Давненько не брался я за Головачёва (хотя и размещал отзыв на его «Реквием машине времени»: https://fantlab.ru/work12366), но одолели разные графоманы – в частности, Злотников с его «Генерал-адмиралом» и «Землянином», которые в связи с переизданием огромных томищ пытался прочесть, но не пошло, потому как первый — это сухой, почти тысячестраничный попаданческо-бухгалтерский отчёт, а второй и вовсе ахинея с выпихнутой зачем-то в космос Ангелой Меркель...

К тому же опять доконали фирменные «обрезы» Злотникова – на этот раз «верхние обрезы женских туфелек» (по поводу злотниковских «обрезов» см. мои отзывы к «Обречённому на бой» https://fantlab.ru/blogarticle66517 и «Элита элит» https://fantlab.ru/work116185).

Ну, думаю, может недооценил позднего Головачёва, а тут в руки попалась «Ко времени моих слёз», да ещё и одиночка!

Как оказалось, это самый худший роман из всех, что я читал у Головачёва ранее (помню, как когда-то плевался от его «Логова зверя», а ещё раньше от «СМЕРШ-2»). Тем не менее, я всё ещё надеюсь найти у него что-нибудь стоящее из кучи позднего хлама. Кстати, если кому такие вещи попадались, пишите в комментариях (поздний Головачёв в моём понимании начинается с цикла «Запрещённая реальность»).

Но вернусь «Ко времени моих слёз» — книга написана настолько бездарно, что можно практически всю её пробежать по диагонали без страха упустить что-либо важное, ибо это никак не отразится на концовке, которая словно бы оторвана от всего, что происходило в книге ранее. Все мысли и чувства героев, их переживания, даже обе романтические линии — все пойдут коту под хвост. Собственно, только задумка сделать концовку в 2-х вариантах и есть единственная попытка спасти это убожество. Попытка, к сожалению, неудачная, поскольку

В книгу понапихано множество типично головачёвских картонных персонажей с типично головачёвскими же дурацкими именами: Феликс Константинович Дзержанский, полковник Пищелко, Гена Пашкевич, Герман Райхман, Иван-Доржо Итигилов и т.п.

По сюжету: главный герой — Гольцов Арсений Васильевич – мужик в пенсионных летах, живёт себе, никого не трогает, растит красавицу-дочь, пока в нём не пробуждаются некие эзотерические силы:

цитата

Арсению раскрыли секрет — он человек, «отмеченный Вышней Сущностью», и что ему предстоит в скором времени стать неким «внешним оператором», управлять формированием энергоинформационных процессов, корригирующих Систему экосфер. Визитёры сообщили Арсению, что он «избран для важных деяний на благо всех людей», ибо отмечен «высшим духом» и способен стать «великим вершителем путей» за пределами Земли и Солнечной системы.

А вот как проявляют себя пробудившиеся силы:

цитата

Усилием воли Арсений Васильевич удержал себя в сознании, вбирая всем телом энергию открывшегося канала связи с иным континуумом, направил часть потока по своим чакрам и энергетическим меридианам, используя его как чистящий инструмент. Скачком пришло ощущение, что он может все! Даже вынуть из черепной коробки мозг и «очистить его от шлаков и разнообразной информационной грязи». Делать этого он, однако, не стал, побоялся, но кровеносную, симпатическую и нервную системы «почистил» излучением канала, цвет которого воспринимался как «нежно-синий ультрафиолет».

После этого Арсений Васильевич начал искать источник излучения и обнаружил его «высоко вверху», что соответствовало одновременно и космосу, и глубоким внутренним слоям материи кваркового уровня.

Кто-то посмотрел на него оттуда удивленно и недовольно, однако Арсений Васильевич вошел в раж и попытки определиться не оставил. Пошел дальше, поднимаясь еще «выше», пока перед ним словно не разорвалась невидимая силовая завеса и он очутился в ином мире, насыщенном движением и жизнью.

Короче говоря, по заданию неких «смотрящих», Арсению предстояло контролировать и поддерживать равновесие положительных и отрицательных потенциалов в открывшейся ему метавселенной.

