Если у тебя там, где сердце — не дырка,
Ты полюбишь атмосферу настоящего цирка
Люди под куполом летают как птицы
У этих артистов ни дня без репетиции.

Канат, трапеция, акробатика, батут
Они прекрасны телом, их везде ждут
Гастроли шапито — просто счастливая эпоха.
Цирк — это здорово, но он маленький, Лёха.

Чтоб люди забылись на полтора часа,
Оказывается хватит одного колеса,
В руках жонглёров предметы теряют вес,
Акробат без страховки! Ты удивляешься "Без?!"

Этот номер всегда объявляется, как смертельный
Чьи-то губы целуют крестик нательный.
Трибуны замирают... и разряжаются вздохом
Цирк — это здорово, но он маленький, Лёха.

Хотите острых ощущений, когда по спине бегут мурашки,
Выходят звери, трясутся коленные чашки.
Дрессировщик суётся головой в открытую пасть!
Во всяком представлении — это моя любимая часть.

Кажется, лев вот-вот сомкнёт челюсти,
И чем сопровождаются все эти прелести? -
На рабочий барабан течёт струйка гороха.
Цирк — это прекрасно, но он маленький, Лёха.

Я выбегаю ещё до начала антракта
На тянущихся нотах последнего такта
Из цветочного ларька запах табачного дыма
"Дешёвые розы! Не проходите мимо!"

Покупаю букет с запахом "Уинстон"
Из меня вырывается сначала стон:
Как можно это дарить воздушной гимнастке
Я ору от обиды и оказываюсь в участке.

Я понял, что не досмотрю представленье.
Когда меня два клоуна повели в отделенье.
"А ну давай-ка на стол всё из карманов".
Мне смешно — "Вот так вы ловите наркоманов?"

Я понимаю, с открытым сердцем не избежать ареста.
Ни на мне, ни во мне, не останется живого места.
Но я заявляю наглее, чем сирена:
"Мой наркотик, ребята — прожектора и арена!"

Естественно, получаю хороший удар;
Находить приключения — это особый дар.
Никак не ожидал от судьбы такого подвоха.
Но Цирк всегда рядом, и он маленький, Лёха.

Когда-то Цирк казался нам очень большим
Мы вели себя глупо; нарушали режим
Не берегли инвентарь, шатёр ветшал
И кто-то всё время его уменьшал.
Теперь не разглядеть ни слонов, ни клоуна Юру
Всё это теперь превратилось в миниатюру.
Мой любимый гималайский медведь — просто кроха.
Я тоже люблю Цирк, но он маленький, Лёха.

Эпизод 3

Встретились как-то на футбольном поле Мисимов и Самедович. Самедович и говорит:

— А помнишь ли ты, Мисимов, что в древности варвары играли в футбол отрубленными головами поверженных врагов?

— Отлично помню, — отвечает Мисимов. — Отчего же не помнить-то. А ты почему спрашиваешь?

— Да вот судья мне сегодняшний совсем не нравится. Просто самый настоящий скот!

— Конечно, скотт. Он же сегодня шотландец.

— Запомни, Мисимов, скотство судьи не зависит от его национальности и сексуальной ориентации. И вообще: почему футболиста можно заменить, а судью — нельзя? Нет у нас незаменимых. Надо внести изменения в правила: за грубые ошибки судья может быть заменён во время игры на резервного арбитра. А футбольный мяч — на голову заменённого судьи, которую тут же в центральном круге и отрубят к восторгу почтенной публики.

— Здорово, — обрадовался Мисимов. — А я бы вот того защитника-костолома заживо закопал в штрафной площадке.

— А я, — подхватил Самедович,- повесил бы на перекладине ворот нашего массажиста. Он "Порш" новый взял, а не проставился.

— А я бы расстрелял футбольными мячами из пушки вражеского вратаря, он фотку моей жены в "Контактике" лайкнул.

— А наш тренер — просто зверюга, заставляет тренироваться. Я бы его...

Свисток скоттского судьи прервал сладкие мечты друзей. Очередная игра закончилась с боевым счётом — "ноль-ноль".

Эпизод 4

Играли однажды Мисимов и Самедович против команды-чемпиона. Подходит Самедович к Мисимову и говорит:

— Дурак ты, Мисимов, из-за тебя мы и не станем чемпионами.

— Почему это? — обиделся Мисимов. Почему это я дурак?

— Ты отстал от жизни, ты ретроград, противник технического прогресса, троглодит, неандерталец. Посмотри на Широковича из команды соперников — он не выходит из твиттера даже на футбольном поле.

— Да ладно. И что же он там пишет?

-Да то, что я тебе сейчас говорил. Зайди с моей мобилы, посмотри.

