: "Да как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?" (цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию")

Что ж, атмосферно, уныло, крипово, мистично, с подростковым пафосом игры во взрослых поживших и дохрена уставших от жизни. И при этом нифига не понятно про красные круглые солнца и зеленые квадратные. Прощайте, нейронные связи и извилины. Я честно вас напрягал и заставлял трудиться.
Автор умеет в стиль и надрыв. Автор умеет нагнетать безысходность и меланхолию. Чувствуется собственный опыт в проживании драматического выхода из неудавшихся отношений. Это даже терапевтически хорошо для самого автора. Это я одобряю чисто по-человечески.
Но автор пока еще не умеет рассказывать внятно, так чтобы перед читателям разворачивалась детальная динамичная кинокартинка, а не набор карточек.
Это не худший рассказ в группе, но и в топ вряд ли попадет. Только если совсем нечего будет поставить. Посмотрим.

Мне кажется, из автора со временем может получиться отличный писатель темного янг-эдалта. Удачи.

Мод Мат

bbg

1. Качество
Видно, что делал это автор умелый. Текст достаточно прозрачный, где-то даже местами воздушный. Не переполненный трудносочинёнными предложениями. Диалоги, опять же, в комплекте. Да и мир придуман достаточно смешной.
2. Увлекательность
Зря некоторые думают, что чехарда событий увлекает читателя. Каждое событие, всё-таки, надо осмыслить. Каждый пик перепетий прочувствовать. Здесь же события несутся вскачь. Может, стоило сделать их поменьше? Не гнать героев по всем сторонам света?
3. Тема.
Откровенно говоря, кроме первоначального упоминания, что работа-де, для малышни, не обнаружил. Но тема, в конце концов, сами знаете где...

«и по нему деловито вышагивал городовой. Шмыг дождался, пока он зайдёт» — он – это городовой? Вроде нет . написано непонятно
Лор интересный, яркий. Сюжет летит, бежит, с одной стороны – хорошо: динамика шустрая, действие за действием, с другой – плохо, нет времени призадуматься, всегда происходит какой-то кипеш. Вызывает непонимание мотивация барышни. в этом самая загвоздка, что её держало до письма, до славки, вот так взяла и влюбилась? Или что? зачем ей весь этот сыр-бор и из-за чего всё началось?
с «мод там» хорошая придумка, причём до неё реально догадаться, а вот что так можно делать с перстнем – ну немножко… рояльно. Но у гг нет времени думать, потому что он получает за семерых.
Экшон, экшон – а есть ли что-то за ним? Тут надо думать, а может даже придумывать, потому что автор закинул славика и читателя и побежали. Все бегут и я бегу.
Сяпушки, но не очень уверенные :) такие кусочки, осколочки спасибков

dokktor

Ну, такое... приключение, растянутое по верхнему дивизиону.
Начало заинтересовало — пахнуло "Черновиком" от СЛ.
А потом герои долго мотались между мирами, внушая подозрение, что рассказ проходил тестирование для конкурса Литнета «Автостопом по мирам».
Не берусь судить насколько заинтересовал сюжет, уж слишком долго длились поиски символического "дома".
Подумаю, посмотрю...

mistform

Основная проблема этого рассказа в том, что он на 90% состоит из сумбурной беготни.
Когда рассказ динамичный, это ничем не плохо. Плохо, когда герои постоянно от кого-то драпают, по дороге урывками получая информацию о мироустройстве. Никаких планов, соответственно никаких эмоций от того, что планы эти пошли так, как надо, или не так, как надо. Просто бегство.
Я не могу навскидку вспомнить ни одного произведения, которое полностью состояло бы из бегства от чего-то. И не только потому, что я — склеротик. Но и потому, думаю, что основное удовольствие от сюжета читатель получает от связки "причина-следствие". Здесь этой связки нет. Здесь по факту нет даже финала. Герой ничего не достиг, разве что прокачался слегка. Половинка повести, пролог романа, как-то так.

Slip77

Было интересно. Хочется думать, что эта фэнтезийная вселенная – альтернативная. Потому как в нашей мне не очень представляется все описанное. И естественно такая идея просится в большой формат.
Я не буду размусоливать, что рассказ написан добротным литературным языком, что читается легко, а персонажи живые, не картонные. У меня вообще претензий ноль, хотя это и не то произведение, которое могло бы привести (меня) в восторг. Но понравилось.

1. Тема. Ну, солнце есть. И даже задачка есть)
2. Идея. В гостях хорошо, а дома лучше... Вероятно, но я не уверена)
3. Форма. Сумбурная. Стилистика местами скачет. Затянуто.
4. Субъективное впечатление. Много вопросов к сюжетной логике. И к расставленным акцентам — тоже. Очень сбивчиво написано, много событий, но объяснений практически нет. В какой-то момент просто устаешь читать, уже ничего непонятно и потому не очень интересно... Еще мешает неправдоподобность. Я понимаю, что это сказка, но когда героя избивают до потери сознания аж два раза за один день, а потом он скачет как конь — это вызывает недоумение. Тем более ближе к концовке у него нога таки болела:) Нога болела, а голова разбитая нет. Это странно.

Я пока прочитал где-то 15 рассказов из группы и именно "Мод мат" мне понравился больше всего. У кого-то мне больше понравился слог, у кого-то получилось повествование постройнее, где-то шутки юмора улыбнули, однако в целом это пока однозначный фаворит на самую высокую планку в арсенале Povlastnich. Наконец-то я пишу отзыв на рассказ, где мне, пусть в разной мере, понравилось всё. Есть оригинальная и красивая идея, вокруг которой выстроен (причём логично) мир.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Он разделён на четыре части по световым сторонам, из одной в другую проходят через специальные...сорян, проходы. Для каждой части специфичен свой климат, флора, фауна, этническая и языковая принадлежность местных культур и их обычаи. В общем и целом они соответствуют стереотипным представлениям о наших земных (восток — вечная весна, все коварные, север — простые люди, холодно, юг — рабовладельцы, жарко и т. д.).

Главгерой — пацан, который ради брата и денег соглашается на миссию в другой части этого оригинального мира, но там всё пойдёт не по плану. В рассказе много действия, экшена, беготни, ловкачества, есть и бои, он вообще очень такой...действенный. Кому-то из рецензентов это не понравилось, это мнение, кмк, вполне оправданно — некоторые размышления тут наступают лишь в самом самом конце, однако мне всё отлично зашло именно так, как оно есть.
По мере развития сюжета...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...молодой герой увидит все четыре стороны мира, познакомиться с замечательной леди, откроет несколько тайн проходов и в конце, если я правильно понял, раскроет вообще Офигенный Секрет, который закодирован в названии рассказа. Я вот не додумался!

Перейду к критике. Мне не очень понятен финал. Останутся ли герои вместе? Куда, собственно, дальше направит свои шаги пацан-главный, которого ждёт брат, раз для брата у него ничего нет? Да и сама разгадка главного секрета мне показалась весьма туманной. Я думаю, посвяти автор ещё пару тысяч знаков финальной разгадке — и всё получится вообще зашибись. Если этой пары тысяч нет — возможно, стоит урезать пару деталей из бесконечной погони в средней части рассказа. Автору желаю удачи от всей души! Вы в моём топе!

Не, это не рассказ однозначно, это выдернутая готовая часть черновика романа в жанре фэнтези и наспех под конкурс дописанная. Причем начало, видно, как хорошо проработано. И даже кажется: Во! Претендент на 1 место... А вот и нет, автор потом подустал, скачут времена глаголов, скачут персонажи. Всё летит в вечные тартарары и двери, усиливая недоумение читателя. Подождите, а в чем суть этого произведения? Окей, в чем заключалось задание Славки и почему произошло то, что произошло? Нет внятного обоснуя. Как в индийском кино. Одни лишь погони, перстни и любовь.
Да, автор умеет и может. Но рука у него заточена на нечто большее, чем рассказ. И может он еще не знает, но у него явный талант к сценариям длинных сериалов. Пока для себя отмечу рассказ за динамику и яркость сцен. Может быть, он попадет в низ топа и таки пройдет в следующий тур.

Начальная математика для маленьких фей

dokktor

Прелестная добрая наивная сказка для маленьких фей и ворчливых толстых старикашек в моем лице.
Десять раз хотел возопить о вторичности, назвать эту работу современным цветиком-семицветиком. Или придраться к нарочитым растянутостям типа
цитата
продавец вставил ключ в замок и, провернув его два раза, отпер дверь,
= что мешало в данном случае просто написать "продавец отпер дверь"?
...но не буду придираться, уж очень по душе бесхитростная история с уместным конфликтом и вполне обусловленной интригой.
А уж финал сыграл на всю катушку.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Полагаю, что автор читал сказку Юрия Томина «Шёл по городу волшебник» и смотрел советский детский фильм «Тайна железной двери»
Тема обыграна превосходно.
...Хотя любимая лисичка Юли так и "не выстрелила"... эх, что же вы так обнадежили?
Топ.
Спасибо, автор.

bbg

1. Качество
Ну, хорошо. Только мама, конечно, не бдительная. Сразу бы потребовала от дочки миллион желаний.
Но написано хорошо, умело
2. Увлекательность
В наличии. Прочитал быстро и с некоторым удовольствием
3. Тема
Есть

mistform

Очень милый рассказ абсолютно ни о чём.
Даже в "Цветике-семицветике" была какая-то мораль. Какой-то размах. На Северный Полюс там мотануть, игрушечный зомби-апокалипсис устроить.
А здесь?
Это такая мечта домохозяйки? Как бы сделать так, чтобы у меня всё было, но мне за это ничего не было?
Ну то есть это крошечная хохма внутри максимума знаков. Причём про неё даже "заезженная" нельзя сказать, потому что не на чем там ездить.
Этакий медитативный расслабон. Ну пусть будет. Но не моё, нет.

Есть немножко повторов (а ля «торговые островки, торгующие», «что там увидела, и увиденное»), а вкупе с тем, что автор решил поиграть в игру «приставь к каждому существительному по прилагательному, а лучше два», то смотрится спорно.
«привезёнными с Азии»… пу-пу-пу
«а мы от нашего магазина взамен дарим вашему ребёнку абонемент на бесплатное посещение» — формулировочка-то какая  посещение – и вот думай, что это такое, может акция одноразовая?
Но потом «предоставляю абонемент на занятия в конной школе», так что читайте мелкий шрифт не про это :)
Почистить рассказ не мешает, но в целом – он найдёт свою аудиторию, потому что есть кошка, детки, волшебство, загадка и вот это фсё… я не ца, поэтому
Прочитано
Пысы: девочка, умеющая в пять лет считать только до пяти… я понимаю, что всё индивидуально, но всё равно. И ещё – у детей всё очень хорошо с фантазией, но это я уже так

Slip77

Семейно-бытовое. По изложению напоминает речь того чувака из комедии Мэла Брукса, который пародировал другого чувака из “Крестного отца” и разговаривал в стиле “я возьму ваши ватные шарики своей рукой и положу их в свой карман” (надеюсь хоть кто-то понимает, о чем я).
О-очень затянутое повествование! Читатель может десять раз уснуть, проснуться, выпить кофе, ему это не поможет и он снова уснет. Простите, если обидно сказал, но текст реально длинный и большую его часть занимают бесполезные, в общем-то, описания. Можно было короче.
По части языка вроде и без ляпов, но суховато, безэмоционально.
Собственно, в тексте только один мало-мальски живенький момент, когда читатель понимает, что мамаша оказалась всё-таки не промах и у нее теперь новенький “Инфинити”.

