1. Только у нас слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?

3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

6. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

7. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

8. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

9. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

10. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.


А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


https://matveychev-oleg.livejournal.com/7...

Список мужских и женских имен, рожденных революцией и рекомендованных органам ЗАГСа как истинно пролетарские:

Арлен — армия Ленина.
Веор — Великая Октябрьская революция.
Видлен — великие идеи Ленина.
Владлен — Владимир Ленин.
Гертруда — Герой труда.
Даздраперма — да здравствует 1 Мая.
Йележ — дело Ленина живет.
Изиль — исполняй заветы Ильича.
Ильком — Ильич, коммуна.
Кид — коммунистический идеал.
Ласт — латышский стрелок.
Ленар(а) — ленинская армия.
Ленэр(а) — ленинская эра.
Лениз — ленинские заветы.
Ленст — Ленин, Сталин.
Марлен — Маркс, Ленин.
Мыслис — мысли Ленина и Сталина.
Педераст — передовое дело радует Сталина.
Полес — помни Ленина, Сталина.
Порес — помни решения съезда.
Правлен — правда Ленина.
Рэм, Ремир — революция мировая.
Стален — Сталин, Ленин.
Фэд — Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен — эра Ленина.
Яслен — я с Лениным.


( из Интернета )

ПРИТЧА О ТОЛЕРАНТНОСТИ


Собрали паразиты организма
Всеобщий глистовой кишечный съезд.
Повестка дня: проблема шовинизма
И против глистофобии протест.

Симпозиум открыла аскарида:
«Собратья всех мастей и возрастов,
Сегодня упускать нельзя из вида
Вопрос дискриминации глистов!

По миру семимильными шагами
Идёт глобализации процесс,
И если не считались раньше с нами,
Сейчас имеет слово наше вес!

Живые организмы, где нас нету,
Признать неполноценными пора,
Давайте воплотим идею эту
В реальность ради счастья и добра!

Не вправе сеять в обществе кто-либо
Вражду, нетолерантность и разлад!
Хочу сказать собравшимся спасибо
И всех вас пригласить на глист-парад!»

Собрание продолжил бычий цепень:
«Мы здесь живём уже не первый год,
И прав хотим таких же, как и печень,
Как сердце, селезёнка, пищевод!

Когда-то было нас ничтожно мало,
Мы были не видны и не слышны,
Сегодня эра новая настала:
Мы вместе, мы едины и сильны!

Так пусть теперь дотации нам платит
И квоты выделяет организм,
А если кто-то скажет вдруг, что хватит
Кормить глистов, то это экстремизм!

Терпимость, толерантность и свобода –
Залог неоспоримой правоты,
Пусть малого, но гордого народа,
Который называется «глисты»!

Добавил в заключение оратор
О пользе паразитов всех сортов,
И то, что идиот и провокатор,
Кто скажет «человек не для глистов».

Лентец широкий выдвинул идею,
Что неполиткорректно слово «глист»,
А если не согласен орган с нею,
Отныне он преступник и фашист,

И что конец настал эпохи тёмной,
Когда в ходу был термин «паразит»,
Ведь «орган человека автономный»
Намного толерантнее звучит.

Острицы поддержали побратима,
А следом выступал эхинококк:
«Друзья, остановить необходимо
Любой ценой насилия поток!

Стоит пред нами острая проблема:
Устоям либеральным вопреки,
Фашистская иммунная система
Бациллы притесняет и грибки!

Защиту обеспечить правовую
Должны мы от неё меньшинствам всем –
Статью ввести за рознь межвидовую
Для самой нетерпимой из систем!

Иначе радикальных настроений
Мы будем в организме видеть рост,
И рано или поздно, без сомнений,
Нас с вами ожидает Глистокост!»

Чем больше толерантность процветала,
Тем лучше и жирней жилось глистам,
Число их увеличиваться стало
Буквально не по дням, а по часам.

Вели себя, как дома, паразиты,
Свои диктуя правила игры,
Запросы их росли и аппетиты,
Как снежный ком, катящийся с горы.

Гельминты получали, что хотели,
И жили без забот и без хлопот,
Но вскоре им прохладно стало в теле,
Закончились еда и кислород.

И вновь заголосили их элиты
Про голову поднявший шовинизм,
Не сразу осознали паразиты,
Что умер измождённый организм.