Делалось это следующим образом:

цитата

«Метавселенная проявилась перед глазами объемным светящимся сетчато-волокнистым образованием, ниточки-лучики которого имели разный цвет. Многие из них светились малиновым и коричневым светом, что говорило о преобладании в этих точках пространства «отрицательных» энергий. С ними надо было работать – подавлять экспансию негативных сил, очищать от «грязи и пыли», а если не удавалось – безжалостно отсекать, отрезать от общей структуры. Впрочем, то же самое надо было делать и с очень яркими «белыми» нитями и узелками, чтобы вся структура сохраняла некое таинственное «равновесие».

Арсений Васильевич шевельнул «скальпелем» воли, отсекая одну из сияющих шерстинок в поле коррекции (часть сознания продолжала работать в прежнем ритме), и тотчас же пейзаж внизу изменился. Гигантская «гора пены», очень симпатичная, гармонично вписанная в ландшафт, красивая, напоминающая растущий цветок, вдруг расплылась дымными струями, испарилась, исчезла. А на ее месте возникла зеленовато-коричневая опухоль, из которой вырос черный коготь и начал разваливать один за другим сверкающие перистые облака.

Между прочим, Арсений вовсе не исключение — в головачёвской версии России 2000-х полно и других экстрасенсов, свободно разгуливающих чуть ли не на каждом углу. Есть даже специальный прибор для их выявления — пси-сканер «Беркут»:

цитата

С виду прибор походил на цифровой фотоаппарат, на самом же деле он представлял собой чудо нанотехники, последнее поколение биолокаторов, «искателей психоэнергетических объемов», и мог засечь практикующего экстрасенса на расстоянии до полукилометра.

Кстати, Гольцов назвал открывшийся ему иной мир Карипазимом – очень оригинально, учитывая, что есть такое лекарство для лечения остеохандроза и радикулита. Хотя по мере чтения, у меня этот Карипазим засел аж в печёнках…

После пробуждения эзотерических сил Гольцов из немощного пенсионера превратился в типичного головачёвско-злотниковского супермена, кладущего всех недругов одним мизинцем. Естественно, он решил противостоять «смотрящим», поскольку чувствовал некую фальшь в своей работе по поддержанию баланса Карипазима (выходило, что своими действиями он поддерживал там бесконечную войну и препятствовал миру), и на него тут же напустили кучу плохих парней, да ещё и дочку похитили. Благо, нашёлся один влюблённый в неё спецназовец, решивший на пару с Гольцовым противостоять силам зла. Хотя под конец и его похитили, так что пришлось Арсению выручать обоих…

Окончательно добивает книгу скудный, «деревянный» язык и самоповторы. Даже удивительно, что в приведённом лингвистическом анализе текста на страничке романа указан высокий словарный запас. Но я думаю, это достигнуто за счёт использования нестандартных словечек типа «энергетические меридианы», «психоэнергетические объёмы», «кварковые уровни», «чакры» и того же «Карипазима»…

А чего стоят только однообразные манипуляции с головой главного героя во время ну очень длинного и скучного диалога о судьбе России в конце книги:

цитата

Арсений Васильевич опустил голову…

цитата

Арсений Васильевич невольно покачал головой…

цитата

Арсений Васильевич опустил голову…

(наверное, ещё ниже)

цитата

Арсений Васильевич понурил голову…

Моя оценка 1 из 10, не читать!

Жирным шрифтом выделены изменения и дополнения по сравнению с отзывом на страничке книги

Небольшая книжка на 1-2 вечера. Ошибка автора в том, что он решил написать пособие для тех, кто попал в фильм ужасов, а не для зрителей/читателей ужастиков, поэтому большинство шуточек и советов просто не смешные. Ну кто РЕАЛЬНО попадёт внутрь фильма?

Исходя из пособия, понять, что вы оказались в фильме ужасов, помогут следующие знаки:

«если вы подросток, который присматривает за немым ребёнком в хижине в отдалённом штате Мэн во время бурана, который бывает раз в столетие, и в то же время сбежавший убийца (который странным образом походит на мальчика с физическими или умственными недостатками, которого вы с вашими друзьями скинули с набережной и оставили умирать много лет назад) бродит по лесу, то, должно быть, вы находитесь в фильме ужасов».

