Авторская колонка

Мне показалась группа сильнее красной, не было таких рассказов, которые я не понимала, зачем они написаны. Даже , допустим, из 2 рассказов, написанных явно одним авторов на одну тему, рассказ из серой группы мне зашёл больше.Но возможно, это просто субъективное восприятие, я больше ца для этих рассказов, чем для тех.

Отсюда буду болеть за Идиллию и Ночь большой воды. Остальным желаю удачи.

Два отличных рассказа, которые надо издавать.

Еще четыре понравились мне.

Последний рассказ топа пришлось выбирать бросая жребий.

Ну и четыре рассказа не понравились вовсе.

Остальные отнесу к средним. У каждого есть интересные находки, но в целом для меня эти истории не сыграли.

Общее впечатление.

Если с фантазией у авторов все в порядке (закроем глаза, что половина текстов глубоко вторична), то с фантастикой все очень плохо. Всего буквально пара текстов, которых можно назвать 100% фантастическими. Конечно фентези, басни и сказки тоже имеют право на существование, но мне бы хотелось видеть побольше сайфая.

В целом группа показалась очень слабой. Не так уж много текстов можно назвать полноценными рассказами, по большей части тут наброски или описания идеи. Показывать а не рассказывать почти никто не умеет.

Нет ни одного рассказа, который мне бы понравился (за 10 лет ФЛР такое у меня впервые) лишь пару можно назвать неплохими.

Я в замешательстве. Правила требуют проголосовать за семь рассказов. А я могу похвалить и рекомендовать, пусть и с некоторыми оговорками... эмм... три?! Не припомню чтобы мне на ФЛР встречалась такая слабая группа.

Нормальная группа, даже чуток получше. Явного лидера не нашел, пара-тройка крепких рассков, два ниже ватерлинии, остальные вполне могут претендовать и попутного им ветра!

Emerald green

Когда-то Ga_Li, по-моему, поясняла что тему можно трактовать широко. Что последнее Солнце, например, может быть последней звездой во вселенной, а может и последней девушкой героя, которую он зовет Солнцем. Рассказ выглядит ответом на этот вызов и синтезом обеих этих идей.

Рассказ, в целом, мне понравился. Написан красиво. Хотя концовка немного разочаровала. Предсказуема. И как будто из серии "ну вроде все сказал — пора заканчивать — какие у нас есть варианты?"

Я тут ничо не поняла. Есть некий город, который живёт под куполом с искусственным солнцем. Но на поверхности уже можно жить Почему-то злые старикашки против этого. Почему? Никак не объясняется. В этот город прибывает герой с отцом. Откуда? Им надо, чтоб остальные жили на поверхности. Зачем?

И вот так по каждой строчке. Лень все расписывать. Немного ответов в финале, но они такие, что только сильнее меня запутали. Мож кто и разберётся во всем этом, а я тупенькая.

Написано грамотно и складно. Мне понравился сюжет со старикашками, захватившими город.

И фантдоп хороший (возможно, кто-то скажет, что уже было, но меня это не напрягает, всё уже когда-то у кого-то было).

Мне не очень зашла героиня. Все эти клише — "высокая грудь", "песочные часы" — настолько же скучны, насколько дрочибельны. Много слов посвящено любви, но где там любовь, непонятно. Ну встретились молодые люди, ну потрахались. У них даже интересов толком общих нет. Вот если бы героиня была самой уродливой из всех жриц — тогда да, у любви было бы гораздо больше шансов. А так — эндорфины, не более.

Финал хороший. Дает не так много пространства для воображения и, как мне видится, перекликается с финалом "игры престолов".

Биопроблемы на фоне какого-то заканчивающегося постапокалипсиса с элементами фентези. Вместо сюжета – мелодрама, вместо пояснений лора – розовые сопли. Ничего не имею против романтики, когда она хорошо вписана в сюжет, а не заменяет его.

Тем не мене написано хорошо и читать даже интересно. Подумаю о взятии.

К сожалению, я многого не понял. Что происходит на поверхности, например, и в чем состоит тайная миссия героя, для чего она нужна? В чем функции стража? Что люди поверхности собираются делать с солнцем? Какова логика рассуждений героя в финальной сцене.

Описания любви похожи на сотни других; описаниям переговоров не хватает конкретики. Про тени придумано замечательно! Рассказ в целом несколько романтичнее, проще, наивнее, мультяшнее, чем мы привыкли читать.

Рассказ по-моему просто не доделан. Не не вычитан, а именно не доделан. Не хватает описаний, не хватает сеттинга. Автор упорно давит из читателя эмоцию, не рассказывая никакой конкретики. То ли автору итак все ясно, а объяснить читателю он забыл. То ли понимает, что если конкретно описать мир и действия героев, то при вдумчивом анализе все развалится. Не переживайте, неправдоподобными сеттингами и маститые писатели не брезгают, а самые талантливые и наглые это еще и "фишкой" сеттинга делают. А вот чтобы давить из читателя эмоцию, надо его сначала заинтересовать, а без конкретики это тяжело сделать.

Рассказ о любви в другом мире. Нравится, что главный герой делится своими мыслями.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Считаю, что его желание не приносить более никого в жертву не будет принято, если бы у рассказа было продолжение, либо же это будет совершенно сказочный, райский мир, что тоже возможно.

Некоторые моменты:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1) "Вот рыцарь в доспехах… а, нет, это броня, теперь такой уже не делают" — кто-то бы сказал, что доспехи — это часть брони, но смысл высказывания мне понятен — сделать акцент на отличии;

2) "Заблудись — и потеряешь душу. Останешься навечно бродить призраком, пока не опустится вечная тьма" — про "потеряешь душу" можно было бы подробнее, например. "Навечно" и "вечно" — однокоренные слова в одном предложении, кто-то скажет, что это придирки, но я просто делюсь тем, что заметил.

3) "Неудивительно, что здесь буйным цветом расцвела какая-то дикая религия" — она дикая только потому, что есть жертвоприношения? В современном мире так и есть, но будет ли участник событий считать всё это каким-то диким, если он, например, вырос вместе с язычниками (жрицами, и так далее)? Ему не нравится то, что происходит, только потому что он любит девушку, которую принесут в жертву, или есть что-то ещё?

4) "Дело продвигается, хоть и медленно, и отец мной доволен." — придирка, но два "и", было бы красивее, наверное, если бы было больше "и" в этом предложении, но это дело вкуса.

5) Учительница по русскому бы сказала: "Эти скобки ваши вообще не нужны" :D

6) Рассказ разделён на части — это удобно.

Спасибо автору за рассказ, где главный герой делится эмоциями, где есть тема жертвы, любви.

Интересный лор, прекрасно раскрытая тема последнего солнца. Но, к сожалению, ничего непонятно в плане устройства мира и роли в нём главного героя — либо нужно побольше объяснений, либо помедленнее темп. Такое чувство, будто смотришь через мутное бутылочное дно и всё в этом мире размыто, а ты улавливаешь лишь общие черты и только часть информации, которая в нечто цельное не складывается. На эмоциональном уровне цепляет, но ощущения неоднозначные.

Ни разу! Не помню ни одного-единого разочка, чтобы расск с забугорным названием выиграл конкурс. Какова мораль? Мораль: меньше понтов – крепше здоровье.

Ув/ав, спасибо, писано крепко-уверенно, читалось хорошо-плавно. И всё жеж таки, вынужден сказать: почаще ищите новые образы. А то все эти «фигуры – песочные часы» итп, они канеч беспроигрышны, но чертовски надоели. Опопсяют любой расск в момент.

Так я и не понял окончательно и бесповоротно, кто у вас главгер? То он Штирлиц, то пастор Шлаг. Тут я официальное лицо, а тут – неофициальная тайная харя. Когда его назначили ССовцем, вовсе стало тоскливо. Кстати, на сюжет это никак не повлияло, зато неотвеченных вопросов прибавило. И самый главный вопрос: он дебил? Потому что в предложенном сеттинге только полный дебил мог додуматься до варианта, подсунутого в финале. Если только этот вариант не изобретен для усугубления чувствс и выдавливания арбузной слезы.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Будем как Солнце

Не понял замысел рассказа. Это пародия на фантастику начала XX века, очевидно? Тогда могли писать с таким титанизмом и легкомыслием действия, пренебрежением к хорошему языку, кукольными характерами... Впрочем, даже тогда редактор, наверное, не пропустил бы "косит лицо", "В лазарет ворвался перекошенный Властос."...

Не понял я смысла имен. Комиссара зовут Я не случайно, значит, остальные имена тоже смысловые. Миа — эйм, цель? Непонятно, а без этого и подспудный смысл рассказа не понять.

Альтернативно-коммунистическая стилистика мне не зашла. Впрочем, это — дело вкуса.

Больше беспокоят возникающие вопросы

— Откуда Миа все это знала?

— Как она стала тем же, чем Я

— Куда делся Акен

Может я чего-то не понял, но ощущение, что всезнающая Миа — это такой бог из машины, разъясняющий читатетлю как оно все на самом-то деле.

Ну и мне не хватило характеров и личностей. Каждого героя можно описать одним словом.

Язык при этом хорош. И идея довольно интересная. Но в целом, впечатления двойственные.

Экспериментальное. За это плюс, интересно было. Но по стилистике двойственное ощущение. Что в ней плюс, в какой-то момент становится минусом. Объясню. Кмк, хорошо удалось передать дух того времени, когда люди поворачивали реки. Сместили богов, а до того, чтоб самим стать богами не хватало только бессмертия. Понятно, что это не исторический роман и я не искала привязки прям к конкретным людям и времени, хотя в голове автора они может и были. Но саму эпоху схватить удалось.

Но схвачено это за счёт диалогов, изобилующих воскл знаками. Они звучат как лозунги из того времени, и в какой-то момент они меня достали. Захотелось других эмоций. Но их практически не было. Весь рассказ звучала в голове заставка к старой программе "Время". Думаю, если бы чуть это всё разбавить , было бы гораздо лучше. И на контрасте те же лозунги звучали ярче.

И попытки этого есть, но их мало. Например, мне понравилось, что у Я есть не только общественный интерес во всем этом деле, но и личный – как я поняла, он хотел воскресить Мию.

В целом скорее понравилось.

Ув/ав, поразительнейшим образом главное достоинство вашего рассказа одновременно является его главным недостатком – это его глобальность. Если отключить думательный процесс и скользить по поверхности – масштаб завлекает, вытаскивает первобытное желание побегать в стаде товарищей. Несомненно, прекрасно работает сопереживательность великим деяниям. Но если нечаянно начать рассуждать, то вдруг оказывается, что с масштабом вы не справились.

Сначала вы подсунули тов.Бальмонта. Очень хорошо. Не сильно понятно, зачем расску тов.Бальмонт, но в качестве интеллектуальной претензии – вполне. Эпиграф почти всегда работает как предупреждение, что сейчас ув/ав замахнется на всеобщее благо и начнет достигать его с неистовым пафосом.

