фантЛабораторная работа

Кто это сделал

Кто это сделал?
 
- Темный!
 - Да, шеф?
 - Это твоих рук дело?
 - Нет!
 - Значит, твоих.
 - Почему, чуть что, так сразу Темный?
 - Если не спрашиваешь, значит, знаешь, о чем идет речь.
 - А что случилось?
 - Почему ты спрашиваешь?
 - Должен же я знать, в чем меня обвиняют.
 - Хитрый ты.
 - Мне по долгу службы положено быть таким.
 - Так, ты лазил в мой компьютер?
 - Нет, это не я.
 - Светлый?
 - Что?
 - Ты это придумал?
 - Компьютер не трогал.
 - Из вас двоих кто-то врет. Светлый врать не может, значит, врет Темный. А если Темный говорит, что не лазил, значит, он и лазил. Логично?
 - Логично, шеф, - светлый ангел довольно улыбается.
 - И чего это ты лыбишься? - Темный мрачнее тучи.
 - Молчать исчадия ада и рая! Кто приделал к моему прототипу эту штуку? - кричит Бог.
 Все втроем внимательно изучают трехмерную модель человека.
 - Вчера этой пиндюрины не было, - Светлый задумчиво рассматривает загогулину, свисающую между ногами прототипа. - Какое-то ноу-хау?
 Темный в это время внимательно изучает спецификацию. Бог раздумывает, кого первого поджарить молнией: Темного или Светлого.
 - Я понял, - восклицает Темный. - Это стержень любви.
 Светлый взахлеб смеется.
 - Стержень, ой не могу. Болтается как тряпка.
 Он включает компьютерную анимацию и все видят, как эта часть тела болтается при ходьбе.
 - А про бег я вообще молчу, - он меняет картинку, заставляя прототип бежать.
 - Да уж, - глаза бога наливаются яростью.
 - Ха, - восклицает Темный. - Ты, видимо, невнимательно читал документацию. Вот если к этому прототипу подвести другую модель... Смотри...
 На трехмерной анимации пиндюрина вдруг оживает, наливается кровью и действительно становится похожа на стержень.
 - Вот!
 - Откуда взялся второй прототип?
 - Это не мы, - хором кричат ангелы.
 - А зачем он нужен?
 - Ну, как же, - пытается втолковать шефу темный ангел, - нужно же эту штуковину куда-то вставлять?
 - Не понимаю.
 Темный опять включает анимацию. На этот раз оба прототипа с наслаждением предаются разврату. По помещению разносятся сладостные стоны.
 - Стонать обязательно?
 - Это любовь, - вставляет свое слово Светлый.
 Бог с ненавистью смотрит на Светлого.
 - А еще можно вот так, - фигуры меняют положение, - и вот так...
 - Так, откуда взялся второй прототип?
 Темный тычет Богу документацию.
 - Так взяли от основного прототипа всего ничего. Только одно ребро, а мозги почти не трогали.
 - Что значит, не трогали?
 - А то, что для занятий любовью мозги не требуются, - Темный прямо сияет от чувства собственной грамотности.
 Бог успокаивается.
 - Ну, раз так... Только я все равно не пойму, зачем моему прототипу эта ерундовина?
 - Понимаешь, шеф, - Светлый доверительно берет Бога под руку, - когда долгими зимними вечерами на богом забытой планете человеку вдруг станет тоскливо...
 - Стоп! Что значит на богом забытой планете?
 - Это значит, что когда вы шеф выйдете на пенсию...
 - Через миллион лет...
 - Вот... Через миллион лет человек как раз поумнеет, станет разумным, построит кучу машин...
 - А делать ему будет нечего, - вставляет свое слово Темный.
 - Вот тогда со скуки он и будет заниматься этим.
 Два ангела сияют как вычищенные самовары.
 - А мне почему-то кажется, что не научится он делать машины, - Бог в великой задумчивости.
 - Это еще почему?
 - Потому что будет постоянно заниматься этим.
 В этот момент по телу обоих прототипов, которые до этого момента поменяли с десяток различных поз, проносится дрожь, и они затихают...
 