1. Тема. Детская задачка — нуу, пусть будет) Хотя она, в общем-то, относится не ко всему рассказу, но ладно:)
2. Идея. С натяжкой можно определить так: Если верить в чудеса, они случаются. Досточно избитая тема, и, как мне кажется, одной только веры маловато будет, но уж какая есть, другой идеи я все равно не нашла:)
3. Форма. Не вычитано, особенно начало. А начало, как известно, визитная карточка. Режут повторы, может не всем, но я спотыкалась. Много лишнего, ИМХО, например, подробные описаний действий. И ладно бы они играли какую-то роль или влияли на атмосферу хотя бы, но нет. Видимо, просто такая у автора обстоятельная манера повествования:) Понимаю, сама этим грешу, поэтому много режу при редактуре, но здесь, видимо, пожалели кровиночку, но не читателя:)
4. Субъективные впечатления. Несмотря на огрехи, рассказ читабельный, нет желания перескочить вперед, что-то пропустить. Но финал разочаровал. Так долго ехали и потом просто резко затормозили. Финт с Инфинити не сыграл. По крайней мере, я не впечатлилась. Получилось, я просто прочитала рассказ, где одной семье случайно что-то досталось на халяву, прошу прощения за грубое слово, если вдруг покоробило:) Конфликта, по сути, нет. История хоть и симпатичная, но пустая. А вернее, концовка всю симпатию разрушила, сделала рассказ бессмысленным.

Рассказ написан в интересной сценарной манере мультипликации, когда описывается буквально всё: идет человечек, на нем желтые штанишки, зеленая рубашка, в кармашке коробочек, в коробочке спичка. Человечек сделал два шажочка, засунул руку в кармашек, вынул коробочек, открыл, вынул спичку... И так далее... Сначала это напрягало. Не хватало динамики. Описания казались излишними и приторными. Вот казалось бы зачем нам описания игрушек в сумке в самом начале рассказа, если никакой роли они не играют?
Но потом читатель (я) понял, что у автора данного рассказа такой вот разработан стиль: он сам себя погружает в написанное как в транс, перечисляя всё, что видит, и вместе с этим и самого читателя. Словно на сеансе гипноза. Читаешь-читаешь, зеваешь, погружаешься в дремоту, а потом --ррраз! -- и начал внимательно следить за событиями рассказа, и вот уже и в теме неспешного повествования. В этом есть какая-то магия "Маленькой феи" (*улыбаюсь)

Если учесть, что нигде в правилах не было написано, что принимаются рассказы только для взрослой аудитории, то этот рассказ имеет право на существование. Почему бы и нет? Он написан в духе детской литературы и может быть отредактирован до состояния идеала. Убрать лишнее и вуаля!
Да, идея не нова, каждый из нас задумывался о палочках и желаниях. Но все же подача с магазином, который нечаянно возник в мире маглов по ошибке, для меня вполне свежая.
Тема детской задачки (что бы такое загадать для волшебной палочки) раскрыта. Местами было перегружено водой, но в целом мне понравился рассказ.

Единственное, что совсем не понравилось: "Дети под ногами" в первом же предложении. Как это? Сравните "Настя с двумя детьми под ногами..." и "Настя с двумя детьми, путающимися под ногами" -- немного разные вещи. Я зануда, знаю.

Автор, наверняка, пишет милые семейные и детские истории. И пусть продолжает писать. У неё (а это, наверняка ОНА) это очень хорошо получается!

verst

Не отзыв, а вопрос. Почему продавец обращается к ребенку непосредственно, а не через старшего, а мать его не обрывает? Я не родитель, а свое детство забыл, но мне кажется, это ненормально. Или это сейчас нормальным считается?

+ обсуждение

teal

Я бы не сказал, что это так уж необычно, хоть и не особенно вежливо, конечно.
В том рассказе меня больше покоробила фраза про Вояджер-1, исследующий окрестности Юпитера. На самом деле этот зонд пролетел мимо Юпитера в конце семидесятых, и теперь далеко за пределами солнечной системы: https://science.nasa.gov/mission/voyager/...
Я, конечно, и сам в паре рассказов ошибочно полагал Цереру транснептуновым объектом, но в век интернета забывать про фактчекинг не стоит.

verst

Я думал, что в финале будет что-то вроде
цитата из Мастера и Маргариты, по ссылке.
Но это оказался рассказ про то, как Аннушке удалось подобрать, что с возу упало — и зажила!
С такими мечтами берегите горло.

Сказка про Цветик-семицветик в современной одёжке, и немного от Гарри Поттера. Раск большой, почти на 35К знаков. Г. Г. — мама и двое её детей, мальцы Никита и Юля, а также продавец магазина, всё остальное будет спойлером. Меня приятно удивило, что в сегодняшнее время кто-то пишет так красиво про детей и для детей, и рассказ я прочитал с большим интересом. На этот раз я начну отзыв "с конца" — мне очень, очень понравился "полуфинал"...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...про золотую рыбку и счёт до пяти, я ржал в голос, когда представил себё ребёнка, который разжимает и сжимает крохотные пальчики...шикарно!

Сам финал какой-то бытовой, житейский и чуть скучный, хотя практичность женщины мне понравилась. Интересно, как она решила свой жилищный вопрос.
Что касается начала и общего впечатления — ув/ав говорит обстоятельным слогом, описывая каждую деталь, каждое движение, каждый кадр, и таким неспешным стилем вводит нас в транс, словно показывая кино. Кино местами получается утомительным, потому что эти детали ничего в рассказ не приносят. Например, первые абзацы про торговый центр можно убрать вообще и ничего не поменяется (даже лисичка позже не сыграет никакой роли). Кмк, это идея для автора. В плюс я отмечу, что этот рассказ полностью и логично завершён, в нём присутствует кульминация. Минус — нет конфликта (как в том же Цветике-семицветике). Подумав, я включил его в ТОП.

Не слышу зла

dokktor

Если сложить "Не вижу зла" Пирса и "Мальчика" Гора... то ...получится нечто узнаваемое, похожее, но не менее оригинальное. Запихать в девичье ухо целый ядерный реактор (бульбулятор, солнце, ДАТА-центр или советский ЖЭК) — это круто!
Увы, больше хвалить не за что. Рассказа не увидел. Больше похоже на черновик сценария. В нем альтернатива Алисы Селезневой участвует в сумбурной драме.
К стилистике придираться не буду. Написано вполне сносно.
Но вот тема пришита = хотя, конечно, оригинально, о чем я уже говорил.

bbg

1. Качество/2. Увлекательность
Прочёл и не заметил. Этим всё сказано. То есть, шедевром не назову, но весьма хорошо. Правда, непонятен смысл самого проекта... Сильно это сложно, использовать в апокалипсисе детей. Ведь стоит кому-то из компетентных узнать в чём дело, тут всё и разрушится. Инициировать пандемию отитов — и всё. Правда, это не сильно портит текст. Идея смешная, , опять же, это размышлять надо.
3. Тема.
В наличии.

mistform

Это очень крутая задумка, практически угробленная неумелым исполнением.
Например: "Ни Соне, ни Вере Артём тогда не сказал..." — это хрен бы с ним, но он и читателю тоже ничего не сказал, скотина. А между тем это могло бы стать второй "реперной точкой", на основе которой размоталась бы эта тайна, которая сейчас сгружается на последней странице нежданным инфодампом.
Эх. Почти до самого конца интриговало. И вдруг бац, как будто половина рассказа выброшена.
Ну и тема, конечно, на соплях.

Рассказ прочитал на одном дыхании. Не скажу, что сюжет прям понравился, но тут мне трудно угодить. Во всяком случае, отторжения точно не вызвал. Написано немного сумбурно. Некоторые моменты,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

вроде идеи мальчика написать рассказ про девочку с повязкой (Соней)
выглядят натянуто.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Типа ты приходишь домой к какой-нибудь девушке, которая тебя едва знает и говоришь, что хочешь написать про нее рассказ. Конечно, ее реальное имя в нем упоминаться не будет. Она такая: А ну, ок, вот тебе все про меня! Включая самые секретные секреты.

Текст: Хорошо, динамично.
Тема. Хех. Есть такой читерский ход. Надо вам написать рассказ заданную тему. К примеру: "Мышонок и крокодил". Вы пишите рассказ, в котором будет бар с таким названием, а может быт ресторан, или спорт-зал. А может так будет называться марка любимого пива главного героя.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
А может кодовое название проекта, как в данном случае.
Но, если честно, не хочу придираться. Рассказ оставил приятное впечатление.

Пока что – недоумение.

Разрезанная надвое берёза? Что? да и ход с повязкой на ухе не отличается… элегантностью, если мягко выразиться.

Реакция девушки (вот про этот момент «– Люди! Они… Тём! Все кричали! Я бежала!»), ненатуральная, сразу с надрывом. Нет

На хрен и нахрен – разница велика, лан, отстал от рассказ – я не редачер

Почему опрос без родителей? Хотя профессионализмом там и не пахнет: болтать у двери, но и догадаться разработать «писателя» они не могут, сразу ломятся… зато региональные конкурсы читают, мониторят прям :) – большой брат следит за тобой, только он туповат.

Сюжету – да. История есть. но автора не хватило, чтоб её рассказать интересно. в события и действия не веришь, они, диалоги наигранные, ещё и объяснялка, и всё это не очень дружит с логикой. Зато типа закручено…

Прочитано

Slip77

У автора очень хорошо получается передавать текстом визуальный ряд. Читаешь и моментально картинка в голове складывается.
Рассказ вообще замечательный, хотя есть в нем два моментика… Первый – это, собственно, ухо. Ну странно как-то транслировать из чужого уха информацию, которая, как я понимаю, даже не звук, а смесь видео и телепатии (ничего не предлагаю взамен этой идеи, просто делюсь недоумением). И второй момент – недосказанность. Зачем программировать детей на убийства? Кому это надо? Чего они хотят этим добиться? Последний вопрос для читателя, как мне кажется, особенно важен, потому что без толкового объяснения это выглядит просто придумкой “лишь бы что-то пострашнее придумать”.
В общем, немного довести до ума и будет отличная история!