Далее вы смешали в башке главгера пролетарский фанатизм с тоской по любовям. Честно говоря, эти два компота смешиваются плохо, получается дрянь. Истинный пролетарий с презрением посмотрит на мелкобуржуазные сопли, а романтический вьюнош не способен разжечь пламя мировой революции. Аналогично с поисками очередной панацеи – любой из двух мотивов самодостаточен, не нужно в одной барокамере возрождать в обнимку тов.Мию с тов.Марксом. Энгельс взревнует.

Очень неприятная история – история про то, как «все всегда и в едином порыве». Она вымывает из расска человека. В толпе нет ни характеров, ни жизни. Да и что можно написать про единый порыв? Это как единый фасон труселей – если все ходят только в них, писательствовать не о чем. Но вы, ув/ав, еще и обманываете читателя: везде у вас единый порыв, а некий Акен затерроризировал пролетарский Урюпинск и творит в своей фант.лабе сплошные непотребства, неподконтрольные партии и правительству. Как минимум, имеет частный доступ к тяжелому вооружению.

Если бион – энергия, то финиш расска тянет на поплакать. Это какова жеж степень учёного дебилизма, чтобы так перепутать векторы? Впрочем, это мелочь по сравнению с персонажами, вся роль который в объяснениях, а заодно и в наличии бесплотных духов в мире победившего материализма.

Стилистически было бы хорошо, если бы не попытки сделать лучше. Красивости текста вызывают ступор. Напр.,

«Пальцы палачом сжимают горло, змеино ищут нож» — шедеврально. Почему пальцы ищут нож в горле? Зачем змеям нож? Что за особое сжатие «палачом»? Палач – в широком смысле тот, кто уже убил. То есть, определяющий признак – совершенное действие, а не некая особенность личности, выданная ему заранее.

«В глазах зарычала ночь» — в ушах, ночи рычат в ушах. В пальцах они осязаются, в носу – воняют, на языке – кислят, а в глазах – рожи корчат.

«человечество убаюкивали во сне» — сон, наверное, единственное состояние организма, после прихода которого нет смысла убаюкивать.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Альтернативная история в коммунистическом сеттинге. Интересный сюжет, яркие персонажи. Отличный, кстати, пример того как романтическая линия вплетена в сюжет, а не заменяет его. Несколько портит все фентезийный элемент, но на него можно закрыть глаза. Субъективно рассказ не понравился, но объективно он хорош, возьму в топ.

Замечательный фантдоп, только не совсем понятно, зачем было пихать его в квазибольшевистский сеттинг. С одной стороны, это придаёт изюминку. С другой — сеттинг как бы обязывает героев вести себя соответствующим немного клишированным образом. В итоге все действо напоминает комедийный фильм “Дежа Вю”.

Финал мне показался… недокрученным, что ли?

Цитируя великих, что такое я сейчас прочитал? Предположу, что автору было очень весело когда он это писал. Я же физически устал продираться через неевклидовые нагромождения того, что здесь представлено в качестве сюжета и сеттинга. И сверху сдобрено технотрепом и отсылками к предыдущим конкурсам. Бывает, конечно, абсурд веселый или поучительный, но этот просто утомительный. Но, по крайней мере, благодаря автору мне больше не стыдно за собственный креатив.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1) Есть опечатки ("— Очнь хоршо") и тавталогии (для какого места какой?; "Что у вас?").

2) Почему именно слово "бион" в рассказе используется как источник чистого жизненного субстрата? :) Потому что есть такие БАДы? :) Возможно, просто изменится ли что-то в рассказе, если вместо "биона" использовать другое слово? На усмотрение автора, чтению не мешает, даже подняло настроение (в хорошем смысле).

3) Кто-то бы поспорил, например, с этим: "Тысячелетиями человечество убаюкивали во сне байки о загробном рае. Толстосумы научились перерабатывать эти сны в звонкую монету. Но только коммунизм дал людям надежду на настоящее счастье.", опровергал бы это с научной точки зрения, впрочем, это слова героя рассказа, на усмотрение автора :) Мне неизвестно, поддерживает ли автор высказывания героев рассказа, ведь иногда они ведут себя забавно (в хорошем смысле слова, я такое люблю).

4) Учительница по русскому бы сказала: "Эти скобки ваши вообще не нужны" :D

5) Плюсом можно считать наличие научных терминов, например: "трифокальную насадку и фильтр собственной конструкции".

6) Рассказ не без юморных моментов, например: "— Значит надо догнать! — Я поворачивается к ученому так, что щелкают сапоги. — Я добуду каждый фотон, если понадобится, я доберусь до последнего солнца…".

7) Есть про любовь.

8) Есть философские высказывания, например, Мии.

9) Есть эпиграф, рассказ разделён на части.

В ловушке

Очень понравилась завязка. Интригует. Ждешь захватывающего развития.

Но его не случилось. Случилось довольно монотонное околонаучное объяснение происходящего и очень предсказуемый финал.

А жаль — так хорошо наичналось.

Героиня представляет распространенный в литературе тип недумающей, зато активной девушки. Рассказчик слит с героиней, выражает ее мысли и чувства, так что не стоит удивляться непритязательному языку. Автор намекает на извращение "хентай", так что не будем больше говорить об этом рассказе.

Это могло бы быть забавно, если бы не было так перегружено физикой. Начало мне понравилось, заинтересовало. Любопытные задачки, как ответить , чтоб ответ был неправильным. Это как игра в поддавки. И про остров было интересно.

А вот физика и объяснялка, что же произошло, не очень понравились.

И объяснение задачки про воду и тёмную материю мне не зашли. Какое-то оно упрощенное, не уверена, что это может быть так.

Ув/ав, прекрасный образец сатирического расска. Образ героини с мозгом ананаса, но претендующей на «мне все должны», весьма удался, по крайней мере чувства он вызывает отвратные. Поначалу вы меня смутили до безобразия тем, что засунули героине в башку бешеную дрель. Но потом я осознал, что нет, вы невиновны, ваша героиня завсегда с дрелью в голове, ею и думает. Эдакий сосед с перфоратором.

В тему абсолютно невнятные объяснялки, поскольку эмбицильной героине любая наука будет не в ананас.

Структурно расск выглядит так: жуткое похмелье – шо вчера было? – очень-очень умные объяснения – вах какой финт финальный! Согласитесь, слегка чушеобразно, даже для гламурных девиц и занудных осьминогов. И тут случился казус: заумные объяснения в центре композиции не дали рассказовой чуши распуститься в цветок неистовой дичи, оставили его на уровне простой сатиры, что зря.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Неоднозначный текст. Интригующее начало, много физики, но ужасный язык и скучное повествование полностью портят впечатление. Но текст хотя бы попытался быть рассказом. Скорее всего мимо.

В тексте большое количество ошибок — читать тяжело. Сюжет любопытный, но не убедил. Почему? Наверное, потому, что слишком много объяснений. По сути весь из рассказ из них и состоит: то один из героев несколько страниц что-то объясняет, то другой, то героиня пытается что-то объяснить читателю самой себе. В итоге достоверность теряется.

Но написано бойко, без провисаний.

Как всем известно, текст станет вдвое научнее, если в него добавить слово "квантовый". А уж если там есть еще и "запутанность" и "темная материя", то "Хьюго" уже, считай, в кармане. Ну да, сущьности, функционирующие на принципиально иной физике, на столько изучили человечество что могут с ним запросто общаться. Но только когда автору это надо, когда не надо они оказываются не в курсе основ человеческой психики. Остальное даже трогать не хочу.

1) Учительница по русскому языку бы сказала: "Эти ваши скобки вообще не нужны" :D;

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

2) Ошибки и опечатки: "Она выбрал", "Но пожалуйста", "Я тебе – что, бочка? чтобы вёдрами?", "До того, как запорола сессию, она же кое-что изучила! (сайт пишет: Сложный союз в начале предложения. Запятые не нужны: «До того как».), например. Считаю, не портит впечатление, но просто отмечаю то, что есть.

3) Нравится, что в тексте много юморных моментов. Например: "При неизвестном Х задание чисто на удачу, но всё-таки: какой из наборов самый дебильный? Она выбрал первый: дуршлаг и прибор ночного видения (ПНВ) – то ещё сочетаньице"; "Пнула в люк со всей силы. Не со злости, а чтоб ощутить материальность объекта".

4) Интересно, что задачки — не без опоры на науку.

5) Идея рассказа интересная — от лица девушки, темная материя, Ося.

Всё сказанное

Не понравилось. Слог тяжелый. Перегрузка незначимыми деталями. Множество предложений состоят из нескольких совершенно независимых мыслей, зачем-то собранных в один тяжело воспринимаемый конструкт.

Такие вот фразы вообще вводят в ступор:

"Лина, стройная и подтянутая как тогда, когда они виделись в последний раз, обернулась и отошла от группы криминалистов"

А какой она была когда они виделись в последний раз-то?

Стройная и подтянутая обернулась и отошла?

При этом идея рассказа ранее многократно использована другими, а сам рассказ — обычный, не самый лучший детектив, где фантастика прибита сбоку гвоздями.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Удивительно не то, что компьютер встал в тупик перед простейшим казусом, а что люди тоже такую возможность не предусмотрели.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Хотя вроде нет оснований считать генетически идентичных людей юридически идентичными, тем более, что случай зарегистрированных близнецов предусмотрен

Язык приемлемый, герои стоковые, сюжет — ничего особенного. Слово лейтенанткать позабавило.

В принципе, неплохой детектив, и читалось с интересом. Но есть несколько "но", которые скорее просто мои размышления по поводу.

1. Я совсем не против разных локаций, но если этот выбор обоснован. А если это ни на что не влияет, предпочитаю условное "наше" с нашими именами и названиями. Вот зачем мне как читателю знать название австралийской полиции, их городов и неудобных имён? Что изменило юы, если расследование вёл условный Вася Пупкин? По-моему, в данном конкретном случае совсем ничего.

2. Всё же в детективе важно понимать, как рассуждает расследующий дело. Ок, я восстановила цепочку, поймала и про собачку и остальное, но вот вдруг что-то пропустила? Это же интересно. Не зря в классике всегда в конце рассказывается, как и на основе чего пришёл к таким выводам. Тут хотя бы вкратце несколькими предложениями показать бы это.

3. У монозиготных близнецов отпечатки пальцев все равно индивидуальны)₽

Ув/ав, низкий поклон за фант.детектив, жанр не заезженный, как по мне – так вельми завлекательный и приятный. Слегка жаль, что дело происходит в чуждых австралийщинах, то на имени споткнешься, то на географии. Впрочем, у меня зрение не супер, так что ваш «Иэн» сразу стал «Изя» и дело пошло.

Скажу, как собачник собачнику: годовалые лабрадоры не бывают остроухими и серой масти. Иначе это не лабрадоры.

Скажу, как адвокат адвокату: первичный статус преступления определяется в том числе по воле преступника. Так умышленное убийство отличается от неумышленного, хищение от халатности, итп. Кое-кто имел свободную волю настолько, что мог не просто спорить, но и канделябром махать. Как же его не посадить? Тут никакие философы не отмажут. И тем паче непоказывающие камеры. В общем, интрига не удалась.

