цитата Pavinc

Видимо, в глазах искусственного интеллекта, мы все этакие рукож..ы.

цитата svarjich

— А Я В Е. На самом деле.

цитата Aryan

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

цитата

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анджелес, им пришлось брать с собой маму.

Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18летних балбесов.

Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду.

В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.

Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:

— Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.

Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.

Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:- Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстрировал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.

Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:

— Мама, он что, перед тобой на колено становился?
— Да, сынок, становился у всех на виду.
— И за руку брал?
— И за руку брал без спроса.
— И неведому фигню втирал?
— Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
— Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
— Да, сынок. Громко сказал, все слышали.

— Ну все, — и, глядя, на продавца, — теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.

Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:

— Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.

И с неожиданной теплотой в голосе:

— Будешь нашим новым папой!

Как он бежал!

Автор неизвестен

цитата

Теща живет в пгт в 50-ти км от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну, позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую-то сумму называют, в общем что-то много для нашего мухосранска. На мое возмущение мне пояснили: деньги берут за дорогу в обе стороны, мол, назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.
Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к теще, вещи выгрузили, я все оплатил, сажусь сзади и говорю, мол, поехали. А водила смотрит на меня так удивленно, мол, куда поехали. Ну, я ему и объяснил: деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тещи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой. Вот у него горело — я чуть лицо себе не порвал от улыбки.
Но это еще не всё, по дороге он берет двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю. На претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все, кто в нем едут, рассчитываются со мной. Я думал, что у него сердце откажет. Дальше до самого конца ехали молча, настроение еще неделю было просто офигенное.

цитата Ny

Нет, мне непонятно, чем мешает в работе неприкрытая одеждой грудь.

цитата

В 80-х годах прошлого века компания A&W решила нанести удар конкуренту — «Макдональдсу» — и начала продавать третьфунтовый бургер (175 г мяса) по цене ниже, чем макдональдсовский четвертьфунтовый бургер (125 г мяса).

