цитата

Толпа фанатиков-мусульман окружили особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарёв, и требовала его выдачи и казни.
В ответ Лашкарёв выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
- Если вы немедленно не разойдётесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца и Сына и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.

цитата

Раньше у работников почти каждой профессии был свой праздник, который отмечали посиделками после работы или банкетом в ресторане.
Музыкант одного такого ресторана, расположенного недалеко от завода, рассказывал, что заводские сварщики в связи с отсутствием песен про сварщиков заказывали у них арию из фильма «Мистер Икс» «Всегда быть в маске судьба моя...»

цитата

Картошка
Каждый год в мае я матюкаюсь, но езжу к деду в деревню помогать сажать картошку. Засаживается около 20 соток. Помимо меня, деду помогает еще несколько родственников, которым потом помогает он и так по кругу, пока все всё не посадят.
Каждый год в сентябре я матюкаюсь, но езжу помогать собирать ему картошку, вместе с теми же родственниками, которым потом помогает он.
Каждый год, я матюкаюсь, но помогаю деду перебирать картошку. Мелкую он отдает родственникам на корм скоту, за это получает овощи. Крупную (около 20 мешков) я матерюсь, но спускаю в подвал.
Дед с довольным видом, перед горой картошки в подвале произносит: «Какой хороший урожай! Зимой с голоду не помрем!»
Я молча забираю один мешок себе, один родителям. Нам этого хватает на всю зиму.
Каждый год в мае я матюкаюсь, но еду к деду выкидывать старую картошку из подвала.
Становлюсь в подвале напротив кучи проросшей по колено картошки. И начинаю поднимать ее наверх.
Матюкаясь, я выкидываю 10-15 мешков картошки, параллельно слушая причитания деда, о том, как плохо мы ели картошку этой зимой.
Каждый год я уговариваю деда посадить картошки в 2 раза меньше, или продавать ее и каждый год слышу: «Трудные времена наступят, ваши деликатесы закончатся, приедете ко мне, а я вас картошечкой кормить буду.»
Каждый раз, пока я еду домой, мне приходит мысль: «А ведь дед прав. Если мы можем позволить себе выкинуть 15 мешков картошки, значит мы не так уж плохо живем.»

цитата

"Английский за одну ночь. Пособие для полярников"