Скажу как шедевратор шедевратору: картинки тоже не всегда:

«В своих высотных коридорах под отблесками заходящего солнца сновал, по бортам обозначая себя жёлтым, общественный транспорт, под ним – в салатовой подсветке частные беспилотные шаттлы, чуть выше – изумрудные скоростные флайки с премиум-лицензией» — скоростные премиум-флайки бились об общественный транспорт?

«Лина, стройная и подтянутая как тогда, когда они виделись в последний раз» — это когда? Читатель не в курсе, может, она тогда коровищей была позорной или ей 8 лет было и сюжет про этих… которые тьфу на них!

«Тело высокого худого мужчины лет пятидесяти, из одежды только халат, скорчившись, лежало рядом с перевёрнутым высоким креслом» — скорчившееся лежачее тело не бывает «высоким», особенно вместе с высоким креслом

«В бежевом пальто, волосы тщательно уложены и укрыты косынкой» — может, чепчиком? Из-под косынки-то не разглядеть, кто куда тщательно уложен

Были еще всякие лейтенанты-новобранцы и проч., но это уже мелочь

Ув/ав, победы в конкурсе!

Фантастический детектив. Слишком затянуто, слишком много ненужных деталей, слишком много несостыковок. Да еще и написано неряшливо, рваный ритм, читать тяжело. После половины уже откровенно зевал и читал по диагонали. Мимо.

Отличный детектив, прочитала с интересом. Хороший язык, юмор, умело вписанный в сюжет фантдоп — все супер.

Финал — супер. Диалоги живые, герои яркие, каждый со своими индивидуальными черточками.

Что расстроило. Во-первых, заместительные. А ещё Иэн и Иен — прям через раз, аж бесить начало под конец.

Во-вторых, лабрадоры не остроухие, извините. У них висячие ухи. И что еще за “серая масть” у собаки? У собак окрас, а не масть, и к тому же лабрадоры серыми не бывают. Ну и в-третьих, тема, на мой взгляд, пришита.

В остальном — чудесно.

Да, и ещё я не поняла. Как же так:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

проект закрыли, а клонами никто из правительства не озаботился. То есть вот так, дали их куда то вывезти и спрятать

Ну, по крайней мере тут есть нормальный мир, который автор не стесняется описывать, что на контрасте с предыдущим прочитанным выглядит как огромный плюс. Я тут же запутался в именах и локациях, но все равно хорошо что они есть. Правда "задачка" оказалась уж очень детской, что для детектива не очень хорошо. Наверно в топ.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1) Ошибки и опечатки: "детектив-консульта", " премиум-лицензией", "что у меня дела, что меня ждут, кто меня", "Она остановилось", например. Считаю, не портит впечатление, но просто отмечаю то, что есть.

2) Нравится, что в тексте есть юморные моменты. Например: "Я уже в том прекрасном возрасте, когда на звук различаешь артрит и артроз".

3) Есть разные термины, достаточно богатый словарный запас, подробное описание и диалоги.

4) Есть эпиграф;

5) Идея рассказа может показаться многим интересной — тема солнца и задачи в детективном рассказе.

Лёгкий язык, занимательный детектив, австралийские детективы — то, что нужно для счастья. Читалось гладко, за исключением некоторых логических ошибок в структуре текста (видела, что о них уже писали, ничего нового сказать не могу), но это дело некритичное. Сама детективная линия достаточно интересна, в меру интригующая и последовательная, не хватило лишь чего-то супер неожиданного в конце. Немного странно, конечно, что изобретение не работает на близнецов, к тому же и клоны все-таки совсем не близнецы. Это единственная для меня критичная ошибка, которая расстроила в конце.

А вот полиция Австралии порадовала — я неравнодушна к ней со времен Реальных упырей. Поэтому локация понравилась. Чтобы никто не привязывался, что она не влияет на повествование, можно добавить самобытные детали, которые бы повлияли на сюжет уже существенно.

Как итог, рассказ читался с интересом и оставил приятные впечатления.

Детская задачка Эйса Виккерса

Неплохая зарисовка. Хорошо описан бой. Внятная вселенная.

Но это именно зарисовка. Весь рассказ — одна маленькая сцена.

И да — главный пират, видимо, не очень умен. Не буду тут писать почему, чтобы не спойлерить. Но вызывает вопрос — как он такой доверчивый вообще дожил до своих лет?

Олдскульно. У многих авторов, есть прям циклы, про героев, которые находят выход из любых положений. Весь интерес тут, как именно выкарабкается и справится. И тут не скажу, что прям очень оригинально, но неплохо. Есть драйв, движуха. То есть в своём жанре он вполне отрабатывает.

Глаз зацепился за слово гной , застывший на брюках. Гной образуется в результате нагноения, это процесс после заражения . Из ожогов скорее всего могла вытечь межклеточная жидкость, лимфа.

Рассказец немудрящ, но в нëм урок пирату:

Не лазь рукой в дыру — а вдруг она dentata!

Ув/ав, нельзя жеж без предварительных ласк сразу к пыткам и непотребствам. Чтобы пожалеть героя, с ним надо хотя бы познакомиться. Чтобы сильно пожалеть – нужно вручить ему кислородную подушку и рассказать, как он спешит спасти мать-старушку Макаренко, а банда бомжей ему помешала.

Странные они у вас все, подозрительные.

«питаясь смесью сухпайка с собственными испражнениями» — это что за всплеск эстетизьма? Просто говна им мало, подавай от проверенного производителя?

«ото лба отрывались капли крови и собирались пузырями в уголках ран» — крайне маловероятные маршруты миграции кровавых капель в невесомости

«Босые ноги, до щиколотки затянутые в черные брюки» — босые ноги это про голые ступни и кривые пальцы с обгрызенными ногтями: как они могут быть затянуты по щиколотки в брюки? Только если злодеи спустили ему брюки до щиколоток…

«Ожоги расползались по изгибам мускулатуры, взбирались на выпуклости и заполняли ложбины. Ледяное сердце главаря тронула тень зависти» — точно, брюки спустили, выпуплости и впуклости пощупали и… ух какие страшные злодеи!

Ув/ав, победы в конкурсе!

Боевая космическая фантастика. Пираты напали на корабль, но не смогли решить детскую задачку, за что и поплатились.

Прямо, бесхитростно, но терпимо. Даже кое-какой лор прописан, сюжет опять же есть. В целом – неплохо, возможно возьму.

Космический мини боевичок.

Что из очевидных (для меня) минусов. Подача лора — очень бы хотелось, чтобы она не вываливалась на читателя закамуфлированной под размышления пирата. Это мало того, что ломает динамику, но еще и не воспринимается достоверным.

Побольше органов чувств — экшен это хорошо, конечно, но когда вокруг “литры крови”, ей обычно кхм… пахнет)

Очень порадовала концовка: забавная, интересная и оставляет приятное послевкусие от рассказа.

Это анекдот. В старом значении этого слова и в хорошем смысле. Простая короткая история, которая в своей "весовой категории" вполне работает. Не то что бы мне сильно понравилось, но ругать не за что. Хотя, может, было бы интересно почитать что-нибудь более объемное в этом же сеттинге.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1) В тексте есть нецензурная лексика, просто стоит это отметить. Для кого-то это — плюс, для кого-то — минус;

2) Возможно, рассказ стал бы лучше, если бы в конце был бы ещё один эффект "вау", как будто нет ощущения полной завершённости.

3) Нравится, что в тексте есть юморные моменты. Например: "Какие бы дегенераты ни были эти земляне, засравшие всю сушу нано-ботами и ютящиеся теперь в самых отдаленных точках океана — здоровья им не занимать. Даже самый убогий и нищий обитатель плавучего города время от времени жрет рыбу — в то время как в Конгломерате Четырех Планет это считается пищей высшего класса".

4) Задачка про окуня — не без опоры на науку.

5) Я не нашёл явных орфографических ошибок. Есть такое предложение в тексте: "Оставив все на волю автопилота и занимаясь своими делами, Эйс не заметил, как буквально в двух метрах от него — за тонкой стенкой, отделяющей космический вакуум от внутренностей корабля — кипела работа, так что когда из дверей шлюза на него кинулись три фигуры в серой стальной броне, он уже ничего не успел предпринять". Сайт "Проверка орфографии текста" отметил его, как загруженного местоимениями, но я бы не сказал, что оно какое-то плохое, дело вкуса.

Затмение

На мой вкус — одно из лучших в серой питерской группе. По настроению тоже подходит. Понравился стиль и способ изложения. Понравился оригинальный подход к раскрытию темы.

Не понравилась концовка. Понимаю, что это самое сложное в коротких рассказах. Но хотелось бы что-то менее банальное увидеть.

Эмоционально, драматично, прочиталось на одном дыхании. Понравилось такое раскрытие темы. Понравилась эта философия около солнца. Другое ли оно , когда мы другие, или одно и тоже.

Конечно, очень много драмы. Прям одно за другим – бах, бах, бах. Хорошо, что разбавлено светлым моментом – свадьбой. Так стало достоверно, жизнь такая, да. Полосатая.

Вообще вот это тоже понравилось. Сюжетные повороты. Два счастливых солнца, потом одно страшное, потом снова счастливое. Потом непонятное, куда вырулит? И последнее, драматичное.

Да и в этом ещё понравилась неоднозначность. Хорошее для тебя может обернуться плохим для многих.

Из замечаний только вот это Она с большой буквы. Очень я это не люблю. Маму и папу же не писали с большой буквы? Так зачем её?

Ок, я понимаю, имя только у кошки. Некий символизм, но зачем Она с большой буквы? Но это придирка и вкусовщина, остальное мне понравилось.

Этюд в драматическом модусе, где этот модус химически выделен, очищен от индивидуальности персонажей — общечеловеков, не имеющих даже имен, — и от деталей фабулы, предельно абстрактной. Только история, как жизнь — представленная стихийной силой, не зависящей от действий протагониста —отнимает у героя любое счастье, которое он решил построить.

Автор не пожелал, впрочем, быть жестоким до конца — иначе завершил бы рассказ осечкой.

Автор построил рассказ в виде фрагментов биографии героя, сопоставленных с обликом солнца на момент действия. Забавный кунштюк.

Написано хорошим литературным языком.

Лично мне хотелось бы, чтобы в рассказе была мысль или образ — но я благодарен автору за демонстрацию того, как писать драму; теперь буду понимать это лучше.

Тяжеловесный (во всех смыслах) текст с мотивами Мглы.

Наконец-то рассказ с сюжетом. Правда, ничего кроме сюжета нет, а сам он состоит исключительно из слезодавильной драмы, но хоть так.

Читать тяжеловато и не особенно увлекательно из-за этого пурпура с солнцами. Брать или нет подумаю.

Ув/ав, я абсолютно уверен, что ваш расск выйдет во второй тур (да-да, убиенные деточки и старушки действуют безотказно), поэтому я честно могу сказать всё, что я о нём думаю.