Зашёл Мисимов. И точно — только что Широкович в твиттере написал: "Мисимов-дурак!"

— Теперь ты понимаешь, Мисимов, что нам никогда не одолеть столь продвинутую команду. Их игроки. во время матча фильмы качают, в "Контакте" комментят, а вы, консерваторы, только и умеете ногами перебирать. Эх, Мисимов...

Эта история задумывалась в форме абсурдистских комиксов-стрипов. А потом я подумал: сойдёт и как цикл микрорассказов.

Эпизод 1

В одной футбольной команде играли два полузащитника, два философа — Мисимов и Самедович.

Вот встречаются Мисимов с Самедовичем во время одного из матчей (с командой-аутсайдером, кстати), Мисимов и говорит:

— Я вот только сейчас понял, Самедович, что мяч ногами пинать — это дело нехорошее, противное природе, философии и нравственности, и, я бы даже сказал, греховное.

— Это почему же, Мисимов?

— Эх, Самедович, да разве ты не помнишь, что Аристотель писал? "Сфера» является наиболее совершенной формой". Всё в мире стремится к шарообразному состоянию.

Самедович кивнул и буркнул что-то о пифагорейцах.

— Футбольный мяч — родной брат Солнца, Луны, всех планет и космических сфер. А мы его ногами, головой.... А ведь он уже более совершенен, чем мы. Он круглый. В общем, ты как хочешь, Самедович, а я к мячу больше не притронусь. В сегодняшней игре, во всяком случае.

Мисимов, вероятно, ещё долго рассуждал бы о философии сфер, но свисток судьи оборвал его вдохновенные речи. Матч был окончен. На табло весело горели нули. Почти круглые и близкие к совершенству.

Эпизод 2

Однажды Самедович встретил на футбольном поле Мисимова и спросил:

— Сознаёшь ли ты наше с тобой одиночество, Мисимов?

— Чё?

— Не понимаешь? Мы с тобой кто? Полузащитники. Не защитники и не нападающие. Печать вечной непохожести на других лежит на нас. Чужие и в том и в другом лагере.

— Типа как бисексуалы?

— Хм, странные у тебя сравнения, Мисимов. Я лишь хотел сказать, что никто не способен понять нас в должной мере.

— Кроме других полузащитников?

— По идее, да. Но, если честно, то они в нашей команде все идиоты. Так что и они не поймут.

В этот момент раздался свисток судьи, извещающий об окончании игры.

— А пойдём-ка лучше, друг Мисимов, с этого поля брани и вечных противоречий.

И два полузащитника дружно направились в раздевалку.

цитата

Начальник сказал обо мне (да! обо мне — о Вертере!):
"Он не создан для работы. Его стихия — вино и женщины"
Теперь думаю: воспринимать это как комплимент, или как признак недовольства моим трудом?

цитата

Да, нелегка ты, жизнь поэта:
В метро не пустят без билета;
Нальют в хорошем ресторане,
Но не бесплатно,
А за "мани"...
И говорят: "Ты пишешь круто!"
Не все!
И не ежеминутно!
Как этот мир суров и зол!
А труд поэта так тяжёл.
Поэты тают словно тени —
И всё ж не ценят их. Не ценят!
Да неужели это трудно -
Найти всего одну-у-у минутку
И написать внизу, в комментах:
"Ты, друг, достоин постамента!
Ты, гений, виртуоз стиха,
(И да простят мне дерзость люди)
Сам Пушкин пред тобой труха!" -
Пишите, мне приятно будет.
Зачем таить слова восторга
И восхищения творцом -
Я их прочту, почти не гордый
С таким застенчивым лицом.
Приятно видеть в этом мире
Признание моих заслуг,
Хвалу моей бессмертной лире...

(Пиши в комменты мне, мой друг ; ))

Читаю замечательную энциклопедию 1786 года "Абевега русских суеверий" Михаила Чулкова, кстати, автора первого русского романа «Пригожая повариха, или похождения развратной женщины»:

статья "Чихать":

"...когда придёт кому какая-нибудь в голову мысль; а случится, что в то время нечаянным образом другой чихнет, то знаменует сие, что задуманное действительно сбудется..."

ну, это мы и сейчас знаем)), но вот ещё

"Чихание значит в воскресенье — быть в гостях или у себя иметь; в понедельник — прибыль; во вторник — долгу просить будут; в среду — хвалить будут; в четверток — осердят или в досаду введут; в пятницу — кого не чаешь, того увидишь или получишь письма; в субботу — о покойнике слышать."

Сегодня вторник. Не лучший день для чихания.

Помните совет дерга из "Опеки" Шекли: «Не политурьте!»