1. Тема. Ну, мне показалось, что тема здесь наиболее пришита, чем в остальных прочитанных. Но, возможно, я предвзята, с этим рассказом мне сложно оставаться беспристрастной, простите автор, хотя очень стараюсь...
2. Идея. Могла бы, наверное, быть, но концовка ее размывает...
3. Форма. Ощущение, что не хватает куска где-то в середине. Вообще, все очень обрывисто, пунктирно. В стилистике режут лишние и ненужные прилагательные и наречия. Половину можно убрать без потери смысла.
4. Субъективные впечатления... Не оценила шутки, думаю, автор меня поймет. В плагиате не обвиняю, ибо сюжет совершенно другой, но прямую отсылку считала. Я еще не забыла и тот конкурс, и рассказ про "Девочку у которой светилось левое ухо" и собственное имя, разумеется, тоже помню.>:-| Но оригинал мне действительно нравился, а этот фанфик по нему — нет.

Я прочитал с интересом, начало рассказа интригует и захватывает ощущением какой-то Великой Тайны, которую Мы разгадаем Вместе с Главным Героем Артёмом. Да, всё пафосно, всё с Большой Буквы (фигурально), главные персонажи — вылитые греческие боги, Абсолютно Правые, Морально Чистые и Никак Не Закомплексованные. Но это фасад, а внутри...для меня этот рассказ больше всего характеризует выражение "так себе". Так себе идея, непрочно склеенная из теорий заговора, так себе задумка с ухом...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...автор, наверное, большой поклонник Marvel и супергероя по имени Циклоп.

Так себе объяснение в финале рассказа, у меня возник огромный вопрос...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...зачем? Зачем всё это? Зачем весь заговор с вакцинами, кому это нужно, кто — выгодополучатель? Кстати, очевидна связь с вакцинацией от ковида и связанными с ней теориями заговора. Что же, задумка ОК, но реализация в силу предыдущих пунктов — тоже так себе.

Если это — первая проба пера, я готов поклониться за ясную и открытую концовку, понятную историю, колоритного персонажа Веры (пусть её поведение немного притянуто за уши, она запомнилась мне больше главных героев). Если нет...в общем, эти пункты мне понравились. Такого уж дискомфорта, как авторы других отзывов, я не ощутил, однако я полностью солидарен в том, что история сырая и требует доработки. Возможно, поработай автор чуть больше — и получится зашибись.

Автор заточен под сценарии сериалов и если пока этого не понял, то это лишь дело времени. Так может вывернуть сюжет, что мама не горюй. Тут вам и любовь, и ненависть, и всемирный заговор, и светящиеся уши, и отсылки к другим рассказам. Ну могёт-могёт... На этом всё. Так как больше хвалить нечего. Рассказано слишком топорно, многое притянуто за уши, не логично и выкатывается роялем из кустов. Или просто так кажется, что тоже недоработка автора. "Не верю!" — орал я как Станиславский, когда читал такое:
цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Веру снова вырвало, она выругалась и подошла ближе к Артёму. Вытерла губы тыльной стороной дрожащей ладони и облокотилась о дерево.
– Что это было? Галлюцинации? Надо рассказать об этом. Может, в полицию?
Артём закрыл глаза.
– Ты точно редкостная дура, Вер. Кто нам поверит? Скажут, накурились, и затаскают по психушкам, наркологам и психологам, – он замялся, прикусил губу, вспомнив своё детство, а потом продолжил: – Мне лично этого не нужно. У меня в планах поступление в институт.
Артём встал, потёр ушибленный бок. Отряхнул листья со спортивной куртки и посмотрел в сторону трассы. Силуэт Сони уже исчез
.

Это все равно, что рассказывать " Я копал картошку. Вилы не удачно пробили сапог с ногой. Вынулись достаточно легко, но что с ними будет? Только кровь вытереть и всё. А вот испорченные сапоги было жалко. "Черт, больновато, — подумал я, когда побежал домой, бинтовать ногу". Вы бы поверили моим ощущениям и эмоциям? Нет! Потому что понимаете, что пробив ногу вилами, испытали бы адскую боль. Искры посыпались бы из глаз, сердце бы забилось, а дыхание сперло. Повалившись на землю, вы бы застонали или закричали, заскрежетали зубами от боли, не в силах ничего делать, лишь загребая руками землю вокруг... И так далее. Понимаете, да? Нужно больше живости, правдивости картинке. Эмоций, переживаний, а не констатаций факта... Подумайте об этом на дальнейшие рассказы.

Не назову рассказ слабым, потому что в авторе чувствуется талант. А сам сюжет интересен. Но и сильным его пока не назовешь. Где-то по серединке.

Никта

dokktor

Приятно-скучноватый нео-сюрр с аллюзиями Алисы, Мэри Поппинс и прочими странными любимыми гг.
По мне, эффектная работа с двумя недостатками. Обилие диалогов постепенно вызывает изжогу, хочется быстрее пробежать разговоры, похожие на игру пинг-понг. Большинство диалогов ни о чем. Они, конечно, формируют сеттинг... но в формате кирпича приедаются.
Кстати, о кирпиче. Давит на жанр, поскольку динамика практически на нуле. Есть отдельные фрагменты-изюминки (мытье облаков, общение с цветами, шахматы...), но мне этого мало.
И еще: материал все же надо вычитывать, уважая знаки препинания в прямой речи.

bbg

Ам... Эм...
Клянусь, я честно дочитал этот текст до конца. Мне было трудно, но я старался.
1. Качество.
Летает, но как тот крокодил, "низенько-низенько!"
Оформление прямой речи режет глаза и очень мешает. Всё остальное... Какая-то бабушка, она же бабочка, какой-то Аль... Ночь, опять же. Инвариантный Валька. Не знаю, на кого это рассчитано. Взрослому неинтересно, ребёнку наскучит длина.
2. Увлекательность.
Для меня — отсутствует.
3. Тема.
"-"

Атмосферная мягкая сказка. Все нитки, ночки, вальки и тыды, короче – милота с налётом грустняшки, чего-то такого меланхоличного.

На этом и строится рассказ. Потому что чем угрожает валька миру никты никто так и не скажет. Я могу придумать пару ответов, но это не заслуга автора (если он куда-то зарыл эти ответы, то я не увидел).

И вот такие моменты: «- Потом объясню. Бегите!» мне не нравятся.
Потому что (каневский жыпыгы) никто потом, конечно же, ничего не объяснил. И ещё – получается, что все вот эти умники, волшебник, да и сама бабочка – пасуют и скидывают дело на ночку… это возможно, и снова есть объяснения: не их дело, им лень, ночку так обучают и тыды, но мне такое не нравится, потому что выглядит фальшиво. Есть могучие дяди, тёти, но никто не поможет :0 – криво объяснил, ну да лан

Но всё же есть что-то затягивающее в рассказе. Возможно я купился на красивошти… штош.

Сяпушки, мне понравилось

Пысы: ещё смешной момент. Не знаю придумал его автор, или он получился случайно, но… вот он:
ночь кормит вальку мороженкой, причём тот кусает его, чего мама не советует делать, а потом ночь приходит к больному малышу… если автор это специально, то мои хлопушки! Получилось смешно и интересно, даже если не специально

mistform

Сказка, довольно бойко написанная, если не считать расколбаса с прямой речью. С очень симпатичными героями.
Однако разуму зацепиться не за что. Мироустройство эклектичное, как мне кажется. Ситуация "ты на суше, я на море" банальная (в отрыве от формата сказки, так-то норм). Сюжетные решения типа "я там ничо не помню, ты тут ничо не помнишь", так вообще активно не люблю.
Возможно, тут что-то зашифровано, но я не распознал.
Не моя трава, увы.

Slip77

Пожалуй, несколько затянуто. Персонажи милые, но вселенная рассказа получилась не настолько увлекательна, чтобы просиживать с этими персонажами слишком долго. Я бы подсократил.
В общем, для любителей романтических сказок, фэнтези – самое оно. Любителям экшена и разного рода хардкора покажется розовыми сопельками. Ну, тут уж, как говорится, все фломастеры разные.

1. Тема. Детская задачка? Ну, пусть будет. Хотя задачка вроде не очень детская, даже взрослые ее решить не смогли:)
2. Идея. Ну, наверное, в этом жанре она необязательна. А что за жанр, я и сама не знаю:) Что-то среднее между магреализмом и сюром. Но это не минус, если что. Почему нет?
3. Форма. К форме вопросы. Короткие тире, опечатки, правда, не критичные, затянутость.
4. Субъективное впечатление. Сначала все нравилось, кроме оформления, конечно. Но в середине — провал. Во-первых, нелогичность: мальчик как-то попал в этот мир и все шло хорошо, а тут вдруг ни с того ни с сего его обратно выталкивает. А почему — автор, видимо, не придумал, и пошли какие-то витиеватые нагромождения ненужных деталей. Ну, по крайней мере, я это так увидела. Вообще, ощущение, что рассказ не продуман изначально. А жаль, герои приятные, сеттинг не избит, но сюжет провисает конкретно. Рассказ можно и нужно доработать, ИМХО, и, главное, сократить. Автору, удачи.

Что понравилось: легкий ретеллинг на "1000 и одна ночь". Там Шехерезада. Тут Ночь, которая рассказывает сказку, где главный персонаж — сам слушатель, а сказка обрывается н интересном месте, чтобы продолжиться следующим вечером. В оригинале Шехерезада оттягивала так свою смерть, в этом рассказе Ночь оттягивает смерть мальчика. Чертовски красивая идея. Есть и еще несколько таких же фантазийных находок. И это подтягивает рассказ хоть как-то, иначе было бы очень скучно читать. Я заблудился в диалогах и действиях и понял, что автор писал без всякого плана, первое, что приходило на ум. Заданной темы не нашел, идеи не понял. Но одно точно, автор: Писать детские сказки — это ваше! Пишите еще, но постарайтесь прорабатывать сюжет по четкому плану. Читайте вслух детям, можно чужим. Смотрите на их реакцию. Если они заскучали, вычеркивайте этот сегмент! Дети — лучший индикатор интересности текста. Не соврут. И я не буду. В топ не беру.

Ещё одна сказка для детей, приятно удивляет, что в моей группе их аж две. С такими авторами нашу страну ждёт светлое будущее. Да, серьёзно, без шуток, это милая и нежная сказка, в которой есть чуть-чуть городского фэнтези. В отличие от другого рассказа на детские темы, "Начальная математика...", здесь расск не уходит во "взрослые" темы вроде жилищного вопроса и личного транспорта, а завершается вполне себе по-детски. Никта, она же Ночь (это не спойлер — всё в самом начале) рассказывает каждый вечер мальчику сказку, чтобы он выздоровел от тяжёлой болезни. Эта сказка оказывается куда теснее связанной с реальностью, чем кажется поначалу — то есть, интрига для взрослых тоже присутствует. Иными словами, начало отличное, интригует, общее впечатление — норм. Его портит, как говорят в моей настоящей сфере деятельности, "отсутствие должной организации труда" — диалоги прописаны очень грубо, словно ув/ав просто написал первое, что приходит в голову. Пример — отрывистые фразы, которые Ночь бросает в начале Вальке, так просто не говорит любящая женщина! Как вариант я предлагаю — просто чуть продлите речь каждого персонажа в диалогах, чтобы получилось поживее, да и отшлифуйте, подумайте, адекватно ли говорит тот или иной персонаж для своего возраста/статуса/ситуации.
Второй момент — совершенно непонятные полуперсонажи-полусубстанции вроде "бабочки", "Аля" и так далее. Как это выглядит для читателя?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Красная Шапочка шла к дому бабушки, а мегатап летал у неё над головой и повторял "Берегись волка!". Она боялась мегатапа!