Для меня этот расск – лоскутное одеяло, сшитое из трех кусков, которые не имеют между собой ничего общего. Скажу честно, прочитав расск, я долго-долго тупил, пытаясь понять, как вы сумели замесить такое тесто. И главное, накой.

Лоскут № 1 – мастерский. Вне всякого сомнения, пишете вы прекрасно, текст льется, как по маслу, стилистически читать – одно удовольствие. Находка с вереницей солнц – вовсе выше всяких похвал, аплодирую, завидую итп. Всегда считал, что за такой вот якобы простотой и скрыт настоящий талантище.

Лоскут № 2 – сопледавильный. Пикассо прикидывался коммунистом, однако был крайне жаден до денег. Поэтому с охотой ставил всякие закорюки на плитку, а потом загонял ее по спекулятивной цене – народу нравилось, что стенку в их сортире «расписывал Пикассо». Вот примерно также в расске. Волшебное мастерство – в топку соплей. Какая жалкая цель, не находите? Ну да, драма… драма… Самое смешное, что нет в расске никакой драмы. Смерть – всего лишь банальность. Мы все умрем, и я, и вы, и прочие, и все сделаем это банально и скучно. Настоящая драма – в прерванной жизни, а это совсем не смерть. Драма в несбывшейся любви, в предательстве близкого, в порушенных надеждах итд. А прочитав расск, я сел в шоке: а герои вааще жили? Что-то там мелькнуло в детстве – и всё! Остальное время они кривлялись в фанерных декорациях, изображая заламывания рук и прочие страдания. А жисть-то где?

Лоскут № 3 – шокирующе глупейший. Вааще-т, фантдоп должен быть сюжетообразующим. Здесь он впихнут в готовый расск «чтоб было», еще и ногой утрамбован, ибо не лезет. Зачем он здесь? Даже прицел на сопледавилку не оправдывает его внезапного появления: все поумирали более-менее естественными смертями, которые не имеют никакого отношения к фантастике. Сам по себе фантдоп чисто слизан с дешевой голливудчины, хотя бы «Власть огня» вспомнить. Крылатые и в подземельях? Не жрут, не срут, не умирают? Дышат и кислородом, и метаном? А чего они докопались? Даже мы, люди всеядные, и то не тащим в рот всякую незнакомую дрянь, а тут – здрасьте! Вы прям бутеры с икрой! Вобщем, там миллион вопросов, на которые никогда не отвечает голливудчина. Но тут вам не там, тут не хотелось бы такой дури.

В итоге гадости перевесили радости, так что осуждаю, негодую, отплевываюсь.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Это рассказ, написанный талантливым автором. Язык прекрасный, поэтический почти. Тема есть, сюжет держит.

Что меня смутило. Там, где существует оптический прицел, наверняка умеют делать кесарево. Роды на протяжении двух суток — это что-то из темных времен с повивальными бабками и пусканием крови.

"Русская проза" как она есть: Олег тяжело родился, Олег много страдал, Олег рано умер. Повествование от второго лица — это, конечно, редкий прием. Но есть причина по которой он редкий. Если сразу не цепляет, то оставляет читателя со стеной монотонного текста, в котором, не смотря на обилие слов, не так уж много сказано. Меня не зацепило.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1) В тексте почти нет прямой речи. Для кого-то это — плюс, для других — минус, третьим без разницы :)

2) Сайт "Проверка орфографии и пунктуации" отмечает несколько предложений в тексте, якобы загруженных местоимениями: "что это наверняка покажут по всем каналам, и тогда Она увидит тебя голым — а ведь ты...", "ты сам человек, ты знаешь, что если тебя ранить, пойдет кровь, а если постоять на солнце, появится загар (или ожоги, это ты тоже хорошо выучил)...", "Ты помнил, за что сражаешься, в ушах у тебя эхом звенел ее крик, который ты слышал днем, и даже грохот выстрелов не заглушал его".

3) Нравится, что в тексте есть красивые, философские высказывания, например: "Солнце на день было всего одно — и каждый раз умирало по-разному. Тогда, в детстве, ты едва ли отличал солнце одного дня от другого, но навсегда запомнил то самое, первое, которое заставило тебя о нем задуматься".

Эмоционально, драматично — хорошая история, интересная, так и видится перед глазами постапокалиптический семейный хоррор по типу Тихого места. Жизненная драма героев до апокалипсиса, недолгое счастье и новая эпоха борьбы, но уже с монстрами. Монстры, правда, – самое слабое место в этом рассказе. Как будто просто чтобы были – монстры ради монстров.

Прекрасное раскрытие темы с солнцами как обозначение жизненных вех. Очень вдохновенно и поэтично, соглашусь с другими отзывистами этого рассказа. Но и с другим фактом тоже придется согласиться, потому что очевидный минус – все приправлено большим количеством слез. Очень слезливо, и это драматично уже не по-хорошему эмоционально, а по-плохому. Но в целом рассказ понравился, местами полирнуть – и будет шикарно.

И так до бесконечности

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Жил-жил постчеловек. И умер. Обидно, да?

Мне показалось вторичным и неубедительно философским. Не самый плохой рассказ, но и не лидер

Читать было интересно, и захотелось купить вина, сыра, оливок. Рассуждения героев не везде убедительны: что герой не грустил не значит, что у него нет ценного, а значит, что он это ценное не терял; тезис, что смерть придает жизни смысл, не обоснован. Герой как будто с жиру бесится. Впрочем, ни в гностиках, ни в исихии я не смыслю, может, все обосновано глубокими соображениями вне текста.

Могу только заметить, что прежде, чем помирать, стоило бы поработать.

Сразу скажу, что мне было скучно. Не люблю все эти философские рассуждения героев. Дайте мне картинки, образы, историю, а философию я сама прикручу. А тут они есть, просто тонут в разговорах.

И так у нас постчеловеческое, цифровое будущее, в котором людям почему-то нечем заняться, остаётся только бухать и болтать. Не, кому-то может норм, но мне даже читать про такое тоскливо, а уж миллиарды лет существовать – вообще не представляю.

Но возможно, это и есть задумка автора, что цифровая жизнь скучна, что в ней нет места ни творчеству, ни чему-то сознательному, ни чему-то новому. Типа если вино не скисает, то мир неправильный. А люди без физического тела превращаются в пустое место.

Ну все может быть, но мне такая теория не близка, я думаю, человек все равно будет искать способы самовыражения в любом виде.

Автор заявляет нам общество постчеловеков, которое живет в эпоху вырождения вселенной, а потом говорит, что все что они делают — бухают и трахаются. Ну а еще увлекаются доисторическим искусством (да для постлюдей все наше искусство — примитив, вы вот любуетесь часами наскальной живописью? Видите в ней глубину?). Все это мгновенно разрушает задумку. Дальше в историю уже не веришь и становится как-то все равно.

Сюжет в рассказ не завезли — одна лишь фальшивая философия, которую скучно читать. Мимо.

Ув/ав, текст крайне неряшлив, как грамматически, так и смыслово. Почти в каждой фразе спотыкаешься, в основном из-за хаотических запятых.

Поскольку расск прежде всего социальный, и главный упор вы делаете на описании общества, то критерии этого описания должны быть четкими. Расплывчатость ведет к ощущению, что ув/ав сам не очень-то хорошо представляет себе описываемую картинку.

«Постчеловек добился бессмертия и пользовался всеми благами и достижениями древней цивилизации, память о которой утонула во тьме времён» — здесь в принципе оксюморон: нельзя пользоваться всеми благами, если память утонула; и таки память недоутонула, если кто-то чем-то пользуется.

«шумные пирушки, которые были одним из немногих развлечений, доступных гражданам Полиса» — если развлечений не много, и основное – банальная пьянка, то можно ли называть общество эпикурейским? Как-то мелковато для продвинутых эпикурейцев.

«Чёрные, антрацитового оттенка волосы, дерзко выбритые в ноль с левой стороны» — дерзко предположу, что выбритые в ноль волосы отсутствуют полностью, вместе с их цветом.

«тот чёрный прямоугольник» — та самая выпуклая небрежность: квадрат жеж.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Ну, по крайней мере это хорошо написано. На мой взгляд. Я не верю что человечество не найдет ничего лучше чем залезть в шкаф с реактором. Но идея автора понятна и по-своему красива. По этому даже прощу то, что описанное в последних абзацах физически невозможно.

1) Сайт "Проверка орфографии и пунктуации", есть ошибки и опечатки: "чьё имя осталось в неизвестности и который" — избыточные определения, в правильно составленном предложении не должно быть больше одного придаточного определения; "Чтож"; "стемился", например.

2) Интересная проблема, неожиданный ход мыслей автора, героев рассказа: "Да-да, представьте, Вселенная, то есть внешний мир расширяется и вместе с ней полисы удаляются на немыслимые расстояния друг от друга и что будет, когда этот разрыв достигнет критического предела никто не знает", " Суванкар уже не знал, что перестал быть светом. Свет проявляется только тогда, когда встречает сопротивление. Но сопротивления не было. Электромагнитное поле перестало возбуждаться и Суванкар стал терять концептуальность", например.

3) Нравится, что не без опоры на науку, есть разные термины, философские, красивые высказывания.

Концепция древнегреческой философии в оцифрованном будущем — гениально. Смаковала вино и оливки вместе с героями, желая понежиться на солнце в хитоне. Ну и в это время что-то хтоническое шевелилось внутри от осознания того, что вселенная расширяется, а мы — клоны себя оригиналов — сидим в маленькой коробке и летим по умирающей вселенной.

Не очень интересно было читать некоторые сцены и диалоги — что-то было затянуто, стилистически не доработано. Конец тоже не дает ощущение катарсиса — остаётся чувство незавершённости. Но идея мне очень понравилась, лор тоже, стоит доработать.

Идиллия

Отличный рассказ. Единственное — тема не особо раскрыта, да и хрен с ней с темой.

UPD. Я не прав. Есть там тема. Это же просто оригинальная трактовка "детской задачки"

Это — первый рассказ группы, который переключил меня из режима критика-аналитика в режим читателя.

Этот — первый рассказ группы, у которого мне не удалось заранее предсказать концовку. При том, что она красивая и четко завершает логику рассказа.

Мощные герои. Внятная и интересная история. Рекоммендую

Автору — спасибо

Колония землян загибается от вырождения: из семи детей шесть инвалиды и психи, и ресурсов их прокормить не хватает. Тогда психов выпускают в лес, оказывается, они вполне могут прожить там на подножном корму. Поэтому новых инвалидов детства сразу отдают психам за забор.

Проблематика рассказа: а)современное отношение к ценности жизни; б)ответственность — герои не хотят изгонять или убивать инвалидов, но с облегчением выдают их психопату и каннибалу.

Написано хорошо, бойко.

Рассказ, несомненно, топ. Тут все совпало. И сюжет, и стилистика, и герои. Все сделано мастерски. И круто, что проблема, поднятия в рассказе, легко экстраполируется на наше общество.

И дальше не в плане критики, а мои размышлизмы. Нафига это все Максу?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ок, он вырвался в лес. Получил, что хотел. Свободу и самку. И даже более того, племя в подчинение. И я даже понимаю, что в нем происходят определённые изменения, потому что он живёт теперь так, как хочет. Это так, как когда росток пробивается сквозь трещину в бетоне и наконец вырывается на свободу, может расправил все свои листочки.

