| |
| Статья написана 19 июня 2012 г. 18:00 |
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин 4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер... ------------------------------------- чему нас учит реклама: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином
|
| | |
| Статья написана 22 мая 2012 г. 12:05 |
Форма без содержания: кто такие хипстеры?
Они не вскрывают себе вены, как эмо, и не гуляют по кладбищам, как готы. Но молодежная субкультура хипстеров опасна другим — потерей личности и заменой ее на вещи, аксессуары и модные тренды. Этим людям ничего не нужно, они не способны создавать, придумывать, изобретать. Они хотят сидеть в кофейнях и обсуждать одежду, журналы и поездки в Лондон. Растет поколение потребления, не имеющее собственного мнения и вкуса.
Люди из пластилина.
Хипстеры (они же инди-киды) — крайне актуальная молодежная субкультура, основу которой составляет внешний вид и определенные аксессуары, по наличию и отсутствию которых они оценивают достойность окружающих.
Это современные снобы, формирующие свои предпочтения исключительно на основе того, что какие-то вещи или произведения искусства похвалили представители элиты (журналисты, модельеры, звезды). Хипстеры ходят исключительно на те выставки и кинофильмы, которые признал хорошими какой-нибудь авторитетный модный источник. Они искренне считают себя одаренными интеллектуалами и индивидуальностями, хотя являются точными ксерокопиями друг друга и в принципе не способны придумать что-то сами.
Как распознать хипстера?
Обычно субкультуры объединяет, в первую очередь, какое-то общее восприятие мира или увлечение: хиппи хотели свободы и любви, ролевики изучают и восстанавливают исторические события и битвы, металлисты и панки любят тяжелую музыку, анимешники — японские мультфильмы, скейтеры и паркурщики объединены своими сложными упражнениями. А хипстеров объединяет внешний вид — одежда и аксессуары.
У каждого уважающего себя хипстера есть набор вещей, которые он возводит в ранг предметов культа, поклоняется им и горд их обладанием, при всяком удобном случае стремится подчеркнуть свою принадлежность к элитным слоям общества, то и дело невзначай доставая эти вещи либо заговаривая о них в личных беседах или множественных блогах.
•Узкие джинсы.
Джинсы «скинни» обтягивают хипстера так сильно, что даже трико танцовщиков балета им проигрывает. Если ноги недостаточно похожи на китайские палочки для еды, проблема решается одним из двух способов: либо хипстер плюет на все и все равно обтягивает модными джинсами свои короткие и толстые ноги, либо уходит из хипстеров в эмо, чтобы оплакивать свою горькую долю.
•Майка с принтом.
На майке обычно изображены смешные фразы, животные, кеды, машины, стулья, молескины, ломографы и Лондон. Это тотем настоящего хипстера, который таким образом заявляет о своей непохожести на остальных 48 хипстеров в майках с принтами, оккупировавших соседние столики в кофейне.
•Кеды.
Они должны быть желтенькие, зелененькие, оранжевенькие и надеваются в любую погоду. Каждый настоящий хипстер — жертва рекламы, его мозг порабощен брендами, поэтому он точно знает, что кеды «Конверс» — лучше всех и единственные, которые имеют право на существование. •Очки в толстой пластиковой оправе. В них часто стоят стекла без диоптрий, потому что такие очки истинный хипстер носит не для зрения, а чтобы казаться умнее. В коллекции каждого уважающего себя хипстера есть фотография, где он в огромных очках кривит смешную рожицу, как бы иронизируя над собой.
•Ломограф.
Страшно модный пленочный пластмассовый фотоаппарат, который работает по принципу «сними то, не знаю что». Обустроен примочками вроде девяти объективов, фишая или цветной вспышки. Хипстеры кичатся тем, что большинство ломокамер сделаны под дорогую среднеформатную пленку 120 мм, в катушке которой обычно всего 16 кадров, что автоматически делает полученные фотографии предметом искусства. Они любят фотографировать себя, свои кеды, своих друзей в кедах и «арт-объекты» вроде стоящих на подоконнике кедов, рядом с которыми лежат очки в толстой оправе и Moleskine.
• Moleskine.
В этот морально устаревший блокнот из дерматина на резинке средней стоимостью EUR20 нужно записывать великие симфонии, рецепты лекарства от рака, рукописи романа, за который автору выдадут Нобелевскую премию, и теорию всего сущего.
•Айпод/Айфон/Макбук.