цитата

Иосиф

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

цитата

Эту историю я слышал от раввина Хаима Киршенберга. По вечерам он ведет в Рамат-Гане уроки Торы, и один из его учеников недавно поделился с ним случаем из своей жизни. Я привожу историю от первого лица в том виде, в каком она была рассказана.
Я родился в Рамат-Гане и всю свою жизнь прожил в этом городе. Отсюда ушел воевать в Южный Ливан, получил ранение в крепости Босфор и после демобилизации вернулся на ту же улицу, в тот же самый дом. Человек я мирный, спокойный, но осколком мины «Хизбаллы» мне отсекло кончик носа, отчего лицо приобрело совершенно несвойственное ему свирепое выражение. Впрочем, ранение не помешало мне жениться на девушке, которую я любил, и моим четырем детям оно тоже не помешало считать меня лучшим отцом на свете.
Началась эта история больше тридцати лет тому назад. Я только женился и начал работать водопроводчиком, пробивать пробки в старых трубах, менять краны и унитазы. Профессия хлопотная и не из самых чистых, но мне нравилось этим заниматься. Как-то раз меня пригласили в дом «Амидара». Это государственная компания, предоставляющая дешевое жилье для неимущих. Качество постройки там ужасное, за что ни возьмись — все рассыпается прямо в руках. Я не любил вызовы в такие дома, но что делать: работа есть работа.
Дверь мне открыла разведенка средних лет с усталым лицом. Есть женщины, на лице которых большими буквами написано: я не поладила с мужем, и он меня бросил. Повела она меня в ванную, там вода вместо душа прямо из стенки капает. Всё понятно, надо ломать стенку, вытаскивать старую трубу, ставить новую. Возни часа на три-четыре. Объяснил я хозяйке, в чем состоит работа, назвал цену, получил ее согласие и приступил.
Часа через два, когда самая грязная и шумная часть была завершена, раздался звонок в дверь: пришел из школы сын хозяйки. Я тихонько возился в ванной, дверь была приоткрыта, поэтому слышал его разговор с матерью до последнего звука.
Ребенок прямо с порога направился на кухню, послышался звук открываемого холодильника, и детский голос спросил:
– Мама, почему тут только холодная вода? А на обед что будет?
– Сыночка, сегодня 31 число, завтра в банк попадет пособие, и я накуплю всякой еды. Самой вкусной, обещаю. А сегодня потерпи!
– Мам, но я есть хочу! Завтрак, что в школе дали, я проглотил, даже не заметив.
–Попей водички, мой мальчик. Сейчас водопроводчик трубу починит, и ты сможешь наконец помыться. А помоешься — и легче станет.
Я у себя в ванной только головой закрутил. Если у них нет денег на еду, откуда возьмется заплатить мне за работу? А платить надо немало, возни с трубой вышло предостаточно. С другой стороны, я хозяйку хорошо понимал: в нашем климате два дня не помоешься — в петлю лезть захочется. Лучше ходить голодным, но чистым.
Через пятнадцать минут опять звонок: дочка из школы вернулась. И тоже прямо к холодильнику.
– Сходи к какой-нибудь подружке, — мама ей советует, — у нее и поешь.
– Я уже у всех подружек не по разу ела, — отвечает дочка. — Больше не могу, надо их к нам приглашать.
– Вот уйдет водопроводчик, — говорит мать, — я пойду по соседям, попрошу какой-нибудь еды, покормлю вас.
Тут я не выдержал, вышел из ванны и говорю хозяйке: так, мол, и так, нет у меня времени идти на обед, хочу поскорее закончить. Не сварит ли она мне сосисок и не сделает ли салат? Вот деньги, пусть дочка сбегает в магазин.
– Пожалуйста, никаких проблем, — отвечает хозяйка.
– Извините, — говорю, — но я привык много есть. Пусть девочка купит килограмма три сосисок, две буханки хлеба, килограмма два помидор и огурцов, пару-тройку перцев покрупнее, луковиц штук пять, килограмм картошки, пачку макарон и бутылку оливкового масла.
– Ого, — говорит хозяйка, — у вас таки завидный аппетит.
В общем, пока она готовила, я уже закончил и специально тянул время. Запах от сосисок такой пошел по квартире — успевай слюнки вытирать. Ну, наконец, хозяйка меня позвала, еда готова, прошу к столу. Вышел я на кухню и говорю, мол, не привык сам за стол садиться, может, она детей позовет, чтоб компанию составили. Два раза повторять не пришлось: сели мы за стол и умяли все приготовленное до последней крошки.
Тем временем раствор схватился, включил я краны и показал, как весело вода брызжет из душа.
– Так сколько я вам должна? — переспрашивает хозяйка. — Вы целый день у нас провели.
И точно, за окном уже смеркается, время незаметно пролетело.
– Дело вот какое, — говорю, — ошибся я тут довольно крупно, не там трубу искал. Большую часть времени зря потратил. А когда нашел, выяснилось, что эта труба относится к мэрии. Она и должна платить за ремонт. Сейчас я вернусь в свою контору и выпишу счет городскому управлению.