Ну и тому подобное. Кстати, тут явный перебор со словом «который»...

Соответственно, все советы направлены на то, как наколоть режиссёра фильма (например, больше болтать, чтобы отснятый материал не попал в вырезанные сцены и вы дольше прожили) или просто сбежать (к примеру, не соглашаться работать воспитателем в лесном лагере).

В процессе чтения можно слегка улыбнуться, однако юмор здесь простенький и незапоминающийся, так что на многое не рассчитывайте. Ч/б рисунки, кстати, на мой вкус, тоже никакие. Ещё на стр. 159 попалась ошибка, когда ссылка вела совершенно не на ту страницу (вместо 164 было указано 123) — вот не люблю, когда ссылки ведут в «молоко»...

Самый главный совет для спасения из фильма ужасов, который напоследок даёт автор книги — это обнажить своё мужское достоинство (мол, «такое» с ужасами несовместимо, а фильм превращается в совсем другой жанр). Кстати, если вы женщина — тогда надо всего лишь найти какого-нибудь мужичка и сдёрнуть с него штаны... Хотя, как мне кажется, там и может подстерегать настоящий ужас.

В конце приведён список самых известных фильмов ужасов, которые и без того все знают.

Как итог — можно спокойно пройти мимо.

Книга представляет собой сборную солянку из повестей и рассказов сомнительного качества, словно бы автор достал все свои черновички и обрезки из мусорной корзины, старательно разгладил, скомпоновал в одну книгу и вот вам — нате, читайте, исследуйте неизведанные грани моего таланта! Недаром в одном из комментариев автор говорит о себе как о рачительном хозяине, у которого каждая пара строчек в дело пойдёт.

Всего в книге собрано 9 опусов и в конце каждого приведены авторские комментарии, в которых подробно расписывается, кто и почему уговаривал автора это написать.

Итак, начну по порядку:

Светлая память

Наше время. Живёт себе обычная женщина, ходит на работу, тут вдруг её офисный начальник открывает окно и делает попытку выпасть наружу, она его ловит и затаскивает обратно, но при этом выпадает сама (как такое возможно вообще?) и разбивается. Однако почти сразу оживает, но вместо повреждённых костей видит внутри у себя полированную сталь. Её увозят на скорой, откуда она сбегает, угнав авто. А в это время специально обученные люди из государственной конторы идут за ней по пятам, поскольку эта женщина – уникальный робот, андроид, созданный в правительственной лаборатории. Причём эта женщина-андроид обладает такой чудовищной способностью к заживлению ран и регенерацией тканей (они у неё, как у Терминатора, натянуты на металлический скелет), что создатели и сами не понимают, откуда такая способность взялась. Вот и читатель в недоумении – откуда? Оказалось – чудо само собой проявилось, т.е. сами изобретатели этого не изобретали! В общем, чушь несусветная. Но у Идиатуллина это норм.

Кстати, женщина оказалась образцом номер один, а ещё был создан образец номер два в виде ребёнка. Тут мне сразу вспомнился рассказ Филиппа Дика «Вторая модель» и фильм «Крикуны». Однако у Идиатуллина всё гораздо проще – образцов только два. И в конце повести образец-два помогает образцу-один сбежать из лаборатории, чтобы скрыться в каком-нибудь райском уголке и жить долго и счастливо...

Повесть занимает полтораста страниц – более трети всего сборника, при этом создаётся впечатление, что написана была впопыхах: текст то скачет урывками, то из него выпадают целые фрагменты, при этом действующие лица порой никак не разделены – только что повествование шло от одного персонажа, вдруг – бац! уже от другого.

В конце автор поясняет, что повестушку ему заказали в виде сценария некие люди из одной кинокомпании, наобещали златых гор, но (видимо, текст оказался фиговым) кинули:

цитата

«мой мягкий вопрос про деньги оставили без ответа… я разозлился так сильно, что предпочёл забыть про эту кинокомпанию»

Однако по прошествии времени:

цитата

«вдруг загорелся, очистил сюжет от чуждых влияний и написал повесть – так, как хотел и как был должен.»

Читатель остаётся в недоумении, ибо кому и за что должен, осталось неясным.