Хипстеры покупают «яблочную» продукцию не для того, чтобы слушать, звонить, работать (играть), а чтобы все видели, что они обладают вещами самой классной фирмы в мире. Из-за дороговизны объектов многие малоимущие хипстеры приобретают бывшую в употреблении продукцию Стива Джобса, со значительными дефектами, потому что им важна не функциональность (половиной опций даже не пользуются), а вау-эффект.
•Лондон.
Лондон — это Валгалла, Мекка, Иерусалим и Нирвана для хипстера. Каждый хипстер мечтает уехать в Лондон хотя бы на месяц, а в идеале — навсегда. Потому что Лондон — это соль земли, там сам воздух пропитан свободой, водостоки мироточат самореализацией, а по выходным идет дождь из вдохновения.
•Уютный бложик.
Хипстер имеет аккаунты везде, где только можно: в «Живом журнале», «ВКонтакте», на Facebook, Flickr, Twitter и так далее. Везде пишет одно и то же. Особенно, в связи с развивающейся у нового поколения дислексией, уважает «Твиттер», где пишет по сотне сообщений в день вроде «Я превращаюсь в загадочную прелесть, расплескавшуюся по подоконнику окна» и «Моя праздность воспаряет потоками бессознательной возвышенности и разбивается, придавленная жестокой тяжестью материального мира». Главное, чтобы уместилось в 140 знаков.
•Творческая профессия.
Каждый хипстер хочет стать писателем, журналистом, фотографом, дизайнером, диджеем и галеристом. 80% это не удается, и они чаще всего работают в сфере обслуживания. Но идеология не исчезает, поэтому если хипстер продавец — то только в магазине модных шмоток или книжной лавке. Если официант — то в уютненькой кофейне или богемном клубе.
Из ниоткуда в никуда
Все хипстеры слушают инди-рок, читают книжки «контркультурных» писателей, ходят в кино на «неформатные» фильмы.
Но делают так не потому, что действительно интересуются всем этим, а потому, что хотят быть похожими на тех, кто интересуется, и не выбиваться из толпы последователей.
А это дело неблагодарное и бесполезное, как имитация таланта. Ничего из увиденного и прочитанного не воспринимается и не понимается, лишь служит поводом сказать в компании себе подобных: «А я уже читал! Это классно/не классно (в зависимости от того, что сказали авторитетные источники по данному поводу)».
Растет поколение (в возрасте от 16 до 23 лет), которое ничего не хочет и не может, у них постепенно атрофируется самостоятельный мыслительный процесс в связи с отсутствием необходимости в нем, потому что все ответы и мнения подскажет Интернет и журналы.
Вы представляете, как страшно: целая армия людей, которые привыкли делать то, что им говорят, которые могут только запоминать и воплощать чужие идеи и готовы все отдать за очередной модный аксессуар.
Родители, берегите детей от разжижения мозга!
( источник — http://www.interfax.by/article/58480 )
|
| | |
| Статья написана 10 мая 2012 г. 15:34 |
Головокружительная карьера маршала "Табуреткина" или учебное пособие "Как быстро стать министром обороны России".
Сейчас много пишут об отношениях, которые сложились у нынешнего министра обороны РФ Сердюкова с его собственным ведомством. Пишут о том, что офицеры объявили его «нерукопожатным», о том, что он фактически развалил армию, провалил все армейские реформы и обескровил командный состав…
Это всё конечный итог его работы, сухой остаток, т.е. результат которого он достиг, результат благодаря которому, в среде профессиональных кадровых военных он получил высокое звание «Маршал Табуреткин».
Мне как бывшему военному, стало крайне любопытно, как же так получилось, что на таком высоком и ответственном посту смог оказаться столь неподготовленный в профессиональном плане человек.
Точнее даже не то, как он там очутился, вполне понятно: родственные связи, личная преданность Медвепутину и т.д., а то насколько адекватно было данное назначение по сравнению с аналогичном назначением в стане наиболее вероятного противника, т.е. США.
Недолго покопавшись в интернете, я нашел и сравнил трудовые биографии министра обороны США Роберта Гейтса и нашего маршала «Табуреткина». Сравнение — Впечатляет.
Гейтс, Роберт
(Министр обороны Соединенных Штатов Америки)
1966 — ЦРУ, эксперт-аналитик. Член штаба специального помощника директора ЦРУ. Помощник офицера национальной разведки по стратегическим программам
1974 — 1979 — Совет национальной безопасности
1979 — ЦРУ, офицер национальной разведки по СССР, главный эксперт ЦРУ в ранге члена Совета национальной разведки
1981 — Руководитель исполнительного штаба ЦРУ
1982 — заместитель директора ЦРУ по разведке
1983 — Председатель Совета национальной разведки
1986 — 1989 Первый заместитель директора ЦРУ
1989 — заместитель помощника президента США по национальной безопасности
1989 — помощник президента и заместитель советника президента по национальной безопасности
1991-1993 — директор ЦРУ
1993-1999 — Читал лекции в ряде американских университетов — Гарвардском, Йельском, и т.д.