Хозяйка прямо засветилась от радости, глаза заискрились, щеки порозовели, и показалась она мне даже красивой. Счастье всех красит. Оставил я им свою визитную карточку, тогда только появились магнитные пластики, которые на холодильник можно пришлепывать.
– Если что еще понадобится — звоните, не стесняйтесь.
Но они так и не позвонили, и я напрочь забыл всю эту историю.
Прошло тридцать лет. Всевышний мне помогал, и я хорошо поднялся. Сейчас у меня целая сеть магазинов сантехники. Ну, не сеть — сеточка, но мне и детям моим хватает. Несколько недель назад Всевышний оказал нашей семье еще одну милость: представил случай купить по очень низкой цене виллу в Рамат-Гане. Когда я подписал документы, вышел от адвоката и не сел в машину, а двинулся пешком по улицам Рамат-Гана.
Шел и вспоминал бабушку и дедушку, они приплыли в Палестину на пароходе из Одессы без копейки за душой. Дед рассказывал, что стеснялся по субботам ходить в синагогу — не в чем было. И вот теперь у меня трехэтажный дом с садом в самом центре города…
Но, как и всякая дешевая покупка, вилла требовала серьезного ремонта. Я пригласил несколько фирм, чтобы представили предварительную смету. С ремонтными подрядчиками надо держать ухо востро: сколько раз они меня надували — и не сосчитать. Больше всех мне понравился представитель самой маленькой из фирм, молодой парень, но уже с большим опытом и, что самое главное, с ясной головой. Он тщательно осмотрел дом, очень толково и быстро составил смету, записал, какие стройматериалы нужно заказать. Цену назначил весьма приемлемую и говорил с пониманием дела.
В разговоре выяснилось, что он не просто представитель фирмы, а ее владелец. О, тут я его по-настоящему зауважал: в такие годы крутить такой бизнес не всякий сумеет. Однако заказ я делать не стал: есть у меня правило никогда на месте сделку не закрывать, оставлять на следующий день. И с бедой и с радостью нужно провести ночь.
Назавтра я утром бегал по своим делам. А часам к одиннадцати поехал на виллу — кое-что проверить. Подъезжаю и не верю своим глазам: возле дома стоит грузовик, и оттуда разгружают стройматериалы. Что за ерунда, спрашиваю, кто распорядился? Грузчики мне наряд показывают, мол, такая-то фирма направила. Смотрю и вижу название компании моего вчерашнего знакомца. Ох, думаю, ну и крут же ты, парнишка, резко быка за рога берешь.
– А ну, — говорю я грузчикам, — собирайте все обратно и увозите, откуда привезли.
Да те ни в какую, у них, мол, заказ выписан, они его выполнили. А если я хочу обратно отправить, должен заплатить.
Я разозлился, вскочил в машину и помчался в фирму. С трудом сдержался, чтобы не наорать на этого парнишку, когда застал его в кабинете. Что это такое, говорю, я у вас ничего не покупал! Мы говорили только о предварительной смете. Я не собираюсь рассчитываться за несделанную покупку!
– А вам не нужно рассчитываться, — ответил владелец фирмы. — Все уже оплачено.
– Что за ерунда! — почти кричал я. — Кто это оплатил?
– Как это кто? — с улыбкой сказал владелец фирмы. — Мэрия.
– Какая еще мэрия, что ты голову мне морочишь?!
– А вы меня не узнали? — спросил он, и тут до меня начало что-то доходить. Не в полном объеме, так, первые лучи рассвета.
– Не узнал, разве мы знакомы?
– Знакомы, и еще как! Помните трубу в стене, которую вы меняли лет тридцать назад в «амидаровском» доме?
Тут я все и вспомнил.
– Ваша карточка у нас на холодильнике еще много лет висела, — продолжил владелец фирмы. — Мама вас называла ангел-водопроводчик. Мы ведь все поняли — и про ваш невиданный аппетит, и про мэрию. Мама хотела вам позвонить, поблагодарить, да так и не решилась. Карточка потом куда-то затерялась, но ваше имя и фамилию я на всю жизнь запомнил.
В общем, поговорили мы с ним, повспоминали, кофе выпили.
– А ты не боялся ошибиться, мало ли, вдруг однофамилец? — спросил я.
– Вас ни с кем спутать невозможно, — он смущенно заулыбался и приложил палец к носу.
– Нет, — говорю, — не могу я от тебя такой подарок принять. Сколько стоили те сосиски да замена трубы, тут в десятки раз больше.
– Не больше, — ответил он, — а куда меньше. Вы тогда своим поступком глаза мне с сестренкой открыли. Мир нам представлялся злым и безжалостным, а вы повернули его к нам другой стороной. Не поверите, но я все свои дела в жизни стал делать с оглядкой на ангела-водопроводчика. Постоянно себя спрашивал, как он поступил бы в такой ситуации. И сестра тоже, как я. Так что эти стройматериалы… — он махнул рукой. — Вера в доброту человеческую стоит куда больше.

