Идея очень вторичная, если я правильно понял авторскую задумку.

Читатель должен быть умным, но гением не обязан.

Вспомнились 90-е, «ВМ-12» и тот парень с зажатым прищепкой носом.

Всё бы ничего, автор, всё бы даже неплохо (хотя сильно вторично — подобная тематика многократно фигурировала в голливудских фентезийных киношках/сериалах), но есть стойкое ощущение, что сюжет пинками загоняют в нужное русло, героев заставляют исполнять авторскую волю. А хотелось бы увидеть тему (игру) в процессе развития сюжета. Чтобы она там появилась легко и естественно.

Понимаете разницу?

Читать было скучно.

И ведь как хорошо начиналось!

Первые пять страниц — почти шедевр («Машина времени» Уэллса вспомнилась). А потом, автор, началось начало окончания начала в стиле Жозефа Рони-старшего. И получилось неполучившимся, контурным, сжатым и сумбурным. А финал совсем уж нефинальным.

Жаль.

Коротко, внятно, но финал странный.

Что это было, автор?

Тот случай, когда читателю приходится напрягаться, чтобы понять авторский замысел. Но читатель напрягаться не любит, читатель любит интересные, легкоусваиваемые истории.

«Я» — слишком частит. И пафоса здесь через край, зашкаливает. Для чего?

цитата

Пишите грубее и проще. (c)

Не тронуло, не впечатлило.

Автор так старался попасть в тему, что забыл про читателя. Читателю нужна не тема конкурса, а инересная история. С интригой, оригинальным миром и симпатичными героями.

цитата

Студенты и лекции — непременная составляющая не менее 15% сетевых произведений. Поищите на ФЛР рассказы о комбайнёрах, нефтянниках, сантехниках. Много их? А это потому, что сетература, в основном, удел кабинетных тружеников. (мысли вслух, если что)

Не призываю вас становиться за плуг (аки Лев Толстой), но лично мне читать про студентов и школьников надоело до тошноты.

Улыбнулась, покачал головой, улыбнулся, кивнула. Да что за напасть! Уже который текст, где герои усиленно улыбаются и качают головами. Как идиоты, честное слово.

«Клэр удивленно вздернула брови.»

Суперхит! Ещё бывает: «взметнула брови». Не пишите так, автор, пишите не так!!!

»- Клэр, — представилась она в ответ и двинулась дальше.»

Если по смыслу понятно авторство, не нужно пояснений, читатель не дебил.

«Она убедилась, что парофлаер движется следом»

Как убедилась, каким местом?

«валил густой черный дым»

И где запахи? Дым — вонь.

«чтобы ее не сорвало порывом ветра»

потоком воздуха

»- Иди за мной. И уж тут без фокусов, лады?»

а вот здесь непонятно, кто говорит

«Узкие кривые улочки, малолюдные и малопривлекательные.»

Как ни город, то обязательно узкие и кривые, придумать что-то новенькое бы? Пусть они по синусоидальной катятся, или экспоненте.

стр 5: они всё ещё улыбаются, часто и густо

«на борту пароборделя.»

Не слишком много «паро» устройств? Уж бордель-то можно было перевести на ручную тягу (шутка).

«Парофлаер попыхтел, взлетел сквозь крышу специального амбара и, развернувшись, медленно полетел над садом, а после – парапетом. ... Парофлаер завис над крышей. «

Какая сила отрывает парофлаер от поверхности астероида? Предположу, что это поток антигравитонов.

Итого:

Игра выглядит пришпиленной, да и финал не впечатлил: девочка смылась, мальчики развлекаются.

Доп.

Автор очень старался передать тамошний колорит. Увлёкся, чуть перегнул — с кем не бывает.

И ведь мир совсем неплох, а вот сам рассказ не очень. Героиня какая-то мутная, роботы намного ярче. По сюжету слишком много ненужных действий, как в современных отечественных телесериалах.

Жечь было наслаждением. (c)

Отожгли, автор, вы по полной. Но пережгли. Вязко, запутано и чересчур пафосно. Проще надо было, ближе к народным массам. Чтобы сутью игры прониклись не только великий мастер Мо Фан с бесстрашными воинами, но и читатель.

Не буду утверждать, что тема здесь прописана хорошо, но читать было интересно.

Спасибо вам, автор за суровый русский комикс.

Герои кивают, улыбаются и качают головой. Кивают улыбаются, качают головой, кивают, улыбаются, качают головой. Периодически пожимая плечами!

Магия, друиды, конунги, винкинги — Odin их забери...

Что это было, автор? Дважды пытался, но ничего не понял.

«Медленно, тихо, торжественно, нервно, спешно, бесполезно, страшно, уныло, ужасно, судорожно, нестерпимо...» — давно не встречал такой концентрации наречий. Герои молчат и кивают, часто/энергично кивают и молчат. Ужас! Так задумано?