Я наберу

Девушка звонит маме в Сарасовскую область, город Зотов. Но оказывается, нет ни такой области, ни города – окружающие про такие названия никогда не слышали. Девушка в недоумении, ведь раньше она постоянно звонила маме. Поэтому она уговаривает своего парня отвезти её в Зотов и тот, нехотя, соглашается. По дороге они влетают в фуру и разбиваются. На этом всё.

Как приложение идёт альтернативный финал, где ребята благополучно избегают аварии и девушка дозванивается до мамы, та на радостях ставит чайник к скорому приезду гостей — в трубке слышен его постепенно затихающий свист... Конец.

Автор поясняет, что написать рассказ его попросила одна критикесса, как «умеющего работать с хоррором», а он ещё немного поломался: «сперва, как у меня принято, думал отказаться». Однако ж (так и быть!) – согласился. Причём, первой своей концовки он убоялся, поскольку посчитал страшно «свирепой» и придумал «благостную», но критикесса его быстро разоблачила и «велела вернуть» изначальную. Как результат, шило на мыло — ерундовые получились обе...

Дедовский способ

Короткий рассказ про мужика Гошу, работающего Дедом Морозом в недалёком будущем. История фактически ни о чём: сидит себе мужик с говорящим псом-роботом, готовит подарки, тут ему звонит внучка Маша, поздравляет с наступающим и дарит свитер с оленями (сначала появляется изображение, а затем пёс изготавливает его за пару минут на 3д-принтере). Одновременно они ведут какой-то бестолковый диалог:

цитата

— У тебя всё ещё Пёс? – изумилась Маша. С них же даже поддержку сто лет как сняли. Давай тебе современную оболочку поставим, как раз акция сейчас…

— Чтобы новая всё мне запрещала похуже тебя? На фиг. С этим-то еле справляюсь.

Заканчивается рассказ тем, что Гоша с псиной собираются лететь на планере дарить подарки:

цитата

— А мы долетим? – скучно спросил Пёс. – Это семь часов, если патрули не задержат; я уж молчу, что полугодовую квоту горючего высадишь».

Написать рассказ автора, как обычно, «уговорили» — на этот раз главный редактор одного канувшего в лету журнала:

цитата

«Я, как любитель фантастики, и вообще человек игривый могу и про будущее сочинять»

Эра водолея

Где-то в окрестностях Татарстана раскопали родник с чудодейственной минеральной водой, которую стали разливать в бутыли и продавать. Чудо заключалось в том, что постоянно её употребляя, люди покрывались чешуёй, вырастали когти, они не могли есть мяса, а продолжительность жизни продлевалась лет на 50 (правда, как это выяснили – осталось неясным, ибо времени прошло слишком мало). В общем, местный люд потихоньку превращался в ящеров. Правда, дальше пошли намёки, что чешуя вроде как не совсем чешуя, а экзема, и никакого волшебства нет. Но это неточно…

Автор налил в повесть столько воды про партийных работников и подковёрную борьбу за власть в Татарстане (главный герой — федеральный инспектор по Республике Татарстан, карьера которого вот-вот накроется), что мне, например, было тяжело продираться через всю эту муть, ещё и сдобренную татарскими словечками (с обязательными сносками и переводом) и специфическими именами-отчествами: Ренат Асрарович, Денис Маратович, и фамилиями: Сайфиев, Насыров, Мухутдинов, Шайхельисламов...

К тому же, общаются между собой партийные работнички отнюдь не высоким штилем – то и дело проскальзывают фразы типа:

цитата

«Так ни фига подобного…»

Кареглазый Громовик

Все дети любят игрушки – плюшевых медвежат, машинки, или там фигурки космических рейнджеров. А вот мальчику из этого рассказа нравится совершенно другая игрушка – некий Кареглазый Громовик, у мальчика даже справка на получение есть. Они с мамой приезжают в магазин, встают в очередь и наконец получают заветную коробку, из которой и вылезает кареглазое изделие:

цитата

«Кареглазый, подумал он и увидел он. Громовик развернулся к Даньке и раскрыл глаза. Они были карими и блестящими.»