цитата

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

цитата

Недавно прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Вначале книга мне показалась так себе, но под конец стала нравиться.

цитата

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса...
...И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

цитата

В 1902 году два парижских физика, Жорж Клод и Андре Хельброннер, впервые получили некоторое количество жидкого воздуха по новому, разработанному Клодом, методу с использованием поршневого детандера. Налив голубоватую жидкость с температурой минус 192 °С в термоизолирующий сосуд Дьюара, физики отправились в известный тогда ресторан "Буйон Шартье". Для начала они заказали по чашке бульона и, когда официант принес им заказ и отошел, капнули в дымящиеся чашки немного жидкого воздуха. Хельброннер снова подозвал официанта:

- Кельнер! Вы принесли нам совершенно ледяной бульон!
- Простите, мосье, но этого не может быть.
- Убедитесь сами!

Действительно, в чашках лежали куски бульонного льда. Ошеломленный официант, бормоча извинения, принес еще две порции бульона. С ними повторилась та же история.

- Ну что же, — недовольно сказал Хельброннер, — раз в Вашем заведении невозможно получить чашку нормального бульона, подайте бифштекс. Но горячий, елки-палки!
- И мне тоже, пожалуйста, — добавил Клод.

Через минуту на столе появились два бифштекса. Стоя в отдалении, хозяин ресторана, метрдотель, повар и официанты с беспокойством следили за странными посетителями. Хельброннер вступил с ними в разговор, отвлекая внимание, а Клод тем временем плеснул на бифштексы жидким воздухом. Мясо стало твердым, как камень, так что в тщетных усилиях разрезать его официант сломал нож.

С недовольным видом физики покинули ресторан, оставив персонал в состоянии полной прострации.

цитата

Бабушка моя, ныне покойная, на 83 году скончалась и на вид была последние годы ну прям вылитая "сумаcшедшая старуха" — высокая, сморщенная, как финик, и вся трясётся.

Дело было несколько лет назад, мошенничества, основанные на "разводах" пенсионеров были нередки и тогда. Бабушку предупреждали мы неоднократно, что нельзя общаться и тем более подписывать что-то "врачам", "заменщикам батарей и счётчиков" и прочим "социальным работникам". Бабушка при этом очень любила пообщаться. И иногда пускала к себе разных "свидетелей мавроди".

Однажды, навестив бабушку, мы видим у неё блестящий и навороченный чудо агрегат "КИРБИ".
- Хоспади, баба Зой, ну как так-то? ну сколько можно говорить...?
- А что? Молодые люди такие хорошие были. Андрей мне все ковры почистил. А Эмиль рассказал что на него вечная гарантия-хе-хе и столько нужных дополнительных вещиц для него дал. И главное — это всё в бесплатную рассрочку и без денег совсем!
- Бабуль, так не бывает, с тебя всю пенсию по договору этому вычтут...- не унимались мы.
- Не вычтут. Или вычтут не с меня.
- ??? — только и смогли уточнить мы.
- Да, молодежь нынче глуповата. Договор он по моему паспорту сам, конечно, заполнил. А вот, что я двоечки все на восьмерочки в номере паспорта в договоре поправила и подписалась Зоей Космодемьянской, а не по паспорту, он на радостях и не заметил...Бабка у вас только на вид сумасшедшая, но что внуки говорили помнит.

За пылесосом уже через день-другой конечно примчалась бригада вызволителей. И еще долго уговаривали вернуть. И даже подарили взамен какой-то будильник настольный, чтоб миром закончить всё.

Так что не все бабушки одинаково лоховаты.

цитата

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

цитата

Второй этаж. Сегодня влетел в открытую дверь на балкон футбольный мяч. Когда один из пацанов пришёл за мячом, отпало всякое настроение ругаться. Он был в футбольной майке с фамилией футболиста. Нет, не Месси. Нет, не Руни.
Синяя майка. 11 номер. Кержаков.

цитата

Наш бухгалтер сегодня сделала день всей нашей фирме :)
Позвонил нам представитель "Почты России" с уточнением, когда мы им предоставим акты выполненных работ за май. Наш бухгалтер открыла 1С проверить контрагента и невозмутимым тоном ответила: "Документы вам отправляются почтой России, а вы сами знаете как вы работаете...".
В общем, попросили курьером привозить.

цитата

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

цитата

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай Ара. Большая и красивая птица красно — зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что под конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый, — ответил из темноты незнакомый мужской голос.

цитата

Женился Евгений в начале 80-х годов. Как водится, были очень счастливы и решили молодожены провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.
Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик...
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут полдня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди!
— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — вас побьют. Непременно побьют...
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее. .
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. .
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика??
Секундное молчание.
— Я... , — отозвался Евгений.

цитата

В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки — английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.
Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает и прячет английский флажок под стойку.

цитата

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа.
Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа, с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях... Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал.
На вопрос "почему?" ответил: "от греха подальше".

цитата

Учился я тогда в десятом классе. Такой период был, когда ты чувствовал себя уже почти дембелем, и приходил в школу с пакетиком, где лежало максимум две тетради, куда ты писал все предметы. И больше ничего лишнего — ни в пакете, ни в башке.
Конечно ты уже сам решал, какие предметы стоит посетить, а на каких препод возникать не будет.