Тут все понятно. Но нафига ему все эти сирые и убогие? Вот в превращение его в христосика я не верю. Но ведь правда, большинство в условиях леса погибнет. Только современная цивилизация, способная их содержать, позволяет им выжить.Карочи, мне этот момент кажется надуманным и нереальным. Буду рада, если кто-то пояснит.

Интригующее начало, отличный стиль, захватывающий сюжет.

А потом автор на голубом глазу заявляет, что де в будущем с космическими перелетами люди не умеют диагностировать генетические заболевания на этапе беременности. В том числе и те, что умеют диагностировать сейчас. А еще у трех сотен колонистов оказывается проблемы с имбридингом. НУ КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ?! Я перечитал этот момент два раза: «Повышенный радиационный фон, помноженный на неизбежные родственные зачатия, нанёс по генам и хромосомам удар». Это что за гении планировали миссию, но не смогли предвидеть такое?

После этого дальше можно уже и не читать. Но я прочитал. В конце шизики, неспособные жить в обществе (об этом прямо говорит автор) образовывают свое собственное общество(!). Еще раз – дебилы и социопаты образовали собственную социальную группу (!!!). Причем сделали это в абсолютно агрессивной среде планеты, с которой не смогли справиться даже колонисты с технологиями.

Не верю. Может быть возьму в топ по остаточному принципу за хороший стиль и повествование.

P.S. К сведению – у самок человека овуляция скрытая, у них не бывает течки и внешне определить фертильность нельзя.

Ув/ав, вы взяли довольно-таки спорный сеттинг – борьбу колонистов с новой планетой – и сделали очень правильную попытку переключить внимание на морально-психологический аспект всей этой вакханалии. За это большое спасибо и пару баллов сверху. Однако в жертву идее отдано правдоподобие (уже говорили про умиляющую наивность генетиков, повторять не буду). Плюс, как по мне, вы сделали типичную «ошибку Джокера» (фильм): вы свели инаковость к агрессии, к психоболячкам и возврату к животным инстинктам, т.е. к деградации. Ну да, первобытный человек лучше приспособлен к пикнику, это бесспорно. Доказывать тут нечего, а потому читать неинтересно. А вот каким образом у «приматов» мутировали кости-мышцы и открылся третий глаз для общения с местными – вот это шизой не объяснить. Вот в расске и не объясняется.

Стилистически главный минус – обрывистость фраз. Если у «приматов» это могло бы работать на образ, то у «колонистов» идет в диссонанс, плюс убивает изюмину мыслеречи «приматов». Всё-таки разбивая расск на части, обязательно нужно писать эти части в разных стилях.

Чутка примеров:

«Джёрк-офф означает дрочила. Я ненавижу своё имя» — вааще-т, фамилию. И вроде как он может не разбираться в нюансах ФИО, но тут вопрос глобальней: если все из пробирок и общие, то накой ляд им вообще фамилии и как их присваивают?

«Опускающееся в разрез между остроконечными пиками Западной гряды солнце походило на неторопливо погружающийся в конический бокал апельсин. Только не оранжевый, а кроваво-красный» — кроваво-красный апельсин называется помидором. Но мы же не можем назвать солнце помидором? Поэтому получаем кроваво-красный апельсин. И Кровавую Мэри. Из апельсинов.

«с аскетичным волевым лицом под стать её собственному» — неудачно, «стать» это всё-таки телосложение/осанка, а не морда лица.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Забавный рассказ. Кровь, кишки и так далее, я ждала ещё и износ, но его автор умудрился заменить на обоюдное согласие, хотя изнасилование тут как раз бы к месту. Без особой морали, но читается живенько. Финал лаконичный и запоминающийся. Ухохочешься, кароч.

Наверно неплохой рассказ. Я просто не люблю популярный на ФЛР троп "тупые колонисты". Не верю я что люди с таким технологическим уровнем не разберутся с мутациями за несколько поколений. Не верю и в то, что они накрепко забудут что их собственный вид — самый опасный хищник. И в то, что в психопате проснется сочувствие хотя бы к "своим", тоже не верю.

Рассказ "Идиллия" представляет собой интересное сочетание психологической драмы и фантастики.

Это рассказ с глубокими темами и яркими персонажами, которые заставляют задуматься о природе человека и его месте в обществе. Несмотря на некоторые стилистические недочеты и резкие переходы между персонажами, рассказ оставляет впечатление и вызывает желание разобраться в судьбах героев.

Он начинается с внутреннего монолога Макса,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

который выражает свою ненависть к окружающим и к своему имени. Стиль повествования здесь довольно агрессивный и мрачный, что для кого-то само по себе покажется забавным (в хорошем смысле), или наоборот.

Первая часть рассказа сосредоточена на Максе, который, по всей видимости, находится в психиатрической больнице или тюрьме. Его мысли полны ненависти и агрессии: "Поубивал бы." Это создает образ человека, который находится на грани, что вызывает интерес к его истории. Однако, его чрезмерная агрессия может оттолкнуть некоторых читателей.

Во второй части мы знакомимся с Марией Моррисон, мэром колонии на планете Идиллия. В отличие от Макса, её мысли более философские и рефлексивные: "Колония обречена." Это создает контраст между её жизненным опытом и внутренним миром Макса.

Юмор в рассказе присутствует, он черный и саркастичный. Например, фраза "Ухохочешься" в контексте агрессии Макса звучит парадоксально и может вызвать смех у читателя, но скорее всего это смех сквозь слёзы. Также игра слов с его именем ("Джёрк-офф") добавляет элемент легкости в мрачную атмосферу.

Темы отчуждения, депрессии и утраты надежды пронизывают весь текст. Рассказ поднимает вопросы о человеческой природе и о том, как общество воспринимает тех, кто не вписывается в его рамки. Сравнение жизни на Идиллии с Землёй также подчеркивает тему утопии и антиутопии.

1. Стиль: В некоторых местах текст перегружен метафорами и сложными конструкциями, что может затруднить восприятие. Например, фраза "в гиперпространственные туннели в никуда межзвёздных судов" звучит громоздко.

2. Разработка персонажей: Хотя Макс и Мария оба интересные персонажи, их внутренние конфликты можно было бы развить глубже. Например, больше информации о прошлом Марии могло бы сделать её образ более многослойным.

3. Если загрузить текст в "Проверка орфографии текста", он найдет ошибки.

Музы ка

Рассказ для писательского междусобойчика. В духе — смотри как могу. Местами забавно, но удручающе скучно.

А может просто не моё.

Троп "Небесная канцелярия" не только банален сам по себе. Он еще и подразумевает самые банальные представления и о небесах, и о канцелярии.

И, хоть автор пишет легко, выпукло и ярко, от общей печати банальности рассказ скучен.

Всегда-всегда на конкурсах есть "профессиональный" рассказ про писательство. Наверно, каждому хочется понять, как же оно работает.

Написано забавно, некоторые места повеселили. Типа про музу детектива Дарейю. Или как там её.

А вот про ка-баре и душечек показалось натянутым, чтобы обосновать название.

Финал вполне норм, в большой семье не щелкай.

В целом читабельно, но не более. Мне не хватило оригинальности.

Какой-то анекдот на тему древнегреческих мифов, завернутых в пошлую заезженную оболочку бюрократии и офиса. Все это приправлено нафталиновыми шутейками, что вроде бы должно веселить, но меня заставило скучать еще больше.

Пенсионерская фантастика – не мое, так что мимо.

Написано добротно.

Юмор мне видится несколько натужным, но я верю, что обязательно найдутся те, кому зайдет. Просто не мое пиво.

Ни одну из тем конкурса я не уловила.

Ну да, наверно когда-то рассказы на тему "небесной канцелярии" выглядели необычно и ново. Сейчас скорее хочется процитировать одного усатого режиссера, по совместительству любителя гнать бесов и пургу.

Интерпретация бюрократических процессов в мире искусства, где

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мельпомена Зевсовна управляет отделом распространения образов. В тексте ярко отражены темы творчества, вдохновения и бюрократии.

1. Сайт "Проверка орфографии текста" найдет ошибки, но настоящих — довольно мало. «Афедрон», наверное, не только меня побудил погуглить, что это за слово :D

2. В тексте много юморных моментов, например, образ Мельпомены Зевсовны, которая "во главе стола громадной глыбой возвышалась".

3. Основная тема рассказа — это бюрократия в искусстве. Мельпомена, как начальница, символизирует систему, которая ограничивает творческую свободу. Фраза «Специально напоминаю, что времена, когда можно было называть афедрон* афедроном не взирая на лица — закончились. Поэтому поаккуратнее. Прежде чем вдохновлять, хорошенько думаем. Если не уверены — советуемся.» подчеркивает давление, оказываемое на художников. Также интересен момент с новенькой Наркиссой, которая олицетворяет новое поколение творцов, сталкивающееся с устаревшими нормами и ожиданиями. Это создает надежду на обновление в искусстве.

4. Как вариант — добавить что-то из мира науки, но это каждый решает сам. Добавить о том, как главная героиня сочетает в себе красоту, характер, трагедию.

Сатира, юмор, яркие образы персонажей, остроумные диалоги.

Ув/ав, спасибо, отдохнул от умного-доброго-вечного, почитал ваше. Не в смысле, что всё плохо, а в смысле, что немного сатиры, чутка иронии, легкий намек на элитарность – ну что еще нужно для приятного расска?

Оно конечно, сплошные разговоры со странным оформлением прямой речи – не гуталин. И другие ув/авы получились какие-то типические-типические, нехороше одинаковые какие-то, хотя при таком-то разнообразии муз могли бы и да.

Из огрехов, крайне странное ругательство: «к аидовой матери». У них с тов.Зевсом мама-то одна, нехорошо посылать народ к маме непосредственного начальника, можно не только в УВД застрять, но и в афедроне навечно.

Ув/ав, победы в конкурсе!

На шестой глубине

Военная государственная организация постаралась максимально обезопасить своё дорогостоящее детище — ага:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Пятизначный аналоговый замок, код от которого никто не меняет и все знают. И последний рубеж — старенький техник со своими возражениями. Достойный уровень безопасности, да.

Предсказуемо. Примитивно. Скучно. Читал почти такой же рассказ в детстве в журнале Юный Техник.(собсвенно, вот он). Но тот был лучше.

Ни солнца ни задачек не увидел тоже. Зато есть брацкая любовь (с)

Во-первых, этот абзац лишний

цитата
Он, как и все на корабле, знал, что они находятся слишком далеко от ближайших спасателей. У них не было даже намека на надежду. Ни у кого.
Тут Саша вспомнил, что Сергей испытывал двигатель нового поколения. «Неужели ...?» – промелькнула догадка у него в голове.

Мы знаем все, в нем сказанное. Разумеется, герой именно так и думал, но вот описывать это нет нужды.

