***

Стиль спора.

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу — вскипело!

М. Жванецкий

Ровно десятилетие мы уже живём без родовитого советского аристократа Сергея Михалкова. Правда, с нами остаётся его сын, Никита Сергеевич, это немного утешает. Но тревожит вопрос: кто же будет писать нам следующий гимн?..

Когда десять лет назад заслуженный гимнописец покинул нас и этот мир, в интернете его провожал такой текстик (вроде бы его автором значится некто Иван Давыдов):

"Святой Пётр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.

— Это что? Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну, не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить.

— Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.

— Что набросали?

— Гимн. Гимн Царствия небесного.

Святой Пётр надел на нос потёртые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,

Теперь ты спасён, и прославлен в веках.

Одна ты на небе, одна ты такая,

Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица,

Славься седой охранитель ключей!

Партия праведных к небу возносится

В ясном сиянии светлых лучей.

— А вы, собственно, кто? — спросил изумлённый Петр.

— Вы что, не узнали?

— А... так вам и не сюда, собственно, — пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,

И дьявол великий нам путь озарил!

Министр и премьер, хлебороб и доярка, —

Здесь хватит на всех сковородок и вил.

Славься подземное наше узилище…

***

А этот текст "Сергей Михалков как оружие возмездия" автор этих строк написал годом раньше, ещё при жизни заслуженного гимнописца, в 2008 году, к его юбилею.

"Когда "тысячелетний гитлеровский рейх" неудержимо катился к своему бесславному финалу, в немецких газетах замелькали многозначительные намеки на некое таинственное "оружие возмездия", которое якобы куётся в секретных лабораториях вермахта. Бюргеры ломали голову: что же это за волшебное оружие такое, не иначе, как какие-нибудь чудо-ракеты или сверхбомбы. Но никто не догадывался, что загадочное оружие возмездия уже пущено в ход. Только действие у него оказалось крайне замедленным. Теперь, по прошествии более чем 60 лет, можно с уверенностью сказать: оружием возмездия была трофейная авторучка, каким-то хитроумным способом подсунутая врагами молодому советскому поэту Сергею Михалкову. Авторучка массового поражения. Впрочем, судите сами.

Уже в 1943 году Сергей Михалков вывел этой авторучкой куплет нового советского гимна, в котором, среди прочего, пелось:

Нас вырастил Сталин — на верность народу,

На труд и на подвиги нас вдохновил.

Прошло полтора десятка лет — и имя упомянутого лица оказалось предано анафеме. Его статуи разбивались, портреты уничтожались, фамилия вычёркивалось отовсюду... Кто бы в 1943 или 1945 годах поверил в подобную возможность? Но невероятное стало очевидным, а гимн СССР на полтора десятка лет превратился в "песню без слов". Однако тем самым его поражающее действие на некоторое время оказалось обезврежено.

Могут сказать: а причём тут гимн и вообще Михалков? Кто из поэтов не воспевал тогда в своих стихах Сталина? Это верно, но посмотрим, что получилось дальше. В середине 70-х годов советское руководство забеспокоилось: "песне без слов" решили вернуть текст. Наш гимнотворец снова взялся за свою смертоносную авторучку. Сталина в новом тексте гимна уже не было, зато появилась партия:

Партия Ленина, сила народная,

Нас к торжеству коммунизма ведёт.

Кроме того, в гимне воспевались следующие вещи:

— Союз нерушимый республик свободных;

— дружба народов;

— Ленин великий и т.д.

Прошло полтора десятка лет и... Впрочем, стоит ли излагать всем известные события?.. Тут уже в причинах сомневаться не приходится: ясно, что с годами оружие возмездия нарастило свою разрушительную мощь.

А гимн России снова онемел — на десяток лет. Но вот в Кремле ему опять решили вернуть слова. И, конечно, не кто иной, как поэт Сергей Михалков, вновь протянул руку за своей фатальной авторучкой... На этот раз он воспел:

— Бога;

— предков и их мудрость;

— священную державу;

— любимую страну;

— братских народов союз вековой;

— леса и поля;

— верность отчизне.

Что ж, история может загодя готовить свою мусорную корзину. По крайней мере, известно, для чего. Конечно, "Бога" не жалко. Не жалко и многовековой мудрости семейства г-на Михалкова со всеми его родовитыми предками, начиная хоть с XV века.

Но ведь в списке попадаются и действительно ценные вещи — вот в чём беда. Ах, что же будет с родиной и с нами?.."

https://maysuryan.livejournal.com/899300....

Как-то приехал я в командировку, Шварцмана не было, и сидели мы в ГАИШе**, в кабинете И. С. Шкловского, несколько человек, трепались, И.С. что-то рассказывал о каком-то семинаре и, картинно воздев руку, произнес: "И в этот момент вошел Шварцман".

И в этот момент открылась дверь, и вошел Шварцман. Немая сцена. Даже И.С. остолбенел. Шварцман на всех посмотрел и удивленно сказал: "А чего такого?"

Оказалось, он действительно в тот день прилетел в Москву и, бросив чемодан в гостинице АН, приехал в ГАИШ. Народ потом долго вычислял, какова вероятность такого совпадения...

*САО — специальная астрофизическая обсерватория АН СССР

** ГАИШ — Государственный астрономический институт им. П.К.Штернберга

На кассе работает лично старший администратор Алевтина. Рассортировать товар, прокатать карту и оформить чек, она может за двадцать секунд.

Это на три секунды хуже рекорда по сборке автомата Калашникова во время секса, который принадлежит ей же. Сегодня Алевтина воздушна и доверчива, как будто вчера

— Здравствуйте. Пакет нужен? Сигареты? С синей полоской? Паспорт покажите. Вставляйте карту. Спасибо.

Здравствуйте. Пакет нужен? Пиво и всё? Паспорт покажите. Вставляйте карту. Спасибо.

Здравствуйте. Постные хлебцы и всё? Вы православный? Крестик покажите. Спасибо. Вставляйте карту.

Здравствуйте. Маца и кефир? Не надо показывать. Верю. Я сказала не надо показывать. Застегните немедленно. Вставляйте карту. Это календарик, вы карту банковскую вставляйте. Глубже. Код вводите. А я не подсматриваю. Нет, пакет за деньги.

Здравствуйте. Один банан? Вы замужем? Паспорт покажите. Другую страницу. Возьмите связку, на неделю. Вставляйте на здоровье. Пожалуйста.

Здравствуйте. Презервативы XXXL и всё? Покажите. Ну покажите. Ну покажите, что вам жалко, что ли? Бутылочку шампанского по акции не желаете? Вон женщина пошла с бананами, впереди вас стояла, вы догоните её. А вы догоните и увидите что будет. А вы догоните. Я сказала быстро догнал и чек ей показал. Пакет нужен? А ну да, у вас же целая упаковка. Спасибо.