Опять же, после рассказа автор восхваляет себя родимого: мол, снова предложили написать рассказ (на этот раз – коллега по писательскому цеху), ну он и написал:

цитата

«согласился почти сразу. Рассказ сложился быстро – и настолько беспощадно, что я смутился… Говорят, ничего страшнее Кареглазого Громовика я не написал. Вот и славно».

Опять же — кто говорит, почему говорит? А самое главное – где бояться? По мне, так это и близко не хоррор, а чушь несусветная…

Обмен веществ

В рассказе свалены в кучу президент Shell Блис, председатель правления РАО Газпром Бочкарёв, президент Венесуэлы Кортес, министр финансов Курчатов, председатель ОПЕК аль-Хакам, прочие вымышленные министры, шейхи, эмиры, а также демон Иблис и ангел Малаг...

Даже не пытайтесь найти смысл в этой бессмыслице – его тут просто нет. Рассказ был написан для конкурса Рваная грелка, где нужно быстро-быстро написать этюд на заданную тему – порой от этого сильно страдает качество. Автор выбрал чей-то рисунок с бомжеватого вида ангелом и чёртом, сидящими на стене, ну и нагородил ахинею. Вот собственно, и всё.

Принцесса – это праздник

Принцессу похитили и заточили в небольшую каменную башенку, стены которой должен разрушить дракон и съесть принцессу на завтрак. Но в самый кульминационный момент (разрушение драконом стены) появляется рыцарь и убивает дракона. Принцесса в благодарность тут же хочет ему отдаться, но рыцарю некогда – он дал странный обет под девизом «В надежде славы и добра», поэтому ему надо срочно бежать освобождать других принцесс, ибо на кону – не пойми что (наверное, те же пресловутые слава и добро):

цитата

— Ты не обижайся, ты красивая и всё такое. Только конкурс через месяц уже заканчивается, до тех пор у меня обет. На кону знаешь что стоит? Нет? Ну и лучше тебе не знать.

Ещё один «ни на что не претендующий» (со слов автора), или попросту глупый рассказ с конкурса Рваная грелка на заданную тему: «В надежде славы и добра».

Два предложения, от которых нельзя

Некий российский журнал предложил разным писателям сочинить по микрохоррору, состоящему из двух предложений. Автор и сочинил, не забыв и тут прихвастнуть своей «плодовитостью» (ещё и жену привлёк к написанию — хорошо, хоть не кошку с собакой):

цитата

«Я человек досадно обязательный, поэтому за день вместо одного придумал более полутора десятка микрорассказов. Ещё один текстик сочинила любимая супруга. Журнал сделал выбор после долгих мучений и криков «Всё такое вкусное». Остальные текстики я, как всякий на моём месте рачительный хозяин, после выхода журнала выкладывал в блогах – по одному в день. Хватило почти до Хэллоуина».

Более полутора десятков – это 16, ну и плюс «текстик» супруги. Чтоб вы понимали насколько эти текстики «вкусные», приведу пару примеров:

сам

цитата

Не плачь, смотри – это Париж. Теперь я могу приступать?

супруга

цитата

Суматоха с отправкой двойняшек в лагерь улеглась, улеглась наконец и Лена. И в её бесконечном сне крошились и выпадали, один за одним, два зуба.

Коллектор

Работает себе коллектор, выбивает деньгу посредством нанесения позорных надписей на двери и поджогов авто, пока не выясняется, что таким образом он требует вернуть взятую когда-то из библиотеки книгу…

Оказалось, автора снова «уговорили», на этот раз – приятель:

цитата

«…я занимаюсь тем, что хохмлю. В одной из искромётных шуток я обыграл тот факт, что слово «коллектор» обозначает как персону, выбивающую долги для банков, так и учреждение, которое распределяет книги по библиотекам… И вдруг приятель, который учился на режиссёра, уговорил меня развернуть незамысловатый пост в сценарий короткометражки».

Идея рассказа оказалась на редкость хороша, но воплощение действительно незамысловатое, и самое главное — рассказ ни капли не смешной.

Моя оценка каждому опусу и всему сборнику 1 из 10, не читать!

Жирным шрифтом выделены изменения и дополнения по сравнению с отзывом на страничке книги.