Странный расказ. Вроде и написано грамотно, сюжет есть, герои, а в финале как-то всё смазалось. Будто бы автор иссяк, не смог дотянуть. Где трагическая развязка, где кровавое восстание?

И где фантастика, автор? Тема прослеживается слабенько, условно.

44 т.зн. слишком длинно для такого сюжета.

Хорошо помню тот «Техника-молодёжи».

И тогда и сейчас рассказ очень хорош.

В стиле «мальчуковой» киношки Такеши Китано. Переизбыток японских словечек напрягает, отвлекает от чтения. Подобная литература и фильмы пользовались всенепременным успехом у подростковой аудитории в 90-е годы.

И да — слишком долго они сражаются, нереально долго.

Самая оригинальная интерпретация темы — блеск!

Лучшая работа блица.

Замечательный анекдот, яркий образчик современной мистической сетературы. Особенно приятно, что это прошло во второй тур — ведь абы што во второй не пройдёт, только лучшее. Радостно за читателей, по достоинству оценивших искромётный юмор, ярких героев, незаурядную фантазию автора, крепкий сюжет и блестящую идею.

«Mad Max» на Марсе — круто получилось!

Как сказал известный редактор: «У нас есть кому расставлять запятые, вы дайте нам интересную историю!»

Ладно скроенная рассказка. Всё здесь гладко, всё на месте, даже читать приятно.. Автор не стал поднимать проблемы всегалактического масштаба, сконцентрировал внимание читателя на маленькой истории. Чудный летун, романтичный главгер, злобные чудовища и подарок Анюте. Куда ж без подарка-то? Без подарка никуда — да.

Наверное, неплохо смотрелось бы в сборнике.

Замечательная работа.

Успехов Вам, Татьяна!

Циата:

Он точно знал: в будущем он не раз возьмёт этот кубок в руки.

Откуда «знал»?

Лучше: «И был уверен: он ещё не раз поднимет кубок в брызгах шампанского».

Отмечу небрежное обращение со словом.

Аккуратнее, Автор! Самое гениальное и жизненное можно исковеркать неграмотным исполнением.

цитата

[Роджер вцепился преступнику в пах, а в следующих миг она на лету перекусила человеку шею и снесла массой]

Нестыковочка.

цитата

[Роджер и Ирма были киборгами и служили «на благо общества».

у него имелся хребет из нержавеющей стали]

А вот так не нужно — слишком прямолинейно.

***

Автор!

Вы зачем финал слили, а? Рассказ тянул на ТОП, но слитый финал всё оборвал...

Допишите рассказ, сделайте интересный и неожиданный финал.

цитата

[внешне практически (ФАКТИЧЕСКИ!) неотличим

вносит дополнительную путаницу (перед этим он вносит/выносит обычную путаницу — да!)

Круто, должно быть, (ОФИГЕННО!)

можно коннектиться прямо (ЭКСПОНЕНЦИАЛЬНО) из собственной (АРЕНДОВАННОЙ) головы

полез в карман своей (СОСЕДСКОЙ) куртки.

когда все УЖЕ КАК БУДТО стало налаживаться, и Арсений перестал впадать в панику

(стало — перестал)]

Какие бы глубокие, какие бы гениальные идеи ни вложил в текст автор, безобразное обращение со СЛОВОМ сводит всё на НЕТ.

---

цитата

[Мейнфрейм – замкнутая система, он никуда не подключен. Для связи с внешним миром у меня есть отдельный терминал. Входящий и исходящий трафик под строгим контролем: три шлюза, три брандмауэра, эвристические фильтры]

Вам понравится фильм, где половину экранного времени занимают закадровые чтения матчасти? Мне — нет. Рассказ — это вспышка в ночи, выстрел. Он должен быть ярким, простым и понятным. Здесь, увы, этого не наблюдается.

Первая часть — отлично! Стилистика местами корявенькая, но это поправимо.

Вторая часть постепенно развеивала восторг от первой и свела его к нулю.

Обидно, да.

цитата

[Путь, которым он шел всю жизнь, казался теперь тупиком.

Может быть, было бы честным поступком – прожить жизнь с любимым человеком, и умереть, когда телу придет срок?]

Это зачем? Автор, не нужны читателю нравоучения, читателю нужен фильм!

Показывайте, а не рассказывайте. (c)

У этого текста большой потенциал.

Американизированная фантастика.

Не хватает президента с извечным голливудским: «Я верю в тебя, сынок!».

Циатата

[- Это Николь Меньшикова. Бывшая жена Семёна Лодочкина.]

Автор, посчитайте количество имён и названий. Уверен, их чересчур много для 34 К.

И вся картинка выглядит подобно блеклому US телесериалу, не больше того.