То есть, непонятно, откуда мегатап взялся; очевидно, что в дальнейшем (если мы следуем классическому сюжету Красной Шапочки, хе-хе!) мегатап не сыграет никакой роли; неясно, как он выглядит — кроме очевидного факта, что у него есть крылья — и почему у него такое долбанутое название. Если Вам, ув/ав, интересен мой совет, запаситесь книгами на тему "storytelling" и придерживайтесь некоторой заранее проработанной структуры. Если Вам интересны детские сказки — их базовая структура разобрана по косточкам везде. Можете написать мне в личку, подскажу конкретно.
Итог — в топ я "Никту" не поставил, потому что под конец стало совсем невмоготу непонятно. Совсем. Жаль, потому что идея хорошая и местами рассказ захватывал. Но — извините, когда я полрасска думаю, кто что кому говорит, потому что персонажи говорят почти одинаково, я не могу. Это как готовить методом "смешать всё, кинуть на сковородку и жарить до однородной массы". Я понимаю, что ув/ав, возможно, поджимало время или были другие обстоятельства, но — вот так вот, мои впечатления.
Единственный рассказ (и автор), которого я не взял в ТОП, но которому от души желаю удачи — будь в ТОП на одно место больше, Ваш рассказ бы попал туда однозначно.

Один

bbg

Обычно первый прочитанный рассказ становится для меня точкой отсчёта. Я ставлю ему примерно пятьдесят баллов из ста, а все остальные располагаю сверху или снизу его. Сейчас так не получится. Невозможно этот текст принять за точку отсчёта.
1. Качество.
Единственный плюс этой категории — текст достаточно грамотный. То есть, глаза не резали грамматические ошибки Всё остальное очень так себе. Много лишних слов, много странных метафор. Достоверность хромает. Не верю я в нарисованную картинку.
Для иллюстрации пара примеров, хотя их можно найти много больше.
Идёт буря. Начинается буря, такая, что герой не уверен, выдержит ли дом. При этом он безбоязненно, не опасаясь ураганного ветра, вылезает из чердачного окна. При этом зомби тоже не опасаются ураганного ветра. Впрочем, они не умны, но ведь ветер всё равно сильный? Он снёс бы этих зомби к чертям собачачьим. Герой едет в финале по дороге — и вдоль проезжей части, или по асфальту, не помню уже, стелется дымка. Это при ураганном ветре! И так далее.
Зачем-то приплетено неизвестное вещество, выброшенное с АЭС. Вероятно, для объяснения зомбизма. Только это неправильно.Объяснять появление живых мертвецов рациональными причинами — не лучший метод.
2. Увлекательность.
Погодный апокалипсис превратился в примитивный зомби-апокалипсис. Неинтересно. Правда, у рассказа есть здесь большое преимущество: он короткий.
3. Тема.
Последнее солнце? Тьма и зомби пришли навсегда? Это ниоткуда не следует.
Или Детская задачка? От зомби легко убежать, особенно в бурю?
Название тоже внушает. Я так и не понял, на какой слог ставить ударение.
Странный текст.

Трудно что-то сказать. Язык очень неловкий. Много избыточности. Ненужных деталей, пояснений, которые ясны по умолчанию.
Ну, например:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Дом построили семьдесят лет тому назад, и если начнется ураган, то он вряд ли выдержит подобный натиск стихии, и нужно быть начеку, чтобы успеть выбежать из дома вовремя.
Если бы точка стояла после слова "начеку", было бы лучше, потому что и так понятно зачем герою нужно быть настороже.
Будь в тексте какая-то идея, эти шероховатости можно было бы "не заметить". Но сам рассказ больше напоминает упражнение на тему. Настроение создано при помощи штампов, а кроме него ничего и нет. Голое действие.
Страх за себя, бегство. Всё. Ни одного, к сожалению, своего образа. Само же действо вторично до предела.

Сюжет — очень простой, очень избитый. Простите, я сказал: "сюжет"? Это похоже на фрагмент чего-то, но не на хоть в какой-то мере законченное произведение.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сидел мужик дома, на него напали зомби, или типа того, он от них убежал. Как бы все.

Оригинальность. (ушла покурить)
Текст. Нормальный.
Тема. Не заметил.
В виде экспермента автора: могу ли я что-то написать — засчитано. И это вполне можно читать.

Хм… момент с радио вызывает скорее улыбку, и понимаешь, что атмосферным рассказ не будет. А потом понимаешь, что и рассказа не будет. Будет вступительная часть, пролог.
Зомби, кукуруза – набор клише. Я понимаю, что «не боян, а классика», но лучше бы в неизвестность и всё такое.
прочитано

mistform

Короткая зомби-апокалиптичная зарисовочка. Стилистика хромает на обе ноги. Идеи не распознал. Совсем слабо, сорри.

Slip77

Начало просто “Интерстеллар” какой-то. Прям до безобразия сходство. Ну да ладно…
“Сусима” – похоже скорее на японское название, чем на китайское. У китайцев был бы “Шманьджань” какой-нибудь. Ну да ладно…
Любители оружия уже написали что-то про обойму? Есть мнение, что речь о простом охотничьем ружье и никакой обоймы там быть не может. Ну да… Кхм.
Рассказ без особого смысла, идеи. Просто про начало зомби-апокалипсиса. И без финала, кстати. То, что есть, это не финал, это притягивание (не слишком умелое) за уши темы про детскую задачку. Мол, вот его задачка – дотянуть до рассвета (хоть это и не имеет никакого смысла, с рассветом лучше не станет). А тема про последнее солнце тут и вовсе не просвечивает. Плюс ещё чисто технические ляпы вроде уже указанных и белых зрачков до кучи.
Хорошо, что рассказ небольшой, но хорошо только в том смысле, что на него не надо тратить много времени. А так-то маленькие рассказы разные бывают…

дальше пошла дикая драчка по поводу оружия (по ссылке) с упоминанием какой-то предыдущей драчки, которую я, увы, пропустил.

Короче, кому интересно оружие — читайте по ссылке отзыва.

Начну с прекрасного. На первый взгляд — это прекрасное школьное сочинение или прекрасная импровизация на заданную тему, правда, я не вижу связи с темами конкурса, никакой, вообще (разве что намёк на то, что после финала наступит вообще полный кабздец, значит, мы с героями рассказа видели последнее Солнце). Миниатюра, эпизодик, первая-вторая глава повести или романа, полёт фантазии куда-нибудь не особенно далеко.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Зарисовка с натуры на тему зомби-апокалипсиса.

На одном месте было реально страшно, атмосфера — да! Я прям слышал, как трясутся стены, как звенят стёкла в окнах, как главного героя зовут эти ужасные голоса...К сожалению, всё остальное — нет. Я нашёл ошибки в простой физике (ураган, который сносит дома, но не трогает кукурузу и персонажей) и не нашёл никакой оригинальной идеи. Кмк, "Один" — просто проба пера. Если это так, я желаю автору удачи, потому что, собственно говоря, придраться тут — кроме мелочей — особо не к чему, просто это не рассказ с кульминацией, завязкой, развязкой, панчлайном, моралью, а, простите за повтор, миниатюра, импровизация, эпизодик чего-то более крупного.

1. Тема. Не нашла. Можно, конечно, притянуть за уши, что если буря, то тучи скрыли солнце, ну и для тех, кто погиб, оно было последним, но этак любую трагедию или ужастик можно обозвать последним солнцем...
2. Идея. Отсутствует. Ну не считать же идеей, что китайские электростанции такие же некачественные, как и большинство дешевых товаров оттуда)) Хотя... бог его знает, вдруг автор именно это и хотел сказать?:)
3. Форма. Неровная. Завязка вроде есть, а до развязки дело не дошло. Нет в рассказе развязки, и непонятно читателю, что это вообще было, и кто все эти люди?) Есть просто бегство героя и открытая концовка. Стилистика такая же неровная. Есть неплохие метафоры, а есть какие-то совершенно нелепые словосочетания типа "пыль полей забила трохею".
4. Субъективные впечатления. ИМХО, рассказ не просто не допилен, а недописан. И, вероятно, не вычитан на свежую голову. Ну и меня рассказ не зацепил. Я не поняла о чем он, и не поверила в происходящее. Обычная хоррорная зарисовка, каких очень много, и все они похожи. Но в некоторых хотя бы есть какая-то интрига с объяснением. Здесь и этого нет.

Ну что сказать. Автор умеет нагнетать атмосферу и делать описания. Все остальное еще только учится делать. Виден уровень начинающего. Но! Получается весьма недурно. И пусть рассказ сырой и задумка не доработана, зато то, что в голове у автора возникло, он до читателя вполне членораздельно донес. Осталось научиться проверять логичность действий и лора, убрать повторы, словить ритм и выравнять стиль. В топ не беру, но пару ободряющих автору скажу: "Уверен, пройдет годик-два и ты точно будешь побеждать на конкурсах. Не бросай. Писать — точно твоё".

Пигма

bbg

1. Качество
Не люблю тексты, сделанные низким языком. Вроде и не мат, но глаз режет. Поневоле пропадает доброжелательность.
Конкретно про этот рассказ... Грамотно, но и всё. Отсутствие всяческой идеи, кроме кромешной конспирологии. Но концы с концами не сходятся. Чего, собственно, добиваются владельцы "Пигмы", копируя сознание авторов? Зачем потом выбрасывают авторов из игры, превращая их в овощи? Смысл или хотя бы профит в этих действиях какой? То есть, обличая, хотелось бы увидеть и обличаемых. А их тут нет.
2. Увлекательность.
Прочиталось, хоть и 21 страница четырнадцатым кеглем. Только ничего не затронуло в моей несуществующей душе. Увы.
3. Тема
Нет. Для меня нет.

mistform

Пока писал ругательный отзыв (довольно большой получался), мир рассказа сложился в стройную непротиворечивую картинку.
Поэтому ругательного отзыва не будет, очень жаль.
Хотя ну как не будет...
Композиция, конечно, хромает. Стилистика хромает. Акценты расставлены неудачно (если вообще расставлены).
Из-за этого непонятно, например, что, собственно, происходит в финале.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Герой косплеит Ди Каприо из Inception, или решил так изысканно покончить с собой, или просто ничего не придумал, кроме как ещё немного погамать, или что-то ещё?