Чтобы казаться «в доску» своим среди молодого поколения, автор навставлял в текст кучу молодёжного сленга, типа «норм», «жрать», «ржать», «мычать», «кудахтать», «чесать» и т.п.

Как известно, хорошие детские книги с интересом читаются и взрослыми, но автор об этом напрочь забыл, посчитав подростков полными имбецилами и насытив текст такими вот бессмысленными, примитивными диалогами:

цитата

— А дом?

— Так. Настьк, ты точно с лошади не падала? Ладно, сиди дома, сейчас за тобой приду.

— Да я во дворе. Скамейка такая рядом с качельками, где детская площадка, знаешь?

— Боже мой. Знаешь. Сиди на месте, никуда не уходи, я через минуту буду.

цитата

— Чай будешь? – спросила Полинка. — А жрать?

— Ага, если есть чего.

— Ха. Ещё неделю дожирать будем.

цитата

— Ой, — сказала Полинка. — Чума. И ты прям не знаешь, что делать? Слышь, Нестеров, тут у Настьки такое... Привет, да. Тут, короче, такое... Э, что делаешь? Отд!..

Трубка зашуршала и заговорила голосом Нестерова:

— Здоров. Рассказывай.

Кстати, шуршит у Идиатуллина не только телефонная трубка:

цитата

...взялся за ручку двери.

Ручка зашуршала.

Шуршала не ручка, шуршал куст, к которому прижималась дверь"...

цитата

"они уже выехали из города и пошуршали по загородной трассе"...

Встречаются и такие перлы:

цитата

избоченившись, посмотрел в зеркало...

цитата

выпад из колодца находился среди скалистых гор...

Чтобы привлечь юных читателей, на форзаце имеется цветная карта, но такую бессмысленную мешанину из названий нечасто встретишь, да и забываются они сразу после прочтения: Ортон, Садорин, Гарданика, Кингхиллз, Жарданвилль, Бифуан, Тадуру…

Так и хочется сказать автору: – "Сам ты Тадуру!"

То же и с нелепыми именами героев: Алып, Балтаз, Шихуа, MadMax (это главный герой, если что), и среди них вдруг – Настька и Полинка…

Ну а чтобы заинтересовать девочковую аудиторию, автор дополнительно ввёл лошадок. Впрочем, знание детской психологии явно не его конёк, а потому лошадиную тему он продвигает на протяжении всей книжки с упорством дуболома. Поэтому в любовь девочки к лошадям ни капли не верится.

Вы спросите, — а о чём книжка-то?

Сюжет — примитивнейший: мальчик заигрался на компе и оказался внутри игры, превратившись в безвольного персонажа без одежды и доспехов, между игровыми сессиями ожидающего, когда его кто-нибудь выберет и погонит на очередную смерть. Но вот при следующем прогоне мальчик, чтобы не умирать почём зря, оборачивается и кричит куда-то вверх (где должен быть монитор и игрок), мол, сними наушники, я тебе подскажу читерский код, он поможет мне избежать смерти (как снятие наушников улучшит слышимость в игре – автор не объясняет). Но игрок его почему-то услышал. Вот только оказалось, что игрок — это девочка…

Далее ребята, опять же непонятно, с каких веников (просто автору так захотелось — может, продвигает трансгендерную повесточку?), впадают в бессознательное и обмениваются телами, и вот уже девочка оказывается в игровом теле мальчика, осматривает себя, находит небольшие отличия, и отправляется приключаться, проклиная мальчика за такие фокусы. А мальчик в теле девочки (следует очередная серия приятных и неприятных удивлений в плане найденных различий) идёт в школу сдавать контрольную и попутно искать первый попавшийся комп с целью зайти в игру и спасти девочку. Как это работает, опять же, непонятно – автор над этим просто не заморачивался.

