пан Туман «Самозванка»

Лыжи не едут, я снова не особо понял, что произошло.

Но даже если оставить в стороне финал, сколько ж уже можно писать про эти мистические наследства? Я по одному такому рассказы почти на каждом конкурсе встречаю. Этот троп по уровню урок приближается к «я проснулся» в начале рассказа.

История имеет право быть, вот только я до конца не понял, кому и за что мстит чудо-птица, если мстит. Немного невнятно, с чего такая привязка к бывшему жилищу вообще. Вроде хотел свободу, а переживает, кто заселился в квартиру. Летел бы на юг.

Это, мне кажется, была бы неплохая страшилка с интересной развязкой, атмосферой квартиры я проникся, «зубастое» окно — вообще находка!

Но написано плохо. Корявая форма работает против содержания. Это, конечно, надо было вычитывать получше.

В рассказе очень много не нужных подробностей в рассказе, громоздкие предложения, сложно читаемые конструкции, деепричастные обороты, какие-то описания ради описаний. Некоторые предложения не согласованы и (простите) нелепы. Проредить бы текст, причесать, пунктуацию в порядок привести, инверсии убрать, не всегда они хороши, вычитать, огранить. Да и настоящее время, пусть и во сне, смотрится неуместно. Лаконичности б больше, получился бы хлесткий, как удар кнута, рассказ, с хорошей концовкой. Ведь есть потенциал, и интересные решения, обороты.

Тема – дороги, раскрыта неявно.

Написано вязко, читалось с усилием. Картинка возникает неяркая, рыхлая и при этом периодически колючая. Послевкусие безнадёжное, горько-ироничное.

Тайны беглянки и «нехорошей квартиры» сливаются в финале и раскрываются-обрываются сущим кошмаром, воплотившимся наяву.

Чудо чудовищное и откровенно незаслуженное Катей. Не тот уровень вины, ей богу! Катарсис не завезли, вместо него – горестный вопль расстроенного читателя.

Достоверность условная, бытовых деталей много, а общее впечатление от истории – задуманный хоррор не смог пробиться через неспешность повествования, устал ждать своей очереди и внезапно ворвался в давно распахнутое окно…