Однако здесь, как минимум, я вижу большое поле для идей и направлений мысли. И некоторые из них я даже хотел бы покатать в голове.
Несмотря на то, что это уже достаточно утоптанная полянка, возможностей на ней ещё очень много.
Так что я в плюсе после этого рассказа, хоть и небольшом, спасибо, автор.
И отдельное спасибо за Тею, за название, и за то, что не стали это разжёвывать, как иногда случается.

вот гг читер :) – там в игре жарко, плохо и тыды, а он «в домике» наколдовал рагу и всё, домой, в реал… а с момента знакомства с барышней ещё ничо не произошло: она не сказала и слова. И что потом? Она отходит и?.. что с ней? Есть ли защитная рагу? Гг сидит рядом или просто надпись: «здесь находится игрок 321ххх»? мутная тема. Потом он вернётся в игру, а там уже закат. Что делала девчуля? Просто сидела?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

(потом становится понятно, что это всё его выдумки, но…)

если время в игре то растягивается, то сжимается, то этот самый ограничитель нужно было вставить сразу, вшить самим разрабам. А то получается, подкармливают фруктами, ягодами, платят денежку, но не жалеют. Хотя если там такой киберпанк в реале, то… но логика чутка прихрамывает

«Неврозов ещё долго давал советы, пролетавшие у меня мимо ушей. Мне хотелось вернуться в «Пигму». Наконец он ушёл,» — то есть гг сам искал встречи, был заинтересован, что ему расскажут, но тут…

И туда же момент с «Иган встал и пошёл за ними.». вот так просто? Не понимаю. Прилетели какие-то шептуны, и всё.

Теперь к раску. Дело ясное, что дело тёмное. галатея и пигмалион – отсылка явная, но нераскрытая. Их отношеньки так и остались случайной встречей.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Он её создал, ну и фсё на этом
. А жаль
С созданием мира. Ну.. автор решил поиграться, оке. Пересечения прикольные – цивита, семь лун, цвета с постера, это хорошее, как и девчуля. Сюда же докину и игру с лицом повествования. В игре третье, в реале первое – прикольно и продумано. Деталь. И вот из таких деталек и складывается весь рассказ – отсылки к рептилоидам (смешное), журналист :) (мелкий он милашный получился), но деталек не хватает, чтобы сложилась логически завершённая картинка. Зачем это корпе?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

(чтобы заработать деняк – ок, но это так себе ок, ещё и есть возможность проживать жизни за пару часов в чужих мирах… тут поинтереснее, но см вопрос два)
, почем именно игнат?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

(потому что он герой рассказа? фр)
, что за шептуны?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
(это корпа?)
, и вопросов оч много, понимаю, что у автора в голове картинка сложилась, у меня … ну это моя голова :)
Если чуть расписать, то будет оч вкусно
В целом. Хороший рассказ, с интересным сюжетом, но недокручено, недорассказано. Концовка наступила внезапно. Как я понял
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
(гг досчитал/дораговал, но ничего не произошло? Его не впустило в игру? Потому что счёт не перешёл на волшебные уно, дес, трес?)
Наверно – сяпушки. но такие – колеблющиеся. Потому что интересно, но сжато. И вопросов куча
Пысы: автор, ещё в группе есть рассказ — солнце Игната. Такие вот переплетения

Slip77

Почему меня бесят сокращения вроде “корпы”, “корпораты”? Ну даже не знаю… Что-то есть в этом от выпендрежного школьного сленга, желания все подряд сокращать. Мне так кажется. Писатель-фантаст придумал бы специальное слово, вроде “капиталлеры” или “промхолдеры”, или ещё какое.
Честно признаюсь – у меня и самого были мысли в голове о написании романа, где действие происходит в фэнтезийной игре с неограниченными возможностями. Теперь же, глядя на подобную работу, я не уверен – а зайдет ли читателю смесь киберпанка и фэнтези? Впрочем, всё возможно.
Идея, ясен пень, на много тысяч знаков, не на 20-30. То, что получилось, неплохо, но не шыдевр. Без восторгов.

Круто закрученная история про виртуальную реальность, в которой герою дают понять, что не всё гладко с погружениями и что за бесплатной (почти) онлайн игрой стоят чьи-то неизвестные, но точно недоброжелательные интересы. В общем — мне понравилось всё, кроме финала, который я не совсем понял. Начну с прекрасного. Рассказ идёт в двух плоскостях, земной и виртуальной реальности, причём стиль резко отличается — очевидно, что герой чувствует себя увереннее в виртуальном мире. Я не знаю, было ли это первоначальной задумкой автора, тем не менее, контраст получился великолепный. За это большой жирный плюс, более того, я скажу, что живое повествование, которое нигде не провисает — однозначное достоинство этого произведения. Я прочитал на одном дыхании до самого конца. А вот тот самый конец меня разочаровал.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Во-первых, по факту, рассказ не имеет финала. Герой получает предупреждение — более чем жёсткое и тревожное — и в итоге всё равно возвращается к игре, правда, с неким новым замыслом, который рассказ не раскрывает. Во-вторых, интрига насчёт того, кто-же-за-всем-стоит и чего-ему/им-надо, остаётся полностью нераскрытой. Возможно, я её не понял, но мне больше кажется, что автор и сам особо не заморачивался и ограничился тревожной атмосферой.

Несколько раз появляются друзья детства Г. Г., их роль осталась загадкой для меня, разве что — в очень метафорическом ключе — она иллюстрирует отчуждение людей, попавших в ловушку виртуальной реальности. Кстати, в чём автор следует теме, для меня также осталось загадкой. Весьма неплохо, почти по-ефремовски, описаны ландшафты, реалии виртуального мира, пустыни, города и колдовство. Однозначный плюс.
В целом — материал хороший, но сырой. Финал однозначно требует большего раскрытия, и главная интрига тоже. В настоящей версии получается неплохо, местами хорошо написанное "из никуда — в куда-нибудь". Тем не менее, вышеупомянутые плюсы понравились мне настолько, что топ я не исключаю. На порядок лучше многих других.

1. Тема. Хм, детская задачка? Нуу, вообще не детская, конечно. А еще в конце было солнце, типа оно для гг последнее? Но это уже совсем как-то несерьезно, будто автор вспомнил о теме в последний момент.
2. Идея. Какая-то есть, ИМХО. Пусть и жанровая, но тем не менее.
3. Форма. Есть пропущенные запятые, но не критично. Больше всего расстроило, что нет толковой концовки. Даже открытой я бы ее не назвала. Но, возможно, я просто не люблю трагедии и не хочу думать, что гг убил свой разум окончательно. С другой стороны, концовка написана так, что этот вариант из нее однозначно и не вытекает.
4. Субъективные впечатление. Рассказ скорее понравился, чем нет. Возможно, потому что я очень мало читала ЛитРПГ, всего пару или тройку романов. И поэтому мне не приелось:) Немного покоробила фамилия Неврозов, слишком грубая отсылка, на мой взгляд. Ну и, рептилоиды)) То есть какое-то смешение всего получилось, несерьезно. Как будто автор и сам не определился, нормальный этот персонаж или слегка не в себе... Но как минимум повесть я бы такую прочитала, если автор вдруг ее напишет с продолжением с того места, где он остановился:)

Идея рассказа не нова, но автор умело ее начал обыгрывать по своему. Жаль, что где-то с середины настрой сбился и под конец стало все каким-то малопонятным. Только было я стал обдумывать, на каком месте моего топа окажется этот рассказ, как сюжет и персонажи плавно опустили произведение в самый низ топа. Что ж пусть там и останется. Если непрочитанные еще рассказы не выдавят еще ниже.
Много, слишком много лишнего. Я б повычеркивал 😁 Подумайте над этим. Удачи!

Подсолнухи

bbg

1. Качество
Если честно, то это просто слезодавка. Причём непродуманная. Или необъяснённая. Например: в космосе не видно звёзд. Почему? Погода на Земле теперь не меняется. Почему? От глобального потепления изменился наклон оси? Вообще-то, глобальное потепление приведёт не к опустыниванию, а к радикальной неустойчивости, континентальности климата. Из огня будет кидать в полымя. Ну, так представляется, потому что сезонные колебания температур никто не отменял.
2. Увлекательность
Так себе. Долгое унылое умирание.
3. Тема.
Как ни странно, есть. Но настолько искусственная, что аж жуть. Подсолнух это всё же, не солнце:))

dokktor

Красиво. Печально. Мудро. Неправильно.
Брэдбери и Альтов такое не написали бы, а если бы написали, то раскрутили бы на финал с надеждой или альтернативой.
Красиво, печально, странно...
Это сколько денег надо вбухивать скромным служащим на бесконечные космические путешествия к Земле и обратно? Да ещё жить там по полтора-два месяца....

Сюжет. Он вроде бы есть и вроде его нет. Девочка периодически наведывается к бабушке-дедушке на умирающую планету Земля. Все заканчивается на минорной ноте. Это могло бы быть неплохой аллюзией на урбанизацию и вымирание деревни. Но рассказ не об этом. Максимум, какой смыл я смог выжать: Дети давайте беречь старушку Землю. Звучит неплохо, так что пусть будет так.
Также (этим грешат многие конкурсанты, конечно и я), в рассказе полностью отсутствуют попытки раскрытия глав. героев.
Текст. Без пререканий, хорошо. Читается легко и приятно.
Оригинальность: ниже среднего, или существенно ниже среднего.
Тема: Принимаю видение автора,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

что подсолнух — солнце.
В какой-то мере это даже изящно.
Не уверен, но может быть включу в топ.

mistform

цитата
из космоса звёзд не видно

ЧТО?!?!?!!!!111одинодин

Удивительно нелогичный и антинаучный рассказ, который можно адекватно воспринимать только как метафору разделения поколений, которые действительно будто бы живут в разных мирах — старики в умирающих деревнях, а молодёжь — в космосе тридцатых этажей мегаполисов, залитых светом так, что действительно не видно звёзд.
Но я почему-то сомневаюсь, что автор закладывал в текст именно это. ^_^

Slip77

Глобальное потепление скорее превратит нашу планету в бескрайний океан с редкими островками суши. Впрочем, возможна и пустыня аля Марс, но это, пожалуй, миллиардик-другой годиков займет.
Из космоса звёзд не видно? о_О
Я извиняюсь, но – сплошные сопли и слюни. Слезодавилка, как она есть. Хотя и хорошо, что кого-то волнует экология и нам рисуют картинки экологического апокалипсиса. Пусть даже рисуют не очень умело.