Это не единственные лишние слова, например, "Научно-исследовательское судно «Подвиг Геракла» погрузилось во тьму." — мы и так знаем, что это научно-исследовательское судно.

Герой мчит к цели, перед ним встают препятствия. Препятствий три: запертая дверь, инженер, астероид. Но дверь и астероид герой преодолевает, даже не заметив, а аргумент, который он приводит инженеру, малоубедителен; к тому же инженер и не собирался его останавливать.

Стоило бы создать у читателя впечатление, что препятствие непреодолимо, потомить, чтобы гадал, как герой справится.

Детали неправдоподнобны. На космическом корабле скорее перегреются, чем замерзнут (или задохнутся, если регенерация воздуха требует энергии). Почему единственный локатор — на гравитационных волнах, которые гораздо слабее электромагнитных? Корабль, уворачивается от астероида на глазок... ну ладно.

Облако, из которого образуется планетная система, разве не более опасно, чем уже сформировавшаяся система? Это можно было бы обыграть для доп. напряжения: герой решает лететь более коротким и более опасным путем шестой глубины, и до конца не знает, правильно ли решил.

Рассказ портят общие слова, там, где лучше бы конкретику. Что за "деталь" испортилась? Это неважно для сюжета, но это важно для ощущения реальности.

Местами немного затянуто. Можно бы почистить и сделать драйвовее. Не совсем поняла как это все работает.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Машина времени и она же космическая ракета? А зачем такое?

Понравилось описание, как люди ведут себя, зная о грядущей смерти, в это поверила. А вот главный герой немношк картонный получился. Чуть больше бы добавить, не знаю, личного, тех же воспоминаний о брате.

Впечатления серединка на половинку.

Начписовская фантастика. Брат попал в беду и брат спешит на помощь наплевав на все, ведь это же брат. Сюжет прост и примитивен, персонажи – скучный картон. Подается сумбурно, не понятен фантдоп, вообще непонятно зачем это все.

Написано плохо, читать тяжело, да и не интересно. Мимо

Я даже не могу начать докапываться до сюжета, потому что не могу понять местную физику. Я бросил читать на середине и начал сначала, но все равно не понял. Я даже не понял на сколько автор писал всерьез.

Значит у нас есть терпящий бедствие звездолет, и ему на помощь отправляется другой, который на столько уникальный и дорогостоящий, что его аж закрыли на механический кодовый замок.

цитата
Переход прошел как обычно. Сергей взглянул на датчики. Они показали, что корабль находится на шестой глубине, на шесть миллиардов световых лет назад.

Я честно не понял что происходит. По тексту предполагается что звездолет переместился во времени. Вот только световой год — это мера расстояния. (Другие горячие новости: вода — мокрая, трава — зеленая.) И зачем он переместился во времени? Это у них стандартная процедура или способность экспериментального звездолета? Из текста могу предположить что такой прыжок позволяет сократить расстояние за счет того что вселенная тогда была "меньше", но у меня есть сомнения что это должно так работать. В любом случае, возможность прыгать в прошлое убивает всю срочность спасательной операции, у вас шесть миллиардов лет в запасе.

цитата
Сергей видел две возможности: обогнуть сектор на скорости, близкой к световой, с минимальным риском или пройти сквозь него. Сергей сделал расчет обоих вариантов и сравнил с предполагаемым временем гибели людей. Первый вариант оказался дольше.

Что-то я сомневаюсь. Это каких размеров должен быть сектор что его облетать на околосветовой дольше чем маневрировать на приемлемых для человеческой реакции? Там точно образуется группа планет, а не рукав галактики?

А еще там есть качественная и стабильная сверхсветовая связь. Нда...

Напряжённая и драматическая история о риске, жертве, борьбе ради спасения близких. Яркие образы, напряжённый сюжет и юмор делают его интересным для чтения. Несмотря на некоторые стилистические недочеты, текст оставляет сильное впечатление и заставляет задуматься о ценности человеческих отношений.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Рассказ о пилоте Сергее, который пытается спасти своего брата, оказавшегося в бедственном положении. В тексте затрагиваются темы жертвы, бюрократии и человеческих эмоций.

1. Автор использует ясный и лаконичный язык, что позволяет читателю быстро погрузиться в атмосферу рассказа. Например, фраза «Не застегнутая молния на черном костюме и растрепанные волосы говорили о спешке» создает яркий образ Сергея и его эмоционального состояния.

2. Есть юмор. Например, когда Павел Викторович кричит Сергею фальцетом: «Даже не смей! Я тебе аннулирую все допуски!».

3. Возможно, у истории может быть намёк на будущее, открытый вопрос, как вариант — углубить характеристики главных героев, добавив детали из прошлого.

Это очень наивный рассказ про космических героев.

Местами кажется, что написано ребенком, местами — ИИ.

До меня уже в комментах было, что слишком много подробностей, которые никак не влияют на сюжет. Думаю, что через них автор пытался показать, например, обстановку на борту, но чуточку не справился. В результате та же Сухарь, которая вдруг полезла Саше в штаны, вызывает некоторое недоумение.

Ув/ав, крайне избыточно, оттого утомительно. Взять пару первых абзацев. Сергей: «ворвался», «даже не кивнул», «голос дрожал», «незастегнутая молния», «растрепанные волосы» — и всё это богатство лишь для того, чтобы в первых строчках сказать, что у чувака невры никчорту. Осталось только уточнить, что живот у него пучило и начиналась диарея. Плиз, сдерживайтесь.

Сюжетно практически изобретен новый жанр: космическая фэнтези. Это не комплимент. По закону Мерфи, забытый на базе шпендель всегда сломается – но для расска это плохо, это конфликт от дурака. Также нельзя проникнуться супер-пупер расстоянием, если ув/ав говорит про тыщи-миллионов-миллиардов парсеков, а народ переговаривается в реал-тайме по местному вацапу, а после, когда шпендель привезли, вальяжно едет «в ближайший порт».

Чтобы оценить великий подвиг покорения шестой глубины, эта самая глубина должна быть вах-и-ёштыть! А у вас? Всего-то очередные камешки летают, у нас и на первой глубине такого добра хоть попойжуй.

Писано много и небрежно. Пара примеров:

«размазывая сопли и потекшую тушь по дороге» — но комментс.

«не знал, что там за очередной глыбой. Может, другая глыба, а может его конец» — поскольку опасность исходит именно от глыб, то глыба и есть конец. Но если вы противопоставляете – то «его конец» принимает анекдотичное и пошлое значение.

«собрал волю и взял себя в руки» — а также наморщил мозг и поразмыслил.

«Семьёй Александр так и не обзавелся, детьми тоже» — а дети кто? Не семья?

Ув/ав, победы в конкурсе!

Не время для одиноких

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Все человечество пляшет под дудку каких-то непонятных пиявок с неясной мотивацией. Злые маньяки на этом фоне насилуют и убивают гражданок. А ведь они чьи-то внучки! Как хорошо, что у нас есть бравые полицейские, которые хотя и пасуют перед удивительной сложности вопросом — "откуда в машине преступника женская одежда?", зато способны организовать для него подставу со смертельным исходом.

Люблю такое.

Весь сюжет составлен из серии невозможных случайностей и ужасающего непрофессионализма полицейских.

Это тот же сеттинг, что и "Разгон, азарт и детские неожиданности" из 4 красной. Пиявки напали на наше солнышко и чтобы их отогнать надо всем людям взяться за руки.

Эта часть показалась более интересной. Психологичной что ли. И жестокой. Финал неожиданный. Даже как-то встряхнул меня. Неординарная дилемма, как поступить в такой ситуации. Очень даже любопытно получилось.

Какой-то русреал с некоторым вкраплением фантастики, которая впрочем влияет на финал.

В целом написано живо, читать интересно (кроме пассажей про еду, их я скипал) и даже финальный твист неплохой.

Не люблю русреал, но над взятием в топ подумаю.

Очень незапоминающийся рассказ: к ночи уже забыл, что читал его в обед.

Смысл рассказа в том, что если государству очень надо устроить хоровод — оно устроит, при необходимости с пулеметом. Возможно еще и в том, что цели государства могут быть загадочны, как это самое Единение.

На фоне этого сюжет с насильником кажется лишним, хотя возможно он демонстрирует, что люди будут заниматься своими делами в любой чрезвычайной ситуации. Нет, все равно лишний сюжет, механически присоединен.

Вот, и язык неплох, и смысл в рассказе есть, и действие движется бодро, а все равно не нравится мне этот рассказ.

Яркие персонажи, юмор и местами нелепые диалоги — это хорошо.

Отрицательная репрезентация лгбт в условиях, когда любая другая репрезентации запрещена — это некрасиво.

Тема — ну так себе, пришита, на мой взгляд. С таким же успехом пиявки могли высосать атмосферу земли, ничего б не изменилось.

А еще мне нужна пояснительная бригада, что там в финале произошло.

Некие инопланетные твари едят солнце. Но автору куда интересные диета полицейского Николая. Автор явно из тех, кто считает своим долгом дать как можно больше подробностей, вплоть до описания текстуры шнурков на ботинках эпизодического персонажа. Но даже так с едой явный перебор. Может, автор на жесткой диете? Ну и на этапе "трубочки с варением" автор меня как читателя и потерял. Может, конечно, целый абзац, посвященный тому как есть трубочку с варением, должен был показать какой герой приземленный и вызвать к нему негативное отношение у читателя. Он и вызвал, только ко всему тексту.

Ув/ав, спасибо за технологию поедания трубочек. Ничего эротичнее я на конкурсе не встречал.

Очень приятно написано, много крайне вкусных деталюшек и сочных заметок.

Расску не хватает только правдоподобности. И в малом, и в большом вы чхнули на доказательства, оставив читателю или «патамучта», или ссылки на каких-то неведомых учёных, разумеется, мировой величины (учёные, они вааще имеют только две величины: нулевая и мировая). Почему гад, насильник и несбывшийся педераст выскочил из леса в объятия ментов? Патамучта. Почему менты ночью увидели чувака с лопатой и подумали: «Педераст!», а не «Кладоискатель!»-«Рыбак!»-«Убивец!»-«Лара Крофт, расхитительница гробниц!»? И не проверили место раскопок? Всё время опять «патамучта». Почему мы изображаем червячков, взявшись за руки? Так сказали мировые учёные, но вааще-т, «патамучта».

Из огрехов:

«наставлял диспетчер» — он жеж не наставник с Йодом, он задачу ставит, инструктирует итп, а не за жизнь и пончики

«тёмно-серый седан с футуристическими габаритами» — стесняюсь представить габариты, то есть размерчики, футуристическими. Это колеса сильно разного диаметра или зеркало заднего вида от платяного шкафа?

«оно уменьшило светимость из-за каких-то космических пиявок, расположенных доброжелательно к подобным себе роевым организмам планетарного масштаба» — без поллитра ваще без шансов понять

Ув/ав, победы в конкурсе!

Ночь большой воды

Понравилось.

Может многовато подробностей для рассказа — поначалу сложновато осознать всю картину.

Может многовато вопросов, на которые не даётся отвтета.

Но я поверил в эту вселенную.

