«Jožin z bažin .(Йожин с болот).»

Перевод сделан Кожемяко Ольгой, Минск, Беларусь, 21.03.2015

Его можно петь на русском под эту музыку.

1.Шкодой «сотой» еду я

В лагерь на Ораву.

Тороплюсь, спешу. Рискуя

Еду чрез Мораву.

Там чудовище живет,

Всех проезжих гложет!

Любит кушать он пражан,

А зовется Йожин!

Припев:

Йожин, Йожин -

Это монстр болотный.

Йожин, Йожин,

Он всегда голодный,

Когти точит,

Лязгает зубами.

Схватит: душит и сосет.

Вот он — рядом с нами!

На Йожина из болот

Действует лишь порошок.

С самолета повезет

Им присыпать хорошо!

2.Проезжал грунтовку я

Трассой на Визовице.

Меня встретил председатель,

Угощал сливовицей.

Просил Йожина поймать,

Живого иль мертвого.

Сулил дочку в жены дать

И добра колхозного.

Припев: такой, как у 1 куплета.

3. Председатель мне достал

Самолет и порошок.

Рано утром я взлетал -

Быстро Йожина нашел.

С самолета порошок

Высыпал в болото:

Йожин силу потерял

Сразу отчего-то!

Припев:

Стал он белым,

Из болота выполз.

Полумертвым

Он на камень вылез.

Очень рад я!

Йохохо! Победа!.

На Ораву

Я живым доеду!

И схватил его я там, Голыми руками!

В зоопарк его продам,

И возьму деньгами!

Когда пьешь кофе натощак

И забываешь о еде,

Ты поступаешь, как Бальзак,

Который Оноре и де.

Когда в тебе бурлит сарказм

И ты от гнева возбужден,

Ты просто вылитый Эразм,

Что в Роттердаме был рожден.

Когда, освободясь от брюк,

Ложишься навзничь на диван,

То поступаешь ты, мой друг,

Как мсье Гюи де Мопассан.

Когда ты вечером один

И с чаем кушаешь безе,

Ты Салтыков тире Щедрин

И плюс Щедрин тире Визе.

Когда ж, допустим, твой стишок

Изящной полон чепухи,

То поступаешь ты, дружок,

Как Кушнер, пишущий стихи.

Источник:

Иванов А.А. Плоды вдохновения. – М., «Советский писатель», 1983, 224 с.

Алексей Караваев

Избранное · 1 ч ·

Александр Донских, знаток и собиратель старых журналов, выложил на фантлабе занимательную картинку из журнала "Мир приключений" за 1913 год.

Уэллс играет в танчики. Ну почти в танчики

Шамиль Идиатуллин

Фотошоп! (удаляется с криками "Улла-улла!")

Алексей Караваев

картина же с натуры, в натуре!

· Ответить · 1 ч.

Шамиль Идиатуллин

Да лан. С натуры — Ленин бы во мгле таился.

· Ответить · 1 ч.

Алексей Караваев

Ленин в засаде, зато вон Горький на заднем плане

· Ответить · 1 ч.

Шамиль Идиатуллин

Ницше же. А справа Дойл (ну или Дзюба, я их путаю).

(фейсбук)

Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.

— Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня?

— Да, я готова.

— Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать.

— Я Вас слушаю.

— Наиболее эффектными, как показала практика, являются следующие варианты: стоя на полу и лёжа в ванной.

— В ванной?

— Да, мне это особенно удаётся.

— Что ж, я согласна, если так надо.

— О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.

— О боже.

— Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.

— Как? На глазах у всей публики?

— Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и ей надо было сделать для рекламы.

Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.

— Итак, начнём с ванной.

— Хорошо, сэр.

— Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.

— Что?

— Штатив

— Зачем?

— Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках.

После этих слов она упала в обморок.

Через некоторое время по лестнице поднялся государственный муж и столкнулся с матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.

— Добрый день, мэм. Вы сделали одноразовый вызов?

— Да, сэр.

— Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои старания и мастерство, и опыт, разового вызова, как показывает практика, обычно недостаточно. Я советую повторить Ваш вызов через неделю.

— Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где Ваш аппарат?

— О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне! Конечно же со мной.

— Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас. Как рассказывала мне моя подруга, он сразу бросается в глаза.

— Вы меня обижаете, мэм.

— Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как и мой муж. Как-то обращались к соседу-любителю, но они и вдвоём ничего не добились.

-О, мэм, любитель не может уровняться с профессионалом, и я докажу Вам это.

— Я Вам очень благодарна. Давайте же не терять времени приступим к делу. А если мне понравится Ваше старание, стану постоянной вашей клиенткой.

— Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в списке моей клиентуры 200 человек и ни одной жалобы.

— Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с ванной. Я тут приготовила воду.

— Вы меня интригуете, мэм.

— А затем мы продолжим на горшке, в детской, на кровати, в песочнице под окном.

— Извините, мэм, этого я выполнить не могу. Максимум три позы.

— Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей подруги мастер выполнил всё за один вызов. У неё было не менее 15 позиций.

— Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда смогу обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих возможностей.

— Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У мастера, который обслуживал мою подругу их было два.

— Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны такие феномены.

— Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат и приступайте к делу.

— Хорошо, мэм, — сказал он и профессиональным жестом сбросил с себя одежду.

Она потеряла сознание.

Бернард Шоу. Государственный муж