цитата

Вот, например, Надя.
Интеллигентнейшая семья, на каждой ветке генеалогического древа которой угнездилось по профессору с искусствоведом. Фортепиано. Художественная школа. Три иностранных языка. Почти золотая медаль. Институт, готовящий безработных с изящным образованием.
Спойлер: Читаем)))
Поклонники появлялись, так как Надя не то чтобы красавица, но мила, несомненно мила.
Поклонники исчезали, испытания ужином в семейном кругу никто не выдерживал. То у них и с единственным языком проблемы, то рыбу вилкой ели, то их до нервной дрожи пугала Надина бабушка выяснением границ художественно-музыкального кругозора.
– Замечательный мальчик, Наденька, – говорила бабушка после бегства поклонника, – просто замечательный. Но – увы! – не нашего круга. Куда за него замуж?
Надю отправили на дачу. Хилая яблонька неожиданно испытала пароксизм плодородия, и Надя потащила домой в руках два тяжеленных пакета яблок, а в сумочке на плече – килограмма три маленьких твердых груш.
Электричку она худо-бедно пережила.
Неизвестно, что именно подействовало на воспитанную Надю, которая за всю свою жизнь даже слово «задница» ни разу не произнесла вслух, – то ли оттоптанные напрочь ноги, то ли оттянутые пакетами руки, то ли съезжающая с плеча сумка, но когда в троллейбусе она устремилась к свободному месту, а какой-то подвыпивший тип на финише обошел ее на полкорпуса, и при этом толкнул, и при этом выбил один из пакетов, и тот упал, разорвался, и яблоки раскатились по салону, и сумка опять свалилась с плеча, – то в Наде проснулись подавляемые во многих поколениях животные инстинкты, и она врезала сумкой пьяному по голове.
Пьяный драться в ответ не полез, но обиделся и обозвал Надю стервой. И Надя снова размахнулась сумкой. Сумка раскрылась, и влекомые центробежной силой груши просвистели в разных направлениях, а одна из них метко попала какой-то тетке в лоб. Тетка сочла себя невинной жертвой и позвонила в милицию.
Милицейский наряд, похоже, сидел в засаде где-то неподалеку, и не успел троллейбус остановиться, как был взят штурмом. Нападавшую хулиганку, потерпевшего и пострадавшую свидетельницу свезли в околоток. Вот тут пелена, застившая глаза, растаяла, и до Нади дошел весь кошмар содеянного.
Разбирательство она почти не запомнила. Верещала тетка. Протрезвевший пьяный что-то тихо говорил пузатому милиционеру, а тот качал головой:
– Во девки пошли! Скоро на улицу страшно выйти будет.
В итоге Наде сказали, раз потерпевшая сторона не будет писать заявление, то Надя свободна. И пусть хорошенько обдумает свое поведение. И нервы пусть полечит, пока окончательно не стала асоциальным элементом.
Всю дорогу домой Надя проплакала от стыда и ужаса. Дома она сквозь всхлипы поведала о случившемся побледневшим родителям и бабушке, и в густом запахе валокордина семья не спала всю ночь, мысленно прокручивая один и тот же сюжет: Надю ввергают в узилище.
На работу Надя не пошла – а смысл? После такого позора. Пролежала на диване день, уткнувшись носом в стенку.
Вечером в квартиру позвонили. Вся семья высыпала в прихожую в полной уверенности, что за Надей пришли. Папа дрожащими руками открыл дверь. За дверью обнаружился давешний потерпевший. Бабушка храбро шагнула вперед:
– Молодой человек! Надя совершила необдуманный поступок, она искренне раскаивается, и мы все клянемся, что подобного никогда больше не произойдет. Простите ее, не ломайте ей жизнь!
От такого напора молодой человек прянул в сторону, задев висящую на одном гвозде вешалку, которая метко свалилась на его многострадальную голову, и рухнул наземь, придавив спрятанный за спиной букет хризантем. А очухавшись и потирая макушку, сказал:
– Я извиняться пришел. Я не пью, не думайте, я автослесарь, полтора дня одному чудаку машину делал, не отходя, потом рюмку коньяку на голодный желудок – и на тебе.
Потом посмотрел на учиненный разгром и мрачно спросил у папы:
– А дрель у вас в доме есть?
Вешалка была пришпандорена в тот же вечер.
Через пару дней потерпевший пригласил Надю в кино. Через неделю повез всех на дачу и выкосил там многолетний бурьян у забора. Через месяц сопроводил бабушку в филармонию, так как родители были заняты, Надя простыла, а бабушку с ее больными ногами отпускать одну нельзя.
– Как прошло приобщение, храпел на весь зал? – спросила Надя у бабушки.
– Он уснул довольно быстро, – ответила бабушка. И добавила: – Но спал очень одухотворенно!
А перед сном зашла к Наде.
– Надюша, он замечательный мальчик. Увы, не нашего круга. Но если ты за него не выйдешь замуж – считай, что у тебя нет бабушки!