И мне понравился этот герой.

Хочу продолжения.

Автору спасибо!

Тот случай, когда интересный сеттинг превалирует над понятностью. В рассказе нет инфодампов, в него просто попадаешь и приходится как-то жить, потому что интересно, и герои хороши и сюжет есть. По обрывкам, намёками картина складывается, но не до конца, слишком многое остаётся "терра инкогнита".

И вот это и хорошо и плохо. Хорошо, потому что я не люблю скучные инфодампы, плохо потому что многое непонятно. Я придумала 4 версии происходящего, и оно вроде прикольно, но всё же хотелось бы знать авторскую.

При всем при этом рассказ без сомнения топ. Потому что интересно.

Какое-то девочковое фентези, которое зачем-то пытается казаться серьезной фантастикой. Сеттинг не до конца ясен, сюжет не полностью понятен. Слишком много вопросов без ответа. Некоторые задумки могли бы оказаться отличными, если бы были чуть лучше пояснены.

А так, без идеи и сюжета весь рассказ – просто большая скучная погоня. Как будто глава из книги. Экшен какой-то простой, без изюминки. Хотя написано, надо признать, хорошо.

Не люблю незавершенность и рассказы без пояснений, так что мимо.

Картинка вполне красивая. Жаль, что я не понимаю, ни как человеки докатились до такой жизни, ни что произошло в финале. (Если б автор не намекал, что это будущее человечества/ его части, одним вопросом было бы меньше: фантазийный мир принимаешь, каким есть.)

Но написано, повторюсь, отменно.

Слишком жирный текст для такого формата — пожалуй, это будет единственной моей серьезной претензией. Слишком много сущностей, слишком много фантдопов, которые никак не объясняются, — это утомляет. Хотя, надо отдать должное, все сущности очень впечатляющие. Такое б в формат рассказа или повести. Ну, а если по мелочам, то поначалу тяжеловато разобраться со скачкАми времени. В любом случае автору респект, читать было оооочень интересно!

Рассказ мне скорее понравился. Тут интересный необычный мир. Довольно внятный сюжет с приключениями. Форма для такого повествования маловата. Текст должен быть хотя бы в полтора — два раза больше по объему. Чтобы была какая-то конкретика и описания, а то очень уж много приходится додумывать. Но все равно в топ.

Ув/ав, спасибо, прочитал с удовольствием. Писано очень знатно, чисто, интригующе. Правда, многочисленные «анкусы» всё время нашептывали: зачем мы здесь? Ведь одна маленькая буква «к» отделяет расск от фиаско…

Поначалу было сильно непонятно. Потом стало понятно, что понятней не будет. Потом случился рояль на крыше без объявления войны и потихоньку стало проясняться, но тут расск кончился.

Я так подозреваю, что нас всех испортили АБС со своим «Пикником на обочине», когда закончили: «И шоб никто не ушел обиженкой!» Но вот ведь какая засада… там герой финиширует, потому что реально потерялся, не зная что сказать и чего пожелать, и какая засада будет у всех его желаний, и его личная жизнь, как идейного бродителя, закончена именно достижением финишного места, а не высказыванием желаний на будущее.

А на конкурсах расски кончают на кульминации без учета характера героя и его мотивов. Получается что-то такое, типа Толкиеновского «Пластелина Колец»: «И тут Фродя подошел к вулкану, вытащил колечко из широких штанин и задумался о смысле бытия… КОНЕЦ».

По моему субьективному, странноватенький тип финала.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Пластилиновое солнце

Скорее упражнение или эксперимент, чем рассказ. Юмор натужненький. Тема — вторичная. Язык, правда, хороший. Но с таким языком лучше писать что-то более захватывающее.

Чёт я тут недопетрила. Кто-то создаёт солнца настоящие, потом их уничтожают, потом стирают память, потом создают заново? А смысл всего этого?

Надеюсь, кто-нибудь объяснит.

Шуток про то, что нашу планету создали в качестве домашнего задания, много. Эта выделяется разве что невнятностью. Я все не мог представить, какого размера герои, насколько телесны может, так и задумывалось?. Почему комитету так нужно игрушечное солнце? (Кажется, настоящих уже нет, только белые карлики и черные дыры? Притом планеты остались?) Почему такая жестокость?

Анекдот. Ученикам задали сделать солнце и один сделал. Настоящее. Ахахаха. На самом деле не смешно. А идея о том, что школьники создают Землю/светила/планеты избита донельзя. А тут еще и финал мутный – не совсем ясно что там случилось.

Написано неплохо, но это единственный плюс. Мимо.

Еще одна вариация на тему демиургов. Эдакий абсурд, в котором несмышленыши лепят пластилиновые миры. Что-то в этом есть. Написано неплохо, хотя в некоторых местах мне бы не помешало разжевать,чтобы два раза не перечитывать.

Еще одна поделка на тему "небесной канцелярии". По-моему, одну такую прочитал — считай, прочитал все. А эту концепцию еще в древнем Китае придумали. Может, кому-то покажется очень свежей идея что демиург может быть студентом — раздолбаем. Но на самом деле, оно на поверхности. Я не раз встречал эту идею. В том числе в лучшем исполнении.

Ув/ав, как написано – очень понравилось (не считая куска с телепатией, там странное попрыгунство в одну строку, читать тяжело). Главгеры симпатичные, живые, натуральнее бифидойогурта, так и хочется им посопереживать, но…

Какого жеж лешего эта неведома зверушка не сварганила вторую модельку? Ну сломалось, ну выкинул, ну водород с вкусом серы — вот прям всё в вашем расске понял и простил (вру), но этот приступ ленивца никак не понимается. А ведь всё на нём только и построено, на тайной невозможности дубляжа.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Последнее солнце

Эта байка начинается с того, что один инопланетянин занудно рассказывает другим то, что они и так знают. Видимо подозревая, что тут где-то рядом есть еще и читатели — вдруг им будет непонятно. Этот увлекательный процесс занимает примерно 70-80% рассказа.

Потом бац, полет, атака, а вместо триумфа катастрофа.

Почему? Потому что БОГ ИЗ МАШИНЫ.

Я хотела поругать за затянутую речь генерала или как там его, за общую нелогичность, но рассказ так неожиданно и дурацки закончился, что остаётся только поржать. Если такая и была задумка автора, то шалость удалась, если нет – ну будут другие конкурсы.

NHTMN

То, что задумывалось как притча, но реализовано как конспект. В какой-то момент мне даже показалось, что торчат уши искусственного интеллекта, но не буду наговаривать, возможно, безликий инопланетянский брифинг такой же сухой и официальный, как и землянский. Да ещё и тема решена настолько в лоб, что это даже вынесено в название. Надеюсь, что все это из-за того, что автор написал на внеконкурс офигенный рассказ на 44999 знаков.

Это не рассказ.

Это отписка.

Нарочито плохая.

Примитивная.

На отвали.

«Кто написал не знаю, а я дурак читаю», растянутое до лимита знаков.

Гигантский инфодамп в форме монолога, который заканчивается несмешной шуткой.

Это даже не рассказ. Мимо

Типичный рассказ формата "сцена с объяснением для читателя и после нее твист". Только на этот раз и lore dump особо натужный, и твист скучный. Наверно впервые за все ФЛР хочу задать вопрос "зачем это вообще писалось"?

Здесь можно каждое предложение развернуть на главу и написать макси (хотя сюжет для макси не очень). Пока что это больше похоже на синопсис, нежели на рассказ

Ув/ав, перестаньте ставить запятые между подлежащим и сказуемым, и вы, намного приблизитесь к намадхе.

Что касается расска, то его пока нет. Есть некая идея, которая вроде как написана. Причём создана она из двух компонентов: наличие расы космических злодеев и наличие некой тайной сверхсущности, типа пятен Роршаха, которая пишет алгоритмы для вселенных.

Первая часть могла бы быть интересна, если бы не дебильное допущение злодеев, что вселенная конечна.

Вторая часть неинтересна, поскольку непознаваема, а выдана на веру, как религия.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Свет нас не любит

Неплохой взгляд на мир с точки зрения безумного фанатика-наркомана. Одобряю

Опять что-то экспериментальное. Короткие абзацы, дающие даже не экспозицию, а ЛОР. Ещё и пафосные. Хотя обычно меня это сильнее раздражает, тут пафос обоснован все же религознутостью. И так почти до самого финала, где хоть немного разбавлено движухой и диалогами. При любопытной идее такая форма довольно быстро заставила заскучать. Хоть не много там бы разбавить диалогами или ещё чем.

А финал какой-то очень резкий и непонятный. Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит? Или герой начал меняться постепенно и принимать жизнь на свету?

Но в целом, мир получился достаточно любопытным. Можно бы побольше конфликта между верующими и еретиками.

А ещё. Слово помощник пишется через щ.

Постапокалиптическая зарисовка. Очередной заезженный подземный мир с деградировавшими людьми. Очередной заезженный твист о том, что они ошибаются. Вместо сюжета – один гигантский инфодамп (местами неплохой, впрочем), пусть и завернутый в рассуждения главгероя.

Нет ни сюжета, ни новизны, ни интереса. Мимо.

Надо доработать изложение. Когда я читаю рассказ, я слышу не Аввакума, а автора, который притворяется Аввакумом.

Саморазоблачения героя слишком грубы, надо тоньше. Образцом может служить роман Лагерквиста "Карлик".

Герой в продолжение рассказа пассивен, это жаль.

Ситуация рассказа рассматривалась неоднократно — например, "Парень из преисподней". Сложно вырулить из нее небанально. Не представляю, как это сделать. Автор оставил финал открытым, это разочаровывает.

Сделал много замечаний, но на самом деле рассказ понравился, хотелось бы только, чтобы он был лучше.

Рассказ с точки зрения узколобого фанатика. По началу возникают трудности, потому что тяжело понять что происходит в мире когда смотришь на него глазами такого персонажа. Но тут автор справляется. Я до последнего ожидал, что произойдет. Выкинет ли герой что-то во славу своей веры или, может, все осознает и изменится? Или случится что-то совсем неожиданное? Но автор всех обманул и закончил рассказ ничем.

Как говорится, можно вытащить крота из дерьма, но дерьмо из крота — никогда.

Спасибо, посмеялась.

Есть кое-какие огрехи, ну и ладно.

А финал такой, кмк, вполне здесь уместен. Во всяком случае, понятна идея)

Ув/ав, экий вы завернули кунштюк, до самого конца ждал-не-дождался, куда сюжет вывернет. И писано ведь хорошо, если объективно, но на мой вкусовщинский субъектив – едва продрался через весь этот фанатический рэп. Причём в одном борще намешано проповедей с псалмами, детского «бу» и тут же – вполне себе понимание техники, электричества, еретичества и прочего-разного. Наверное, большая Бу упала недавно, в начале недели.

Кстати, вопрос: имеют ли право фанатичные последователи БК зазывать его в гости, ведь тогда Шестерня тормознет и всем крышка?