Сначала мне показалось, что я вижу интересное развитие второстепенной темы Элизиума с его станцией и полезными/богатыми жителями, но потом автор слегка добавил в задумку детского фэнтези с травкой, коровками, оставшимися островками нормальной жизни среди разрушающейся земной цивилизации, и эффект исчез. Захотелось крикнуть: "Не верю!" Почему? Да потому что при разрушении природной цепочки цикла насыщения друг другом не может сохраняться флора и фауна в первозданном виде. Не могло быть никаких зеленых островков с бабочками и коровками без дополнительных защитных экранов от солнца и песка и оборудования для подпитки почвопокровных растений! Но это если придираться.
На Земле остались старые и бедные, а почему-то роскошь из травы, коровок и домика с огородом не отнята маргиналами, странно! Идеалистично и не достоверно. Все эти полеты туда-сюда — на грани сюра! Лучше б скопили денег и забрали стариков к себе. Дешевле бы вышло.
Но это если придираться к научной обоснованности. А если глубоко не копаться, то рассказ очень милый! Что-то на грани фантазийного доброго сюра и, конечно, "Маленького принца" и "Параллельных миров". Сюр люблю. Ненаучность допускаю с лихвой! За это даже снижать не буду, люблю такое.

А вот что напрягло больше, так это слив персонажа-девочки. Её зачем-то ввели в текст, а потом наказали, не взяв с собой на Землю и лишив возможности простится с дедушкой. Больше девочки в рассказе и не было. Зачем она там была? Для чего? Чтобы показать, как взрослые на станции жестоки и абсурдны? В общем, логика так и осталась не ясна. Так же как и раскрытие одной из тем. Детские задачки вырасти и спасти Землю лишь мельком были озвучены, Солнце незыблемо осталось жарить Землю, подсолнухи тоже обещали заколоситься в будущем.

Общее впечатление от рассказа, в принципе, скорее положительное. Автор писать умеет. И еще удивит, дайте время.

видны ли звёзды из космоса?
Это к гуглу надо идти, а я ленивый… так что проехали :)

Рассказ в целом лёгкий, читается. Идея есть и все дела. Немного есть вопросы к атмосфере, потому что там вроде земля заканчивается, люди доживают и вот это фсё. А герои летают как на выходные в гости к дедушке — там одеялки, омлет, подсолнухи. И вот нет ощущения, что происходит страшное. С одной стороны это хорошо – показывает точку зрения детскую, ещё не разбирающуюся. Но с другой – выбивает и отвлекает, да и веры нет такому раску.

Прочитано

1. Тема. Ну, пусть будет последнее солнце, хотя оно в рассказе наоборот, очень даже неугасимое, если только для рассказчика оно стало недоступным. С другой стороны, будучи взрослым гг вполне себе сможет летать на Землю... Здесь, как и во многом другом, автор что-то явно не продумал, ИМХО.
2. Идея. Хм, конфликта нет, сюжета нет, откуда идее взяться? Возможно, автор хотел поднять проблемы экологии, но четкой идеи, которую можно сформулировать в одно предложение, я не нашла.
3. Форма. Форма зарисовки. Стилистика на среднем уровне. Хотя рассказчик ребенок, но никаких фишек или особенностей детской речи не обнаружилось.
4. Субъективные впечатления. Никакие. Сюжета нет. На всякий случай поясню. Сюжет — это когда у героя возникает проблема, и он ее каким-то образом пытается разрешить. Тот самый пресловутый конфликт, который может быть и внутренним. Но здесь простое перечисление каких-то событий, поэтому ни интереса, ни эмоций рассказ не вызвал. Какой-то особой красоты языка, которая впечатлила бы и вела за собой, несмотря ни на что, как я уже написала, тоже не нашлось. Зато есть фактические ошибки. Звезды из космоса очень даже видны, они не отображаются только на фото. Но здесь дело в особенностях современной техники и освещении, а не в космосе. Я специально поинтересовалась, хотя озадачится этим должен был автор:) Еще поразили дедушкины разносолы. Если на Земле так все плохо и зеленых островков мало, где ж там пшеницу сажают в таком количестве, что хлеб даже пенсионерам доступен? В общем, непродуманность мира — это еще один жирный минус.

Начало зацепило, я ожидал, что пущу водопад слёз и уже чувствовал, как увлажняются мои глаза, как расслабляется сердце в светлой грусти и печали, что приносят воспоминания о прошлом и мысли о будущем...Но ни слезинки не капнуло на экран айфона.
Рассказ — на экологическую тему, о будущем Земли, которую почти уничтожила климатическая катастрофа. Что ей предшествовало, неясно, да и неважно. Важно...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...что трудоспособные жители переселились на космические станции, а старики остались умирать в привычном окружении. Это я грубо, в общих чертах.

Мне понравился выверенный стиль без перекосов, понятный слог и экологическая идея, однако в рассказе нет никакого панчлайна. Понимай ты его буквально (тогда, кстати, есть логические ошибки — климат не меняется и т. д., другие расписали это до меня), или иносказательно, про отчуждение от старшего поколения и утрату памяти — в конце вообще ничего не меняется, нет ни конфликта, ни разрешения, ни развития. Пример того, как рассказ мог бы продолжаться...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...по запискам дедушки о подсолнухах учёные восстанавливают фауну хотя бы на небольшом уголке Земли.

Кстати, сестра главгероя сначала есть, а потом её вдруг нет, я не понял, зачем она в рассказе. В общем, амбиций, судя по слогу, у автора много — исполняйте, этот рассказ не претендует на большее чем эпизод или первую часть. Его не завершили.

Последняя работа Гасильщика

dokktor

Нет. Это не "Ремонтник" Гарриссона, хотя сначала грешил на оммаж.
Это каша-малаша, где перемешаны
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
вампиры, детектив, НФ, героика и нравственная ложка философии
Как ни странно, читается более-менее уверенно, хотя раздражают блошки препинания.
Конечно, при таком размахе двадцати четырех тысяч знаков маловато, чтобы эффектно исполнить драму. Тут каждый из жанров требует развития и пытается воцариться над сюжетом.
Не уверен насчет топа... но подумаю.
Автору удачи.

bbg

1. Качество
С запятыми автор не дружит, и это прискорбно. С логикой тоже проблемы. Гасильщик летел до Солнечной системы довольно долго, явно из другой звёздной системы. Спрашивается вопрос: какой им издалека дело, станет Солнце сверхновой или нет? Зачем его гасить?
Вид Гасильщика и прочих стал ясен примерно к середине текста. И примерно с этого момента просто слабый текст стал откровенно плохим. Откуда-то появились крест и кол, и плохая НФ немедленно превратилась в дурную мистику.
2. Увлекательность.
Читалось, когда удавалось заставить себя не обращать внимания на ошибки и логические и идеологичесакие ляпы.
3. Тема.
Что есть, то есть.

Сюжет мне понравился. Гм-м, НФ, вампиры , будущее, космос. Где-то я уже это видел. ))
Текст: написано на среднем уровне. Нашел несколько опечаток, но снимать баллы за это не собираюсь — здесь не конкурс редакторов.
Тема: есть.
Оригинальность: выше среднего.
Возможно включу в топ.

mistform

Удивительно нелогичный и антинаучный рассказ... Хотя, если подумать, определённая логика есть. Учитывая, что Солнце взорвётся по прикидкам астрономов через несколько миллиардов лет, за это время парни вполне могли изобрести технологии, позволяющие развернуть сферу Дайсона за три дня. Ну да, ну да.
Но главное здесь не это, а собственно смысл я не улавливаю. Даже если бы переписать рассказ так, чтобы пафос пёр из ушей, чтобы Солнце, Великое Светило, в последний раз исполнило своё предназначение... ну это всё равно будет выглядеть словно, извиняюсь, пук в вечность. Уж очень грандиозные масштабы обрисованы.
Я вижу здесь идею с очень крутым символизмом и столь же неудачным исполнением.

Slip77

Разве Солнце перед взрывом не должно превратиться из жёлтого карлика в красного гиганта? А если ещё не превратилось, то и взрыв нескоро. И, честно говоря, вряд ли возможны прогнозы по взрыву с погрешностью меньше, чем в несколько миллионов лет, не говоря уже про два дня. Но сделаем вид, что технологии будущего позволяют. Это же фантастика, черт побери!
Идея интересная – вампиры в космосе, да ещё и звёзды гасят. Даже без вампиров было бы любопытно, а тут и вовсе какой-то гротеск! Немножко покоробил Владимир. То есть он везде Владимир, буквально в каждой строке. Автор даже гасильщиком его редко называет. Для меня это странно. ГГ должен иметь несколько названий, чтобы не использовать слишком часто одно и то же слово.

Автор, прости, я, наверное, просто не твоя ЦА, но мне было очень тяжело читать твой рассказ. Верю, что с твоей фантазией и размахом идей, ты поднатареешь и начнешь писать умопомрачительные фэнтези-романы, но пока, увы, уровень немного не тот. Тяжелые грубые предложения, в которых запинаешься на высокопарном слоге, странных действиях, пустой речи персонажей и бесполезных описаний.

Возможно, что рассказ просто требует жесткой редактуры и доработки, и после них заиграет новыми красками... в будущем. Но вряд ли сможет выйти в финал конкурса. Однако в самом авторе виден потенциал. Думаю, на следующем конкурсе он сильно всех удивит! Удачи!

Отлично! Однозначный топ!
Рассказ строго придерживается темы "Последнее Солнце", даже в названии есть аллюзия. За это — первый большой плюс. Таких много. Мне очень понравилось фантдопущение про сферу Дайсона — такая идея действительно существует, в рассказе она служит для...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...погашения звёзд, которые вот-вот должны перейти в стадию взрыва.

Поскольку я шушуть физик по образованию, позволю себе отметить, не обращаясь ни к кому конкретно, что критика авторской идеи, кмк, безосновательна. То, что звёзды переходят в стадию красного гиганта, карлика и т.д. — это всего лишь теория, которую, разумеется, подтверждают расчёты и наблюдения, однако мы не знаем границы её применимости, так что в рассказе указанный фантдоп смотрится вполне к месту и органично. Единственное, что меня не очень устраивает в конструкции автора — все необходимые расчёты делает один учёный, Гасильщик, на самом деле тут была бы к месту команда. Но, может быть, у него больше интеллектуальной силы, чем у сегодняшних людей.
Итак, ГГ прилетает на станцию выполнить свою последнюю работу и тут же понимает, что не всё идёт гладко. Зацепил обстоятельный и интригующий слог вкупе с чёткостью в выражениях, всё понятно. Следующий плюс — за цельный и понятный мир сеттинга, для рассказа он неплохо прописан. Когда начинается финальная часть работы, наступает неожиданный — совсем неожиданный — поворот, на который в начале намекает пара вроде-бы-ничего-не-значащих фраз.
Тут я поставлю минус за финал. Он словно обрезанный и отличная идея остаётся нераскрытой. Красная Шапочка встретила в лесу волка, дала ему по е*...морде и спокойно дошла до дома бабушки. Мне кажется, что автор или забил на концовку, или же у него не хватило времени. Оттуда и моя идея, как улучшить рассказ: он занимает около 25К знаков. Если Вы, уважаемый автор, планируете, что продолжите сиё достойнейшее повествование, используйте оставшиеся 10К и раскройте идею пошире и поглубже.
Кстати, я так и не понял...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...представляет ли солнечный свет для Владимира и его расы какую-то непосредственную опасность...