Увы, это мимо меня.

цитата

[ Глава первая. Торговец.

Часть Вторая. Через ретранслятор к Межсезонии]

Это что, роман?

цитата

[Какой знак это для предстоящей сделки?]

А я откуда знаю.

цитата

[Торговец бросил ненужные инсинуации и принялся вовсю рассказывать о процедуре. И как ожидалось, запросил сумму больше чем положено. Дальше они стали торговаться. Вампус пытался делать это со знанием дела, обсмотревшись старых фильмов. Марек даже успел поностальгировать, узнав из речи друга знакомые образы ]

Краткое содержание предыдущих серий?

цитата

[Надев эти кустарные подобия шлемов — они моргнули глазами, что поняли.]

Не опространствил.

цитата

[Марек всё продолжая чувствовать нестерпимую боль мельком осмотрелся. ]

Экономия на пунктуации — наше фсё!

Очень слабо, автор.

Странный коллаж из змей, пауков, жаб и людей.

Ощущение, что автор писал это в очень сонном состоянии. Ну и результат соответствующий.

Замечательный сборник для конкурса «Марсианские истории».

На ФЛР — нет. И во Внекс — нет. Здесь это просто текст, просто зарисовки, просто так, просто ниочём.

Очень, очень много французских имён и названий — запутался. А на конкурсе, как вы понимаете, дактилоскопией текстов никто не занимается.

И опять картина?

В общем и целом неплохо, ТОП вероятен.

Оценка (+)

На конкурсе рассказов обязательно попадётся рассказ об авторе рассказов на конкурс рассказов. Или о соавторше.

Написано неплохо, но уж очнь вторичный сюжет.

Тема здесь есть.

И сказка получилась на славу — браво, Автор!

Не скажу, что плохо. Но и хорошо не скажу.

Впечатление, что автор не придумал финал, просто заглушил текст.

А потом... потом придумает и допишет.

Глубоко философские размышления о путях неисповедимых человеских хождений во Вселенной. Автор ставит перед читателем дилемму: быть или нихрена не быть. Второе вероятнее, но здесь автор очень тонко прочерчивает незримую грань, восторгаясь прелюдией явления Высшего разума.

А уж макрофизических исследований автор провёл немало — чувствуется!

И теперь читателю некогда расслабляться — гений авторской мысли открывает всё новые и новые горизонты, ставя всё более сложные задачи в безумном водовороте цвилизационной клоаки.

Спасибо вам, автор, что вынесли мой слабый обывательский мозк.

Задумка авторская была, но потерялась где-то между строчек. А может и не потерялась, может я не понял.

И зачем здесь мат, автор? Зачем испортили текст?

Оценка (-)

Зарисовка на тему «секс с реинкарнацией».

Ни о чём, ни про что и без смысла.

Что это было, автор?

Запятые созданы для автора, а не автор для запятых. (c)

Надеялся, что будет черный юмор, но финал всё перевернул.

Серьёзный рассказ, на серьёзную тему.

ТОП очень возможен. Очень-очень возможен.

Но со знаками препинания, автор, вы всё же разберитесь, ибо так положено.

Оценка (+)

Название замечательное, настраивало на интересное чтиво, но автор всё испортил.

Напичкал текст нудными описаниями, размышлизмами у камина.

Впечатление такое, что герои побоку. Главное — автору выговориться.

Это святое, это наиважнейшее.

Увы, автор, чтиво не моё

Финал удался во всех смыслах.

Сильно!

Жизнь и смерть отдельно взятого интеллигента в большой и могучей стране, где этот интеллигент ничего не стоит. Страна не оставила ему выбора...

Автору почти удалось создать мир из ничего.

Но если попытаться вникнуть в технические детали, то в этом мире вообще ничего не должно работать. Этот ржавый, утилизованный мир со ржавыми, утилизованными существами, напичканными ржавыми утилизованными блоками, должен рассыпаться в один миг. Превратиться в пыль, которую развеет ветер.

Отдельно про изобилие технических деталей — слишком много их. Совершенно логично, что в таком объёме «оживить» не получилось: всё вскользь, поверхностно, всё на бегу. Флайеры, флайботы и проч. Если читатель раньше не сталкивался с похожим, будут трудности.

Ну, и самое главное. У любого рассказа должна быть идея, мысль. Которую автор должен попытаться донести до читателя. Изначально я эту самую идею не уловил. Но всё таки она есть. Не очень чётко прописана, Автор (минус вам!), но есть. Это даже не идея, а попытка ответить на извечный вопрос: «Может ли изначально неживое осознать себя живым?»

Ответ должны дать читатели...

Насколько впечатляющим было начало, настолько же слабенько сделана вторая половина текста. Даже обидно.