Девочка, тем временем, встречает в игровом мире неких Алыпа, Балтаза, Шихуа и прочих, которые, как оказалось, схожим образом попали в игру из реала (должно быть, все из родного автору Татарстана), но добились гораздо больших успехов – разжились одеждой и доспехами и встали во главе целых армий. Далее следует никому не нужный пересказ истории вечно враждующих земель – Ортона и Садорина, ну а девочка примыкает к войскам одних, дабы разгромить других (неважно, каких)…

В общем, как я уже сказал, сюжет примитивный, реализация ниже плинтуса, даже оформление — никакое (что в издании 2016-го, что 2022-го года), советую обходить книжку стороной. Автору – стыд и позор за такую поделку.

Ну а я сейчас домучиваю сборник «Всё как у людей» Идиатуллина и в ближайшее время этот автор для меня не котируется — уже выкинул из отложенных его подешевевшие книги про всех этих До февраля Возвратившихся пионеров, Бывших у Лены и Боявшихся поздно. Кстати, сюжет последней опять про «просто игру», только для чуть более взрослой аудитории: «Молодые ребята отправились на заснеженную турбазу повеселиться, пофлиртовать и — поиграть в новую компьютерную игру. Всё начинается легко и просто, но игра оказывается не просто игрой…».

Горшочек, не вари!

Моя оценка — 1 из 10

Жирным шрифтом выделены изменения и дополнения по сравнению с отзывом на страничке книги.

Вполне достойная повесть о контакте с внеземным разумом.

Вкратце сюжет: пролетавший мимо нашей Солнечной системы корабль пришельцев (между прочим, летевший устанавливать контакт с совсем другой цивилизацией, а люди были для него совершенно побоку) немного поломался, и для ремонта ему потребовался редчайший и баснословно дорогой химический элемент — лунорадуний. А как его добыть? С помощью людей, конечно.

История подаётся в форме диалога (вспоминается «Дознание пилота Пиркса» Лема):

Председатель Сената Планетарной Безопасности (именно так, все слова с большой буквы) просит объясниться Старшего Инспектора Сената — Святослава Шервинского по поводу его опоздания на вахту на 17 с лишним часов.

Из объяснения Шервинского следует, при возвращении с отдыха на оз. Алакуль, двигатель его элекара внезапно заглох и инспектор имел возможность наблюдать НЛО, появившийся в небе в виде огромного человеческого мозга, не разделённого на полушария. В процессе наблюдения НЛО подлетело достаточно близко, вследствие чего инспектор ненадолго поумнел:

цитата

«Я почувствовал: могу без запинки прочитать всего Гомера, причём я видел, как наяву, как со спутника, землю Древней Эллады, где строки «Одиссеи» наподобие гирлянд из живых цветов плыли по волнам Эгейского моря. Или назвать любую дату мировой истории, описать любое, самое захудалое, событие и опять-таки — даже не описать, а «пересказать» глазами очевидца, поскольку событие прояснялось в памяти рельефно, красочно, звучаще».

И вот тут в повести идёт фрагмент, из-за которого в своё время разразился скандал с нападками на автора, мол, оболгал братьев Стругацких (якобы, те занимались доносительством). При этом их фамилии не упоминались, а предваряя повесть, автор ещё и сделал предупреждение: «Во избежание инотолкований автор просит считать всех персонажей повести, равно как и все события в ней от начала и до конца, вымышленными». Но, видимо, не помогло.

Чтобы вы не искали оный фрагмент, приведу его здесь:

цитата

          ШЕРВИНСКИЙ: О своих небесных прозрениях при встрече с "мозгом" больше пока что распространяться не стану. Коснусь строки "И гад морских подводный ход..." Морские гады всегда мало меня занимали. А вот земные... Я подумал: когда-то еще явится возможность заглянуть в прошлое, дай не упущу шанс. Много лет меня волновала загадка смерти, точнее, омерзительных событий, воспоследовавших вскоре после кончины одного моего родственника по материнской линии — всемирно известного ученого и писателя прошлого века, путешественника, историка, философа, провидца. А события такие: в дом покойника нагрянула по ложному доносу орава пытливых граждан с соответствующими удостоверениями, перерыли все вверх дном, рукописи постранично перелистали, книги, письма, личные вещи перетрясли, стены миноискателями просветили, даже урну с прахом покойного. Что вынюхивали, спросите? Полторы тонны золота, якобы привезенных хозяином дома из далеких экспедиций. Конечно, чушь, бред, ахинея, все это понимали, в том числе и большинство тех, пытливых, ведь ученый-то был бессребреником: ни автомашины, ни дачи, ни дорогих побрякушек — о, в прошлом веке такое для большинства было свидетельством социального и даже интеллектуального престижа. Впрочем, вы и без меня знаете. Так вот, всю жизнь меня мучило, кто донос настрочил, кто измыслил ахинею о презренном металле, какую цель преследовал, хотя насчет цели — ясно: после обыска лет десять имя светлое замалчивалось, даже из кроссвордов его вычеркивали. В средневековье на Руси это называлось "мертвой грамотой"...

  ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Отвлекаешься, Старший Инспектор! События и впрямь омерзительные, но применительно к сегодняшнему нашему разговору не так уж и важные...

    ШЕРВИНСКИЙ: А случись эти не так уж важные события после вашей смерти? Или моей? Трудно представить? А родным, близким, ученикам подвергшегося кощунству после кончины — легко?.. Впрочем, закругляюсь... И увидел я тех, кто бред этот выдумал, подтолкнул подлый розыск. Двух увидел, состоящих в родстве. Один худой, желчный, точь-в-точь инквизитор. Изощренный в подлости, даже звездное небо в окуляре телескопа населявший мордобоем галактических масштабов, ненавистью ко всему, что нетленно, гармонично, красиво, вековечно. Другой грузный, с зобом, как у индюка, крикун, доносчик, стравливатель всех со всеми, пьяница, представитель племени вселенских бродяг, борзописец, беллетрист, переводчик. При жизни всемирно прославленного гения оба слыли его учениками, случалось учителю их защищать, а после смерти его ни разу не позвонили вдове. Я увидел подноготную подлости, микромолекулярную схему зависти. И только ради одного этого открытия стоило потерять в жизни день. Ничего, такое уже случалось с Магелланом.

Всемирно прославленный гений — это имеется в виду писатель-фантаст Иван Ефремов.

Ну и чуть далее по тексту:    

цитата

         ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Знай же, что ты совершил еще одну ошибку. Следуя твоей логике, подкрепленной цитатой из Пушкина, ты должен был не выискивать доносителей на деятелей прошлого, пусть и великих, а озаботиться загадкой катастрофы, учиненной "Протеем".

    ШЕРВИНСКИЙ: Представьте себе, озаботился. Но безрезультатно. Будто заклинило. Как стеною китайскою отгородило. Я даже почувствовал укол в мой собственный мозг. Вот сюда, над ухом.

Из вышеприведённого фрагмента понятно, что это сугубо внутренние (кухонные) писательские разборки и человек в них непосвящённый, никаких намёков на братьев Стругацких не поймёт. Однако с подачи некоторых товарищей, сидевших и кормившихся на той же писательской кухне, они стали достоянием более широкой общественности и всё это было представлено в виде «грандиозного» скандала. С одной стороны — дыма без огня не бывает, а с другой — мало ли на кого сами Стругацкие намекали и даже высмеивали в своих произведениях (в «Сказке о тройке», например), и ничего, их огромных писательских заслуг это не умаляет.

Хотя, как там было на самом деле, мы уже, наверное, не узнаем. Да и нужно ли? – ведь далеко не всегда знаменитые личности (артисты, писатели и т.п.) бывают так же хороши и безгрешны в личной жизни. Тут к месту вспоминается знаменитая фраза Довлатова насчёт доносов: "Мы без конца проклинаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона доносов? Дзержинский? Ежов? Абакумов с Ягодой? Ничего подобного. Их написали простые советские люди.».

Если же абстрагироваться от всех этих разборок простых советских людей, то как по мне, «Протей» — это лучшая повесть из всех, что я читал у Медведева, с интересным сюжетом. А вот повести из сборника «Колесница времени» («Чаша терпения», «Куда спешишь, муравей», «Комната невесты»), а также отдельный рассказ «Беатриса» мне не особо зашли, хотя и не скажу, что там всё плохо. Написано тоже мастерски (талант у Медведева, безусловно, есть), но как-то слишком уж многословно, приземлённо и архаично, хотя и вполне в духе учеников школы Ефремова.

Моя оценка повести — 8 из 10.