...что также в итоге сводится к предыдущему пункту — та самая, ключевая, истинно оригинальная идея, крутейший сюжетный твист, в данном воплощении к концу просто провисла в воздухе.
Возвращаясь к оценке — есть рассказы в группе, которые понравились мне больше, однако этот однозначно попадает в мой топ на одно из первых мест. Автору — от души желаю удачи!

Хоть вомперы в космосе необычно, но вопросы про связиста перевешивают интерес.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Люди там уже закончились или заканчиваются, они второсортные, но это тип умудрился пробраться на корабль, устроиться на работу, всех обманывает, всё знает, смог что-то сделать с щитом. Откуда у него такие знания? Как он скрывает свою сущность – что ест, как не выделяется температурой, бьющимся сердцем, необходимостью дышать. Куда девает отходы жизнедеятельности? Пот? Болезни? И много чего. Но он всё умеет, всё знает. Ещё вопрос, почему не убрать щит полностью? – корабль, экипаж, гасильщик погибают, пока прилетит следующий, пока разберётся – солнышко и бахнет. В общем кмк сам «злодей» — этакая умбервафля «всё могу», что не украшает рассказ.

Прочитано

1. Тема. Есть.
2. Идея. Не обнаружила.
3. Форма. Здесь тот самый случай, когда форма не соответствует содержанию. Задумка скорее подошла бы для сказки или какой-то аллегории, той же притчи, но тогда язык должен быть совершенно другой. А в том виде, который есть, смущает множество моментов, например явные нарушения логики мира. Будь это сказкой, таких вопросов не возникало бы. Вдобавок, на мой взгляд, повествование затянуто, много лишних рассуждений.
4. Впечатления. Не зацепило. Сочувствия герою нет, изначально много непонятных моментов, которые кажутся странными, но не вызывают интерес. Язык сухой, есть огрехи по стилистике. Ну и непонятно мне, чем питаются вампиры, если большинство людей они уже уничтожили, а других загнали в норы?)) Без солнца живое долго жить неспособно, так-то, какое-то все равно нужно, хотя бы искусственное. В общем, непродуманно, сыро, без огонька.

Прыжок в детство

dokktor

Кавер "Детей подземелья", припудренный фэнтези.
Работа из разряда "старательно" написанных.
Критиковать не хочу, хвалить — тем более.
Нейтральное диетическое отношение к тексту.
Прочитал — забыл.

bbg

1. Качество.
Сделано довольно уверенно. Но сама ситуация кажется мне надуманной. Нет, мир за порталом тут ни при чём, он может быть любым, почему бы ему не быть таким, как придумал автор? Я не понимаю эскапизма. Каким конкретно мёдом герою намазано внутри голема? Зачем он возвращается туда раз за разом? И, главное, зачем это понадобилось его приятелю? Семейные обстоятельства не предлагать.
2. Увлекательность.
Как по мне, несколько перезатянуто.
3. Тема.
Конечно, есть. Качельки ведь сломались.
И да. Название не играет.

mistform

Почему-то забыл написать отзыв. Возможно, потому, что нечего сказать особо.
В какой-то момент стало откровенно скучно. Конфликт внутри фэнтезийного мира многажды обсосан. Зачем эта история засунута в контейнер нашего мира — непонятно, не вижу смысла в этом.
Написано много, а сказано мало, увы.

Slip77

Читалось не то, чтобы прям с интересом, но с любопытством – чем же все закончится и что там за мир такой? Про мир мы толком так и не узнаем. Какая-то фэнтезийная альтернативная вселенная с (ясное дело) драконами.
Большой (по конкурсным меркам) объем, это всегда утомляет, но только человека, который читает не самый интересный для него жанр. Остальные, думаю, скажут модное на этом конкурсе “прочитал(а) на одном дыхании”. Я-то на многих дыханиях читал.
По-своему увлекательная история, чем-то похожая на некоторые другие, но в тоже время со своей изюминкой.

Как-то всё сумбурно. Фантазия на уровне: големы, водичка магическая, переходы-прыжки-солнышки, драконы, дети. И всё это – потому что потому. Нет идеи, жизни, смысла в происходящем, логики нетути (да и не про логику тут — скорее про ощущения и вот необычность). Но накручено. А толку? Если ничего не объясняется, и всё происходит по желанию, велению автора? Хотите драконов – вот, вот дети тут правят, не стареют… зачем? Почему?

Странно

Прочитано

1. Тема. Ну, пусть будет.
2. Идея. Может быть где-то есть, но искать желания не возникло, прошу прощения.
3. Форма. Вода водяная, опять же прошу прощения за тавтологию. Вдобавок рассказ не вычитан, есть повторы, стилистические огрехи.
4. Субъективные впечатления. Столько воды, что я в ней утонула. Даже диалоги и те водяные, ни о чем. И больше ничего про рассказ уже писать не хочется. Автор не пожалел ни себя, ни читателя, нагромождая такой объем воды, а я себя таки пожалею, и не буду тратить знаки на отзыв))

Я начну с прыжка в плохое. Начало идёт вкривь и вкось, я вообще ничего не понял — то есть, понятно, что встречаются два друга детства и что-то не так с их возрастом, но я долго врубался, кто "младше", а кто "старше". А потом, потом мне понравилось, однако по всему рассказу как туман тянется некоторая сумбурность. Он показался мне скорее непонятным, чем захватывающим, и большую часть мной двигало желание узнать, что же там-за-фича-в-колодце-на-качелях. Но! Чем дальше, тем лучше! Под конец слог выравнивается и последняя часть оказалась самой захватывающей. Это там, где про голема. К сожалению, большинство рассказа составляет весьма поверхностное знакомство с миром "по ту сторону", тогда как вся кульминация, в которой этот неизвестный мир раскрывает карты, приходится всего на пару абзацев. Кстати, совершенно я не понял...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

...мотивации Виктора — зачем он, кретин, резал качели?

Загадкой осталось также воскрешение главгероя — или он не умирал?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А если умирал, то почему вернулся?

В общем и целом рассказ мне кажется полураскрытой ранней почкой. Расцветайте дальше :)

verst

Не буду тратить знаки и я. Неожиданно зачитался рассказом, забыв обо всем. Пока что лучшая вещь из прочитанных. Есть за что поругать, наверно, но не хочется.

Автор попытался впихнуть невпихуемое в рассказ и от этого создалось ощущение передоза. Слишком много всего на один сюжет. Как по мне, идея с тем что один мальчишка неудачно упал с качелей и умер, а потом смог вернуться проведать друга, чтобы понять, почему либо понять, почему умер,либо уже догадавшись о подпиленных прутьях, вернуться, чтобы обвинить друга и отомстить — была бы лучшей версией для окончательного варианта. Всё остальное -- перебор. Словоблудие. Автор заточивает себя под сериальные романы, вот что мне ясно. Это не плохо, наверное, но в мой топ рассказ не пойдет.

Солнце в миниатюре

bbg

Шутка юмора. Имеет право быть. Жаль, не смешная.

В меру забавная погремушка(погремушка в хорошем значении, а не уничижительном). Чуть даже поулыбалась. Финал миленький. И да здравствует солидарность трудящихся всех вселенных.
Больше тут мне написать нечего.

mistform

А-а-а-а!!!
*вытирает слёзы*
Спасибо, автор!
Не знаю, почему, но прям навылет!
Эффект неожиданности на все сто!

Slip77

Я так понимаю, что у нас тут литконкурс и оцениваем мы литературные произведения. Хотим определить для себя их литературную ценность, так сказать. Не объем, не потраченные на рассказ умственные усилия или, скажем, степень серьезности произведения. А именно качество истории. Это к тому, что произведения разного объема имеют равные шансы. Именно так и надо к ним относится.
И как литературное произведение эта миниатюра про Солнце в миниатюре – вполне достойная работа. Она точно сделана не хуже, чем большинство других, даже превышающих ее по объему. Мы видим грамотно построенную и изложенную историю, пусть и не блещущую гениальной задумкой, красивым языком, но вызывающей, кмк, у читателя (не конкурента-конкурсанта) добрую улыбку и приятное (блин, не люблю это слово) послевкусие. Плюс занимательный финал.
Короткие рассказы, если они хорошо написаны, имеют свою неповторимую прелесть. И усталость не вызывают )

Шутка юмора, миниатюра, которая смотрится как неплохая импровизация на заданную тему. Развязка меня улыбнула. На этом прекрасное заканчивается: начало перегружено шутками, основанными на клише о русском национальном характере (хотя про мужскую половину человечества тоже неплохо). Мне не хватило контраста, кмк, при такой теме подошло бы более серьёзное введение с каким-то конфликтом, кульминацией, а так — пришелец пришёл, сказал, увидел, всё разрешилось.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Да и выбор материала для светила какой-то...недостойный, что ли. Хоть бы золото какое-нибудь, или что-то, чего действительно может недоставать на другой планете.
С другой стороны, отмечу, что, в отличие от большинства группы автор строго придерживается темы, а это плюс. Насчёт топа я подумаю, но это не от хорошей жизни, а потому, что большинство других рассказов мне не понравились совершенно. Если интересен мой совет: больше контраста между серьёзностью и стёбом, на таких контрастах возникает самый лучший юмор. Ну и шутки по поводу русского национального характера чуть похлеще, чуть эмоциональнее. Пример:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Видимо, он не знал, что в нашей культуре желать вот такого "конца света" как я описал, это буквально тайное желание половины человечества. Должен признать, преимущественно мужской.

— тяжёлая конструкция, я бы её перефразировал, например, как: "Видимо, он не знал, что в нашей культуре буквально половина человечества тайно мечтает вот о таком конце. Особенно мужская."

Кмк, немного шлифовки, чуть специй и чуть покруче аксессуары — и отлично получится.

Скорее всего автор докидывал второй рассказ уже под дедлайн, потому что он небольшой. Да и пустоват раск. Автор задаёт загадку, а потом отвечает,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

что нужно лимонное драже… но к этому ничего не ведёт. Замените на лимон, одуванчик, рисунок, янтарную бусину, брелок, игрушку, фонарик – ничего не изменится.

100500 лет инопл изучает математику, а найти в мире
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

конфету
не могёт… мда. Шутка не удалась.

Прочитано

Не буду разбирать по схеме, ибо здесь нечего. Остается загадкой, зачем автор подавал рассказ на конкурс? С другой стороны, мое дело оценивать, но оценивать здесь нечего, если только слог. Слог нормальный))

Есть же такой фильм (или фрагмент?), насколько помню, про то как два человека общаются в кафе и второй оказывается инопланетянином, прибывшим уничтожить Землю. Название не помню, прошу прощения. А вот ощущения необычности и твиста конце запомнились.
Данный рассказ по задумке мог бы стать неплохим, если бы из него выжать всю лишнюю воду, которая набралась, судя по всему, чтоб миниатюра смогла проскочить нижний предел допуска в конкурс.
Окончание рассказа понравилось больше всего, а вот середина странная и скучная. Да и вообще к рассказу больше вопросов, чем ответов.
Однозначно, это сюр и попытка в юмор. Рассказ не плох, в целом, и ругать его не буду. Скорее, это хороший черновик, из которого можно в будущем отшлифовать достойную юмористическую вещь. В топ не попадет, но думаю, автор этого и не добивался.