С финалом, конечно, случился знатный пролет. Но по-другому и не могло случиться. Собственно, о чем любой классический расск? О том, как под воздействием экстремальных обстоятельств меняется герой. А у вас? О том, как под воздействием экстремальных обстоятельств герой нифига не меняется. Поэтому в первом случае финал – это результат метаморфозы героя. А в здешнем случае финал – это любое место расска, в котором ув/ав поставил точку. Ничего жеж не меняется, так какая разница, где зафиналить?

Ув/ав, победы в конкурсе!

Слово Праматери

Хороший рассказ. Бодрое повествование. Живая картинка. И даже концовка не портит. Понравилось.

Вот бывают такие типа загадки, когда надо разобраться, какой провод что включает. Так и тут. После прочтения пришлось поразмышлять, что и куда, как соединяется. И полученный результат меня повеселил. Очень ловко все соединено, придумано и обосновано. А когда читаешь, ничего не понятно. Смешной рассказ .

И вот повторяющиеся звуки, которые не смог понять никто во Вселенной это же

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ха-ха-ха

? Я угадала?;-)

В своей группе мне не попался рассказ, который совпал бы с моим чувством юмора, а хотелось смешного. Поэтому искренне рада этому.

Еще один несмешной заезженный анекдот. Какой-то бухарик что-то сказанул, а тупые инопланетяне пытаются это расшифровать. Вместо сюжета (а какой сюжет может быть в анекдоте) тут тонны лора (который опять же непонятно зачем нужен в анекдоте).

Итого – не смешно и затянуто. Мимо

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Инопланетяне решают, вступать ли в контакт с Землей на основании перехваченных мыслей землянина. К несчастью, эти мысли были абсурдной шуткой.

Рассказ простенький, но заставляет задвматься, сколько правды в реконструкциях древних культур историками.

Честно говоря, я ожидал что-то по-забористей. Что инопланетяне уловили фразу в духе

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ёб твою мать!

Ну и как-то даже разочаровался. Получается мне рассказали такой длинный анекдот, а у него еще и концовка оказалась смазной.

Сперва очень много непонятного лора, который не даёт воспринимать информацию, а в конце просто шок. Шок-смешок с чувством облегчения. После него пробежала глазами рассказ ещё раз, уже более осознанно, понимая, что лор этот — чисто технический, и нужен он для запудривания мозгов, как отражение той самой задачки-анекдота.

Рассказ сначала не понравился, но освежающий конец немного исправил дело.

Ув/ав, спасибо, читалось легко, ненапряжно и забавно. Правда, слишком рано стало очевидно, что кончится дело каким-нибудь анекдотом, но тут еще и тема против вас спойлернула, так что не знаю, можно ли было в принципе посохранять интригу подольше.

Вижу два минуса, даже с учетом анекдота. Во-первых, слишком уж несерьезный способ познавать непознанные цивилизации, прям-таки напрашивается на абсурдные ошибки. Та самая замшелая басня про слона и четырех слепцов. Во-вторых, слишком мало депутатов. Ну правда, они там не супер-пупер галактический парламент-суд-рейхстаг организовали, а попросту соображают на троих. Да еще у каждого личные мотивы, не вполне понятные. Многоголосье и некие общие ценности Федерации здесь звучали бы намного убедительней.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Забавный рассказ и написано хорошо — это плюсы. Ничего непонятно и пришлось, дойдя до финала, перечитать ещё раз — это минус. Тема конкурса обыграна даже в некотором роде изящно — это плюс. Получается, плюсов больше, чем минусов)

Хранилище душ

Очень серьезная тема. Для меня даже слишком серьезная. Не буду подробно комментировать.

Но мне она кажется неподходящей для конкурса фантастических расказов. А раскрытие — наивным что ли.

Для меня всё слишком абстрактно. Серые тени в тумане что-то там делают, куда-то идут.

А хотелось бы больше "мяса", жизни, живых героев, поступков, действий, сюжета.

Я прочитала вчера, но ничего в голове не отложилось, перечитала сегодня и знаю, что завтра опять не буду ничего помнить в этом рассказе.

Но возможно, проблема во мне и найдутся те, кто оценит по достоинству и поймёт.

Льоусвикинг

За четыре сезона, что читаю рассказы на фантлабе, это абсолютно лучший из десятков рассказов, что пришлось прочитать. Единственный, что купил бы в изданном на бумаге в книжном варианте. И мысль, и сюжет, и идея, и стиль — идеально. Нет претензии, только радость, что кто то ещё есть в этом конкурсе, кто может написать написать действительно умный и качественный текст. Все в точку, никаких претензий. Такой должна быть фантастика. Наше будущее не в романтических соплях, а как может быть на самом деле. Это действительно умное и важное идеологически произведение. Однозначно на первом месте в этой группе. Автор, верь и пиши дальше, есть читатели, которые понимают, что ты пишешь и зачем.

Какая-то псевдорелигиозная притча. Солнце тухнет из-за перенаселения, поэтому срочно нужно самоубиться. Такое мы осуждаем. Сюжета как водится не завезли, только лор. Мимо

цитата
Я искал еду, но надежды на то, что найду её, было мало. Растения давно погибли, их следы были почти стёрты с лица земли. Почва была мёртвой, жёсткой, не дающей ни крошки.

В этих двух фразах отражается главная беда рассказа — абстрактность. Голодный съест все, но в поисках представляет себе что-то конкретное, например, банку консервов, которую пропустил в прошлом поиске. Я не знаю, какие растения можно есть и они вымрут последними в ядерную зиму, но герой знает, и автору неплохо бы выяснить. Надо было назвать конкретную еду и конкретные виды растений.

Та же болезнь во всех остальных образах. Например, про профессора не можем сказать ничего — хотя верный последователь харизматичного лидера подмечает в нем каждую черточку, это любовь.

По причине неконкретности, "полупрозрачности" не очень оригинальная, но потенциально сильная картинка — не сложилась.

В мире произошла катастрофа потому что люди расплодились и в хранилище кончились души. Без душ люди стали бездуховными, перестали ходить в церковь и слушать радио "Радонеж". Вместо этого смотрят аниме и рубятся в "Доту".

Я тут очень предвзят потому что у меня идиосинкразия на такой махровый идеализм, особенно в квази реалистичном сеттинге. Как правило те, кто громко говорит о важности духовного и о том, как все низко пали, хотя забрать или ваши деньги или ваши свободы. Но чаще и то и другое.

Что характерно, герой и его соратники ведут себя как типичные сектанты.

А ну да, а хранилище душ — это солнце. B оно погасло от того, что на Земле стало слишком много народу. На всякий случай напоминаю о порядках величин.

Мой однозначный фаворит. Рассказ пролетел на одном дыхании – ощущалось как квинтэссенция вопроса о бессмысленности человеческой жизни. Есть ли душа, есть ли смысл, что делать, где найти силы. Так человек не живет, а существует в депрессии, ощущая вселенскую безнадегу и собственную ничтожность, а потом вдруг раз – и видит новое бледное солнце. Проглядывает лучик надежды, и жизнь снова почему-то и откуда-то обретает смысл. Ученые, секты, суициды, как фон для душевного уныния, отлично сюда вписываются. Прочувствовала рассказ больше на эмоциональном уровне, чем на сюжетном, но и сама линия повествования показалась достаточной и убедительной.

Написано в плане стилистики хорошо, тут придраться не к чему. Но с точки зрения смысла — это сущий снобизм, причём глазами находящегося в глубокой депрессии сектанта. Поэтому переживать за героя не получается, а за человечество я ещё не научилась.

Ув/ав, вы написали не расск, конечно, но что-то вроде сплава эссе с новеллой. Впрочем, это материи на грани занудства, так что в итоговом оценивании играть не будут.

Плохо то, что никаких новых мыслей/идей нет. Есть декларация, которая давно известна и давно скучна. Чтобы оживить ее заново, нужны аргументы толще, чем статуя Свободы. А здесь и аргументов нет, здесь слепая вера в некую недоказанную теорию какого-то профессора. Профессора чего? Похоже, очередной религии солнцепоклонников.

Ну и доказывать будет проще, если доказатель идеально знает предмет доказывания и гвоздит конкретикой, а не отмахивается общими фразами.

«Солнце… оно кажется мне таким же ледяным, как утренний иней на окне, когда я смотрю на него, словно сквозь мутное стекло» — смотрю на иней на окне, тогда какое «словно», если стекло тоже на окне?

«разрываясь между отчаянием и голодом» — оба товарища хреновы, так что будут сотрудничать, а не разрывать абонента.

«Небо по-прежнему было затянуто густыми, непроницаемыми облаками, за которыми угасло Солнце, которое когда-то согревало и питало этот мир» — облака суть испарившаяся влага, густые и непроницаемые – много влаги; но где ее взять, если солнце выкл., а вся вода замерзла? Разве что у вас ядерная зима, но это совсем другая история.

«Остался только голод – медленный, жгучий голод, который становился сильнее с каждым днём» — симптомы совсем не те, поверьте на слово. Или проверьте.

Ув/ав, победы в конкурсе!

Цвет марсианского неба

Небольшой и незатейливый рассказ-зарисовка. Но красивый.

Небольшой рассказ, который прочла с интересом. Но вот что подумала

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ящер тут совсем лишний, не нужен он. Без него же все складывается. В будущее нельзя перетащить ни-че-го. И тогда и посыл рассказа ясен, без объяснялки этого ящера, прошлое это прошлое. И трагичность вырастает в разы – сам виноват, уничтожил часть мозаики.

И вообще, я считаю, что в рассказах надо пользоваться бритвой оккама и отсекать все ненужное.

И ещё такой момент. Все же тема и история предполагают более яркий язык. Хотелось больше чувственности и образности. Сейчас суховато и как-то мало эмоционально.

Удачи.

Вычитать бы и запятые расставить.

Я немного не поняла задумку ящера. Какое отношение его жена имеет к лицам гуманоидов?

Да и будет ли представитель НАСТОЛЬКО развитой цивилизации думать о каких-то гуманоидах и их чувствах?

Ну и ГГ получился малек глуповатым. Очевидно,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

если ты возвращаешься в прошлое и что-то там ломаешь,

оно так и останется сломанным.

Поэтому его затея с самого начала вызывает некоторое недоумение. Ну и в финале раскаяния особого в поведении героя не замечено.

Что порадовало? Речь ящера хоть и нелогична, зато весьма поэтична.

В целом рассказ какой-то добрый, что ли, несмотря на странности сюжета.

Настоящий фантастический рассказ. Наивный, с богом из машины и затасканным твистом, который угадывается с первой строчки. Но тут есть и фантастика и сюжет. Так что может возьму по остаточному принципу

Очень искусственно все. Герой испытывает определенное необычное желание и надо же — есть волшебный артефакт, который случайно именно это желание "выполняет" самым издевательским образом.

Это даже не случайность, это автор решил над героем подшутить.

Неудачный анекдот. Автор очень хотел устроить темпоральный парадокс и заставил и героя и предтечу творить странное. Герой зачем-то решил ломать мозаику вместо того чтобы фотографировать. А предтеча ввел очень специфическое ограничение на работу своего устройства из очень странных соображений.