Единственное пришедшее на ум объяснение — лимит знаков. Автор только-только разогрелся и тут бумс, финал.

Отсюда простой логический вывод: этот сюжет и такой стиль не подходят для миниатюрки в 11К. Здесь не меньше 30 К знаков просится. И тогда, Автор, у вас будут все шансы замечательно раскрыть тему. Продержать до последнего абзаца интригу и удивить читателя неожиданным финалом. Чего сейчас не наблюдается и в помине. Увы...

П.С.

Не самое удачное название. Что-то вроде «А ещё я умею вызывать снег» будет выглядеть живее.

цитата

«Инга улыбается. Мир принял её. Инга любит. Она победила. «

Словесный комикс. Не рисованный. Автор не напрягался. Читатель прочитал. Зачем комикс? Комикс не думать. Комикс читать и понимать. Автор написал, читатель проглотил. Читателя приучили. Зачем автор писал?

Автор хитрый. Автор умный. Автор специально. Автор экспериментирует.

Автор эксприментирует со стилем. Читатель читает.

Стиль рваный. Местами он так. Местами не так. Стиль рваный. Автор не смог сделать в одном. В одном сложно. Знаю, делал, инверсия. Сначала стиль, потом писать. Или переписывать. Автор не стал. Не хватило времени. Лень. Никто не знает. Автор знает. Стиль рваный. Не воспринимается единым целым.

Спорный текст. На любителей. Любители знают. Автор не знает.

И я не знаю...

Мальчик, видевший смерть отца от меча маньяка-самурая, должен отомстить.

Что может не умеющий деражть меч простолюдин против грозного и богатого самурая?

Может, если свершит обряд. Но для этого нужны цветы бамбука, который цветет раз в сто лет...

Грустная и поучительная история. Осталось сделать мелочь — финал. Потому что финала я совершенно не увидел.

Полнейшее ощущение, что это глава романа. Перегрузка персонажами, слишком насыщенный сюжет совсем не украшают рассказ. Рассказ — это выстрел, молния. Прочел, получил некий заряд, остались впечатления. Здесь быстро понимаешь, что предстояит долгий-предолгий путь.

Долгий-предолгий...

Все бы ничего, автор. Все бы ничего, но в итоге — ничего нового, кроме нескольких названий.

При очень неплохом начале. Слегка напомнило «Войну миров» и еще множество произведений жанра. Злобные инопланетяне порабощают глуповатых слабых землян и нещадно эксплуатируют. Однако, если инопланетян заменить на чиновников, получится то же самое. Если вы это хотели сказать, то оно правильно. Но все равно ничего нового.

Скучно, зарисовочно и длинновато.

«дважды со всей силы пнула ногой»

Пнуть ногой, кивнуть головой...

«Лихорадочно затряслись руки.»

Детская страшилка, как она есть.

«На спине у толстяка возвышался страшный нарост... . Он встал на колени перед девушкой и как пес, возбужденно посапывая, обнюхал ее между ног, жадно втягивая воздух волосатыми ноздрями.»

Волосатая подростковая страшилка. Боишься ли ты темноты?

Чернушная фигня, автор. Даже похвалить не за что.

«Загорелые тела усеяли песчаную полосу»

Бело-рыхлые/красные/коричневые

«звучали смех и музыка»

киношное

Визги детей, окрики женщин и блудливые взгляды полупьяных мужиков.

«где песок переходил в камни и камешки. Бросил вещички наземь»

Не наземь, на гальку.

«Шутка сказать – до берега километр. «

Куда матрос-спасатель смотрит? Уволить нафиг!

«я с ума схожу от её сопротивления, от её тела, от запаха»

В море — только запах моря.

«это молодой грузин, кудрявоголовый»

кавказец

Вторая часть не понравилась, ни к селу ни к городу. Лишнее это, клеенное.

Доведите до логического завершения первую и будет вам отличный рассказ.

Удачи!

Рассказ прошёл в сборник «Антология МиФа-2018», всем спасибо.

«То есть как бы свободны: из-под сидений торчали сумки, с полатей свешивались ноги и головы, под потолком мостился крупный багаж, кое-где закрывая светильники...»

Автор, зачем столько подробностей? Я мгновенно запутался.

«Молодые ребята с севера»

Откуда это видно, олени на куртках?

«хоть из ракеты своими глазами смотри»

Какой ракеты, баллистической?

«И подумал: а я ведь...»

Не нужно перескакивать на первое лицо.

"— Брехня! Взятку хотят.»

Взятка — слишком официально. Лучше «На лапу».

Итого.

Мир узнаваем, проблемы узнаваемы. Люди живые, хотя технические детали не очень понял, но это мелочи.

А вот финала не увидел — просто нет его. Есть смысл додумать, дописать.

Не самый слабый рассказ конкурса.

Удачи!