Солнце Игната

dokktor

Серьезная вещь, богато сконструирована, хотя по мне — немного скомкана сюжетно. Динамика повествования тормозит на флешбеках, а сверхзадача концентрируется на проблемах морали общества при новом апоке.
Однако я не ЦА подобных работ....но отношусь к ним с уважением.
И да, потенциал достойный, с размахом.
Тут на маленькую повесть тянет.
Подожду умных обзоров от умных читателей.

bbg

Признаюсь, мир этого рассказа у меня в голове так и не сложился. Хотя последняя фраза в контексте понятого хороша.

mistform

Это, пожалуй, самое крутое решение соответствующей темы...
Но законов, по которым работает этот странный мир, я так и не понял.
Знаете, когда пишешь рассказ, то часто сначала делаешь самые яркие сцены, а переходы додумываешь потом. И вот тут как будто над этими переходами решили не заморачиваться. Надо персонажа обидеть — ну пусть другой персонаж на ровном месте истерику устроит. Надо отправить "на тот свет" — взяли и отправили. И Солнце тут оказалось ни при чём, хотя вроде как должно бы было быть.
Многое из того, что должно было быть сказано, не сказано. Многое должно было стать известно читателю, но не стало.
В общем, имхо, какая-то тоже недоделка. Очень многообещающая. Но недоделка.

Slip77

Ничего не понятно, но очень интересно! Непонятно потому, что с середины рассказа я уже начал путаться в именах этой Санта-Барбары. И в середине же рассказа ещё был шанс вырулить на мало-мальски логичное объяснение – что у них там вообще происходит? Однако автор прибавил газу и сделал свою историю окончательно замысловатой.
Единственное, что понятно, это что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

мертвые в их мире возвращаются и, вроде как, не совсем призраками. И ещё что люди могут быть мертвыми, но ещё до смерти, и тогда их норовят увезти на некий “склад”, где они ждут официальной смерти. А вот почему Солнце там для всех разное и умирающее – осталось решительно непонятным.

В рассказе есть приятный, хоть и разухабисто-злободневный, но не салдафонский юмор.
Хотел поставить девятку по шкале своего личного десятибалльного рассказометра, но за запутанность поставлю что-то поменьше.

Интересная идея сюрреалистического мира мертвых с возвращением в мир живых напомнил мне легкость фантазии и пера писателя Бориса Виана. Вот уж кто бы не стал стесняться смешивать в котле абсурда обыденность жизни и сатирический эпатаж смерти (простите за пафосность, как-то так вышло само собой). У автора получилось написать живо, ярко, примерно до середины, потом немного сбилась идея и домучилась немного несуразная (в сравнении с началом) вторая часть — продолжение приключений Игната в мире живых. Меня она не впечатлила, и логики ее я не понял. И последнего предложения не понял, ну и соответственно, вся задумка автора прошла для меня мимо.

Зато начало такое охренительно хорошее, что я пока ставлю рассказ в свой топ. Удачи автору!

Однозначный плюс за то, что автор выписал в рассказе полностью — по крайней мере, насколько хватает моих литературных познаний — оригинальный мир, который заинтересовал настолько, что я долго над ним думал, разжёвывал, раскладывал и переваривал все детали. И однозначный минус за то, что в этом мире ни черта не понятно. Я всё же попытаюсь хоть немного прояснить, пусть только для себя, что же именно представляет из себя мини-сеттинг в этом рассказе. Буду очень признателен, если автор рассказа после конкурса напишет мне в личку, правильно я его понял, или нет. На всякий случай я поставлю свои выводы как спойлер, хотя я не привожу в них никаких сюжетных твистов или разгадок.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Есть мир, который живёт по обычным законам — Земля. Есть параллельный мир, в который попадают после смерти, причём ему присущи черты Ада — например, у его жителей есть (или, по крайней мере, бывают) рога. Рассказ намекает, что в Ад (условно я назову его так) всё-таки попадают за грехи, после насильственной смерти или в других тёмных случаях, в общем, компания там собирается очень специфическая. К примеру, почти никто не говорит правду, все боятся друг друга. Некоторые "мёртвые" в Аду видят Солнце и это значит, что они могут вернуться в жизнь, но это сложная процедура, которая не гарантирует успех. Остальной Ад такие возвращения явно не приветствует и тех, кто видит Солнце, с большой вероятностью ждёт жизнь на "складе" — там они только лежат и ждут новой смерти, после которой обращаются в нечто вроде нежити, зомби. История вращается вокруг мальчика Игната, который родился у умерших родителей уже в Аду и видит Солнце.

Если всё так, то задумка хорошая, однако ей капитально недостаёт деталей и хотя бы небольших разъяснений — мир рассказа, скорее, непонятный, чем интересный. Связь с темой Последнего солнца, скорее, чувствуется, чем очевидно проглядывается. Сам главный герой, мальчик, участвует в событиях весьма пассивно и все решения за него принимают взрослые, которые, разумеется, не могут объяснить их в деталях — если автор так и замышлял, у него получилось, тем не менее, происходящему вообще трудно подобрать осмысленное толкование, что для меня безусловный минус. Настолько безусловный, что перечёркивает неплохой, живой и непосредственный язык и довольно ладный склад всего рассказа, читать было интересно. Что однозначный плюс — финал, очень милый и трогательный, он в двух фразах объясняет больше, чем весь остальной текст. Побольше таких фраз в самом тексте — и будет шикарно.
Насчёт топа я не решил, так как ещё не прочитал все рассказы. Возможно — хотя бы за претензию на оригинальность, пусть её реализация в настоящей версии рассказа хромает на обе ноги. Но это можно исправить, идея, безусловно, присутствует.

«Теперь от Тима ему не избавиться, это точно.» и буквально через абзац – «но Игнат зыркнул на него так, что тот сел где стоял»… л – логика? Противоречат друг другу предложения, зато автор смог вставить объяснялку между… мде

Очень странные ощущения. Авторский мир и его восприятие удивили, там всё так тоненько, расплывчато, что не догоняешь всего, а ухватиться покрепче – страшно, потому что развалится. Умрёт кто-то – или солнце, или игнат, или рассказ.

Написано вкусно, есть где покопаться. Я ваще люблю такие рассказы: непонятно, но очень интересно. и ответы находятся, придумываются, но вряд л и они похожи на ответы, что у автора в голове, всё равно

Сяпушки. было интересно

1. Тема. Есть.
2. Идея. Ну, можно найти:) Например, иногда не все так плохо, как тебе кажется, или вариации на эту тему) Сейчас некогда обдумывать, но пусть будет)
3. Форма. Неаккуратная, опять короткие тире. Вдобавок орфографические ошибки. Не знаю, откуда пошло это поветрие, но прилагательные, образованные от имени собственного пишутся с БОЛЬШОЙ буквы, или с прописной, если по-грамотному:) С маленькой, или со строчной, пишутся только прилагательные в которых есть суффикс "ск". Советую автору проверить информацию на Грамоте .ру. Там все подробно расскажут на эту тему)
4. Субъективные впечатления. Очень печальные((( Хороший ведь рассказ, но реально недоделан. Его бы отредактировать как следует, снизить градус сумбура, где-то добавить объяснялок и более плавных переходов, вычитать, исправить ошибки — и получилось бы отлично, ИМХО. В общем, в топ возьму, но авансом))

Статистика

Отзывов: 112.

Мнений: 5.

Прогнозы: 1.

ДВЕ перепалки, одна ссора из-за рассказа Верю, который ошибочно приписали Гелприну.

Одна перепалка из-за оружия в рассказе Один + отсылка к ещё одной драчке, мной пропущенной.

Мнения

Firewalking

Вынужден с сожалением констатировать, что некоторые рассказы практически не имеют сюжета. Будто это какие-то свободные продолжения сборника "Созерцание" Кафки. Мало того, что там нет темы (а это читерство!), так и сюжета не подвезли. Но рассказ про Бычка-торчка все равно прикольный. ))

mistform

Рассказов, которые бы безоговорочно понравились — нет, увы.
Рассказы, хоть и неидеальные, но содержащие интересные мысли, образы, идеи — в количестве.
Почему-то на тему "Детская задачка" большинство написало детские рассказы. Хотя детская задачка она на то и детская, что решать её должен взрослый, и с решением этим должен обломаться, потому что не ребёнок он уже. Но... странно. Никто в эту сторону даже не посмотрел.
С Солнцем поинтереснее, конечно.
В целом... Да нормально в целом. Скучно не было. ^_^

На собственном опыте убедился, что в наши времена многие убеждены, что использование длинных предложений — первый признак графомании. Вот если ты пишешь односоставными, простыми предложениями — знать у тебя талант. Кстати, я не говорю, что это не так. Может быть. Смотря какой текст. Какой стиль. Какого эффекта хочешь добиться. Что это за литература вообще?
Но авторы наслушавшись советов интернет-гуру, предназначенных скорее для написания типовых, станочных произведений ромфанта, young adult, ироничных женских детективов решили что эти правила действуют всегда и везде.
(Мои слова не нужно понимать в том смысле, что длинные, сложносочиненные сложноподчиненные предложения, возможно, со вставными конструкциями — это хорошо. Это не хорошо и не плохо. Смотря насколько это уместно и насколько качественно сделано.)

Slip77

Ну скажем так: рассказ-лидер для меня – Мод мат. Ещё можно обратить внимание на Верю, Не слышу зла, Пигма, Солнце в миниатюре и Солнце Игната. Чего-то по-настоящему выдающегося не увидел. Самый посредственный (прости, автор) – Когда кидает любовь. Но и он не дно днищенское, бывает гораздо хуже. Как-то так.

Бармаглотик

Группа ровная. Нет прям провальных рассказов, но и таких, чтоб «вау», «ничосе» тоже не заметил. Может, я чересчур критичен. Но сяпушек около пяти штук раздал, так что с составлением топа не думаю, что будут проблемы. Не хотел никого обидеть своими комментами, но авторы имеют полное право обижаться, если что – это всего лишь моё, грибное видение. са ля ми

Первый раз участвую в конкурсе, другие группы еще не успел прочитать, поэтому не могу сказать, сильнее или слабее конкретно эта группа. Могу только резюмировать по самим рассказам. Лучшие рассказы (не идеальные, но сильнее остальных в группе), по моему мнению: "Верю", "Зерцало солнца", "Белка", "Солнце Игната". В остальных есть, что сильно дорабатывать. Но в целом, мне очень понравилось читать рассказы. В каждом была какая-то своя, не похожая на другие, идея.
Не знаю, выйдет ли какой-то из этих рассказов в финал. Скажу позднее, когда прочитаю рассказы других групп. В любом случае, всем удачи!

Фишечки