Бог внимательно рассматривает вторую модель. Наконец он решается и громко кричит.
 - Афродита!
 - Посреди помещения появляется абсолютно нагая красавица.
 - Да, мой шеф?
 Бог натужно кашляет.
 - Ты это... Почему не в одежде?
 - А у меня нет секретов от своего босса.
 - Похвально, - Бог сияет от удовольствия. - Не то, что вы оболтусы.
 - Нам раздеться? - спрашивает Темный.
 Бог с досады сплевывает. Наконец он успокаивается и начальственным голосом спрашивает.
 - Твоих рук дело, Афродита?
 - Что, мой Бог? - стреляет глазками из-под ресниц красавица.
 - Вот это, - Бог тычет пальцем во вторую модель. - Больно уж она на тебя похожа.
 - Не, не похожа. У меня грудь лучше.
 Бог внимательно рассматривает грудь Афродиты. Потом подходит и тщательно ее ощупывает. Два ангела тихонько смеются за его спиной.
 - Точно, у тебя лучше. Но, все равно, больно уж на тебя похожа.
 - Фу, - презрительно восклицает Афродита. - А из-за чего весь сыр-бор?
 - Из-за этого, - Бог тычет рукой в промежность первой модели.
 - Ух-ты, какая миленькая штучка. А зачем она?
 Темный с ухмылкой опять включает компьютерную анимацию.
 - О, - восклицает Афродита. - Гениальная идея!
 Бог преображается.
 - Ты так считаешь?
 - Конечно, - Афродита взасос целует своего шефа. - Шеф - вы гений!
 Довольный Бог опять внимательно осматривает Афродиту.
 - У тебя одна нога блестит, а вторая нет.
 - О, мой Бог! Это я намазывала ноги маслом, когда вы вызвали. Левую не успела...
 - Непорядок, - Бог грозит пальцем.
 - Конечно, мой Бог.
 В глазах Афродиты появляется озорной блеск, в руках баночка с эфирным маслом, а в углу помещения низкая кушетка.
 - Не желаете ли вы помочь мне в этом нелегком деле? - Афродита протягивает Богу баночку, а сама ложится на кушетку.
 Бог кряхтит.
 - Порядок - моя фишка. Чего только не сделаешь ради порядка, - и с наслаждением начинает втирать масло в юное тело.
 Ангелы обмениваются понимающими взглядами.
 - Ну, вот, кажется, ноги одного цвета. А вот грудь отличается по цвету... Нужно будет зайти мне к тебе домой сегодня вечером. Непорядок...
 Афродита томно вздыхает.
 - Я всегда готова предоставить свое тело для торжества порядка во вселенной.
 
В помещение вбегает демон.
 - Шеф, все пропало!
 - Что пропало?
 - Все пропало, шеф!
 - Огонь потух и смола застыла?
 - Да нет. Мы еще не попалили предыдущую партию бракованных прототипов. Так что с этим все в порядке.
 - А что тогда заставило тебя появиться у меня?
 - Прокол! Прокол во времени.
 Бог начинает усиленно думать. Демон в это время бросает многозначительные взгляды на обнаженную Афродиту.
 - Что такое время? - обращается Бог к светлому ангелу.
 - Откуда я знаю? Ты это понятие придумал.
 Бог переводит взгляд на Темного, потом обреченно махает рукой, делает серьезное лицо и поворачивается к демону.
 - Так что там случилось?
 - Прокол во времени. Инопланетянин пришел из будущего, а потом вернулся обратно.
 - Так, - делает строгое лицо Бог.
 - Вот, - демон достает флешку и вставляет в компьютер.
 На экране показывается заросший щетиной мужик с ноутбуком под мышкой. Вот он заходит в лабораторию, подключает свой ноутбук и что-то загружает в систему.
 - Какой симпатяга! - восклицает Афродита.
 - Догнать, поймать и спалить! Если выполнишь все, как я сказал, сделаю главным истопником в аду.
 У демона от радостного предчувствия начинают светиться глаза.
 - Этот человечишка посягнул на самое святое.
 - На что, шеф? - демон не спешит уходить, держа за руку Афродиту.
 - На мое творение. Вот, - и Бог показывает на пендюринку.
 - Что это?
 Темный запускает анимацию.
 - Ух, ты! - демон в восторге. - Я себе такую же штуковину хочу!
 Он быстренько копирует данные на свою флешку. Афродита строго смотрит на демона.
 - Не перестарайся. А то я знаю вас демонов. Вы всегда хотите иметь все большое.
 Демон оценивающе смотрит на Афродиту. Потом достает рулетку и производит обмер юного женского тела. Бог скрипит зубами.
 - Не боись красавица. Все будет в ажуре. В самый раз.
 - Я надеюсь, - Афродита строго смотрит на демона.
 Уже перед самым уходом демон заставляет Афродиту открыть рот и производит финальные замеры.
 - А это еще зачем?
 - Есть у меня одна задумка. Потом покажу, - и демон растворяется в воздухе.
 Бог тяжело дышит.
 - Я жду вас, мой Бог, вечером... - Афродита тоже исчезает.
 - За работу, остолопы! - Бог кричит во всю мощь своих легких.