Не вынес обессиленный страдалец
Того, что сотворили с ним они,
Повесил бирку врач на синий палец,
Торчащий из-под белой простыни.

Не всем дано понять неоспоримость
Вещей, что очевидны и просты:
Вам нужен глистогон, а не терпимость,
Когда внутри заводятся глисты.

Про термин «толерантность» без цинизма
Вам скажут все врачи до одного,
Что это неспособность организма
Чужое отличать от своего.

А если инородным элементам
Не в силах дать отпор иммунитет,
То вся зараза, пользуясь моментом,
Наносит организму страшный вред.

Сейчас, когда угробила полсвета
Идей болезнетворных круговерть,
Будь здрав и не теряй иммунитета,
Запомни, толерантность – это смерть!

Все ЧП за прошедшие дни Чемпионата.

1. В Лужниках у дочери посла Египта Ихаба Насра вытащили IPhone X.

2. Сразу после матча гражданин Франции 35-летний Жан Оф Филипп подрался в баре «Куба Либре», что на Большой Дмитровке. Госпитализировать его все же не стали.

3. А ведь в Склифе он мог бы стать соседом по палате другого иностранца, 52-летнего сотрудника Интерпола Луганеса Густаво. На него с забора упал болельщик.

4. Ну, а четыре подгулявших гражданина Саудовской Аравии подрались с охраной клуба «Crazy Daisy» из-за того, что их не пускали внутрь. Мириться всех доставили в отдел.

5. Ещё один гость из Саудовской Аравии Альдрис Найф Абдуллах пожаловался полицейским на столичного таксиста, водитель списал с его карточки 29 000 рублей вместо 3 000.

( Свернуть )

6. Все это время искали потерявшегося болельщика из Вьетнама, Фан Минь Виет отстал от своей группы и не сел на поезд Москва-СПб.

7. Экстренная медицинская помощь потребовалась жене вице-президента ФИФА Алехандро Домингеса. Сначала думали, ей что-то попало в глаз, к делу привлекли лучших офтальмологов столицы, оказалось неправильно установлена была линза. Все обошлось.

8. Таксист написал заявление в полицию на болельщика из США. Этот гражданин расстегнул штаны и пописал в его машине (новенькой Шкоде, между прочим)

9. Супругу же этого американца госпитализировали с алкогольной интоксикацией в столичную больницу. Оба не могли самостоятельно стоять на ногах.

10. Голый москвич упал с 6-го этажа на болельщиков из Аргентины.

11. Марокканец в Питере ударился головой о мост. Мы сначала никак не могли понять, как такое возможно? Абдель Вали пояснил врачам Мариинской больницы, что катался на речном трамвайчике по Фонтанке, встал на палубе в полный рост и не заметил мост через реку. Лежит теперь на койке перебинтованный. В народе, кстати, этот мост называют: «Мост 16-ти яиц». Не спрашивайте почему

12. Туристка из Китая поучаствовала в групповом сексе в Москве и теперь просит полицию её поддержать и стереть запись (один из участвующих записывал все на телефон).

И всё-таки, я думаю, это мизер по сравнению с тем кайфом, который получают болельщики всего мира от чемпионата мира!

https://matveychev-oleg.livejournal.com/7...

***
Плюшевый панда
Упал, поранил лапу.
Не брошу его.

***
Танюси, не плачь!
Что-то в воду упало?
Не тонет оно!

***
Иду, качаюсь.
Вырывается вздох из груди.
Край доски близок.

***
Иену нашла Муха.
Пир закатила.
Разбужен Паук.

***
Мы с Томуси-сан
Вместе на Фудзи идём.
Мы- санитары!

***
Нет одеяла.
Подушки нет. Есть кто-то
В спальне у мамы.

***
Гуси, хотите
Рыбы, иль суши?
"Ага!" — говорят.

***
Гейшей оставлен
Я на скамье под дождём.
Промок, как заяц.

***
Звонит телефон.
"Кто это? Слон?" — я спросил.
"Нет, это козёл!"

***
Ходить в Африку
Не нужно самураям.
Там Бармалей-сан!

***
Бараны стучат в ворота.
Ох, сделать бы
Им харакири!

***
Гейшу купил я.
Из латекса сделана.
Зиной звать стану.

----------------
из Интернета.