1999-2005 декан Школы администрирования и общественного управления
2005 — отказался от предложения занять пост директора национальной разведки США
С декабря 2006 — министр обороны США.
Профессиональная принадлежность — кадровый разведчик, политик.
------------------------------------------------------ ----------------------
Сердюков Анатолий Эдуардович
(Министр обороны России)
1984-1985 служил в Советской Армии. Окончил офицерские курсы, уволен офицером запаса.
1985 — 1991 заместитель завсекцией, позднее завсекцией магазина № 3 Ленмебельторга
1991-1993 заместитель директора по коммерческой работе Ленмебельторга.
1993 — 2000 АО «Мебель-Маркет» Санкт-Петербург — заместителем (1993), директором по маркетингу (1993-1995), генеральным директором (1995-2000)
2000 — 2001 заместитель руководителя Межрайонной инспекции ФНС России № 1 по Санкт-Петербургу. В мае 2001 года назначен заместителем руководителя Управления МНС России по Санкт-Петербургу, а в ноябре 2001 года — руководителем Управления МНС России по Санкт-Петербургу
С февраля 2004 года — руководитель управления МНС России по Москве. 2 марта 2004 года он назначен заместителем Министра Российской Федерации по налогам и сборам. Через 2 недели 16 марта 2004 года стал и. о. Министра Российской Федерации по налогам и сборам. Распоряжением Правительства Российской Федерации от 27 июля 2004 года № 999 назначен руководителем Федеральной налоговой службы России.
С 15 февраля 2007 года — Министр Обороны Российской Федерации.
Профессиональная принадлежность — коммерсант, менеджер.
Чем объяснить такой головокружительный взлёт карьеры который внезапно начался в 2000 году, а в 2004 году достиг своего апогея, когда он назначался каждые две -три недели на более высоко-стоящую должность? Конечно же это заслуга исключительно таланта самого Сердюкова, ведь он же!… ему же! … он вообще ого-го!!!
Ан нет, стоит чуть поглубже копнуть, повнимательнее изучить биографию, как тут же мы наткнемся на одно весьма незначительное событие в личной жизни «Маршала Табуреткина» — удачная женитьба… И как вы думаете а ком? На дочке не побоюсь этого слова, САМОГО бывшего премьер-министра России Виктора Зубкова.
Очень занятный факт, точнее даже не факт, больше чем факт, именно так оно и было на самом деле! Именно с этого момента у Анатолия Эдуардовича — поперло!!!
Выводы конечно же делайте сами.
Кстати, а почему бы после увольнения Сердюкова с поста министра обороны, а оно поверьте не за горами, новым министром обороны не назначить Ксению Собчак? Девка то боевая, ей даже лошадь не нужна. Самое главное это не будет противоречить логике власти, ведь назначили же министром обороны — торгаша-счетовода, который по определению может мыслить только категориями «купи-продай»…
Пугает одно — с таким министром обороны у меня не будет чувства безопасности в случае крупномасштабной войны против России.
Обнадеживает то, что если министром назначат Ксюшу, то нас хотя бы америкосы бояться будут.
(источник — http://www.gorod73.ru/blogi/blog/6.html )
|
| | |
| Статья написана 27 апреля 2012 г. 13:21 |
Джигурда согласен возглавить ближайший гей-парад в Москве МОСКВА, 18 апреля. Известный российский актер Никита Джигурда высказал мнение о том, что геи для общества — это хорошо.
"Я понял, что есть настоящие глубокие геи и те, кто примкнул к ним, следуя моде, — признался Джигурда. — Настоящих геев я полюбил и с удовольствием поведу их за собой на ближайшем гей-параде в Москве или Киеве", сообщает радио "Голос России".
Актер также отметил, что, если геев будет больше, то женщины будут больше ценить настоящих мужчин.
Напомним, что активисты движения сексменьшинств на протяжении нескольких последних лет обращались к московским властям с просьбой разрешить проведение своих акций, однако каждый раз получали отказ. (источник — http://www.rosbalt.ru/moscow/2012/04/18/9... )
|
| | |
|
|
облако тэгов