Перевёлся к нам в это время некий Коля с параллельного класса. Естественно, влиться в компанию было делом первостепенной важности. На такой случай у Колючего был козырь. У него в ста метрах от школы жила бабушка. Ну как жила: большую часть времени эта достопочтенная мадам проводила на даче, за что мы её заочно уважали, и неофициально дали пожизненное членство в компашке. А у Колючего, как у порядочного внука, были ключи — на всякий случай. И, само собой, мы предоставляли эти случаи регулярно.
Чудная квартирка, чудное время. Даже самые порядочные из нас не могли удержаться от соблазна переждать в этом убежище самые занудные предметы.
Но в этой сказке было одно существенное «Но». На первом этаже, в этом же подъезде жила наша классная руководительница, и, по закону подлости, она знала бабушку Колючего. Эдакий дракон, охраняющий вход. Конечно же, мы демонстрировали чудеса дедукции и скрытности, дабы незаметно попасть наверх. Лучше бы на другое тратили эту смекалку, но не об этом.
В один прекрасный прогул, когда нас собралось на редкость много, раздался звонок в дверь. Мир рухнул...Мозговой штурм не помогал, секунды летели со скоростью фотонов в вакууме. И тут с кресла встаёт Колян:
- Молитесь, парни.
Берёт маленький бумбокс и, намеренно скрипя половицами, шаркает к двери. Мы за ним, на цыпочках, в полном недоумении, мягко говоря. На полпути он нажимает кнопку play, и из динамиков раздаётся хрипловатый голос, доселе незнакомой пожилой женщины:
-Иду, иду...кхе-кхе, — нажал паузу; подошёл к двери, нажал play. -Кто тааам?
-Наталья Андреевна, это Софья Николаевна с первого этажа, не уделите мне минутку?
Только сейчас мы заметили у Коляна в руке какой-то листик, с которым он периодически сверялся. Снова голос из бумбокса:
-Кхе-кхе, ах Сооофушка... Кхе. Здравствуй, дорогая. Прости, я очень сильно простудилась на даче... Кхе. Не дай Бог заражу, кто ж моего Кольку балбеса гонять-то будет. Кхе-кхе.
-А он не у вас?
За километр было видно, как Колян напрягся. Быстро сверился с бумажкой, пару кнопок и...
-Ну что ты, а если заболеет. Утром только был.... по дороге в школу лекарства занёс..
Опять пауза. Оправившись от первого шока, мы уже скрестили всё что можно и, коллективно обливаясь потом, наблюдали за этой искусной махинацией.
-Ну, что ж, поправляйтесь, не буду вас тревожить.
Напряжение достигло своего предела... В шоу "Кто хочет стать миллионером" на последнем вопросе не было такой интриги, как сейчас.
Кнопка play.
-Спасибо, дорогая. Как лучше станет... кхе-кхе... зайду.
За дверью слышно было, как классуха ретировалась.
Сияющий Колян повернулся к нам, мы не торопились бросаться к нашему герою, надо было выждать.
Спустя минуту, Колян устало выдохнул...
-Я месяц делал эти записи. Как чувствовал.

После этого Колючего мы прозвали Гудини.
А мы и после школы ещё долго передавали пламенный привет его бабушке.

цитата

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

цитата

xxx: Моя бабушка русская, но волею судеб давно живет в Грузии. Когда начались терки с распадом Союза, выбраться она оттуда не смогла и решила остаться доживать век в этой стране, где у нее приличный частный дом и свое хозяйство. В 90-е годы единственным способом связи с ней были письма. Одно такое письмо от отца бабушке особенно запомнилось. Дословно:
"Мама, здесь тотальный дефицит, я работаю как конь, но ничего не могу купить детям, прилавки пустые. Надоело. Деньги вышлю позже. Пришли пожалуйста, если сможешь, гранаты".
Потом отец подумал, и дописал в скобках "фрукты".
Так, на всякий случай.

цитата

xxx: Дело было давненько, кто-то нашёл минеральный ключ в Кнежово, недалеко от нашего замечательного города Тюмени. В общем, потом туда повалили толпы. Везде машины, все черпают из лужицы воду в бутылки, ведёрки и другие ёмкости, кто-то пьёт прям так, из лужицы. Все пьют, поговаривая «Какая вкусная, полная здоровья вода!».
А через некоторое время туда приехал местный Водоканал и заварил прорвавшую трубу.

цитата

869 лет назад основали Москву. До этого грибники ходили через это место в лесу и у них было странное ощущение, что они лучше других грибников.

цитата

xxx: У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они, кстати, через дедов — ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя — пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

цитата

xxx: Я сейчас заржал в голос, когда узнал, кто к нам тепловую изоляцию поставляет.
xxx: ООО "Саб-Зиро".

цитата

Когда учился в универе, то был у меня предмет "Базы данных". По нему нужно было сдать курсовую. Как нам сказал сам препод, его утомили курсовые на стандартные темы, типа база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Сказал, что тот, кто удивит его необычной темой, тому плюс балл.
Всё поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всего удивил один однокурсник, который принес базу данных СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ.
Сдаёт её и идет такой диалог:
— Так, молодой человек, вот у вас в поле «Итог расследования» недоступны никакие варианты, кроме «Сжечь ведьму». Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?

цитата

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

говнюк,

которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.