Автор: Наталья Волнистая

цитата

Что делать если платюшко мало и муж назвал жопастиком?​

Проблема нарисовалась в апреле. В июне у подружки свадьба и я стала выбирать наряд. Померила любимое платьице, а оно не сходится в талии. Да штож такое? Что с платюшком случилось? Село что ли? Померила другое- не сильно любимое, но тоже пойдет. Молния с трудом застегнулась. Есть и дышать в этом платье нельзя. Дело оказывается не в платюшках.
"Ой, да ладно, до свадьбы два месяца, сейчас быстренько похудею- всего-то килограмма три- четыре надо скинуть. Фигня делов"- подумала я. Разработала себе план питания, наматываю километры каждый день, гимнастику делаю, что вообще для меня прям героизм. Раньше я эти лишние килограммы запросто бы за неделю сбросила, а сейчас молодая уже не молода и стрелка весов почему-то намертво стоит на одном месте. Грешила на весы, что они сломались, купила новые- не, не сломались.
Полтора месяца извожу себя подсчетом калорий и питаюсь всякой фигней. Вкус моих любимых пироженых томпус уже забыла. Сижу как-то вечером, грызу стебелек сельдерея, муж спрашивает: "Ты зачем так себя наказываешь? Купи новое платье."
Вот странный человек, зачем мне покупать новое платье? Я же не навсегда поправилась, это же ненадолго. Куда я потом его дену? Я же стараюсь, сижу на белково-овощной диете, углеводов минимум потребляю.
И тут в магазин завезли черешню. Сезон черешни быстротечен и я не готова идти на такие жертвы, чтобы от нее отказаться. До свадьбы осталось десять дней. Платье уже с трудом, но застегивается. Надо чуть-чуть поднажать. Не может же из- за килограмма черешни пойти все насмарку.
Недавно вычитала, что для похудения обязательно нужен полноценный сон. В этом утверждении однозначно присутствует доля правды, спящий человек, как минимум, не жрет. Ну, теперь понятно, что дело не в черешне. Я же практически не сплю нормально.
Наверное, тоже возрастное, но никак мне не засыпается. Не помогает считать овечек, читать нудятину (раньше действовало безотказно), закрыть глаза и ни о чем не думать. Как это ни о чем не думать, если в голове столько мыслей скачет, обгоняя друг друга? Это мужик лег и уснул, а женщине столько всего надо в голове прокрутить.
В общем, быстренько похудеть получается не очень. Тут ещё муж меня добил. Дело было так... моя кошечка тоже несколько раздалась и стала этаким сладеньким маминым пирожочком. Я её в приливе нежности хватаю, тискаю и сюсюкаю: "да ты моя сладкая, люблю тебя,мой жопастик".
Мой иностранный муж базовый набор русских слов знает, слова "люблю тебя" он всегда по русски говорит. В этот раз он решил показать всю широту своей любви, путем удлиннения фразы, за счёт нового слова в его лексиконе. Да, так и заявил мне: "люблю тебя, жопастик". У меня аж в зобу дыхание сперло, говорю ему: "Мариус, для женщины это капец как обидно". Стал выяснять, почему я могу сказать такое кошке в порыве нежности, а мне он не может. Ой, всё. Почему-почему, по-кочану.
Я ему в отместку говорю: "А померяй -ка ты костюм в котором на свадьбу пойдешь". Я же вижу, что он не отстает от нас с кошкой. Померял. Пиджак застегнул, но выглядит это ужасно. Думаете расстроился? Ага, сейчас. "Пиджак можно и не застегивать"- говорит. Хоспидя, ну почему у мужиков все в жизни так просто? А я сегодня новое платье купила.

Наталья Коойман

цитата

Приходишь в гости: квартира вылизана до блеска, ни пылинки ни мусоринки, хоть ревизора вызывай, а хозяйка, нарываясь на комплимент, говорит, мол, не обращай внимания, у меня тут такой бардак. В такие моменты всегда отвечаю:
— Не переживай, у меня дома всегда такой же срач.
Ибо нечего выделываться!

цитата

Живу уже 20 лет на испанском острове в Атлантическом океане. Была у меня машина «Рено Клио», старенькая и уставшая. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с моей машиной, а механики вздыхали и говорили, что чинить ее нет смысла, нужно покупать новую. А я каждый раз с глазами как у кота из мультика «Шрек» просила ее реанимировать.
Стала моя машина глохнуть, и никто не мог найти причину этого. Аккумулятор в порядке, все вроде уже, что могли, поменяли, а не заводится. Ничего не могут понять, только твердят: в утиль ее.
Но мне повстречался механик Артем, он только приехал на остров, посмотрел и говорит:
— Приду завтра.
Перелопатил он все форумы «Рено» и нашел причину. Оказалось, что именно у этой модели эта проблема встречается часто. Релешки расположены так, что ржавеют, и их надо чистить от ржавчины. Пришел, снял их, почистил, и я поехала.
Опосля, чтобы уже не дергать его, когда не могла завестись, сама снимала их и чистила — и сразу заводилась.
Но это все предыстория. Машины той у меня давно уже нет, но чистить эти релешки я научилась буквально за 5 минут с помощью маникюрной пилки для ногтей.

Приезжаю давеча на бензоколонку, из моей новой машины орет «Калинка-малинка», а передо мной вижу старенькую машину «Рено Клио», открыт капот, семь испанцев смотрят туда, водитель мучает свой старый драндулет и пытается завести… И тут я, на шпильках, в шляпке, с новым маникюром, подхожу и говорю:
— Можно я попробую?
Они начали от души смеяться, особенно когда я из своей небольшой сумки достала пилку для ногтей. Гогот стоял невероятный… Снимаю релешки, чищу их пилкой, салфеткой вытираю и ставлю. Ловко так, потому как проделывала это не один десяток раз. И говорю:
— Заводи машину!
Конечно, она заводится, я дарю ему пилку и иду к своей машине. Смеха уже нет, у мальчиков шок.

цитата urs

Но современные старушки это совсем не те добрые бабушки из шестидесятых. Те были как стража возле подъезда. По три штуки на скамейке слева и по три штуки на скамейке справа